Хочу в 2009:
- светлые джинсы
- черную рубашку
- серебрянные серьги-кольца
- черные крупные бусины
- пройти во второй тур олимпиады МГУ
- встречаться с Максимом
- победитель/призёр олимпиады МГУ
- победитель/призёр олимпиады СПбГУ
- Егэ на 5:
  русский
  общество
  английский
- ЕГЭ на 4 и выше:
  история
  математика
- серебро
- отличный аттестат
- встретиться с:
  Ируськой
  Сявой
  Кучиком
  Витязавриком
  Тимуром
  Андреем
  Женей
  Сашей
 Тамиллой
- набор акриловых красок
- бесцветный лак
- сделать ангела
-альбом:
  "Семь" Аматори
 "Эгоист" Энимал Джаза
  "Мир" Люмена
- светлые балетки
- бледно-розовую губнушку
- переписать экономику
- перекрасить телефон
- солнцезащитные очки
- выучить французский
- записаться на танцы
- профессиональный фотоаппарат
- жидкую подводку
- подобрать открытки учителям
- посмотреть:
  "Грязные танцы"
  "Тарас Бульба"
- ежедневник
- красивое выпускное платье
- ноут
-переехать в Питер
- поменять клавиатурку на телефоне
- прочитать:
  Пархоменко, общество
  История России (3 тома)
  Горелов, философия
  Вишневский "Одиночество в сети"
  Набоков "Приглашение на казнь"
  Славянские мифы
  Скандинавские мифы
  Клеменко, Румынина, общество
  Белокрылова общество
- пробный ЕГЭ математика на 4
- пробный ЕГЭ общество на 5
- голубую атласную ленту
- голубой пояс
- в кино
- с Таней в центр
- кисть №1
- написать письма:
  Сашке
  Артёму
- начать бегать по утрам
- журавлика от Ируськи :)
-встречать рассвет
- кормить голубей
- неделю без аськи
- фотографировать природу
- увидеть смеющегося ребёнка
- дождь
- выучить все формулы по математике
- увидеться с Максимом
- гулять с Сашкой
- по пиву с Танюшкой
- позитивные выходные
- убраться в комнате
- успешно съездить в Став

Осталось с 2008:
- плоский животик
- серебрянный крестик
- вторую дырку в ухе
- плюшевого медведя
- увидеться с Никитой
- БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ
- научиться готовить
- на дачу с Таней
- в Лаго-Наки
- Посмотреть:
  "Звездная пыль"
  "Дневник памяти"
  "P.S. Я люблю тебя"
- увидеть закат на море
- полосатые носки
- фотку Максима
- Сашка в гости
- сходить в клуб

Ещё неделя. Пережили. Запомнилась олимпиада МГУ и эта кошмарная полуявь-полусон. О первом: в меня вдыхают жизнь подобные мероприятия. Помню этот день, девятое. Заморозки, снежок, туманный Ставрополь. Позади -  ночи с историей, впереди - 12 тем для эссе. Я написала. Я прошла. Я довольна. О втором: Максим, я не могу. Я хочу быть с тобой. Вот знаешь, ударило в голову что-то. Многое отдала бы за возможность начать всё сначала. Я ведь другая, правда, неужели не видишь, не веришь? Ну что тебе стоит, м? Один-единственный шанс. Пожалуйста.

Из Вышки тоже результаты пришли. Очень сильный недобор. Теперь ещё ждем СПбГУ. У меня ещё пара новых знакомств. Снова пахну кем-то, снова улыбаюсь кому-то, кому-то отказываю. Только ты один отвечаешь мне так односложно, порой вообще не отвечаешь. Смотришь мельком, здороваешься для приличия. Только ты один не думаешь обо мне совсем, любишь кого-то, стремишься к чему-то. Только ты один нужен мне так сильно. Слышишь?

Как вам, дорогие мои?

Я в ужасе.

