Тошно, плохо, пусто...

слезы, крик, дрожь

Ненавижу свой день рождения

Она посмела залезть в мой контакт и откомментить фотку Такууумыыыыы(((( Мне в душу насрааалиииии(((((((((она посмеелааааа, дуураааааааааааа.................((((((((

Мне же на все похуй...
Мне же похуй, похуй, похуй...
Да, а слезы только потому, что...

Настроение сейчас - нет

Я так этого боялась...
Когда твоя голова болит каждый день... когда смех стал более чем наигранным и чуть ли не не истеричным не потому, что тебе не хочется улыбатья или смеяться, а потому, что тебе хочется смеяться... Когда твои лучшие друзья - это ноутбук и кровать, когда твой вечный спутник - одна и та же песня, вроде бы обычная, но даже начинающая сниться... Когда тебе и жить не хочется, и умирать не стремишься...
Когда друзья стали способом повеселиться, но в остальном - только так, наименованиями, когда ты начинаешь использовать людей потому, что глубоко в них разочарован...
Вот этого я так боялась...
Боялась стать такой бездушной, какой я стала сейчас.
Именно - бездушной. Ноль. Зеро. Пус-то-та. Нет, чувства есть, и ощущения... Но слишком часто я стала ухмыляться презрительно, чего раньше бы себе не позволила. Вот теперь я с полным основанием могу думать, что я тварь, что сука, что бездушная. Сознательно - уже да, последние дня четыре сознательно делаю больно любящим меня людям. Сознательно выбираю словечки, которые ранят их в самое сердце, если мы ссоримся. И, что самое страшное, мне уже не не противно так делать...Почти не противно, какой-то процент моей души еще жив. Вот так умертвить душу за несколько дней...
Просто хватит.
Надоело.
Мне лучше одной.
Все равно одна потом останешься.




Боль рождается где-то там,
Во внутренностях живота
Как будто кто-то железным прутом
Там дико вращает...
Боль, острее чем красота
Наглее чем моя нагота
Она такая же как и я.

Мы никого не прощаем, никого
Мы никого не прощаем

Я готова уйти и забыть,
И в небе чужом расстворить
Замёрзшие имена
К сердцу ближе

Нам друг друга уже не вернуть,
В зрачках твоих плещется путь
И по каплям текут
Наши жизни

Мы никого не прощаем, никого
Мы никого не прощаем, никого
Мы никого не прощаем...


P.S. Когда на днях, притворяясь парнем, играла в контакте в дурацкую игру Спросил-Увидел-Полюбил, не смогла не выбрать одну девочку от лица мальчика... Как увидела, замерла. На той фотке она просто очень похожа на Наташку..
Я скучаю по Наташе, как бы это ни было глупо. Очень скучаю. Я не могу вычеркнуть из жизни целый год...
Пусть она по мне не скучает. Пусть считает меня бездушной сукой, теперь уже точно есть основания. Пусть она будет счастлива с Мишей или кто там у нее. Я желаю ей только добра... Все-таки, подумав так, я поняла, что она была права. Права ровно наполовину, как и я. Я сознательно ее третировала, и грош мне цена, раз я смела издеваться над человеком, который меня любил. Ох, ну и сволочно же я тогда поступала. Все, кто так поступают - мрази, каких мало.И правильно она тогда сделала, назвав меня глупой. Сама неумна так же, но не более)))
Ну сейчас мне терять уже некого, есть пара людей, которым я доверяю - не верю, а доверяю, - уйдут, так отпущу, пусть, им же лучше.
А он-лайн дневник это все-таки хорошо. С этим интернетом я почти разучилась писать.. да и не нужно покупать новую тетрадь. А так все равно никтне читает, да и он закрыт. Ну что может быть лучше)
Ладно, пойду разгонять головную боль на улицу...

[699x437]

Солнце, мне кажется, ты устало светить, солнце, мне кажется, ты просто устало...
Ты мой самый несбыточный сон, самый сладкий и самый короткий....сон...
Значит, так надо.

Настроение сейчас - замерзшее...

