Он меня поразил до глубины души. Поджег тихонько фитилёк интереса ещё в первый день знакомства, а этой ночью вдруг рвануло изо всех сил, осветило на километры вокруг, взбудоражило сотнями искр, и выдохнуло-успокоило. Я помню взгляд тёмных глаз, и первую мысль: "где-то видела". Потом напряженное наблюдение. Билась, но натыкалась на невидимую преграду. Не могла разобрать, понять. Паниковала. А потом почему-то два слова: "Она танцевала..." И решилось всё. В том плане, что до этого человека мне как до звезды. Хочется, а крыльев нет. Но потом вдруг в друзья в контакте и "а ты чего сны не ловишь?" ночью. Говорили. Но суть не в этом. Суть в фотографиях. И в человеке. Глубоком таком. Творческом. Его работы - нечто... почти божественное.смотрела как завороженная раз за разом. Альбом за альбомом. Я никогда не перестану восхищаться людьми. А люди никогда не перестанут удивлять. Мир в очередной раз перевернулся. Боже, до чего же он многогранен.
И поезд тронулся с места, и застучали колеса,
А он остался стоять в руках со знаком вопроса.
И предпринять что-то поздно, а изменить несерьезно,
Упав на колени, он взмолился слёзно:
"О, Боже, дай мне сил пройти сквозь эти муки,
Боже, дай мне сил не наложить на себя руки,
Боже, дай мне сил, чтобы дальше жить..."
И он поклялся больше никого не любить... (с)
[Я 02.07.2009 00:26:15]
Ненавижу эти его дурацкие принципы. Я опять начинаю истерить. Самое интересное знаешь что? ВСЕ подруги уехали. До единой. Родители на работе сутками почти. Сидела дома ОДНА. И сходила с ума. Если я это переживу, честное слово, я многое ещё смогу сделать в этой жизни… Уже ничего не сломает.
Пережила. И значит, всё хорошо. Значит, всё ещё будет, и я со всем справлюсь. Эти несколько дней ещё больше изменили моё внутреннее. Ещё не конец, нет. Концом будет переезд и новое учебное заведение. Но уже многое сделано. Я знала, что входить в новую жизнь будет сложно, но чтобы так сложно… даже представить не могла такого. Но девочка учится быть сильной. И, кажется, получается. Да, ты правильно сделал, не позвав меня на проводы. Ни к чему тебе мои слёзы. Просто знай теперь, что я решилась. Итак, впереди год. Помню. Люблю. Жду.
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Street Painting - 3D рисунки на асфальте.
Не ново,но более полно,чем я видел раньше:
Итак,Street Painting или Madonnari (на итальянском) - рисунки на асфальте, произведения городской живописи. Street Painting, одно из направлений стрит арта (street art), отличается от граффити (классического): “уличная живопись” имеет дело с асфальтом (тротуаром), а граффити (graffiti) - со стенами зданий, заборами и прочими вертикальными поверхностями.
[показать]Давайте полюбуемся удивительными 3D рисунками на асфальте, представим себя среди непосредственных наблюдателей Street Painting:
Галерею под открытым небом открывают рисунки англичанина Джулиана Бивера (Julian Beever) - очень известного художника-мадоннари.
[показать]Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Ад – это экзо- или эндотермическая система?
[300x378]Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его неможет.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответитьразличные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этихрелигий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви»,однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем
2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.
Студент получил “отлично” единственный на курсе!
