Мы почему-то всегда думаем: нет, со мной этого никогда не случиться. Считаем себя особенными. Верим в лучшее. Я столько лет сдерживала себя, хорошо тебя зная, клялась, что буду ждать до тех пор, пока ты, наконец, не нагуляешься. Отмалчивалась, отшучивалась, сохраняя хорошие отношения, но выдерживая дистанцию. И вдруг взяла и поверила тебе, а теперь держу в руках результаты. Ровно неделя такого невероятного счастья, и вот ты снова где-то и с кем-то, и мои смс улетают в пустоту. Я не злюсь и не ревную. И в глазах не заблестело ни одной слезинки. Я жду дальше. Так же, как раньше.
Из разговора с другом: "Ты любил хотя бы однажды? - Да, а ты? - И я... а веришь, что любовь проходит? - Верю. А ты веришь?" А я могу сказать, что любила дважды. А разлюбила... никого не разлюбила. Только вот Сашку люблю как-то легко и без боли, радуясь, когда он рядом и просто тепло тоскуя, когда он не со мной, а вот Макса - до коликов и судорог, однажды просыпаясь в слезах и понимая, сколько он значит для меня. Видела его сегодня два раза. Сердце не ныло, но начинало потихоньку саднить.
И всё же я ощущаю себя по-другому и это не проходит. Стала более активной и открытой. Первую школьную неделю выдержала достойно. Учусь, пишу конкурсную работу, завтра иду на волейбол, чуть позже - на танцы, а со следующей недели начинаются подкурсы. Этот год должен стать запоминающимся, насыщенным и обязательно моим. Обязательно.
Настроение сейчас - *счастлива*
Это именно ты научил меня верить, что я могу получить всё, что хочу. И ни грамма плюс/минус. Просто желания наши совпали, и всё так просто. Моя рука в твоей, и мне никто больше не нужен.
Настроение сейчас - *счастлива*
Сказочный день. Второй год подряд предпоследний день лета выдается по-настоящему счастливым. Я приехала домой... наконец-то! Этот поезд с подъемом каждый час, папа, приехавщий встретить, рассвет, ванна, кроватка, Лиза... ощущаю себя совсем не такой. Изменившейся, повзрослевшей что ли. Я так много начала ценить. И себя в том числе. Покрасилась сегодня, теперь я почти черненькая. Довольна собой, на самом деле получила то, что хотела. Интуиция тоже обостряется, около пяти - тык под сердце. И на улицу. Сашка вернулся!!! Как же я была рада его обнять, спросить как дела, Боже мой, как я обожаю этого человечка! Он повзрослел ещё больше, похорошел... и я бы смотрела часами в эти умные и усталые глаза.
"Я довольно часто вспоминал о тебе. Ни о ком не вспоминал, просто времени не было, а вот о тебе думал..."
И я. И вслух произносила слова о том, что слишком люблю тебя, чтобы не бояться однажды потерять.
"Ир, мы с тобой поженимся? - Обязательно. - Только позже, правда? Нужно сначала встать на ноги... работа, дом, машина... правильно? - Конечно".
Я оставлю этот разговор без комментариев. Это только наше с ним. Только двоим понятное.
"Красиво мы смотримся? - Да. - Я серьезно. - Да правда красиво".
А мне всё равно, что сегодня там все подумали. Люблю тебя, Сашка. И мне было до безумия хорошо с тобой сегодня. Спасибо.
В Вёшках клёво. Спокойно так. По-домашнему. И люди там замечательные. Приветливые и гостеприимные.
Из заметок на телефоне:
"27.08. 15 часов дороги - я не рассчитывала на такое. Но тут здорово. Маленькие песчаные улочки, голуби на заборах, милые домики, маленькие магазинчики, люди, пасмурно... и шикарный номер для жилья"
"28.08. Второй день в Вёшенской... поссорились. Мне нравится жить самостоятельно, но раздражает попутчик. Домой не хочу, но хочу общества приятных мне людей. И чтобы воспаление глаза прошло. И в заповедник.
4 часа. Вечерний перезвон колоколов. Красиво.
5 часов. Печально, но моя мечта и правда рассыпалась. Да. в общем-то, давно уже.
6 часов. И всё-таки это конъюктивит. Неудачница".
"29.08. Около 7. Наконец-то в поезде. Плацкарт. Это ужасно!!!