И еще один человек послал меня...
В этот раз - самый дорогой человек.
Мда, это чертова тенденция набирает обороты. Причина зла - внутри меня? Ага... Я такая стерва и такая сука.
Как корабль назовешь, так он и поплывет... Стерва, стерва, стерва, стерва, сука, сука, сука, сука...
Ладно, раз вы так хотите, чтоб я ей была, прелести вы мои, буду. Но я вас всех люблю, независимо от того, как вы там меня называете.
Да, и Наташу...
Да, и Машу...
Даже Сайбер.
Посылайте меня куда хотите, я уже ничего хорошего не жду...
Господи, Господи, защити меня от тех, кому я верю, пожалуйста...
И их от меня защити. Ведь это я всегда делаю всем больно. Лучше б меня не было - со мной одни неприятности... Свет, да? Какой свет.. Какой свет. Я ... сволочь, да еще какая сволочь. Впору себя ненавидеть, ибо я тварь и последняя мразь. Когда слишком много людей посылает, понимаешь - что-то не так в тебе, родном. Да, куча людей меня любят, и я этой гребаной куче делаю больно. Арсу... Маше... Наташе...
Чем больше человек меня любит, тем больнее я ему делаю...
Меня нельзя любить... И это не пафос. Меня и правда нельзя любить. Вам больно будет.. Моя забота о вас только сделает вам же хуже. Арс - погуляли? И что теперь? Теперь тебе еще хуже... Маша - позаботилась? И что? Тебе больно до сих пор. Пхах... Я тварь, что с меня возьмешь..
Не заботиться больше ни о ком... Пусть все идет своим чередом, естественным ходом...
Не надо причинять друг другу боль. страшно, когда близкие люди, которые любят друга, делают друг другу больно. Так больно, что хочется умереть...
Мне не больно. Мне просто очень грустно. Боль? Боли больше нет... Растворилась в стене холода, сковывающего мое сознание... Боюсь, что скоро я снова стану такой, как была ...на прошлой неделе. И уже надолго. Только не истеричкой. просто... без эмоций. И без боли. Это хорошо. Это - перспективно.
Да только не нужна мне такая перспектива...

Пошли со мной вместе?
Мертвым кошмаром… Играя лучами, вонзимся в стекло. Задымленным воздухом, наполняющим больные легкие. Безудержным смехом. Потерянным взглядом. Ножом по горлу.
Пошли со мной вместе?
Ты тоже почувствуешь это. Ты увидишь небо под ногами, изучишь себя изнутри. Ты будешь каждой клеточкой своего тела, каждой молекулой крови. Ты будешь мчаться вместе с пульсом и биться вместе с сердцем. Ты будешь знать свое сознанье. Ты будешь своим мозгом. Хочешь этого? Может, и хочешь.
Пошли со мной вместе?
С плоскости на плоскость. Мы обретем крылья. Мы станем выше всех на вечность, которая уложится в один час. Между квадратов, многогранников этого мира. По кругу судьбы. Мы станем пророками, станем философами… если ты согласишься.
Пошли со мной вместе?
Мы разобьем розовые очки, разберем радугу по ниткам, сорвем все маски. Нам будет больно.
Сдерем шкуру с солнца, рухнем в сон,
Стремись к забытью, душа – дешевка.
Урок пошел впрок, пожелай мне удачи,
Успокой жгучую боль, заставь меня проснуться по-настоящему.
Пошли со мной вместе. Мы познаем всю Вселенную, увидим истину обнаженной. Поверь, это легче, чем ты думаешь. Я всего лишь хочу, чтоб ты тоже это почувствовал. Хочу, чтоб ты ощутил все это. Хочу, чтоб ты понял меня.
Пошли со мной вместе?

Гомеен, тупо крик души. И сердце болит. ЗАИПАЛИИИИИ!!!!!!
Все. Я устала. Слишком часто начала писать в этот блог. Вечно проблемы. Там, сям... Все, хватит. Наташа, как знаешь.

Настроение сейчас - Боюсь, боюсь, боюсь...

