Вчера я была такой счастливой. И, конечно, не спала, пытаясь продлить это состояние. И бегала этим утром под любимую музыку. Смотрела, как восходит солнышко. Улыбалась так открыто и мило. На улице столько знакомых в 6 утра - все такие спортсмены, я тоже стараюсь. С Танюшкой виделись... если не получается гулять вечерами, так хоть совместить шоппинг с общением. И с Анютой чуть прошлись. Нет, наверное я ничего не понимаю в современной моде, но сочетание ярко-зеленого и оранжевого... А завтра у неё день рождения. Подарю пушистую подушку-черепаху. Вечером тоскливый и пустой, но, Бог, наверное, всё-таки слышит нас. "вот наивный ребенок... а кто тебе сказал что мы не увидимся? :-) ". Никто не говорил. Я сама себе это всё придумала... всё ещё люблю. И теперь снова верю.
Господи, но как же легко!.. Как всё просто и ярко без компьютера и интернета! Теперь я знаю, как выспаться - отключить аську на телефоне. Я знаю, как насладиться общением - взять трубку и услышать живой голос. Как забыть о проблемах - поговорить с родителями, родственниками, друзьями. Как почувствовать уверенность в себе - просто улыбнуться прохожим, продавщикам, водителям такси. Для меня и чувства стали уже измеряться битами - что говорить о цветах и звуках в пикселах и герцах?.. Мне не больно. Не одиноко. Не страшно. Не беразлично.
В 15 я узнала, что такое видеть. В 17 с половиной - слышать. Когда-нибудь я научусь чувствовать. А там и крылья не за горами.
Я была безумно рада услышать голос бывшей одногруппницы. Я буду безумно скучать по своим болгарам. Спасибо вам всем за то, что вы есть в моей жизни. Я буду помнить и ценить. Теперь уж точно.
Тёмно-красная бархатная роза. Гибкая, ароматная и безумно шипастая. Очаровать, скрасить серость будней, а потом воткнуть изо всей силы колючки в разгоряченную плоть... Как эти глупые иллюзии, нарисованные больным воображением. Я хочу такого же бесконечного дождя как тот, который проклинают сейчас в столице. Я больше не могу смотреть на это безупречно горячее и счастливое солнце. Я устала. Я сдалась. И смирение белым одиноким флагом развивается над тем, что осталось от меня. Радуйтесь. Крушите и грабьте. Мне уже всё равно.
Ломаюсь. Это только сейчас сложно, потом будет проще.
Фото на заставке. Имя из под ручки. Шепот во сне. Не болею?..
Проспала весь день. Осиливаю летнее чтение. Ночь на уборку. Как-то не по себе.
Настроение сейчас - *грущу*
Просто пока идет дождь... и по зонту с треском разлетаются капли, а из наушников льется полюбившаяся песня... пока кто-то ещё называет солнцем... пока есть о чем мечтать... живу.
Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — <b><span class="b-yauser"><a href="http://just-a-spirit.ya.ru/"><span style="color:#f00;">j</span>ust-a-spirit</a></span></b>!<br /><img src="http://bs.yandex.ru/resource/spacer.gif?sign=25817492.da49a8860b997e69fbe405c6ba9a0110.1217544744.7bd74710facae65e1f3d138f96b0486e" width="1" height="1" /><br /><small> Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.</small>
Мутную пелену сна разорвал звонок подруги (вместе с Танюшкой может быть поедем на море в конце августа, если ей разрешат. Наконец-то одни, без родителей...). 15:12. Мои внутренние часы снова сбились, и я снова перепутала утро с вечером.
День яркий. Желто-розовый какой-то. Тёплый такой. Была в гостях у одной знакомой девчонки. Меня знакомили с родителями и сестрой - оох, как же это! :) Хорошо погуляли, теперь жду её к себе в гости.
Последний день июля. Не верится.
И снова тот же вопрос, спустя 29 дней. И я снова не могу собрать себя в кучу и произнести твердое, но честное "нет".
