Это цитата сообщения so-devoted Оригинальное сообщение



Вот так. Боялась предать ты, а предал я. Прости меня, моя девочка, Intolerable_SI. Я и правда идиот, такой весь дурацкий от начала до конца. Всю жизнь в моем сознании была ты одна. Сначала я искал тебя, мечтал, бредил. Потом боялся потерять, старался провести каждую свободную секунду рядом с тобой. А теперь буду грызть себя за то, что уже никогда не исполнится эта мечта.

Ты помнишь, помнишь? Как мы сидели на клетчатом пледе, а воздух пах мандаринами, и с улицы доносились приглушенные голоса... а ты рисовала что-то в моем альбоме, бездумно так, быстро, решительно. А потом вдруг подняла взгляд на меня: "А как мы будем жить дальше?". Я даже не думал тогда, схватил тебя за руку и шептал: "Холодный Питербург, маленькая квартирка. Нас двое. Я никогда не оставлю тебя, слышишь? Переведусь из Москвы в любой подходящий вуз, днем буду учиться, вечером ухаживать за тобой, а ночью писать картины и делать чертежи. И буду самым счастливым, честное слово! - А спать когда же? - Да зачем спать? Мне ничего больше не надо, я могу жить только тобой одной". Ты улыбнулась тогда, грустно так. "Не надо, Кирюш, ты же знаешь, что всё будет совсем не так. Я хотела спросить... как мы друг без друга жить будем?" А мне даже в голову не приходило такое. Друг без друга? Я не смогу без тебя. Мне не нужна жизнь, в которой мы с тобой не нужны друг другу.

А ещё помню Дениса. Его: "Кирь, она ж не любит тебя. По другому сохнет. Зачем унижаться?" - он тоже дурак, честное слово. Любовь... у меня было больше, чем твоя любовь, у меня было доверие, твоё доверие, это же такое богатство, огромное, просто невероятное, невозможное. Ты засыпала на моих руках, плакала вечерами на мом болконе, держала меня за руку, знала меня всего-всего, до самого конца, могла ответить раньше, чем я задам вопрос. Я был для тебя всеми теми, кого ты искала: отцом, старшим братом, лучшим другом... а эта любовь - это же то самое первое, всепоглощающее чувство, которое должно жить в каждом, иначе на душе будет пустота и, кажется, не будет совсем прошлого. Ты не хотела быть с ним, ты была со мной... а теперь? Что теперь?

Я не видел ещё ни одного более потрясающего человека, который мог бы так ответить мой ужасающий поступок. Улыбнуться, взять за руку и пожелать счастья, обещая помочь всем, чем сможет. Это невероятно. Таких не бывает.

Но ты же есть. И я так люблю тебя, слышишь? Теперь и у меня будет это режущее разрывающее на части "прошлое". Ты только отвечай на мои редкие смс, и бери трубочку, когда я отважусь набрать твой номер, пожалуйста.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4696-





Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать.

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.

(c)

Brunette with ambitions

В далеких далях высокое небо подёрнуто дымкой,
И томным шелестом вечер наполнен до самых краев.
Ты слышишь? Там счастье звенит озорной невидимкой,
С волнами упругими бьется о волны бортов.
И с ветхими мачтами ввысь улетают сомненья,
Поверхность озёр утопает в закатном тепле...

         ...Спи, спи, мой хороший, купайся в своих сновидениях,
         От суетной жизни спасайся в своём дивном сне.
         А в час предрассветный, в минуты неясной тревоги,
         Ты тихо меня позови, я услышу, поверь!
         Приду, проскользну в приоткрытую загодя дверь
         И мы твердым шагом осилим любые дороги...

[700x627]

Ослепительно белый снег. Пустые школьные коридоры. Я не плачу, нет, просто глаза устали от больших объемов научной и художественной литературы. Длинные гудки. Тишина. Я тоже часто не беру трубку. Конверт с красной полосой, "воинская корреспонденция". Я так люблю письма. Ответ на листе в клетку. Звонок домофона. Заходите ко мне почаще просто спросить как дела... Один день пережит. До конца января всего лишь 24. А потом ещё шесть раз по столько же. И целая жизнь. Разве много?

