Больно на душе, сижу и мучаюсь...хочу домой...хочу к нему...родные почему вы так далеко...мне так плохо одиноко...хочеться бежать...куда то прочь...лишь не сидеть сейчас...за компом..слушать музыку...и каждый раз закусывать губу...когда подступают слезы....вот...черт опять....хорошо у меня длинные волосы...можно спрятать глаза...не хочу чтобы кто то знал...противно...не хочу чувствовать себя плаксой...но не могу ..не могууууу.....может лучше наоборот поплакать...

честно говоря чувствую себя дурой, причем маленькой  глупой дурой...все время поглядывая на мобилу...одно его сообщение...меня сейчас спасет....я давно пережила этот период  наивности в жизни...мы вместе уже почти 8 месяцев...и никакой обыденности...чувства только больше жесть....

хочу домой к родителям...не хочу ждать до выходным..там я успокоюсь однозначно...а здесь я умиииираю...

Хорошо что было темно, и не видно что я плачу! Я всячески пыталась успокоиться но слезы сами собой лились по щекам! Он не замечал  хотя наши лица были совсем близко,  я вытирала слезы под предлогом что чешеться, тупо, но я не хотела чтобы он видел что я плачу! Вроду успокоилась, а потом опять накатило, он меня поцеловал и вдруг спросил

"Ты что плакала?"  к тому времени я успокоилась и поэтому нагло соврала...

"с чего ты взял" даже смогла улыбнуться..."а почему у тебя тут мокро" и указал на щеку с которой пару минут стекала слеза..."незнаю..." и вытерла...

Я вообще не люблю раскисать но ничего не могла с собой поделать, да и всячески не хотела чтобы он это заметил. Он снова меня покидал, надолго...и мне было не по себе...мы лежали молча...и тут я спросила...

"О чем ты думаешь? "

"Не хочу уезжать" и сильнее меня обнял...значит не только мне будет трудно по его взгляду я понимала что ему тоже тяжело...суббота удалась...

А сегодня мы ненадолго встретились в 6 у него уже был поезд...все прлучилось стремно...почти у моего дома нас остановили менты, и это заняло много времени, поэтому мы толком не попрощались из за этих уродов он уже опаздывал...уже напрвляясь к входной двери и слыша как он резко тронулся и помчался по своим  собираться...я расстроилась...

Он так часто уезжает куда то, а это каждый раз причиняет мне боль, и я не понимаю почему...неужели я так сильно его люблю...вообщем тяжко мне сейчас на душе...остаеться только смириться...он уже позванил...когда был на вокзале...по его словам просто так...

Это настоящее испытание для наших чувств...но я уверена...в них...

[700x560]

мы так близки, когда я слышу вновь твой голос,
и вспоминаю доброту и нежность рук…
любовь двоих – как золотом налитый колос –
хранит тепло сердец в часы разлук!
 

[350x249]

Мне трудно сразу непринужденно общаться с компанией незнакомых мне людей, да и к тому же значительно старше меня, так было и вчера! Во мне сразу срабатывает какая то защитная функция, барьер. Полностью раскрыться я могу с человеком которого уже достаточно знаю...а так не могу преодолеть этот барьер....я долго думала почему так...назвать меня необщительной по сути нельзя....но вот так все равно происходит...и потом я поняла ведь люди мне столько раз делали больно...что я просто напросто боюсь перед ними раскрываться....и все из за прошлых событий...

Поэтому наверно у меня и не так много друзей, зато если они есть, они знают какая я на самом деле, и любят меня, я благодарна им за это!

Но все равно сегодня на меня нахлынула какая то непонятная грусть! Я поняла что в моих же силах измениться, и жить так как я хочу! Почему я этого не делаю? И снова барьер, сколько нереальзованного накопилось в моей жизни! я совсем не проявляю себя! и все из за заложенной мне неуверенности в себе!

Просто я столько пережила...в какой то степени это закалило меня...но и похоронило часть меня...которой мне так не достает...

