А вообще-то зачем я тебе? Такая другая, такая полярно-непохожая? Девочка поколения интернета, чужих блогов, ночных стихов и рисунков ручкой? Мечтающая о чем-то, вынашивающая сотни сладко-глупых планов, пишущая эти странные редкие смс... такая несамостоятельная, нерешительная, невозможно спокойная. Тебе, такому умному и интересному. Известному на весь город. С такими верными мыслями, идеально-подходящими всегда движениями. Я так люблю тебя, но ты мне всегда казался таким недоступным. Даже обнимая и говоря всякие прятности. Да нет, ты не можешь всерьез мной интересоваться. Я всё себе придумала.
Так люблю:
- вставать в будний день около 12;
- учить то, что хочу, а не то, что нужно;
- хрустеть яблоками вместо обеда;
- танцевать перед большими зеркалами;
- шоколадки с обычной водой;
- когда мама неожиданно приносит кремовые пирожные;
- серый тёплый шарф;
- вечерние пустые улицы;
- случайные встречи на углу;
- вопль: "Иришка!" из подъезда;
- когда налетают и обнимают гурьбой, долго не отпуская;
- когда он так ласково говорит: "привет, моя люимая сладость";
- и требует вечернюю смс;
- новых людей;
- провожания до самого дома;
- в аське с любимыми людьми;
- вечера на кухне всей семьей...
Я так люблю это ЖИЗНЬ!
А вечер снова в сладко-теплом кумаре... я так люблю мечтать о тебе в тишине. Рисовать на обрывках бумаги, ставить сердечко в статус и выдумывать смс, которые так тебе нравятся. Не отпускай меня.
Один из тех дней, в которые помещается, кажется, целая жизнь.
Я даже в школу пришла с хорошим настроением... вот только отсидеть уроки не дали, на меня, оказывается, приказ об освобождении был. Дома сначала села было учить дальше, но мысль о том, что перед смертью не надышишься перевесила. Решила сегодня просто отдохнуть. У нас весной пахнет. И +12. Прогулялась по солнышку (ну оценил ведь, признайся?), посмотрела любимый фильм. А потом зеркала, любимые широкие бриджи и музыка - эта стиль, кажется, вместе с кислородом попадает в кровь. Я заболела. На этот раз - стрит дэнс. Как давно я не ощущала эти пьянящие боль в мышцах и усталось... не это ли счастье? А вот на улицу идти не надо было. Неделя... да. Ровно неделя, это жуткий барьер, который мы с ним, наверное, никогда не преодолеем. Да нет, он всё так же садится исключительно рядом со мной, заботливо просит надеть капюшон, обнимает порой и просит звонить и писать. Только... без блеска в глазах. Но может я всё просто придумываю. Или придумала неделю назад. Неважно.
Удачи тебе завтра, девочка. Ты в любом случае лучшая.
Знаете... меня раньше преследовало настойчивое чувство фальшивости всего происходящего. Будто вместо реальности мне подсовывают искусно выполненную подделку. Все эмоции, ситуации, разговоры, всё было каким-то наспех собранным, склеенным, перемотанным скотчем... последние дней 6 этого ощущения нет.
Нет, ты всё-таки потрясающ. И наверное никто-никто с тобой не сравнится. Интересно, тебе многие говорили об этом, или только я твержу раз за разом?
Ровно месяц только "привет" при случайной встрече, и вдруг глубокой ночью: "как ты? что делаешь?". Тебе наверное не спалось, а в асе всего пара человек, а может я одна. А может, напало вдруг светло-мечтательное о прошлом? "что делаешь? - курю". Я до сих пор в деталях помню. Это после тебя я не против курящих. А узнав про Сашку: "может не будешь с ним связываться?". Только ты умеешь быть заботливым во всем, хотя, казалось бы, уж не всё ли тебе теперь равно, с кем я свяжусь. Лишь бы тебя не доставала. Люблю тебя, слышишь? Всё равно больше всех. А ты одинок... может, мне было бы легче, если бы ты сказал, что у тебя есть девушка. Легче убегать от своих чувств.
p.s. а я-то думала, что совсем тебя потеряла. спасибо тебе.