Слушать этот музыкальный файл

...и по дороге гнать и гнать, подставив ветру лицо... смеяться - никто не должен знать, что тебе не повезло... звонить по мобильному всем подряд, всем, и не дождаться гудков... а ночью метаться в клетке из стен с ключами от всех замков...

Да, я буду рыдать, сбивать нежную кожу рук о стенки и дверные косяки и учить-учить-учить, пытаясь забыться. Может, не завтра и не послезавтра, но обязательно буду. И больше не буду верить этим их глупым утешениям. И ждать от тебя сообщений. И слушать красивые но лживые слова от всех этих "принцев". А ещё буду искать тебя в каждом, как и прежде. И, конечно, не найду... Совсем чуть-чуть осталось. Меньше 6 месяцев. Держись, девчока, тебе ведь не впервой считать дни и ощущать каждую минутку бугорком под подушечками пальцев.

Я знаю, что обещаю себе уже сотый раз. Но может, теперь?..

Как издеваются. "Ир, он тебе что-нибудь писал? - Я в асе давно не была.. да и с чего бы он мне писал? - Ну выйди. Он с тобой поговорить хочет. - Да как-то не хочется, если честно". Снова тот мальчик и снова о нем. И снова не верю. О чем поговорить-то? О том, что я дура и надо отстать? Так я и так уже молчу давно. И ни одному из них не призналась, что прошлую ночь проплакала. И не признаюсь.

В прошлую новогоднюю ночь я, ощущая себя совсем чужой, была у друзей, строила глазки и планы трех видов: как доказать себе, что могу, как привлечь внимание и как отвязаться. Вот он, весь 2008, как на ладони. Эта новогодняя ночь была другой. С приятным одиночеством, мечтами, телефоными звонками, смс, счастливыми воплями, веселым смехом, трогательной заботой, робкими поцелуями, мурчанием кошки.. здравствуй, полный надежд 2009! Несказанно рада тебе!

С наступающим вас всех, дорогие мои.. И помните: ходить надо так, чтобы считать не камни под ногами, а звезды в небе.. Пусть новый год станет для каждого чуть лучше предыдущего. Пусть чуть чаще сбываются желания, чуть теплее улыбаются близкие, чуть ярче светит солнце. Хочу сказать вам огромное спасибо. За то, что были рядом в трудные минуты. За то, что радовались вместе со мной, переживали. Люблю вас всех. Честно-честно..

Отчего-то совсем не хочется называть тебя своим самым любимым мальчиком. И если мне удастся попасть в лицей, это будет триумфом: знать, что ты рядом и не смотреть в твою сторону. Пожалуйста, Господи. Самая малость для начала новой жизни, прошу..

Я до сих пор не осознала до конца, но всё закончилось. Первое полугодние подошло к концу, мне больше ничего не надо учить и сдавать. У меня даже по физике пятёрка (я ей не рада, это было вашей главной ошибкой, Е.Н.), и географию сдала. Моё "серебро" пока живет. Ожидается одна всего четверка.

А вечер мне понравился. Я натанцевалась всласть, и глазки вволю построила. Как ни странно, сегодня галочка напротив слова "провал" не поставлена. Спасибо вам всем.

"А он будет? - Недеюсь, что нет"
На деле я, кажется, физически ощущала это нестерпимое, клокочущее, почти животное желание увидеть тебя и все три часа смотрела на входные двери и своеобразные коридорчики, по которым приходили и уходили люди. Визжали тормоза, шелестели шины и раздавались громкие лязгающие звуки клаксонов - занавес, дорогие мои, равнодушие закончилось.

Неприязни порой возникают совершенно беспочвенно. Не знаю, не помню, не могу найти тот момент, когда сделала что-то не так. Просто отсутствие способностей к предмету не может вызвать столько нелюбви со стороны учителя. Особенно в такой массе незнающих. Знаете, Е.Н., Вы сделали всё, чтобы физика из моей Мечты Детства превратилась в Кошмарный Ужас. Может, к лучшему. Но говорить завучу, что я способна нагрубить - это было лишним. Нет, нет, устраивать скандал, жаловаться, требовать уважения я не буду. Не тот характер, не та ситуация. Просто вот так вот однажды человек опускается на самое дно чьей-то иерархии отношений.