Всё прошло так... знаете, смазанно. Эмоций оставило много, но не пойму, приятных или нет. В душе чехарда, смятение. Отрывками эта ночь. и сегодняшний день. Вот пустой актовый зал, освещенная сцена. Брожу между рядами. Никогда уже не вернуться вот так. Любимый 306 кабинет. Окно открыто. Моя первая парта, доска чистая. Цветы. "Слышите этот звон? Это звон серебряных медалистов города". Мама и папа на сцене. Аттестаты, дипломы, письма, медаль. Вручают всем аттестаты. Про каждого добрые слова говорят. Плачем. Вот снова я на сцене. Голос дрожит, говорю. Обнимаю классную. "Я люблю Вас!!" Минута молчания. Зал стоит. Потом помню пустую танцплощадку. Гремит музыка, бегают цветные огоньки, а мы, выпускники, сидим за столами. Молчим. Головы опущены. Ушел "Б" класс, стало полегче. Появились улыбки, первые танцующие, разговоры, зазвучал смех. Игры, конкурсы, сюрпризы, подарки. Вернулся "Б" класс. Ожили. Были с нами. Танцевали и улыбались. Помню ещё крыльцо. мальчик из параллельного, говорим. Чей-то папа: "Благословил бы вас, Ир, подумай насчет него. - У меня есть любимый Сашка. - Ну, поживем - увидим". Медляки звучали. Ни одного не просидела одна. "Жаль, что у нас с тобой так ничего и не получилось... - Чего? - Пары..." - одноклассник. С параллельного приглашали. Улыбались. Заигрывали. Девчонки все потрясающе красивые. Парни в костюмах. Незабываемо. Начинало светать. Шарики в подарок. Идем на мост, рассвет. Холодно очень, ветер. С громкими сигналами поезда внизу. Самолет розовой чертой небо поперек. Ищу глазами в толпе, не нахожу. Отчаялась, направилась к маме. Сзади неё - он. "Привет... никогда тебя в костюме не видела.. - Привет, Ир. - Как у вас всё прошло? - Нормально, а у вас? - Более или менее.. - Холодно только. - Я чувствую. - Замерзла? - Да. - Пойдем домой? - молчу в сомнениях. - Пойдем, пойдем. Уже в самом деле идти нужно, нас прогоняют... видишь, движение началось. Идешь? - Я с мамой. - А.. ты с мамой.. ну тогда давай, пока". Даже в эту ночь появился, да что же это такое. Немного поспать удалось. Вечер без памяти, Танюшка и Сашка, любимые. Воспоминания и объятия, не отпускайте меня оба, иначе просто не смогу.
А сегодня прощались с Томочкой. Ты так хотела этого выпускного. Ты так хотела просто жить. Мы всегда будем помнить о тебе, ты жива в наших сердцах.
Раз уж всё неизбежно...
Знаешь, чего я хочу? Я хочу вечер. Тёмный, длинный, звёздный, а может, дождливый, неважно. Главное, чтобы спокойный и только наш с тобой. Полный тёплых слов, твоих прикосновений, моих солёных слез. Я, может, ничего совсем не скажу, но ты всё поймешь. По моим глазам, по объятиям, по поцелуям. А потом настанет время ожидания, длинных писем, тоски в глазах. Потом я буду старательно учиться, заниматься танцами, обязательно запишусь на курсы иностранного. Куплю профессиональный фотоаппарат и буду собирать осколками свою жизнь, когда ты в сердце, но далеко. Буду забивать день под завязку, чтобы доползать до постели и засыпать мгновенно, буду слушать песни, которые с тобой. Буду умницей, старательной девочкой, чтобы ты гордился. А ты тоже будешь работать над собой. И вернешься настоящим мужчиной. Мы сядем рядом, будем долго молчать в обнимку, потом рассказывать взахлеб, и целовать, целовать, целовать... а потом никогда больше не расстанемся, слышишь? Я... ты очень дорог мне. И не смотри с таким удивлением. Я правда буду ждать тебя.
Мне сегодня сказали, что я достойная ученица. Лучшая из тех, кто был. Бог мой. Достойный ученик может быть лишь у достойного Учителя. Я вас не подведу, Павел Васильевич. Спасибо за всё.
Девочка научилась расправлять плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
У нее в глазах некормленые тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.
А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.
У девочки черные волосы, желтая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.
Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её. ( с )
Я так старалась всячески приблизить этот день. Зачитывалась книгами, пропадала на улице до поздна, редкие свободные часы тратила на сон... Мечтала закончить, уехать, оставить... А теперь размазываю слёзы по щекам и шепчу, сбиваясь на истерику: "я не хочу, не хочу, не хочу отпускать это всё..." Это было так... наивно, светло, сердечно и искренне... Солнце светило, было так людно. Цветы и белые банты, и колокольчики везде, и яркие плакаты, и учителя. Песни, стихи, шары воздушные. Красные ленты, почетные гости. Вот я перед микрофоном, читаю стихотворение, голос дрожит. Завучам. Ольга Викторовна улыбается. Забываю. Молчу. Хватают за плечи, уводят, говорят какие-то хорошие слова... а вот мы поем в разнобой, не попадаем в музыку. На нас ругаются, а мы поем и смеемся. И Светлана Николаевна плачет, трогательно всё это, наверное. Ответное слово родителей. Уже никто не сдерживается. Слезы у всех на глазах, одноклассник обнимает, не говорит ничего. Наш Вовка несёт первоклашку. Маленькая девочка, дрожит вся, звенит изо всей силы. У неё всё это ещё впереди. А мы уходим, чтобы больше никогда не собраться вот так вот вместе. Безумно грустно. Уходили в школу кругом, парами. Мальчик с девочкой. Потом ещё несколько часов вместе. Автобус, платина, парк, детский городок, мороженое... Такие все смешные, но с печатью тоски в глубине глаз. Я буду помнить вас. Каждого в отдельности и всех вместе. Одноклассников, учителей, любимую классную. Школу, уроки, вечера. Ночи с домашними заданиями, контрольные, пересдачи. Я так любила это всё. И так не хочу отпускать....
