Совсем недавно он ходил теми же дорогами, что и я. Видел тех же людей, сидел на тех же лавках, дышал тем же воздухом. Встречался с друзьями, чем-то увлекался, куда-то торопился. О чем-то мечтал. Грезил чем-то, стремился к чему-то... Жил. Теперь его нет. Я услышала новость по телефону, а зайдя в свой двор увидела огромную толпу. И услышала жуткую тишину. Ужасно, когда умирают люди. Ещё ужаснее, когда умирают молодые парни и девушки. Лейкемия. Я не знала его, знакома лишь с его братом. Но всё равно на душе поднялось такое ненастье, что, казалось, вывернет от боли. Пусто. Мне сложно отпускать людей туда. Кем бы они мне не приходились.

p.s. а день мог бы стать одним из тех, что не хочется отпускать. солнце, тихо, спокойно. и пахло весной.

p.p.s. однажды и я отвечу на этот вопрос "нет". я тогда буду безупречно счастливой и больше не буду находить твои черты в чужих людях. обязательно.

Я сегодня не узнаю себя:
- не позвонила ей первая;
- злилась абсолютно на всех полдня;
- спокойно сидела за одной партой с тем, кого любила весь седьмой-восьмой класс;
- окликнула приятеля и весело болтала всю дорогу домой;
- дошла-таки до подкурсов;
- три часа за последней партой прорешивала варианты егэ по алгебре с упорством смертника;
- удалила jimm с телефона;
- сама, по собственному желанию, без повода позвонила троим людям.
Это я? Серьезно?

Рада была увидеть Сашку. Мне всё кажется, что он лукавит, говоря мне столько тёплых слов, восхищаясь, обнимая так крепко. Но тем не менее, приятно до судорог. Именно когда от него. Люблю-люблю.

И ещё вот что. Нам сегодня показывали в школе жуткий ролик про аборты. Я бы сказала убийственный. Видеть, как на куски разрывают совсем маленького, но уже человека - это страшно. А ещё страшнее знаете что? Слышать следующие за этим фразы одноклассников о том, что, мол, а что нам теперь, рожать что ли школьниками? Люди, людиии... куда же вы катитесь-то??....

Ну что ж. Я у тебя, в конце концов, не одна. Это я такая, выбрала себе девочку из соседнего дома, прилепила на неё стикер, на котором черным маркером - "подруга" и отпустила всех остальных, решив, что мне с головой хватит и одного человечка. А этот человечек как обычно не звонит, забив на нашу договоренность провести этот вечер вместе. Я давно привыкла. А я сегодня пожертвовала дневным сном ради тебя, просто чтобы вместе сходить в магазин и на почту... святая простота, думала наконец пришло счастье последних трех-четырех месяцев дружбы. Не пришло. Пришло время лютого безразличия без близких друзей, телефонных звонков и аськи. Время случайных встреч, недолгих прогулок, ярких шарфиков и долгих прихорашиваний неизвестно для кого. Время Lumen'а, книг, рисунков и дневников. Утренних заморозков, пронзительно-голубого неба и холодных фруктов вместо ужина. Чуть больше двух недель "недовесны" до дня рождения. Зима скоро кончится. И станет немножко легче дышать.

Жалеть вообще ни о чем не надо.
А вот ценить нужно только то, что есть. Не в том смысле, что только вот сегодняшний день. У человека ведь многое есть: настоящее, прошлое, будущее. А с тобой у нас нет ничего. Не то что настоящего/будущего. У нас даже прошлого нет. Ни одного только нашего разговора. Ни одной общей мечты. Ни одной совместной фотографии даже. Есть только какое-то смутное воспоминание о том, что мы были когда-то знакомы. И есть какие-то свои мысли. Но они только мои/твои. Не наши. А раз так, то и любовь только моя/твоя. По очереди. А значит мне давно стоило бы перестать цепляться за тебя. Ибо бессмысленно. Хотеть вернуть то, чего не было? Осади, девочка. Ты же не совсем безнадежна.

