День до безобразия яркий. Я бы сказала чересчур.
Проспала. С плакатом в школу ко второму уроку. Шары, цветы, рисунки, чай и торты - День Учителя. Никаких уроков, только этот мегачеловечек из обертки от шоколадки, скрепок и ручек, наш дикий смех, эмо-история в картинках... да ещё строевая и в магазин по дороге домой за мыльными пузырями, цветными мелками и разноцветными шарами. А потом на заброшенный завод. Это так... тоскливо, величественно и жутковато. А фотки получились клёвые. Вот только ветер мешал. И жуткий запах. И голоса рабочих внизу.
Случайно оставила личный дневник на видном месте. Наверное хоть пару записей, но прочитали. Ну, родители? Что вы теперь скажете о личной жизни дочери?
Почти всё утро чувствовала себя поленом. Абсолютно не способным соображать. Чуть не получила пару по географии. Стыдно, дорогая, стыдно. И халявить три урока тоже стыдно. Зато последние тренировки на строевой радуют. Скоро...
Опять как самая лысая должна за ночь нарисовать большую газету-поздравление на день учителя. А во всех школах день самоуправления. Я все предыдущие десять лет мечтала провести хотя бы один урок у младших, но видно не судьба. У нас будут просто сокращенные уроки.
Подметила одно чрезвычайно радующее обстоятельство: слово "никогда" всё реже приходит в голову. Никогда не существует. Вообще.
А на подкурсах занимаюсь в одной группе с моим самым первым партнером в "Аленьком цветочке" Стасиком. Вот так вот жизнь разводит и снова сводит людей...
Влюбленный - полный кретин.
(с) Сплин.
А эта девочка, что так любит тебя, пользуется успехом. Ты должен гордиться ею, будешь? И у кого-то в анкете звучит её имя, как самой любимой, и статусы только для неё. Она научилась быть "со всеми и ни с кем", притягивая людей и больше никогда их не отпуская. И уже привыкла улыбаться и здороваться первой. Эта девочка могла бы как по катологу выбрать того, кому подарить своё сердце, но до сих пор одна, до сих пор в_тебя. Читая чужие стихи и мечтая перед сном и в блестящей пустоте вечерних улиц. Наряжаясь и старательно подводя глазки каждый день, чтобы обязательно понравится тебе при случайной встрече. И изо дня в день пишет тебе, в нелепой надежде снова приучить тебя дышать её сообщениями. Поможешь?
Ровно. Всё ровно. Даже слишком.
ps. разрисовала телефон. получилось очень даже мило.
pps. мне подарили мой портрет. акварель. красиво.
Он ощущал бесконечное одиночество.
Спокойную, безнадежную печаль.
("Кожа для барабана", А. Перес-Реверте)
Погода будто подстраивается под меня. Давая мне время и атмосферу для размышлений. Я проснулась под звуки дождя и с облегчением поняла, что никуда не надо идти. Ни с кем не придется видеться. Провела целый день за книгами и тетрадями. Спряталась за пахнущими типографской красками страницами от нежелательных взглядов. Бродила по Севильским улочкам с А. Перес-Реверте. Следила с замиранием сердц а за отскакивающими от карсетов царевен пуль при расстреле царской семьи... День в себе. Приятный и спокойный. Но одинокий.
S.O.S. я нуждаюсь в родной понимающей душе... такой, как твоя... срочно...
Вчера: "...снова видела, и внутри ни-че-го. Сегодня мне все равно. На него"
А сегодня утром: "Хех... стоит лишь однажды написать "всё равно" и осознать, что это на самом деле так, как жизнь начинает хватать за рукава и окликать, пытаясь вернуть назад. В 00:32 сообщение... "тут?" - и я рада тому, что спала, ибо меньше всего на свете сейчас хочется о чем-то говорить с ним..."
А днем вполне нормально так поболтали. О моей строевой и его кошке. О том, о чем не могла говорить с ним раньше. О ерунде.