Последние дни было жарко... И снова снег. Снова тишина, разрывающая душу, и снова мурашки по рукам, по щекам...
А может быть, это и не тишина вовсе разрывает мне душу, а ожидание...
Сегодня я проебываю школу. просто встала с утра у бабушки, сказав, что ко второму уроку, и приперлась на Ракетную. Вот такой нехитрый ход. Просто кошмарно не хотелось в школу...
Как ты там?
Я знаю, что ты не увидишь эту запись, ты никогда ее не увидишь...Да я и не горю желанием показывать тебе свое кошмарное беспокойство.
Да, да... Может, ты этого и не чувствуешь, но чувствую я. Чувствую твое сердце, когда ты грустишь...И даже знаю порой, как тебе помочь. Да? Скажи, у меня получается? Твое сердце в такие минуты, как мне кажется, идет вразрез с моим и вместе с ним - вместе они стучат, перебивая одно другое. Когда я знаю твои проблемы, у меня на глаза наворачиваются слезы, а в груди рождаются рыдания... Ахахах, так странно. Когда я вижу твою улыбку, мне хочется петь)) Но как же редко твоя улыбка искренна.
Да, твое сердце порой идет вместе с моим... Но что будет со мной, если сегодня твое сердце перестанет биться? Я очень, очень люблю тебя. Люблю как человека. Да. И как друга. А влюбляться снова в кого-то еще я уже не позволю. Пф... Из этого такая хня всегда выходит...)) Либо я влюбляюсь безответно и сижу порчу себе нервы, либо ответно, но, с*ка, всегда "мой любимый парнишка" оказывается девушкой XD Вспомнить только Ала.. Пффф...Точнее Зару... О, как я его любила. Готова была жизнь за него отдать. Хотя сейчас я понимаю, что скорее всего это была просто зависимость от него, но что поделаешь... Я жила им, и все мозги им проебала и Махе и Дахе и Лизке и еще куче народа))) И Маринке, и всем-всем. А вспомнить Сашу...^^"
Да уж, скорость мысли у меня охуенная, и все не в ту сторону...я отвлеклась.
Знаешь, Димка... У меня в ушах сейчас играет твоя песня. И твой голос, и голос вашего вокалиста. Черт, народ, я ваш фанат) сижу, сохраняю видео твоей группы, твою песню..Вашу песню. Пусть ты сегодня справишься...Иначе я сойду с ума. Ты стал мне очень дорог за несколько дней...и такое бывает. Один из моих любимых людей)
У меня есть список моих любимых каваев...Каваи они потому, что поднимают мне настроение стандартно и всегда. И все - мальчики. Потому что девочки умеют потрахать мозг..Да и вообще они некавайны. Там даже Дахи нет. И Маринки. И Наташки. И Машки.(Машка, не злись, что тебя нет в этом списке. Я знаю, что ты мужЫЫЫг и потому просто обязана там быть, но...гомен, ты вчера сама отказалась XDDD) Рен, Каору, Архангел, и ты, Димка. Кей. Вдруг стало интересно - тебя твои согруппники Кей зовут или все-таки Димой?) Вроде как японцы, значит, должны Кеем звать...))
Снова по коже мурашки. Что-то там с тобой? 11+5=16 => у тебя там примерно четыре часа.. Пятый час дня. неужели ты уже на операционном столе и врачи уже окружили тебя своими белыми халатами?
"Хей," - утешаю себя, -"в Японии самая лучшая медицина. Они справятся. Да и ему поможет моя вера - не может же этот бешеный порыв веры деться в никуда? Да и родители ему помогут с небес...И дед к нему приехал, да и группа у него молодая, а он даже не дождался выхода официального сайта... Он же обязан дождаться! И эта его дура Лин (прости Господи, как она меня бесит своим похуизмом) его так наипала, должен же он найти настоящую любовь, а не умирать там... Разочарованный во всем..Потерявший родителей... Ему есть к чему стремится, ему есть что искать!!! Он просто ...он же не может..."
И вроде бы успокаиваюсь под давлением этих аргументов, но в голове опять выскакивает непрошеное "а вдруг?"
И вроде бы я должна поздравлять Наташу, но сила беспокойства так велика...Даже когда я пытаюсь переключить сознание на нее, находится чо-то, что автоматически кидает мысли обратно на Диму. Да, ей сегодня исполняется 19 лет... А он сегодня может умереть, в свои 19 лет!!! Я буду сегодня пытаться ее порадовать - а его порадовать я не могу... Ей было плохо в последние дни - ему тоже, ведь он узнал об этой кошмарной опухоли... Я ее вроде как люблю - и его люблю, хотя его как друга. И вроде бы надо расставить приоритеты, да? Сегодня родился дорогой мне человек, и это замечательно. Но сегодня же может и умереть дорогой мне человек!!! Потому так глупо все...получается...
Пхахааах...Люблю я Дим из джей-рокерских групп...причем начинающих групп...причем 19-летних Дим...причем родившихся в октябре...Причем Весов...XDDDD
Келли - Дима - гитарист группы "AKADO" - 19 лет - 2.10.1989
Кей - Дима - гитарист группы "The real" - 19 лет - 10.10.1989
И оба на "К" О_О
Лапочки мои)))
Только вот одно различие. По Кею я не сохну, как сохла по Келли. А, и различие номер 2 - Кей русский, а Келли кореец (называю их по никам, так как оба Димы)))
Ксо, вот что за хрень по жизни... нравятся сплошняком Димы, а лучшие парни-друзья с самого детского сада сплошь Максимы)
Даже Маха - и тот Макс =_=