Я тебе приснюсь. Ты задохнешься. Захлебнешься в моих чувствах, своей памяти и сегодняшней случайной встрече. Мне иногда хочется слепить тебя из собственных мыслей и втыкать иголки, чтобы не мне одной больно. Да только что толку? Ты ведь всё равно останешься каменно-спокойным снаружи, в своей непробиваемой броне эгоиста. На всех свысока, на меня тоже, всегда. Тебя даже копируют в этом, кривляя, ты знаешь? Да только что они понимают. Я ведь знаю, какой ты на самом деле. Знала... скучаю. Да, да, черт возьми. Мне безумно не хватает всего этого. Всего того, что было тогда в тебе. Но никогда больше. Никогда. И со мной рядом человек, которого ты так не любишь. Терплю его, терплю. Потому что если не ты, то только он. Нет, это ты приснишься мне. И я задохнусь.
Когда щенячий восторг переходит в напряженную усталость, пора задуматься, а нужно ли тебе это всё. Когда до экзаменов остается 11 дней, а голова пуста, пора основательно засесть за учебники... Сидеть на лавке в одиночестве впервые за эти почти три недели, ощущать теплый ветер на плечах и беспричинно реветь - это финиш. Мои желания и настроения меняются тысячу раз в день, мне это так безумно надоело... Но главное состояние неизменно: паника. Я боюсь своих желаний, они сбываются. Я боюсь экзаменов, они близятся. Я в каком-то непонятном смятении короткими перебежками перемещаюсь то веред, то назад и не могу выровнять ни темп, ни направление движения. Я не знала, что будет так безумно сложно. Но я справлюсь. Мы справимся.
Закрываю. Потому что меняет. И мечты всё же сбываются. Потому что двое. И потому что новая жизнь.
Сколько раз исчезал я... Смотри: горят мечты. Сколько снов мне увидеть ещё с тобой, скажи? Прямо в сердце мне, прямо в душу ночь смывает мои сны, дай мне руку, пока не поздно, я прошу...
У меня есть его фотография. Понимаете? Его. Фотография. Тех времен, когда он ещё был моим. Фотография, сделанная 15 июня. Два года назад. В тот вечер он звонил мне и говорил, что очень-очень скучает, спрашивал, смогу ли я выйти. Было около 11. Меня не пускали. Говорил, что любит. Перезванивал через пять минут. Истерика. Слезы градом. Я теперь буду психовать вдвое чаще, забываться вдвое реже. Но зато в любую минуту смогу видеть самое любимое лицо. Сейчас он правда чуть другой. Гораздо лучше. Гораздо взрослее. Но зато на этой фотографии он влюблен в меня. Теперь это мое самое огромное сокровище. Если только я не сойду с ума.
Он всегда появляется в моей жизни почти вовремя. Немного позже, чем хочется, внося эффект неожиданности. Мой самый солнечный человечек. Не исчезай снова. Я так люблю тебя.
Завта я напишу этот гребаный пробный ЕГЭ по обществу. Я напишу его хорошо, потому что сегодня буду готовиться весь вечер, а может и всю ночь. Потом я хорошенько высплюсь, сделаю все упражнения. Поем нормальной и здоровой пищи, выпью огромную кружку вкусного чая. Зачешу назад челку, подведу глаза черным, надену те самые синие свободные джинсы, в которых я с тобой, помнишь?, простую майку. И мне будет плевать, что они все обо мне подумают. Мне будет плевать, что кому-то нравится, когда я с челкой, идеально-зигзагообразным пробором и черными, блестящими и прямыми. Что они все приходят в восторг от джинсов в обтяжку, цокающих по асфальту каблучков и вырезов, чтобы обязательно эту маленькую родинку видно было. Мне будет всё равно. Я куплю себе баночку пива, возьму с собой лучшую подругу, мы уйдем далеко-далеко, на то бревно за лягушатниками, куда забредают только редкие собачники. Будем немного пьяные, немного грустные и умопомрачительно свободные. Вспомним былое, посмеемся, посекретничаем. Может, кто-то разревется, а вторая будет гладить по спине и говорить ничего не значащие приятности. Завтра я буду больше похожа на ту девочку, которой была когда-то. Вечного подростка с рюкзаком за плечами. Зато я буду самой собой. Это буду Я, истинная Я, а не та, которую хотят видеть они все. Отныне и впредь. Крылья ты мне обломал вчера, жестоко и хладнокровно. Да только, видимо, не крылья свободу дают. Мне нечего терять теперь и не за что хвататься, не во что верить. Это самое страшное - отнять у человека надежду. Я улыбаюсь, смеюсь даже, видишь? Да только внутри всё в морской узел со вчерашнего дня. Ты даже не представляешь, кого теряешь. Какое огромное чувство топчешь ногами. Да только всё это уже не важно. Прости меня. Я поняла. Я ухожу.