10. Писал Тёма с моря... смешной. И такой же, как большинство - болтает, теряет уверенность, злится, хамит, замолкает, начинает скучать, распускает нюни... Бог ты мой, я знаю только одного не_такого, и он снился мне всю ночь. А разговаривать со мной не хочет.
11. Нет, вспомнила в который раз второго. Я знаю, что увижу его завтра. Спустя полтора месяца. Наконец-то".
Я ещё долго не смогу видеть море... даже на картинках. Всё кусками: 7 часов на автобусе, расселение на три часа позже, первые шаги по гальке в чистую прохладную воду, солёный воздух, столовка, дневной сон, солнечные ванны, мальчик из Ставрополя... плакала маме в трубку, сидела в темноте на лавке, выслушивала предложения руки и сердца... на второй день оставили в покое. Радовалась. Вечером босиком по волнам, разговор под звёздами, светящиеся медузы, крики чаек... и с небес на землю - это моё "прости, но мы больше не увидимся", скандал на базе... третий день почти без эмоций. И вот я снова дома на несколько часов... а в ночь на поезд. Кисловодск-Санкт-Петербург до Ростова...
Из заметок в телефоне:
"24.08. И ведь оба на крючке. Как я и хотела..."
"25.08. Бог ты мой, какой позор. Какой ужас. Как я ненавижу себя за это! Хочу дождя и к маме. Вернее наоборот. Больше к маме. Реву всё утро. И видеть никого не хочу. И ничего. И море тоже."
"Пол 11. В комнату залетела синичка. Они тут такие смелые, совсем людей не боятся. Побилась в окна, посидела на полу и снова вылетела через дверь. Мило"
"А ещё тут такие огромные чайки. Толстые. Сытые и горластые. Нигде ещё таких не видела"
"Около 12. Перечитываю sms'ки Максима. Не больно, но как-то тошно. Как будто не хватает чего-то родного. Его сообщения, слова и движения - всё кажется каким-то идеальным что ли. И никто больше не вызывал таких чувств. Ни разу. Хочется верить, что всё ещё впереди. Хочется верить..."
"3 часа. Наползли тучки, гремит гром. Господи, пожалуйста, ну ещё чуть-чуть! Пожалуйста..."
"А дождь пошел-таки. ОН есть. ОН слышит".
"Шаг Вперед 2".
А знаете.. Моё терпение лопнуло. Я возвращаюсь в мир танцев и мне плевать, каким образом. Я_это_сделаю. Сейчас.
Интересно, чем же я привлекла тебя? Что есть во мне такого, что заставляет взрослого и самостоятельного парня слать смс совсем ещё девчонке? В любом случае, ты рассказал мне о новом для меня мире. Интересном. Таком желанном. И ты возьмёшь меня за руку и проведёшь в этот мир. Всё расскажешь и покажешь. А помнишь, как морщился первый раз, когда мама шутя наставляла тебя ухаживать за мной на отдыхе? Рассматривал, пока я ходила кругами и сбивалась на "вы". Но спустя два дня в твоем телефоне мои фотография и номер, и рука два раза ненароком на талии. Только не думай, что всё так просто. Маленькие девочки бывают до ужаса капризными и недоступными. Особенно теперь, когда ты сам неосторожно подсыпал уверенности в себе и определенных целей. Ты сам не знаешь во что вляпался, парень...
Настроение сейчас - довольная))
А я боялась скучнейшей поездки... двух дней одиночества и плохой погоды. Но, подходя с сумкой наперевес к месту отъезда, увидела знакомые лица, узнала, что автобус будет наконец-то хороший... улыбнулась. "А детишки-то у нас все по парам будут... вон и Сашке жених, и Милене, и тебе, Ир... вооон, смотри, сидит в сторонке, а глазками постреливает :)" "женихов" оказалось даже двое. Вторым был мамин молодой сотрудник. Не знаю, то ли я взрослею, то ли просто компания собралась хорошая, но эти минимум еды, максимум купания, рыбалка, песни под гитару, вечера в темноте на пирсе под луной и звездами... понравилось безумно, уезжать не хотелось вообще. Повезло и с жильем в этом году - кондиционеры, душ... а ещё меня чуть не выдали замуж)) воспоминаний море, на самом деле. А самое интересное - меня не тянуло домой. Не тянуло в асю. я вообще не думала ни о чем и ни о ком. Просто вода, солнце и двое интересных собеседников рядом. Потрясающе.