А еще...я прослушала мелодию на блоге Читать далее...

Настроение сейчас - полустранное...Оо

Я не знаю, что со мной, я не знаю, что мне делать, я не знаю, чего я хочу....

Меня не отпускает катарсис. О, Ruroini kenshin OVA...
Томои дура, а Кеншин...мой любимый Кеншин...ТТ
Я устала от этой метели... почему? почему метель в конце апреля? Где, сука, глобальное потепление?
Три моих самых ненавистных вещи - ожидание, скука и холод.

От делать нечего выложу, чтоль. песенку...))

Монохромник.

kono kokoro no koi,
kono kokoro no chi,
kono kokoro no naka,
toki-doki...

Ты улыбался холодной ухмылкой,
Что искажала игру канифоли.
Я показал перед нами развилку
И прошептал: "выбирай, твоя воля".

Я прижимался, вдыхая твой запах,
Ты обжигал своим ледяным взглядом.
Как мог держать в металлических лапах
Ты мое сердце, кормя его ядом?

Мой монохромник... Мой час исчезает,
Отображает безумство мгновенья.
В черных зрачках, как кинжалом, пронзает
Беспамятство моего вдохновенья.

(Аааа~~~~)

Мой мрачный принц, мой готический идол,
Я свою жизнь без сомнения выдал.
Ты же меня вновь не помнишь, не знаешь,
Где твой кинжал? Ты пронзи, как пронзаешь
душу мою....

(chi, chikara mou aoidziroi shin,
я для тебя уже мертв, ассасин...)

(с) by Zero Birth (Yukihirou Shimazaki), 2009



Ну и фотка...Оо

[417x480]

Нао-тян ;3
[700x525]

Настроение сейчас - подавленное

Пфффф...*тяжелый вздох*
Как я от всего усталаааааааа.
Спасайте, кто может. Я мирно подыхаю -_-

Ты ее любишь, да?
А что делать мне?
Проблема антидепрессантов в том, что, когда их помощь уже не требуется, их выбрасывают.
Богам можно поклоняться.
О маленьких нужно заботиться.
Красавиц можно идеализировать.
Антидепрессанты - для того, чтоб ими пользовались.

Любимых нужно любить. Да только называть их так не нужно, а то они поверят.

Любить нельзя использовать. Каждый ставит запятую там, где считает нужным.
Да, я правда так считаю - это ответ на твой вопрос.
Что скрывать, все равно ты снова прочитаешь. Обаятельная сука с кармической способностью добывать инфу...
Если бы всю память можно было бы стереть так же легко, как историю сообщений в ICQ.
Я за себя не отвечаю. А ты не смей беспокоиться.
Будьте счастливы и делайте, что хотите...

"В цепи, цепи и кольца.
Целься, стреляй в моё солнце,
Добивай меня, чтобы совсем не стало больше." - Линда

"Бей меня и кусай, лезвием острым режь, только не уходи навсегда..." - Мара.
Они поют обо мне?

Если раньше я утешала себя мыслью, что заслужила, теперь эта мысль не актуальна...не спасает.
Я не желаю видеть лето. Я не желаю ничего. Я не желаю видеть сообщения, я желаю сдохнуть...




Последнее. Это - последнее, что я тебе написала. Это - последнее, что я тебе посвящаю, перед тем как исчезнуть насовсем.
Написала... как чувствовала...
Это песня. Мелодию ты не услышишь никогда.


[Отражение]

Возвратиться в небо...
Я смотрела в это небо.
Твоя ванильная любовь...
Эта боль окутывает мое сердце,
Эта темнота ослепляет,
Это молчание пронзает мою душу.