Ты только не отпускай.... слышишь меня, слышишь?!
Знаете, это ужасно. Когда один из тех двоих самых близких вдруг становится настолько чужим. Ты меня прости, папа. Но я сделала всё, что зависело лично от меня. А ты не отозвался. И этот дядя, который приходит в последнее время домой поздно вечером, смотрит спорт, пьет пиво и говорит такие глупости, - это не ты. Я не узнаю тебя больше. Я больше не хочу обнимать этого человека, не хочу с ним советоваться, проводить вместе время. Я хотела, чтобы ты гордился мной, а я тобой. И вот ты всем рассказываешь, какая я умница, а я молча глотаю слезы, молясь, чтобы заходя за мной, друзья не видели тебя. И не слышали. И сама порой мучительно хочу зажать уши, забиться в угол и не_видеть-не_слышать-не_дышать.
p.s. мне так безумно стыдно за эти мысли. но я на самом деле не могу больше.
Обожаю тебя, Сашкаааа! :))
Кутаюсь зябко в тепло шерстяных одеял.
Поздний январь, а по окнам колотит дождь.
Кто-то бездумно листик с мечтами смял,
А я осталась, тучного неба дочь.
А у соседей пластинка играет бал,
Вторит фальшиво голос и портит слова.
Кто-то ошибся, осекся, не просчитал,
А я осталась, уткнувшись в холод стекла.
Сердце в сомненьях, как в поржавевших цепях,
Губы в ознобе шепчут обрывки фраз.
Ты прошел мимо, бросил "привет" второпях,
А я осталась с солью из карих глаз.
Мимо подъездов, дворов и понурых спин,
За руки, группами, плача, смеясь и любя,
Люди пройдут, отражаясь в стеклах витрин.
А я останусь. Вечно влюбленной в тебя.
Нестерпимо хочу весну. Чтобы яркое солнце, пустые скамейки, свеже-цветочный воздух и кормить голубей на бульваре.
Точно прошла на край. Ровно десять дней для подготовки. Давай, девочка. Это твой последний шанс. Покажи им всем, что есть ещё порох в пороховницах. А вы смейтесь, смейтесь своим нервным смехом, смотря, как я мучаюсь, дорогие учителя. Я же всё равно смогу. Я же лучше их всех, всех тех, кого вы так обожаете и с кого сдуваете пылинки. Вы почему-то так не любите таких, как я, молчаливых и упорных. А мне всё равно.
Неважное
а время уносит с собой календарные листья.
немного осталось - двадцатку умножить на семь.
пол-литра холодного чая, тетрадей страницы..
бессонные ночи под скрип кровеносных систем.
и снова чеканя шаги каблуком по асфальту,
навстречу тебе, умирая, тоскуя, любя..
а сердце в груди тренирует смертельное сальто..
и любит, и любит безудержно только тебя..
Я как-то ещё живу... В универ поменяли вступительные экзамены. Я полгода учила общество и историю, чтобы сдавать английский и географию. Мечты рассыпаются прямо в моих руках, теперь даже не знаю, ради чего жить дальше. Вчера Женька расспрашивал про Кирилла. Мол как отношусь к нему, есть ли шансы. Смешной... зачем лезет в чужие отношения? За один день побила все рекорды - три раза видела Его, а он мне в ответ сухие "угу" и "не". Общалась со старым другом, Ромкой. Тоже говорит, что изменилась, и меня не узнать. Зональная стабильно приносит 4 место, вроде бы прохожу на край. Снова учу, читаю, готовлюсь. Нужно как-то оживать. Только отчего-то ничего уже не помогает. S.O.S...
Нестерпимо грустно.
Наконец дошло, почему песня Сплина называется "Маяк". Маяковский. Ну точно, как же я раньше-то не догадалась?
А знаешь, прошлой ночью я снова до рези в глазах вглядывалась в надкушенную луну вместо того, чтобы спать перед олимпиадой. И иступленно подпевала: "я люблю, а это много, это трудно объяснить..." Прошлой ночью я чуть было не сорвалась и в порыве снова увидеть хотя бы твой ник чуть не наделала глупостей. Но ты так вовремя ушел в оффлайн. Чувствовал? Так и скажи, чувствовал. Ты всегда всё делаешь до ужаса уместно и воремя. И как тебе это удается?