Я хочу изменить это, конечно внешне я не похожа под описание которое я себе сейчас дала, скорее впечатление другое! Но это лишь способ отгородиться, я так хочу завести ещё друзей, и не понимаю почему у меня этого не получаеться...да ведь я сама от людей отгороживаюсь...

Пора меняться! Так больше нельзя!Все в моих руках!

Моя жизнь сейчас на 90% состоит из этих самых противоречий! Причем точнее и не скажешь!....Конечно в каой то степени они всегда присутствуют у каждого!  Вот например сейчас погода супер, тепло, офигенно даже в куртке уже жарко, так тянет погулять, повеселиться, но пропущеная неделя из за болезни в универе уже сегодня даст о себе знать, поэтому мало того что нельзя пропускать семинары, но и дома заниматься...=(

Любимый, конечно я уже и пару дней без него скучаю, но за последнее время он как то странно стал себя вести, и по моим предположениям из за распостраненной мужской заблужденности, никуда она не денеться делаю что хочу, это конечно фраза все преувеличивает раз в 10 но общая характеристика ясна. Поэтому я решила дать ему встряску,  конечно он не делает ничего такого прям ужасного, но наверно я так избалована что всегда стремлюсь к идеалу, хм а разве это плохо?

Деньги! Они конечно есть, но что выбрать купить шмотки которые я уже не покупала лет 100 видимо в связи с кризисом, или лабороторный отчет который мне должны сделать, чтоб потом допустили к сессии,, вот и снова противоречия....

Не люблю я когда так, нужно делать выбор, причем такой чтоб потом не пожалеть...легкий...это пойти гулять забив на учебу, познакомиться с другимм парнями и накупить шмоток....или более трудный пойти сегодня все тки в универ, страраться сохранить любовь, и купить все таки лабу...эхххмой ответ очевиден...легких путей мы не ищем=)

Мне безумно приятно осознавать что у меня есть люди, которые с легкостью рождаютт во мне надежду на будущее, спаибо....

Эх за последнее время я стала больше ценить подобные моменты...

Тогда я хотела чтоб этот миг не заканчивался никогда...

Это было три дня назад...воскресенье...мы выехали к Волге...забили кальян прямо в машине взяли пива..и пиццу...и наслаждались закатом...у обоих было что то вроде эйфории...самое главное в тот момент мы были вместе и не хотелось думать ни о чем...не о будущем не о прошлом...в тот момент я жила лишь действительностью...и наслаждалась каждой секундой...

Его снова не будет неделю...вроде и не долго...но для меня вечность...надеюсь быстро пролетит время...потому что жду недождусь повторения.....

Наверно я пишу невероятный бред раз мой днев никто не читает, ну и пофигу что бред, за это это именно мой бред, и такого бреда больше ни у кого нет XDDDD

Конечно у меня были и подруги и друзья, но как оказалось это были лишь пародии на них....все со временем так или иначе предали, по сути я осторожный и вообщето не наивный человек...но..я всегда почему то стараюсь верить в лучшее в людях и пытаться им доверять...но меня всегда подставляли....поэтому сейчас я щувствую себя иногда одиноко....когда любимого нет рядом...

Есть конечно подруги, но я не могу доверять им на 100 % да и на 90 тоже)) Не везло мне как то с этим по жизни...=(

Вообщем я все ещё грезю надеждой на то что со временем встречу человека, который станет мне по настоящему подругой или другом...и никогда не предаст...если вдруг у вас на душе что то похожее...хм пишите...=)

После того как мы начали встречаться я изменилась...стала другой...а точнее наверно сама собой..

Я была так разочарована в людях...в отношениях...любви...наверное в каой то момент перестала даже в неё верить..

но тут появился он....прошло уже полгода..а я стала любить его ещё сильнее...что очень странно...обычно через полгода с другими у нас начинались невыносимые ссоры...

он так заботлив...внимателен...благодаря ему я так часто смеюсь...и чувствую себя но настоящему счастливой...