Еслия увижу тебя во сне, то я больше не проснусь.
Как холодная и красивая снежинка,
Ты ласкаешь чей-то взгляд -
И таешь, оставляя только воспоминанья.
Я думала, что эта улыбка способна кого-нибудь спасти.

Когда мы понимаем, что наши дыханья разные,
Когда вновь идет снег,
Ты шепчешь мне:
"Дай этой весне еще один шанс".
Когда я должна была сломиться, ты поддерживал меня.
Мне очень сложно ненавидеть,
Ноя снова повторяю - будь проклята.
Я повторяю это моему отражению в кристальной чистоте зеркала.
Я страдаю... больно
В искаженных тенях моего безумства
Я буду снова и снова видеть твою душу,
Что так похожа на мою.
В искаженных тенях моего безумства
Ты навсегда останешься тем солнечным светом,
Каким ты был всегда.

Ослепленные...

Я никогда не забуду тебя.


[Reflection]

Sora e kaetteiru...
Sono sora o mita
Anata no ai no vanilla...
Kono itami wa boku no shinzou wo tutundeiru
Kono kurayami wa nanimo mienakusuru.
kono tinmoku wa boku no tamashii wo kakenukeru...

Moshi anata wo yume de mitara, boku wa okinai.
tumetakute subarashii seppen no youni,
anata wa dareka wo mitumemasu -
soshite, kiokudake nokoshite kiete iku...
Sono egao de nanimokamo sukuwareru to omotteta

 
watashitachi ga wakattatoki, kokyuu ga kawaru,
hutatabi yuki ga hurutabi
anata wa boku ni sasayaku
"kotoshi no haru ni mou ichido tyansu wo ataete"

Kowareru hodo boku wo tsuyoku dakishimete...

totemo kirai ni narenai,
demo, boku wa kurikaesu - nogaretai...
boku wa suisyou no kagami no naka de sore wo omoituzukeru...
 
boku wa watashi no kage no naka de,
anata no tamashii wo nando mo nandomo mimasu,
demo sore wa boku to niteiru...
 
anata ga tuneni itakara,
watashi no yuganda kage ni atata no eien no hikariga atta...

daichi wa kowasareyuki...

Boku ga itsumademo kimi no koto wasurenai kara



Тебе.

Настроение сейчас - Больно...песня говорит все.

Itai..
Itai...
Itai...
Itai....
Холодно... не могу согреться, как ни пытаюсь... Температура с другой стороны - и да, мне холодно, холодно...
Выплакала все слезы, накопившиеся - а ощущение, что чуть копни - и еще найдешь. Извиваться в кровати, надеясь, что не услышат, сходить с ума от тяжелейшего узла в груди... О да, это мое.
Глаза сегодня были опухшие и красные...даже на утро... Здорово. Красотка, ептить...
Горят... щеки горят, больно, жарко, холодно. Не хочу есть, не хочу спать, не хочу гулять, не хочу плакать, не хочу сидеть в Интернете, не хочу прибираться, не хочу разговаривать, ничего не хочу!!!!! Хочу иного...

Хочу напиться.
Хочу накуриться.
Хочу принять ганд.
Хочу принять.
Хочу резать.
Хочу царапать.
Хочу кричать.
Хочу орать.
Хочу сорвать голос.
Хочу разбить стекло.
Хочу замерзнуть.
Хочу сгореть.
Хочу застрелиться.
Хочу отравиться.
Хочу застыть.
Хочу сделать себе больно.
Хочу проклинать.
Хочу быть проклятой.
Хочу...

И не буду ничего этого делать.

Не буду пить, потому что запалят.
Не буду курить, потому что нет смысла.
Не буду принимать ганд, потому что запретила Даша.
Не буду принимать, потому что нечего.
Не буду резать, потому что обещала Ире этого не делать.
Не буду царапать, потому что ногти еще не отросли.
Не буду кричать, потому что этого недостаточно.
Не буду орать, потому что родители под боком.
Не буду срывать голос, потому что нечего срывать.
Не буду бить стекла, потому что придется объяснять.
Не буду замерзать, потому что не поможет.
Не буду сгорать, потому что без чьей-то помощи не справлюсь.
Не буду стреляться, потому что не дают пистолет.
Не буду травиться, потому что еще слишком хорошо помню пятое декабря того года.
Не буду застывать, потому что иначе не очнусь.
Не буду делать себе больно, потому что больше боль физическая не может заглушить боль моральную.
Не буду проклинать, потому что не заслужили.
Не буду проклятой, потому что не проклинают.
Не буду...