Я устала. Я просто безумно устала и начинаю пытаться спасовать. Схватите меня за плечи и встряхните хорошенько - всего одна ночь и один день, а вечером я наконец расслаблюсь в костюме кошечки с друзьями и порадую себя чем-нибудь вкусненьким. Только ночь и день. И я докажу им всем, что я всё-таки могу.

Мне как-то так пугающе всё равно.
И не хочется даже выяснить, почему статус "депрессия".
Я думаю это временно. Но черт возьми, я впервые за многое время чувствую себя человеком.

З. М., спасибо. большое человеческое. Вы даже не представляете, насколько мне важны эти слова.

хм.. сюрприз, говоришь, малыш?..

7:32 - самое время, чтобы только-только открыть глаза, когда первым уроком решающий зачет. А дикая боль и провалы в бессознательное состояние - самое подходящее состояние для того, чтобы его написать хорошо. Можно не говорить о том, какое было настроение?

А дома на столе ждет забытый телефон с 5 новыми сообщениями от подруги:
- Эээй
- Он тебя любит
- Я это точно знаю
- Ир... тебя Макс любит
- Слышишь меня?!

Я думала переломилось. Перегорело, отпустило, отлегло. Но отчего-то с такой безумной жадностью выясняю, откуда информация. От третьих лиц. И я им не верю. Не хочется верить. Я же обещала уйти.

А малыш встречает с цветами. И говорит, что это любовь.
Я часто замечаю, что в блогах одинаковые мысли приходят параллельно разным людям. Плюс-минус пара дней. На этот раз PositiveSadness. Я действительно хочу перезагадать. В который раз уже.

Только один вопрос. Зато важный.
Зачем???
Хотя нет. Есть ещё.
Что делать дальше?..

*Мстить всегда почему-то сладко. А я ведь совсем не хотела. Прости, девочка. Просто не люблю таких самоуверенно-наивных. В памяти карие глаза и приятный запах. О нас теперь будет говорить половина знакомых. И думаю тебе уже не стоит ломать голову над тем, что ему подарить.

Я даже не плачу.
А ты методично втаптываешь меня в землю со всей этой моей любовью.
И подруга говорит, что пора бы уже разозлиться, послать и забить, а я всё пишу тебе эти слова, которые всё равно не передадут всего того, что чувствую.
У тебя фантастический талант делать мне нестерпимо больно, а я, наверное, мазохистка, потому что не хочу, чтобы это прекращалось. Но я пообещала уйти, и, хотя ты не принял этого моего обещания, всё равно уйду.
Только перед сном попрошу Бога помочь мне пережить это всё. Потому что сама точно не справлюсь.
Девочка слабая и глупая. Ну и что. Зато она одна такая.

 

и подавись моим молчанием... тебе всё равно будет не хватать моей любви

даже несмотря на то, что ты не принимал её

Отчего-то сорвало и понесло. Или это просто ветер на улице такой холодный и сильный, что не хочется ничего?

порой жизнь представляется мне такой непутевой мамашей. мотается месяц-другой по командировкам-кавалерам-курортам, а потом возвращается домой к любимой дочке. и старается всеми силами наверстать упущенное и загладить свою вину подарками, гостинцами и заботой. как сегодня. я даже устала от такого обилия позитива.

Надо же, мне со временем даже понравилась идея встретить новый год в полном одиночестве. В конце концов, этот год - начало новой, самостоятельной жизни без всех, кто окружает меня здесь.

А вот перечитать свой дневник за 2007 год было плохой идеей. Я давно так не плакала, вспоминая о наших днях. Я всё же сильно-сильно люблю тебя...

Долгие ночные разговоры в аське лечат. А я уже и забыла, как это, не спать до трех. Жаль, что я так и не увидела тебя сегодня... Но погода была сказочной - солнце и снег крупными хлопьями, слепленными из резных снежинок, застревающими в волосах - а это чересчур даже для сказки, позволить ещё и тебя встретить вдобавок. Надо же, ты перестал читать моё статус-сообщение. Верно, зачем, всё равно же тебе и только тебе. Греет душу, м?