Что-то происходит в компании без меня - девчонки мутят воду. Хочу, чтобы всё было как прежде. Без_них.
Родственники. Ставрополь (музей, каток, сквер, фастфуд). Смерть мозгам, ногам и желудку.
Люблю [своё] солнце.
Настроение сейчас - бурлит))
Прямо с постели к подруге... уехала. А спустя час - Андрей. Целуешь? После всего? А я всё-таки поборола себя. Набрала номер и исправно дождалась надписи "нет ответа" на дисплее. Я теперь знаю, как это. Спасибо, Антош. Я больше никогда в жизни не заставлю никого вот так же слушать длинные гудки в трубке. Злилась, плакала - истерила... а ты мне плёл что-то про то, что ты так не можешь, что извиняешься, и про суицид тоже говорил... тебе почти 22, а ты ведешь себя как ребёнок. Это страшно и грустно. А я справилась с собой. И, по вчерашнему обещанию, выбрала первый вариант - написала Никите. Оказывается пара смс может сделать многое. Вернуть к жизни, например. Ты чудо, правда. Спасибо.
А вечером шел долгожданный дождь. И выключили электричество во всем районе. Идти домой по безупречно-тёмным улицам и ощущать на лице капли дождя - это настоящее счастье после такого дня.
26 - первая кружка кофе. 28 - первая бутылка пива, первый синий дым, первый звонок другу. Больше не хочу ничего в первый раз. Я либо напишу тебе, либо исчезну. Но - завтра.
А пока спать.
...сжалившись, ломтик забытье
Горького сна отрежет.
Нет, хэппи энда не выйдет -
Лица одни и те же...
А я почему-то думала, что осталось только невесомое воспоминание. Ни слова о тебе с 4 июля, так почему же сейчас снова до слёз, до дрожи?.. И что-то внутри толкает всё рассказать, да только разум шепчет: "а кого это волнует?". А день такой солнечный, и вокруг столько людей... и снова с кем-то за руку - а с тобой больше никогда. Снова мимо, я уже почти отчаялась найти человека, который смог бы тебя заменить. А ведь казалось почти нашла - целый месяц именно ж и л а... но имеет ли право на существование эта "заочная" привязанность? Ещё чуть-чуть и разорвет, и кто говорил, что время лечит?..
Что я творю?.. и, главное, зачем?..
Я, кажется, знаю только причину. Всё те же ревность и скука.
Твоя спокойная, молчаливая и порой даже скучная подружка режет без ножа твою компанию. Ты меня ещё не ненавидишь, Кирюш? Я испытываю симпатию к той, кого так не любила всё время, только потому что ты обходишься с ней так же, как со мной. Нет, конечно, менее жестоко. Завтра ты попросишь прощения, она простит и вы снова будете счастливы. Она ведь не такая, как я.
_________________________________________________
Теперь Андрею. Мне нужно всё честно тебе сказать. Набраться смелости и, зажав своё самолюбие, сказать правду. Я совершаю ту же ошибку, что и год назад. Прости меня, хотя я не заслуживаю этого прощения.
_________________________________________________
Да... а мои-то что учудили :) отправились на охоту за пауком. Якобы в трубе в глуши частного сектора поселился огромный-огромный паук. Заглядывали в трубу, свистели, затихали, ждали, визжали... как дети малые, в самом деле! :)
_________________________________________________
А замок из песка, построенный за два дня, снова размывает водой. Снова достраиваю. Размоет опять?
Всё никогда не будет как прежде... неужели никогда-никогда?
А ты тоже боишься собак. Ты даже не подозреваешь, а я люблю тебя всё больше и больше с каждым днем. "А ты меня будешь любить сумасшедшую? - Считаю этот вопрос по меньшей мере глупым. - И всё-таки? - ДААААА!" - Никит, ты хотя бы догадываешься, как много для меня значит твои слова, сказанные, скорее всего, несерьезно?..
Я всё-таки дождусь тебя.