К чему были все те слова, которым я верила? К чему было "два приступа удушья от любви", "люблю", "желанно-далекое небо", "ревную"? К чему были твои те слова, которые сейчас вызывают у меня новую волну удушья и слез - "хочу", "желаю"? Ты звал меня "богиней", ты готов был перевернуть для еня рай и ад, найти меня, обнять и заглянуть мне в глаза... Помнишь, помнишь? К чему ты называл мои глаза "любимыми", хотел ласкать меня ресницами, забирать всю, чередовать страсть и нежность, сцеловывать мою боль, сцеловывать вздохи, обнимать, кружить, быть полностью и только моим, ты же говорил все это, говорил! К чему ты чувствовал меня, как никто другой? К чему ты летел ко мне - раньше, до того, как Мах тебе это сказал...
К чему, если ты... К чему, если...
Нет слов, не могу сказать.
Я же верила тебе. Верила, понимаешь? Верила, что я для тебя единственная... что ты дышишь мной. Ты не уставал это повторять.
Ты говорил мне дать шанс марту... Я давала шанс...
Ненавижу эту весну. Со своим приходом она мне причинила только боль.
Никогда не думала, что я так сильно буду скучать по февралю...

Радуйся,Максим. Добился своего? Добился? Рад?

клыкастик (1:12):
Люблю...только порой не знаю как кого. вот тебе честно

С удачной охотой.

Я исчезаю.. Делайте вы, что хотите.
Все...

Настроение сейчас - Подавленное

Ну вот. Снова болит горло.... и вообще хреново себя чувствую. Келли не до меня.. Сашка козлит. Нет, ну сколько можно? Каждый день говорит, как любит меня... и тут же замечает, что хочет поцеловать Маха =_= все трагично. Нафиг он мне это говорит? Хочет, чтоб я приревновала? Ооо, у него это чудно получается. Или сидит и каваится, каваится...
Ревную кошмарно. Может даже не вправе, хотя раньше, когда я говорила ему что не вправе, он отвечал так...Цитирую:
"Вправе. Я твой. Я вообще твой, слышишь?"
Ну не наааадо так меня мучить этой гребаной неизвестностью...
Слава богу, хоть пожаловаться теперь Маху могу... И он не будет смотреть косо... Так радует. Пусть выбирает уже, итить... не могу так больше.
Вчера лежала, смотрела в потолок, получая его сухие сообщения... В ответ на мои полные чувств и боли:
"Не уходи!!! Мне больно... Мне будет пусто без тебя...."
После длительного молчания додумалась разрешить ему идти.
"А хотя иди. Тебе завтра на работу."
"Аа...ладно"
"Выспись."
"угу"



Он же: "оясуми"
Я: "снов"

До чего же больно. Как давно он не говорил мне комплиментов? Не называл, как прежде, "богиней", "красавицей"... я не собираюсь ему больше навязывать себя. Слишком больно. Надоело делить его с Махом... Пусть он либо мой, либо его. Он заслуживает его, самого-самого, самого лучшего, нежного... Только такого парня он и заслуживает.
Ну по крайней мере я так думаю, пока он меня не бесит Х)
А вообще и серьезно. Сашка идеал...мой уж точно. И даже рост... и все...все, все в нем как в том списке идеальных качеств парня! Совсем не идеального парня.
А еще мы с ним похожи. Нереально. Как две половинки одного целого. И я чувствую его, как никого. Ну как иначе объяснить, что, если он появляется в сети в необычное для него время, я чувствую сердцебиение? Захожу в сеть - а там он. И говорит, что только что зашел и не ожидал меня увидеть...
Или как еще объяснить то, что он чувствует мои слезы? на расстоянии в тысячу километров.
"Я себе противен, когда ты плачешь.."
Пишет это, когда слезы еще не высохли на ресницах...
Чувствует, хотя я улыбаюсь, улыбаюсь ему!
Когда нам не надо слов, чтобы понять друг друга...
"Я не знаю как объяснить то, что я сейчас чувствую.."
" И не объясняй...я...кажется, знаю"

клыкастик (23:58:14 25/02/2009)
Забавно...))Я тебя чувствую, а ты похоже меня

Он:"Зашибись, от меня съебалась башня и сердце...посмотри, у тебя там ни где под окнами нет?)"
Я: "По-моему, они вместе с моими куда-то смылись...)"