А у нас была темная комната, низенький чайный столик и две подушки. Около десятка свечей, высокие стаканы с кока-колой и сладости. Любимая на двоих музыка, воспоминания, разговоры. У нас было 4 часа на побыть самими собой. 4 часа спокойствия и счастья. Ну, с праздником тебя ещё раз, моя девочка. Теперь тебе 18. Такая большая... а позади... позади помнишь сколько всего? Сколько лет дружбы... 14? 15? Важно ли? Важно, что они у нас были эти годы. И они только наши. "За нас с тобой. За нашу дружбу. Чтобы не потерялись. - Ты будешь мне писать? - Обязательно. Раз в неделю на простыне мелким почерком". Утрирую. Но писать буду. А впереди - впереди целая жизнь. Будь умницей. Иди только вперед. Я люблю тебя. Больше, чем они все. И ты это знаешь. Спасибо тебе за то, что ты есть.

Слишком часто ломает в последнее время. Броня лопается, расходится глубокими трещинами. Скоро посыпется маленькими треугольными осколочками. Я становлюсь более уверенной снаружи и менее уверенной внутри. Быстро впадаю в панику. Чаще звоню, пишу, беру трубку, улыбаюсь, говорю. Реже смеюсь. Горше и дольше плачу, прямо на улице. И если раньше у меня был крепкий и жесткий внутренний стержень, наспех перемотанный ветхим, непрочным, потемневшим от времени бинтом, то теперь перед взорами - красивый дорогой футляр из качественного и стойкого материала, а вот внутри - увы, почти труха, только тронь - рассыпется пылью. А всё из-за тебя. Порой я хочу снова стать той девочкой в старых потертых джинсах и пацанячьей футболке, с рыжеватыми волосами без стрижки, диковатым молчанием и застенчивой улыбкой. Я тогда ничего не боялась, была собой. Была с тобой. Хотя, мне сейчас больше нравится собственное отражение в зеркале. Тебе эта девчока тоже нравится больше, вот только... где я теперь? Я безумно боюсь совсем потеряться.

p.s. День Рождения моего любимого папочки и лучшей подруги Танюшки. Будьте счастливы, мои хорошие. Я люблю вас обоих. Сильно-сильно.

[462x441]

[300x292]

Чувства плещутся брызгами света,
Город шепчется с небом чуть слышно:
Взгляды, фразы, вопросы, ответы -
День влюбленных шагает по крышам...
Я, пристроившись рядом, как кошка,
Вместе с ним подкрадусь к тебе тихо,
Принесу тебе сердце в ладошках,
Пожелаю быть самым счастливым...

Больно мне. Больно, когда в школе открытки-поздравления-обнимания. Ты, тебя, их всех... Эти сердечки цветные, шарики, подарки... Больно, больно, когда друзья и не друзья вовсе, а изводятся от ревности, шпыняя друг друга, обнимая вроде невзначай, обижаясь на невзаимность. Больно, когда тебе желают любви и быть рядом с любимым, а ты его даже не поздравляешь, зная, что не ответит всё равно... больно.

Ёкало правдо сладко вгруди пару раз. Когда Сашка около подъезда с нежностью "с праздником" и обнимал, как только он умеет. Когда на лавке с другом и не смущаясь о Нём, когда так хочется. Когда песня Люмена "Сид и Нэнси" и хором с друзьями. И ещё когда голубоглазый в подъезде со странным взглядом и обнимал крепко.

Ну, вот и прошел он, этот День Всех Влюбленных. День обреченных (как написала МурысьКО, меня прям зацепило, настолько верно). Берегите любовь, ПЧ мои дорогие... Берегите любовь.

Солнечную Невинку люблю. И девчонок своих. И школьные вечера с дискотеками. А ещё когда по дороге домой любимые друзья. И уговоры пойти с ними, и объятия, и много теплых слов... и голубоглазого тоже люблю. Чёрт, какой же он симпатичный, неудивительно, что голову теряла... если бы не он, не они все - унесло бы. Так грустно... когда медляк. Тот, под который когда-то с ним. Парочки. Поцелуи. А ты на подоконнике. Без всякой надежды. А завтра - День Святого Валентина. А ты - смс Сашке, да Его с праздником, даже не ожидая ответа. И снова с друзьями. Без любимого человека.

p.s. хочу влюбиться. чтобы сладкая истома в животе, сны, стихи и вечная весна. чтобы за руку и по городу, чтобы умирать от единого взгляда, чтобы с головой и не думать о нем/них - бывшем/бывших.