Но как же это, оказывается, чертовски сложно - терпеть!
Настроение сейчас - спокойное
А луна... луна была такой желтой и шероховатой. И освещала полнеба, придавая городу зеленовато-синий окрас. Полная. Казалось, протяни руку - и прикоснешься к вечному. И холодной не выглядела - как будто даже чуть согревала, отражаясь в глазах. И облака плыли мимо, такие лохмато-синие и тёмные. Ни разу не прикрыли её. Словно так было задумано. А к половине второго от этого огромного желтого шара осталась лишь тонкая полосочка. Затмение. В первый раз видела. Необычно так. И как раз отключили уже фонари... а в аське один единственный онлайн контакт. Чем не повод написать? Знаешь... а я люблю, когда ты отвечаешь почти мгновенно, улыбаешься, задаешь вопрос по три раза, как будто мне не достаточно одного... и даже когда называешь "жопой" люблю :). А на руках мурчит любимая кошка. И... да. День был потерян, но ночь искренне порадовала.
И я буду жить дальше, чередуя грусть с радостью до следующей пары слов от тебя. Ну или до следующего счастливого заблуждения. Скорее бы.
А день никакущий. Потерянный такой. Проспала почти до 4 дня - Боже, разве можно столько спать? И не сделала ничего почти. Только за билетами съездили на вокзал, взяли на ночь 27... "Ты стала какая-то не такая... - а какая? - не знаю, изменилось в тебе что-то..." Хм. За два месяца.
Я еду в Вёшенскую 27-го. Сбываются все мечты кроме одной. Неужели никогда-никогда?..
А осталось-то... Каких-то жалких 2 дня... я впервые в жизни никуда не хочу... Господи, до чего же мне тошно...
Настроение сейчас - норм
Я почему-то думала, что это будет так... быстро что ли, как родное, знаете? Когда приходишь и получаешь подтверждение: да, этот человек на самом деле может стать моим, и, черт возьми, я хочу этого! когда ты уже в первый вечер держишь его за руку, а возвратившись домой, строишь планы на будущее. Я думала, что поиски окончены, а вернулась к тому, с чего начинала. Он из тех, к кому надо привыкать. Мы увидимся, и это совсем не конец истории... но. Конец августа в разъездах, и мне будет проще. Я впервые не могу даже предположить, чем это всё закончится.
--------
Наверное это верх наивности, но я до сих пор тебе верю. После недельного пропадания. После молчания и уходов непопрощавшись. Я верю, что ты скучал, хотя понимаю, что тебе просто неудобно промолчать, не сказав мне в ответ той же маленькой приятности. Но я из тех, кто прощает всё. Кто может забыть, но не хочет. Кто будет тащить за собой эту боль до последнего, говоря всем: да вы что, он же хороший! А ты из тех самоуверенных и до ужаса свободных. Таких, как я люблю.
--------
Я перестала бояться ожидания. Просто потому, что я уже не_одна. Свободна, но не одинока. Мне нравится это состояние.
Дождь. Наконец-то. А из-за практики снова обострение аллергии. Меня игнорит лучшая подруга, а вечер я провела снова со своей компанией. Это закончится когда-нибудь, я точно знаю. Нужно всего лишь пережить эти несколько дней.
настроение: смирение
в колонках: классика
Оставьте же вы меня, наконец, в покое. Перестаньте произносить это имя. Я не могу. Слышите, не могу так больше. Но вы ведь не знаете всего. И что он самый любимый тоже не знаете... Вы все почему-то думаете, что я такая... любимица этой жизни. И с жиру бешусь. Ворочу нос ото всего от переполняющей меня гордости. Вы говорите, что я сильная. И даже пытаесь мне завидовать. Острите. И никогда не слушаете, потому что разве могут быть проблемы у этой счастливой с нарочно грустными глазами? А я не счастливая... я безнадежно влюбленная. И, уговаривая кого-то перестать оглядываться назад и верить в лучшее, сама иду спиной вперед, не в силах отвести взгляда от безупречно глупого и, оказывается, счастливого прошлого. Но вы-то этого не узнаете. Потому что я буду улыбаться, забываться, пропадать где-то, держать кого-то за руку, побеждать, доказывать, приходить, уходить, подавать надежды и разбивать сердца... буду жить дальше... заботиться о ком-то и снова говорить, что люблю... до поры до времени. "А если я исчезну? - Я буду жить дальше..." - а я ведь не соврала. И задаю тот же вопрос другому человеку. "мой мир заморозится... на неопределенное время..." - если бы и я тогда ответила так же, всё было бы иначе. А я многое делаю так, как он. И говорю его словами. А вы даже не знаете. Не знаете его такого, каким знала я. Возможно только я.