мне приятно просто находиться с ним рядом..обнимать...чувствовать его тепло...день без него.. и я уже чувствую что мне чего то не хватает...думаю это серьёзно...очень серьёзно...интересно до чего это дойдет?=)

Хотя я уже сейчас стала часто задумываться о создании семьи..конечно это и ответственность...но ведь это так прекрасно..ладно рано об этом думать...что будет то будет...

одно я знаю наверняка...никого из парней в жизни я так сильно не любила....

Я поняла, что бесполезно мечтать о свободе...ведь по настоящему свободным можешь быть только потеряв все, а если подумать нужна ли тогда такая свобода?

Почему многие люди пытаються быть похожими на кого то? это же так тупо, меня вот лично очень раздражает эта щаблонность...

Поэтому я люблю не похожих на других людей, у которых есть своя неповторимая изюминка...

Как поеться в песне нет ничего лучше чем не совпаденье, нет ничего хуже чем быть как все...

Милый мой, ты помнишь наше первое свидание? Конечно, помнишь, не каждый День происходят свидания в слепую. У меня это было впервые.

Я благодарна судьбе и своему любопытству за то, что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива.

[328x287]

По моему мнению лучше быть одной, чем чтобы тебя окружали люди которые прилюбой удобной возможности всадят нож в спину....

Лучше быть одной, чем иметь вокруг себя окружение безразличных к тебе людей...

[640x427]

В нашем мире столько фальшивых людей, просто жуть, особенно неприятно когда эта фальш ясно видна...

Я вообще не могу общаться с людьми такого рода, да и вообще с людьми котрые мне неприятны...по моему выражению лица человек сразу понимает что он мне неприятен...

Тем не менее мне стоит научиться как раз другому, нужно скрывать свои эмоции, так как мне это пригодиться в будующей профессии.и научиться общаться хорошо с разными людьми даже теми кого я недолюбливаю...будет ли это считаться двуличностью?...

Хочу смотреть сквозь темноту, 
И видеть прошлое... 
Хочу творить, что не могу 
И невозможное... 
Хочу лететь и в высоте 
Парить над городом... 
Хочу гореть и вся в огне 
Трястись от холода... 
Хочу бежать и никогда 
Не двигаться... 
Хочу мечтать, в воспоминанья кинуться... 
Хочу упасть и в дребезги разбиться... 
Хочу взлететь и в небе раствориться... 
Хочу уснуть и не проснуться более... 
Хочу свернуть и убежать на волю я... 
Хочу молить и быть самой собою... 
Хочу любить... и быть всегда с тобою!

Вот я решила подвезти итоги, за последние полгода...

1)Мы очень часто выдаем желаемо за действительное, лично я ну уж оооочень часто

2)Та же  я наивно верю в то лучшее что есть в людях, но часто обжигаюсь

3)Меня окружали двуличные люди

4)Любовь с первого взгляда - существует

5)Часто сексуаьность путают с вульгарностью

6)Ночь самое классное время суток

7)Все люди разные

8) Мне не нужно много фальшивых друзей, лучше один, но самый верный и любимый и он у мя есть...

9)Меняться все же хорошо, и полезно, подчеркну что ниважно в какую сторону потому что это относительноэ

10)И  в конце концов как много хорошего впереди!

[272x136]

Это цитата сообщения Кудрявая_1985 Оригинальное сообщение

Наша Раша



1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Он уезжает...в Германию...всего лишь на неделю...мало...но эта неделя будет казаться мне вечностью...

расстались всего лишь часа два назад....но я уже скучаю...очень скучаю...

эх....солнце мне тяжело без тебя...только ти моя радость тут...вдали от семьи...люблю тебя, очень люблю....

Хочу верного друга...на которого всегда можно будет положиться...

Хочу  ноутбук, хочу профессиональный фотик....

Хочу поехать куда-нибудь отдохнуть летом...

Хочу сама сдать сессию без взяток...

Хочу понимания...

Хочу чтобы меня любили...

Хм...как наивно...с моей стороны...