Вы знаете... бывает, оказывается, так больно. До тошноты и головокружения. Когда идешь по улице и смазываются краски: лица-машины-витрины... И темное в разводах небо, и режущие уши звуки, и стаи воронья над головой. Когда все эти песни так действуют на нервы, и слезы из глаз брызжут несмотря на холод, фонарный свет и тушь. Когда уже ничего не хочешь, только под колёса или с моста, но впиваешься ногтями в ладони и шепчешь себе: "дыши, идиотка. вперед иди. иди и дыши. слышишь?". Когда кажется, что уже всё. Финиш. Конечная станция. И дальше ничего, ни меня, ни этого мира.

p.s.

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Читать далее...

Как-то всё более отчетливо в ушах звучит: на-до-е-ло.
Неорганизованность. Неосведомленность. Непродуманность. Недосказанность. Недоделанность. Сплошные "не" и не одного "сверх". Серое небо, серые дома, серые лица, серые будни. Я устала от тебя, моя маленькая серая родина. И от всех этих людей. Запахов. Видов.

М*

Страшно. Вот так вдруг приходит осознание: жизнь может прерваться в любой момент. В любой момент переломиться. Знакомая девчонка рассказала, что убили на днях парня её подруги. Парнишка из соседнего дома на грани в больнице. А Сашку через 40 дней - в армию. На самом деле... страшно.

свои же мысли - в спину ножи,
когда душа на кусочки от боли -
осталось слепо идти по дороге
и тихо-тихо шептать: "дыши..."

Когда в жизни вновь появляется цель - мир перестает казаться таким враждебным. Когда тебе есть чем занять свои беспокойные руки и голову - любое отчаяние теряет свою остроту. Ну по крайней мере до середины апреля теперь можно жить надеждами. Два месяца ьез опустошенности - грандиозный подарок судьбы, вы не находите?

А небо сегодня было такое молочно-синее, низкое, малозвёздное. И фонарный свет какой-то нереально рыжий, а там, где ещё вчера вилась знакомая мимомостовая дорожка, возник железный глухой забор. Обходила по чужим тропинкам на пронизывающем ветру, в наушниках играли знакомые мелодии, вдруг вновь начавшие отдаваться в сознании вроде бы затухшей тоской. Голова гудит - заболеваю, а впереди пара ночей на эссе, подготовка к олимпиаде, длинные очереди ко врачам... ну, здравствуй, медкомиссия, здравствуй, приближающийся конец последнего в моей жизни школьного года.

p.s. Вот только мечтать я меньше не стала.
И стабильно начинаю каждое утро с мысли о тебе.
Хотя снился Сашка.
Где же ты?

...а у тебя статус-сердце с припиской "влюблен"...
и хорошо, что ты не видишь, что творится с той девочкой, которой ты уже никогда ты не посвятишь такой статус...

Пустая школа, пустой актовый зал... последние репетиции. Полумрачное закулисье, чужие костюмы, чужое волнение. Танец я, в общем-то, завалила... но это уже неважно... шла домой с огромным воздушным шаром, пальцы сами собой набрали номер друга. И вот мы вдвоем по темным улицам. Я снова пахну им, а губы ощущают его прикосновения. Не-нор-маль-но. А потом к своим. Этот двор, эти разговоры. "О чем ты думаешь? - Да так, о ерунде.. - Да нет, я же вижу, ты думаешь о парне. О том, что было бы здорово, если бы он тоже о тебе думал". Да... глаза сами раз за разом возвращались к его подъезду. А потом пришел Сашка.

А теперь ночь. Вот он. Конец. "Как так можно жить? Ты ж не каменная, блин, а?". Нет не каменная. Просто слишком люблю тебя. И слишком неуверенна в себе. Всё просто. Прости.

