АААААА! @#! санкт-петербург! нет, я до смотрю её фотки, до смотрю! это не ревность, не злость, я не знаю что это, НО Я ХОЧУ ЕЁ УбИТЬ!!!
а ноги то у неё страшные....и это не потому что бесит... я ж не отрицаю что грудь есть.... а вот ноги реально страшные....

Бл*ть! отучаюсь материться... Она была везде там где была я!!!!везде!!!!я уж чуть не испугалась что в греции она было в том же отеле!!!! в крыму, в венгрии все те места где фоталась я или которые я фотала на всех этих местах есть она! всё таки не простила я, если встречу глаза выцарапаю!!!!!!!!!!!!

Хочется ласки...не прелюдий то есть,а человеческой...комплиментов...но не стандартных, а настоящих, искренних...я дура

Обязательно нужно наорать...Началось...Неделя это был перерыв такой небольшой...Надоели...Вечные упрёки, крики...Они вольны орать на меня, бить, унижать, обзывать, издиваться. Я же не могу за себя постоять...Как я хочу телпа...Ласки...Здесь этого нет...Ищу этого в других...

ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!моё чудо!!!!!!!!!!!!!!!!!!моё солнышко ненаглядное мне позвонило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я так рада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я так скучаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блин из-за связи я не услашыла что он сказал но ничего он скоро приедет!!!

Какой день, какую ночь невольно думаю об этом... Не хочу...Потому что больно...Потому что нужно забыть о прошлом...Так легче...Но думаю...И с каждым днём всё больше думаю...Всё чаще...Всё больнее...Наверное я ещё ревную...Наверное я не простила...НЕ простила той ситуации...Того поведения...Тех смс...Не простила его...Я не специально...Может быть я просто не высказалась до конца...Мне начала снится та ситуация...Как мы ругаемся...И каждый раз я нахожу новые слова...И каждый раз я ощущаю ту боль...Я нек хочу надовить на человека, не хочу давить на жалость... Но если это так...Видимо мне больно потому что я никому не высказывалась...Никому...О той ситауации я многим говорила, я не говорила о своих переживаниях...А он видимо до сиз пор не понял что он заставил меня пережить...Да дальше будет хуже, я знаю, но сейчас-тогда на данный момент это очень тяжело...Я не могу простить и забыть ту смс про цветок... Когда он или кто-то говорит фразу похожую на "ты яркий и ароматный цветок в моей жизни" мне хочется заткнуть уши и выкинуть из головы эти слова!А когда я прочитила смс где он чуть ли не клялся а может и клялся что добьётся её...Как говорится её любви...А я была на что?Поиграл и забыл?Смс-ки про будущую семью, про то как он меня любит, что ему больше никто не нужен...Значит он врал...А кто сказал что он не врал всё остальное время? А он ещё злился когда я ему сказала что не верю...Он написал в той записке "Разве сложно простить?" Сложно! Сложно когда ты как дура верила парням, потом они тебя всё вместе пнули и ты как побитая собака зализывала раны в одиночестве, трудно когда убив в себе любовь через муки, мысли икризисы в душе вновь поверила что тебя любят! Любят какая ты есть! НЕ за сиськи и морду, не за чуть более широкие границы допустимого, а за то что ты есть, кака есть. Со всеми недостатками...А он ухеал...НЕ было контроля родителей...Моего...Было море...Много девушек...Я не знаю правда ли то что мне рассказывали...Но скорее всего...Как он постоянно куда то уходил с ней гулять...Постоянно ходил только с ней...Я знаю, она ему понравилась...Почему при рождении меня наделили даром хорошо разбираться в чужих лав стори...Когда он был в лагере...Когда только я увидела эту Настю...сразу пробежала какая то мысль...вот она женская интуиция...и когда он сказал про неё я сразу поняла что у них что то есть...не до конца, но на 99,9% масло знает...я ей все смвои мысли рассказывала...и все они подтвердились...щас написала марта...попробую ей всё высказать...может тогда легче станет...может и забуду всё...Дурочка...Теперь сижу рыдаю, как бдуто кто-то умер...Пойду брать третий платок и постараюсь успокоится...

Хочу цветов...Красивых...Ароматных...Хочу конфет...Вкусных...Возбуждающих...Хочу игрушку...Мягкую...Детскую...

Господи как же я устала от всего этого... Пришла со школы, села за этот грёбаный стол. Ну как обычно какие то лёгкие предметы сделала. Благополучно во время деланья забрали телефон. Настройки на теле полетели от инета и я теперь без аси. На компе тоже родители забыли заплатить и я должна была быть без инета!Слава богу я позвонила и нам инет продлили до пн. Ужасно устала и уже кое как делала инглиш. Было тяжело сёдня учить диалоги и прочую фигню, сказала маме. Получила порцию добрых слов. Конечно как всегда что у меня комп один в голове...А я блин за комп неделю не садилась=( Чёрт, голова не варит=( Вообщем опять мне прочистили голову, обвинили во всех грехах человеческих, и завалили кучей работой так что высыпаться и отдыхать я теперь вообще не буду...

Для тебя...Всё это чудо.Для тебя...Всё это мило.Для тебя...

Кусками помню...Даж странно как-то. Помню как просто ручьями потекли слёзы сами по себе, хотя я старалась держаться. Помню как выбежала из класса, помню окрик марты. Потом помню как кинула портфель с разбегу и не останавливаясь побежала в конец туалета. Помню как неожиданно появилась марта и я уткнувшись (наверное...) в плечо, горько рыдала... Я никогда так не плакала... Я наверное была похожа на маленького ребёнка которого ни за что обидели, и теперь он тянет свои ручки и и у него текут слёзы сами собой. Помню как вылетела из туалета, помню как схватил за руку. Потом помню нас на лестнице. Помню проходящих мимо наших знакомых... Помню своё резкое "отвали". Это наверное 2, а может и 1 раз когда я вела себя так грубо с человеком...

Чувство отвращение.
Будто внтури что-то отравлено.
Ненавижу.

Я правда похожа на маленькую глупую девочку над которой может посмеяться взрослый дядя?:(

Хочеться кричать, но разум душит
И хочеться заплакать в уголке.
И сердце предано кому-то счастьем служит,
Посмертно служит горе предано и мне...(с)Я

Мне щас очень хочеться нежности и романтики( каких нибудь красивых комплиментов(

В головее полный хаус, в душе полная муть..

Хочеться просто поплакать...Кричать, возмущаться, шептать... Высказать всё что накопилось без страха что меня не поймут, что потом меня будут этим попрекать... И хочеться чтобы кто-то был рядом... Чтобы этот кто-то меня пожалел, погладил по голове, сказал что всё будет хорошо, даже если это будет неправдой...Хочу хотя бы на 5 минут почувствовать себя маленькой и беззащитной...

Руки опускаются...Устала...

И братишки у меня больше нет...

Я устала бороться с тем что за меня всегда всё решают... Пусть делают что хотят...

Именно в эту минуту, именно в этот час, именно сегодня ей нужен был этот чёртов лимон!