Я снова теряюсь в одиночестве своего небольшого и до дрожи знакомого города. Вот именно до дрожи. Мне почему-то вдруг опротивело то, что я знаю здесь каждый угол. Каждый камешек, каждую трещинку в коре деревьев. Что все вокруг друг друга знают. И знают всё, что происходит с каждым. Я хочу вырваться из этого липкого плена известности. Хотя бы на неделю, но не имею ни малейшей возможности...
Была у подруги, бывшей одноклассницы. Посидели с ней и с её младшей сестренкой... какие же они все-таки забавные, маленькие дети...
Хочу перемен... хочу гулять всю ночь напролет... хочу...
Никит, я буду ждать. Столько, сколько потребуется. *Даже несмотря на то, что после таких "решений своих проблем" обычно внезапно появляются любимые девушки.*
Чувствую себя какой-то неприкаянной.
Два часа с Андреем и его друзьями...
А тебе не кажется, что мы теряем Анюту? Не только я. Но и ты тоже.
Минут 40 со своими.
Я правда до сих пор имею право так их называть?
Час с лучшей подругой.
Ну а тебе-то я что не так сделала, Танюш? Почему вновь чувствую какое-то отторжение?
Я почти дошла до дома. "Ир!" - снова ты, голубоглазый? Отчего бы просто не зайти в свой соседний подъезд? Обязательно было меня окликнуть и простоять со мной минут 15, упрекая в том, что мало гуляю и не хожу с вами на пляж? Я злюсь. Ревную и завидую. Да, черт возьми, да, это так.
пс. меня простили. так быстро и так просто.
Вот примерно с таким звуком распадается мечта. Без_звуч_но. В сопровождении почти полной тишины, в которой, кажется, слышно, как тихо шелестят ресницы, соприкасаясь. А удары сердца эхом разносятся не только по всему напряженному организму, но и по кровати_ковру_дому. Я ждала. Запивая коктейлем из страха и надежды. Ждала. Пытаясь разбавить нервную дрожь рук фильмами и музыкой. И снова ждала... обеими руками сдерживая поток разочарования. Но нет, всё так же, как всегда. Мне даже не больно. Просто безразлично. Одна. И ни капли сочувствия. Одна. А в руках - осколки этой безумной мечты и чего-то ещё... чего-то, чем я жила несколько десятков дней, чем грезила бессонными ночами, что снилось мне в коротких, но ярких снах. Интересно, после этого я смогу продолжать верить в чудо?
На природе с родственниками и друзьями семьи. Покрывала, шашлыки, вино и река, свежий воздух, мяч, бадминтон, музыка... это всё-таки здорово :) а потом по городу как раньше в гордом одиночестве, с громкой музыкой в наушниках, мимо желтых фонарей и быстро проносящихся машин. Я люблю именно такой город. Вечерний, тёмный, тихий...
"Ты мой самый любимый человечек. - Самый-самый? - Самый-самый! :)" - завтра всё встанет на свои места. Я надеюсь.
Трудотерапия. Две стены грунтовкой и кусочек потолка с тряпочкой в руках от побелки. Запах пыли, укропа и чего-то ещё, такого вроде знакомого, но не понятного, из_детства. Домой в пустой маршрутке, мимо пустых дворов и раскуроченного для ремонта читального зала. Позвонила всем подругам, наговорилась, отвела душу. Долго перечитывала собственный дневник. Искала, с кем встретиться - все были заняты.. Выход - пустой двор, наушники и "Архитектор снов" на телефоне. Дачитала наконец. Сидела на лавке, поджав ноги. "Приходи ко мне. - нет, лучше ты ко мне. - Хорошо, жди". Ну и что, что он парень моей подруги. Мы отлично провели время, сидя на лавочке и болтая о всякой ерунде. К своим не хотелось. Подошла минут на двадцать и сбежала. Как_чужие. Я сама какая-то другая. Но мне нравится.
ps. всё как-то слишком напоминает одну историю.. всё повторяется дважды? может, но в этот раз всё должно быть хорошо. Мрр, я обожаю, когда меня называют "котей" :)