Полчаса спустя.
"Вот ты олень. Я любя, не обижайся. Ты не скучная, просто не влазиешь в глупые разговоры. Я, например, знаю, что ты умнее меня в чем-то, ну во многом, но я ведь тоже не олень, меня что не спроси, я всё про всех знаю. Высоко сижу, в Ирино окно гляжу. Ты вот читай и запоминай: 1. Ты добрая, отзывчивая, ласковая, такая вся нежная, умеешь слушать, умная, то есть это говорит о том, что с тобой есть о чем поговорить о многом. 2. Ты красивая, то есть симпатичная очень даже, блин, и у тебя самая клёвая фигура, что я видел, попа.. ёб, Ира, ну как тут не подумать о секасе? Ты идеальная девочка, таких одна на.. большое слово, не буду писать.."

Сашкааааа, ты убьешь меня когда-нибуууудь... :'(
Я плачу. Просто оттого, что отпустило. Оттого, что я провожу почти каждый вечер рядом с тобой.

Просто это всё нужно оставить. Перечеркнуть десять раз, а потом для верности вырвать страницу и, изорвав в пыль, выбросить с глаз долой. И Сашку с его дозированным вниманием, и голубоглазого, ставшего вдруг таким ласковым и внимательным. И... и Макса. Перестать обманываться. Надеяться. Ничего не будет. Из обломков ничего не построишь. И точка.

Сидела на лавке, свесив по привычке ноги в разные стороны, и разговаривала с другом о самых разных вещах. Пустота школьного двора, яркая луна и сама ситуация вселяли в сердце странное такое состояния умиротворения с одной стороны и тоски по теплу чьих-то рук с другой. Я была рада звонку Тёмы, несмотря на то, что он разбудил меня. Какое же всё-таки огромное количество времени мне надо, чтобы привыкнуть к человеку, оценить его и раскрыться! Мы познакомились года три назад, если не больше. Помню зимние подъезды, сложные отношения, телефонные разговоры, тот танец на школьной дискотеке, ссоры... сейчас всё не так. Выросли оба.

Носились с подругой по городу в поисках валентинок. Не обнаружили ничего стоящего. Всё больше склоняюсь к идее hand made, время ещё есть.

Очень скучаю по Сашке. Постоянно ловлю себя на мыслях о нём. Сегодня заметила облако в форме сердца - вот когда камера на телефоне пригодилась. А mms'ку послать так и не получилось - мтс в своём репертуаре... Правда, не реже приходят и мысли о Максиме. Я неизлечима.

[300x225]

Сколько раз твердила себе и другим: "Подожди. Сопли на кулак намотать всегда успеешь". Твердить твердила, а раскисла как старая газетная вырезка под проливным дождем. Жаловалась Ируське и маме, разве что не плакала на этот раз. Писала что-то (...). Утром проснулась с температурой - свинья-организм, как обычно, сдается быстро. Но судьба сегодня, видимо, перебирала альбом с моими фотографиями. Во-первых, я всё-таки призер (предлагали подать на апелляцию, но решила, что мне это не нужно). Во-вторых, забрали с уроков на репетицию. Танец получается плохо, я собой недовольна, но всё же я решилась на это и доведу дело до конца. Выступлю. И выступлю хорошо. Хрупкое равновесие в душе восстановилось. Живу дальше.

Снова время иступленной учебы.
Оказывается мир так просто разрушить - в два дня.
Я справлюсь. Переживу это.

Неудачница. Восьмая.

Сашка из тех, кто идет всегда рядом, но тщательно соблюдает нужную дистанцию. А потом вдруг врывается в душу ураганом, переворачивает всё, крушит, громит, устраивает весну посреди зимы... И - раз - снова возвращается на место. Вроде рядом, но за тонким стеклом. Как раньше. Ну что ж, спасибо за эти дни.

Через пару часов.
а ночью всё придет по новой: в душе кромешный, жуткий ад,
и в голове четыре слова: прошу. прими. меня. назад.

p.s. я всегда возвращаюсь мыслями к нему когда плохо. что за?..

Ночью.
Я всё делаю как-то "вовнутрь". И люблю, и переживаю, и ненавижу. Сжигаю себя до тла, а окнужающие даже не знают. Только статусы в аське выдают, да и то, кто ж их читает-то. А ещё я разучилась ждать. Сразу начинаю паниковать, не успев разобраться. Как сегодня. А он писал потом смс и рисовал красивые картинки совместного времяпровождения. Душевное равновесие восстановлено. День пережит. А впереди - бессонная ночь на уроки. Вот лучше бы учила, дурочка, чем депрессировать...