Больно, больно... оставь. Его в будущем не будет, их всех не будет, а ты будешь. Только ты и никого отсюда, так стоит ли?.. Но как же виртуозно он топчет мечты, мама дорогая. А я, кажется, залетела слишком высоко в облака, если всё ещё на что-то надеялась. А он... он такой стал. Потрясающий. Нет слов просто. Мне ещё долго будут сниться эти немного обновленные черты, пропитывая сознание, закрепляясь там, располагаясь. Я раздавлена, но эти пять-семь минут до перекрёстка стоили всего того счастья, что жило во мне так долго. И слез дальнейших тоже.
Misteria:
Что делать, если хочется оставить всё, начать всё с чистого листа?
Я:
Сожги старую тетрадь в первую очередь. И пепел развей по ветру, чтобы не было искушения пускать на него слезы в минуты слабости.
Misteria:
А если не умеешь зажигать спички и ветра нет?
Я:
Залезь в инет и найди инструкцию по зажиганию спичек. А потом включи вентилятор и сдуй-таки пепел.
Misteria:
Так почему ты до сих пор не сожжешь?
Я:
А мне и так 4 месяца осталось до самосожжения.
Итак, где там моя инструкция по зажиганию?.. Внутри пылает так, что кажется, любая тетрадь загориться от одного лишь случайного взгляда. Ладно, я признаю, что за ним мне не угнаться. Сворачиваю поход, складываю оружие. Четыре месяца. И потом я никогда больше не буду сползать по стенке и беззвучно глотать слёзы после случайной встречи. Всё хорошо.
Тихони гораздо чаще оказываются интересными людьми. Они глубже что ли. С полетом. Кардинально меняю круг знакомых. Простите, мои дорогие, но за этот год я прочитала вас, кажется, от корки до корки. И уже не радуют посиделки на беседке и вечера с вами на поле. И вы всё чаще с пивом, всё больше глупостей с языка срывается. То ли я взрослею быстрее, то ли вы немного отстаете... Не интересны до неприязни. Грустно как-то. Зато совсем рядом люди, которых за годы не прочитаешь. Не люди, а бездны просто, бездонные, бесконечные как эта безумная вселенная. Мне нравится окунаться в других с головой, открывая для себя всё новое и новое. Мне нравится моё состояние в последнее время. Я спокойна и довольна, как сытый удав. А он такой лохматый на ветру :) Ах, небо, небо... меняю не глядя их всех на него одного. Хотя, порой кажется, что у меня и так уже есть больше, чем всё...
Настоящий друг - не тот, кто часто рядом. Настоящий друг - тот, без кого ты не можешь. Человек, которого ты любишь больше жизни. Человек, который любит тебя. Он всегда появляется в жизни внезапно. Вливается в твою жизнь водопадом. Живет в тебе, знает о тебе всё-всё. Плачет вместе с тобой, смеётся, переживает, радуется... Настоящий друг - это настоящее счастье. Счастье огромное, никому непонятное, такое важное, только ваше счастье.
И, знаете, у меня есть это счастье. У нас оно есть. Ирусь (
Be_Lucky), люблю-люблю тебя! Спасибо тебе, что ты когда-то, уже почти три года назад, появилась в моей жизни. Спасибо, что ты всегда со мной. Спасибо просто за то, что ты есть на этом свете. Я тебя никогда не видела, но ты мне ближе всех тех, кто рядом ежедневно. Ты чудо, Ирусь, самая лучшая у меня. Честно.
И мы с тобой ещё покажем этому миру! :) Обязательно.