Не знаю теперь что и думать. Это огромное счастье отхлынуло шипящим отливом, а я осталась в замешательстве, перечитывая его смс, медленно переваривая, то впадая в панику, то с удивлением находя себя совершенно безразличной. Перетерпела всё это в кромешном одиночестве, а день спустя завязала пару новых знакомств. На меня снова потянуло старших. Мне его на "Вы" называть хочется, а он терзает мой телефон и подкарауливает утром во дворе. Объяснять ничего не хочется. Хочется потеряться в улицах, молчать, сжимать руку и тыкаться носом в шею. В любимую шею. Утром шестого проснулась с бешенно колотящимся сердцем. Мама сказала, что это всё мои до тошноты кофейные ночи за историей. Да только проснулась я от того, что шептала, уткнувшись в подушку: "Г***, я тебя никому-никому не отдам, слышишь?.." А значит, снова эти сны. А ты отчего-то читаешь каждое моё статусное с сердцем. Знаешь, что тебе, и молчишь. Улыбаешься наверное. И я улыбаюсь всегда, вспоминая о тебе. Люблю видеть тебя несколько раз в неделю, ты такой.. такой родной всё равно. Я узнаю тебя ещё издалека и разглядываю украдкой, впитывая каждую черточку. Ты всегда со мной, даже не подозревая об этом. В моих мыслях-пальцах-взглядах... А между тем суюсь везде, участвую в олимпиадах, пишу работы, учу. Без души правда, потому и не особо результативно. Ищу платье на выпускной. Пока безуспешно. Неделя апреля минус. Надо же.

Март закончился. Отшумел дождями, отпечатался в памяти типографскими красками, отзвенел голосами друзей. Научил меня многому, перевернул мир с ног на голову, перетряс меня всю.

Я поняла вдруг, что любить можно не только Максима. И не только так. Можно быть наполненным чувством с ног до головы, от макушки до кончиков пальцев. Без боли. Без ноюще-режущего "что же дальше?". Любить сейчас и здесь, не думая про "тогда" и "потом". Любить без обязательств, но с твердой уверенностью в продолжении, оставлять вопросы без ответов, а друзей - с непониманием в глазах. Можно целовать куда придется, не слушать советы, мечтать о том, о чем раньше боялась подумать.

Я почувствовала уверенность в себе. Научилась ходить, гордо подняв голову, заставляя прохожих смотреть вслед. Стала заниматься собой, стремиться к лучшему. Полюбила собственное отражение в зеркале.

Выяснила, что до сих пор не умею рассчитывать и правильно расходовать время. Но ударьте меня сильно и больно, если я ещё раз скажу, что я чего-то не могу. Я доказала себе, что при желании возможно всё.

Узнала, что такое полное одиночество и как его пережить. Научилась сохранять внутреннее равновесие в любой ситуации. Не зависеть от друзей.

Сходила-таки к окулисту и пережила этот ужас диагноза :) знаете, пожалуй, я решусь на операцию. Следующим летом.

p.s. последняя четверть пошла. мой друг назвал меня оборотнем: днем милая девушка, а ночью ботаник-ботаник. что ж делать :)
Я вернусь к середине апреля. С новостями и новыми эмоциями.

Ну а у вас, ПЧелки мои, как март прошел? Что нового вселил в души?

Всё, знаете, всё. Не хочу больше ничего писать.
Эти пять дней как последние пять петелек в вязаном свитере. А сегодняшний вечер завязал финальный узелок. Крючок больше не нужен. Изделие готово. Из мягкой, теплой и прочной шерсти. Я в меру равнодушна, до упора спокойна и идеально счастлива.

Я буду читать вас всех. И однажды снова напишу, обязательно. Вы про меня только не забывайте.

Тошно мне. Тошно и как-то пусто. Ты за полчаса успел разрушить все мои старательно выстраиваемые замки. Разорить до основания. И ничего ведь особенного не сказал, разве что подтвердил лишний раз мысли, которые я забивала в самую глубину души. Знаешь, я наивно верила, что уже всё. Что сердце просто по старой памяти стучало в пятницу так быстро, когда видела тебя. Что я нашла всё, что мне нужно. Что я почти абсолютно счастлива. А теперь ощущаю только потерянность. Где же оно всё? Неужели настоящее можно так быстро разломать? Или я это всё себе только придумывала?

Это пройдет. Пройдет. Я чуть подзабуду, Саша снова напишет-позвонит-обнимет, и всё будет хорошо. Только вот глупое ощущение теперь всё настойчивее долбит.