Почему нужно рушить этот необъяснимый резонанс чувств, душ?

И где, где то его сообщение, вынесшее мне мозг, сердце и чувства? Точнее...где подобные им? Господи...

клыкастик (02:09:17 26/02/2009)
Спокойной ночи, мое желанно-далекое небо...))
Теперь у меня появилась еще одна лаффная песня у Гакта...Слыша которую, я буду вспоминать твои глаза и мысли.
Люблю. Не отдаю себе отчета в происходящем, но хрен тебя разлюблю. И пусть ты далеко, и пусть тебя там провожают похотливыми взглядами и серьезными чувствами, пусть имеют возможность отображаться в бликах твоего взгляда...Я люблю тебя и знаю, что ты моя. Ревную. Страшно. Любить очень страшно. Без тебя уже никак

Не плакать, не плакать, не плакать...

Кусаю губы в изнеможении...
Ночью, сегодня ночью, я не могла дышать. Две минуты просто не могла вдохнуть воздух...а вдохнув, поняла, насколько он горяч. Жар и холод в одно время добивают... Горечь на губах - слезы и улыбка сквозь них. да я ведь даже плача улыбалась ночью... Словно пытаясь себе что-то доказать.

клыкастик (23:57:22 26/02/2009)
да все вокруг...возможно это афект от отсутствия сна Х)
Люблю тебя...люблю...люблю...люблю )))))))


А в последнее время эти слова говорю только я.. и в ответ - пять минут молчания и нечто такое скованное...никакое...
А ведь мои глаза больше не светятся.
И колет сердце и ребра. Голова болит. Горло... температура, и так хуево, что хочется сдохнуть. Ептить, да меня сейчас только Мах спасает!!! Заставляет улыбаться... Спасибо...
А вот одной плохо. Когда одна, хреново...
Мах, ты там держись в этом ебаном универе.

Черт... температура... Все-таки воздух чересчур горячий...
Хожу и шатаюсь. Тра-та-та.. Врезаюсь в стены - всегда, когда болею, так. А еще на запястье красуются три пореза... Больно, черт возьми. Напульсник спасает от хищного взгляда мамы. Нет, я не резала из-за него вены. Я так успокаиваюсь.
Горят глаза...
Больно.
Физически и морально.
Хочется открыть окно, но холодно.
Хочется кричать во все горло, но во-первых, нет голоса и горло будто содрали, а во-вторых, дома предки.
Хочется биться в истерике, но нет сил.
Хочется к нему, но нет возможности.
Хочется забыться, но не могу....

Много чего хочется, мало сил...
Хочется хотеть хоть чего-то... но ничегошеньки не хочу...
Я лох. Невезучий лох.
Страшная девица, неуверенная в своих силах. Проходили это... лет этак несколько назад, когда я еще была нераскрытым овощем без челки.
Верните Читать далее...

Настроение сейчас - болезненно-сумасбродное

Конфеты.
Такие чудесные, такие вкусные.
Конфеты.
Хочу быть как они. Радовать других.
Детские слова...
Сегодня- восьмое марта.
Интересно, дождусь ли я от тебя хотя бы стихотворения? Поздравления...слов любви? Я ведь так люблю тебя, Плюш, Сашка, чудо, ежик, клыкастик... Любимый.
Увела тебя у друга ... ужасно, знаю. И ведь еще смею ревновать. Сволочной поступок. Но епт! Определись... И не мучай меня и его.. Ну не люблю я шведские семьи, ну вот никак.
Лучше его.))
Конфеты.
Сегодня - конферт Акадо. И не пройдет даже суток тех пор, как я увижу Келли снова. Димка...вспомнишь ли ты меня, после того, как расписался сегодня на моей груди? Не забыл ли после дикой беготни к тебе за автографом? После нашей короткой, но такой дружеской беседы?
Кажется, нет. Не забудешь. До завтра точно...ведь ты же человек, а не бог. Просто человек...такой красивый, такой идеальный.
Не забывай. Помни меня.
А я пока буду есть конфеты...

[319x479]