Об олимпиаде говорить не хочется. В двух словах: мои потрясающие учителя, моя любимая школа, мой родной кабинет, совершенно левые задания, кажется справилась, немного скандала, много тёплых слов, новых знакомств и личного опыта. Ждем.
Снова любимый политех. Я так соскучилась за каникулы по пустым коридорам, мрачноватым аудиториям и вечерним лекциям. И по З. М. Больше всего.
А вечером... они такие дураки, но я их так люблю! Идти по тёмному двору после недельного сидения дома и слышать топот многих ног навстречу, и еле удержаться на ногах от налетевших с объятиями балбесов. Я снова с вами. Как в старые добрые. И снова ловлю ваши взгляды. Теплые, весёлые, а некоторые восхищенные. А ты, В., расскажи Ему в следующий раз по пути домой, как каждый из этой оравы пытается ненароком прикоснуться или просто заговорить...
А ещё телефонные звонки. Подруга, приятель... Бог ты мой, а раньше боялась снять трубку лишний раз, дурочка, помнишь?
А я сейчас напьюсь чаю, почитаю, и отправлюсь спать. В отличном настроении. Наконец-то.
...сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту... прочь из моей головы, здесь и так кавардак...
Кстати. 167 дней - шанс поработать над собой. Научиться собирать себя в кучу и использовать время максимально рационально и полно.
p.s. завтра зональная. ощущаю предательскую дрожь в пальцах. в этом году я переживаю. потому что в последний раз.
[300x433]
Бессонные ночи на теплых подоконниках, с безумным танцем мелкого снега в белом пятне фонарного света, тетрадями, наушниками и двумя светящимися окнами в доме напротив. Спокойные дни в пустой школе втроем, прорешивая набившие оскомину олимпиадные, штудируя теорию, забываясь почти_счастливым смехом в перерывах. Тёплые вечера со сновидениями, игнорируя телефонные и домофонные звонки, прогоняя из мыслей всё лишнее.
Это первая такая зима. И знаете, она мне нравится.
Сложно. Мне очень сложно.
Целую ночь куталась в одеяло и, глотая слёзы, смотрела фильмы. Успокоилась. Люблю эти красивые сказки, сегодня - "Тариф Новогодний". А утром смотрела фотки новогоднего Петербурга. Жди меня, город моей мечты, всего 170 дней осталось. Села на шею и свесила ножки страшная мысль - меня здесь больше ничего не держит. Ничего-ничего. Совсем. Выключаю телефоны, всё больше погружаюсь в книги - я поступлю. И навсегда оставлю этот город и всех этих людей.
Господи, какие же они... в них же нет ничего святого... святого?! хах... открой глаза, девочка, ты говоришь об этом сейчас, в этом сумасшедшем двадцать первом веке?! Если даже на Рождество они позволяют себе нажраться свиньями (впрочем, я незаслуженно обижаю животных) и говорить такое своей подруге. А завтра они без зазрений совести посмотрят мне в глаза и наивно спросят: "ну ты же не обиделась?" и жутко удивятся, когда я отвернусь, буркнув сухое "всё нормально".
Я наверное какая-то дико неправильная, ненормальная, ущербная, если не могу жить так, как живут все вокруг. Если меня коробит от этих пошло-глупых шуток, фильмов, песен. Если до сих пор жду, что во мне найдут интересного собеседника и преданного друга, а не красивую куклу с хорошей фигуркой. Если читаю стихи ночами, упиваюсь романтическими комедиями и храню в голове сотни идей маленьких сюрпризов для любимого человека.
А теперь вот сижу и рыдаю два часа напролет, а заветное состояние пофигизма даже не маячит на горизонте.
Даже ты. Мой самый любимый мальчик. Уж о твоих-то подвигах я наслышана. Только почему-то закрываю глаза. Потому что знала тебя не_таким. И, наверное, хорошо, что именно "знала". Хоть что-то светлое останется в памяти.
Я не могу так больше. Накрывает с головой. Какая же я всё-таки идиотка.