И всё же первые мысли всегда обманчивы. И строить в голове планы бесполезно. Жизнь всё равно всё сделает по-своему. "А я рискую. И совсем не собираюсь тебя терять" - я с самого начала знала это. Даже раньше тебя.
Слушай. 5 простых "потому что".
1. К концу месяца я буду не одинока. Мне никто больше не нужен.
2. Если я прошу не делать чего-то, нужно остановиться.
3. Я не посвящаю родителей в личную жизнь. Не надо создавать мне проблемы.
4. Я уважаю себя. И хочу, чтобы меня слушали.
5. Я ненавижу таких, как ты розы.
Запуталась. Ещё в мае я дала себе обещание ждать. И держу его пока что, но всё трещит по швам. Я больше не могу... ещё самое большое дня три и канаты порвутся, всё разлетится, раскатится по углам, выдует в щели, и останется только большой вопрос: "что делать дальше?" и ни одного варианта ответа. Готовьтесь. Я буду истерить.
Началась практика. Разбудили на восьмидесятой минуте сна и сказали нестись в школу. Несколько часов мы провели с ОБЖшником. Трое. Таскали парты, разбирали завалы, убирались... в подвал наведались. А он рассказывал истории и подарил по гильзе :) Люблю Петровича...
Наконец дошла до библиотеки... просидела часа три над словарями. Я всё-таки доделаю эти задания. Да.
Самочувствие ниже среднего. Не пошла на день рождения друга, потому что жутко мутило. Но жалеть не пришлось - напились они там до того, что там уже лучше не вспоминать, кто, что и с кем. Зато неожиданно для себя самой, за пол ночи и утро соорудила подарок для него - черепашку из солёного теста - и написала целый лист сопроводительной записки с пожеланиями и значениями фигурки. Понравилось. Рада.
Завели один разговор со знакомым... началось всё с очередного спама "ставь статус "сердце" в память о погибших в Осетии". На мой взгляд почтение памяти - это дело не показное. Это личное, внутреннее, индивидуальное. И эти стадные смены статусов - позёрство и только.
Целый день что-то мастерю... раскрашивала давние поделки из теста, лепила из папье-маше и бумажной массы... потянуло к краске, бумаге, клею. Успокаивает.
(Верю. Жду)
Ночь над листом в клетку. Цепь жизни в двух листах другу в Вологду. Пара километров по спящему городу. Уже прохладно... Несколько десятков минут на сон и день рождения подруги. Весело... а я свои дни рождения давно не отмечаю. Лишь чужие. Выборочно. А вообще так празднично. Тепло так. Кафешка, прогулка, джин, мороженное, фильм, лодки... "Шаг вперед" - я плакала. Не потому, что грустно - конец замечательный... потому что снова поняла, как безумно я хочу вернуться к танцам. Как много они значат для меня, эти движения в такт музыки, эта жизнь среди бесконечных "раз-два-три", это ощущение каждой нотки всеми клеточками тела. А на лодках мы умудрились сломать весло. И гребли руками с середины озера, а потом вдрапывали через забор, с нашими-то каблуками, стаканами, фатоаппаратами. Я ощущала себя такой счастливой. Но дома всё снова сошло на "нет". Снова вчерашний поклонник, снова обиды друзей, снова крики родителей... снова он в оффлайне. Остаток августа мне придется провести в одиночестве. Одна в городе, одна на водохранилище, одна на море.
"нас миллиардов десять, но мы есть одиночество.." (с) многоточие
О людях или хорошо, или ничего. Но ты достал меня своей настойчивостью. И я сама уже не рада, что не могу послать человека и вечно пытаюсь мягко и деликатно объяснить причину отказа. Ты посмотри на себя в зеркало. Не отталкивает? Послушай свою речь... Бред, завуалированный попыткой говорить красиво. А ещё было бы неплохо научиться к 19 годам слушать людей. А не задавать вопросы о том, что тебе только что рассказали. Шансы? У тебя их уже нет.