Вернись ко мне, м?

Я словно между двух огней. Благо, выбирать не придется. Я уже давно сидела поверх этой баррикады, свесив ножки в его сторону. И спрыгну, если придется. Не боюсь потерять эту компанию, несмотря на то, что мы год были вместе. Я научилась отпускать людей. Особенно таких. Мелких.

Еду. Завтра еду. Всё будет хорошо.

Не представляю, как раньше жила без интернета. Два дня - и все проблемы улажены, заявка оформлена, гостиничный номер заказан. Только, черт возьми, я так устала за эти дни. Так много внутри изменилось.

p.s. эти мои неосторожные ночные мысли имеют свойство воплощаться в реальность. только самая главная всё равно останется яркой картинкой в живом сознании.

Жди меня, Краснодар! Еду на целые каникулы. Одна. Если бы ещё мой самый любимый мальчик поехал со мной... мм, сколько чудесных дней-вечеров-ночей мы провели бы вместе...

Ещё хочу и правда завтра к Женьке в гости. И чтобы Сашу позвал всё-таки в это же время.

А сегодня фотографировались на выпускные альбомы. Смеялись много. Разговаривали. Всего 7 человек, фотограф, пустой актвый зал. Я, как обычно, получусь не очень, но что ж делать. Лучше, чем в 9 классе. И ладно. А ещё коллажи.

По дороге домой видела друга. Душевно поболтали. А я, помнится, первоначально нос от него воротила. Зря, выходит.

Простуда не отпустила. Как в детстве сидела над горячей картошкой. Ээй, организм! Ну хватит уже, а? Давай напрягайся и изгоняй заразу!

А вы думаете почему люди так часто и подолгу говорят о своих бедах? Ищут сострадания? Понимания? Совета? Нет. Просто когда много говоришь о чем-то, это что-то престает иметь такую огромную важность. Затирается, забывается, рассеивается. Странный страх говорить о счастье. Я ни с кем не буду говорить о нас с тобой.

28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты.

Час Земли 2009 станет самой массовой акцией в истории человечества и будет занесён в книгу рекордов Гиннеса! В тысячах городах мира погаснет уличная подсветка зданий, рекламные вывески, окна офисов и квартир …

Акция Час Земли – это ваш голос за решительные меры по сохранению здорового климата и по снижению выбросов парниковых газов. За энергосбережение, за здоровый климат, за лучшее будущее нашей планеты.

Участвуя в акции, люди всего мира наглядно покажут политикам, что их волнует проблема опасного изменения климата на Планете и что они требуют от политических лидеров подписания действенного международного договора в декабре 2009 в Копенгагене, который определит действия всех стран по борьбе с изменением климата до 2020 года.

Я собираюсь участвовать. Кто со мной? ;)

Однажды я проснусь рано утром. С ощущением спокойной уверенности, надежного счастья. И, вглядываясь в белый потолок, пойму, что наконец нашла себя. И вот тогда я перестану вести этот дневник. Не удалю, но закрою его. Это будет точка абсолютного счастья. Начало нового пути.

Большинство моих переживаний безнадежно пусты и бессмысленны. И когда же я научусь, наконец, смотреть вперед чуть дальше своего носа? В конце туннеля в любом случае маячит огонёк, так зачем же я постоянно упиваюсь темнотой и сырой холодностью окружающих меня стен?.. Сегодняшний вечер похож на маленькую сказку: этот дождь, беседка, друзья, конечно, Саша. "Я всё равно женюсь на тебе, вот увидишь". Ну, это вряд ли, конечно... хотя и чертовски заманчиво, правда. Люблю-люблю его всего. Знаете, как это потрясающе, после двухнедельного одиночества держать его за руку и весело обходить лужи в окружении друзей, ощущать его губы на своих... Просто возмутительно верная тактика, приучать меня медленно и не требуя никаких обязательств. Мой самый лучший. Мой :).

p.s. ночь тоже порадовала чудом. я люблю, когда ты мне пишешь, Максим, дари мне улыбки чаще, м?

Смалодушничала. Предпочла зарыться в подушку и переждать эту пятницу под тяжелым одеялом. Несла бред. Равнодушие делает из меня ужасного человека, правда. И ещё. Ненавижу этих маленьких выродков с пулей в голове, которые встречаются порой среди нормальных детей.

Дети. И у меня тоже когда-нибудь будет маленькое солнышко, которое я буду любить больше жизни. О, Господи, о чем это я?

Зачем?
Мы день за днем с бестолковым упорством пытаемся доказать друг другу, что счастливы. Каждый по-своему. Каждый со своим человеком. Молчим, прикрываясь маской безразличия. Но внимательно наблюдаем. И врем, врем, врем. Друг другу, друзьям, знакомым.
Самим себе врем.
Когда всё равно - не подстраиваются, хороший мой. Не выпячиваются, пытаясь обратить внимание. Не стараются задеть за живое. Ты злишься, я чувствую. И я злюсь. А значит, колышется ещё что-то, шевелется, щекочется. Я не забуду, пока ты меня до конца не отпустишь. А ты держишь. Да ладно, не признавайся себе, не надо. Не признавайся в том, что ты тоже иногда думаешь обо мне. И мне не признавайся. И я тоже уж как-нибудь перетерплю это внутри, переплачу ночами, перепишу на клетчатые листы стихами, перетопчу каблучками по асфальту.
Обманывайся дальше.
Твои правила для меня святы.

Выспалась. А на улице тепло улыбалось солнце и шел дождь. Слепой мелкий дождь и так по-весеннему светло. И всего 1 урок. Сказка. Первые пчелки вокруг набухших почек. Боже мой, я была счастлива, в кое-то веки счастлива... мне так не хватало этого сладко-легкого в области ключиц! Только затяжной дождь послеобеденный немного подпортил счастье. Подмочил, подразмыл. Может, мне всё же следовало пойти погулять с ним? Это здорово, когда есть, кому писать смс, если вдруг захочется. Только сердце не ёкает сладко. И глаза в паутинах перекрестков ищут вовсе не его. Я снова сбиваюсь на волчью тоску к ночи. Я не хочу спать. Потому что снова придут эти сны. С ним.

Я снова считаю дни - так мало-мало осталось, паника. Около 40 до первой олимпиады, 80 до первого экзамена, и около сотни до выпускного. До тошноты зачитываюсь историей - толку ноль. Ощущаю себя самым никчемным, бесперспективным и бестолковым человеком в мире. Не получается ничего, опускаются руки. И рядом никого, кто бы помог. Да не нужны мне ваши "всё хорошо" и "не обращай внимания", как же вы не поймете. Тошно мне от вашей позиции. Вы бы ещё взяли лист плотной бумаги и затейливой каллиграфией петицию мне написали. Мол, составь расписание настроений, мы будем с тобой в радостные дни, а когда тебе грустно - не будем разворачивать свои паруса на твоем горизонте. Если бы вы только знали, как я порой ненавижу весь этот мир, вместе со всеми вами. Псевдодрузьями, лжевлюбленными и на деле просто непробиваемыми эгоистами. Жизнь как будто нарочно отводит от меня понимающих людей. Подсовывает незаметные воздушные течения, отклоняя полёт. И шепчет мерзко мне на ухо каждое утро: "Вставай, девочка. Пей свой холодный чай и иди в одиночество. Тет-а-тет со своими мыслями, проблемами, страхами. Тебе и сегодня не встретится тот, кто захочет понять". Моя душа - слоеный пирог изо льда, обид и тонких прожилок радости. Вы её сами такой делаете, а потом удивляетесь, отчего же пирог такой странный выходит, на любителя. А я во сне снова обнимала это тело в знакомой майке под чей-то неодобрительный взгляд. Мне было всё равно, что обо мне думали другие. Ему все равно, что я думаю о нем. А вам всё равно, о чем я вообще думаю. Дурная бесконечность индифферентности.

Терпеть. Нужно терпеть.


p.s. ПЧ, к вам. Вы не воспринимайте мои вопли, начинающиеся с "Вы.." на свой счет. Я не обобщаю и вас не примешиваю. Это всё исключительно о моем окружении. Ну это я так, воизбежание недопониманий.