Теперь вырезки из сегодняшнего дня.
1. В 306 разбили камнем окно. Классная: "Соберем мальчиков и посадим их в засаду. Сторожить. Пусть разведут костер, шалычков пожарят. И как только выследят нарушителя - побьют. А чтобы их не узнали, девочки приносят черные колготки". XD смеялись дико.
2. "Ира, ты чего? - А что я? - Ты чего пятерки по химии получаешь? - Э.. а что, нельзя? - Можно, но необычно". XD жжет. А у меня 5 по контрольной. Я гений)))
3. SMS: "Ира забудь Сашин номер, не звони и не пиши ему!" Угу. Уже забыла и удалила из телефонной книжки. Как же.
Этот день:
- дождливый, спокойный, мой.
Благодарю за:
- множество знакомых, улыбки, похвалу, хорошее настроение.
И отдельно за сиюминутную свободу. От прошлого.
Дождь косыми струями. Меняю помахивание рукой на теплую улыбку. Спасибо за темноту раздевалки, дружескую болтовню и любимых друзей-одноклассников. И за способ видеть Его по крайней мере раз в неделю. И слышать "привет". Не_сквозь_зубы. как сегодня. А вечером всё так же восхищенно. Но ни ближе ни дальше. Снова просьба о смс и губки бантиком. Смешной. А ещё есть люди, которых хочется видеть ровно два-три раза в год. Этот вечер с одним из них.
Я как-то странно себя ощущаю. Надо_что-то_менять.
Ненавижу выходные.
А внутри только пустота и одиночество. И две фразы: "Я всегда готов помочь" и "Как знаешь". И никто не замечает невероятной тоски в глазах. Ни_один_человек.
Едва ли не впервые пью горячий чай, и громко-громко музыка в наушниках. Я снова сбиваюсь на LP и Сплин, невидящий взгляд и мысли о тебе. Прости, но я так и не смогла забыть.
Отчего-то второй день кажется, что лучших людей, которых я только могла встретить, я уже потеряла. И смотря на своих друзей, я не нахожу близких душ. Ни_одной.
У нас с тобой, благодаря мне, идиотке, не было ничего... но, как бы парадоксально это не звучало, всё лучшее, что было в моей жизни, было с тобой. Я не могу без тебя.
ps. и всё же мир не безнадёжен. или я не безнадежна. не_всё_так_плохо.
Не хочется ничего писать. Пусто и неуютно.
С Виталькой виделась. Тяжело.
И снова хочется прижаться к Сашке. И увидеть Максима.
Сегодня у Никитки ДР. Жаль, что наше знакомство так и не состоялось...
Я снова ем конфеты, завидую папиным кудрям и испытываю какое-то подлое желание врать, что я счастлива. Снова что-то не так. Обидно.
А я люблю это небо, затянутое тяжелыми свинцово-дымчатыми тучами. И в школу в одиночестве. Люблю пеструю оживленность в школьных коридорах и белобрысую голову друга, возвышающуюся над всеми. Люблю, когда есть кого обнять на переменке и с кем посмеяться на физкультуре. А ещё эти коллективные списывания-контрольные и лукавые улыбки учителей. Такие вот школьные дни имеют привкус счастья, умиротворенности и небывалого уюта. И ты ощущаешь себя нужным.
Болезнь отступила и я снова на плаву. Научились заступать на пост и менять друг друга. И так приятно за нарочито строгими командами вдруг услышать одобрительное: "ух, красиво марширует..." Одноклассник, он же командир, напугал тем, что придется ещё учить кучу всего и сдавать экз, где с нами совсем не будут церемониться и за каждый промах заставят отжиматься, приседать, прыгать и т. д. А потом ещё уборка территории... но вообще уже хочу" :) А потом бегом на маршрутку и на подкурсы, где тоже девчонки, общение, желтый кабинетный свет, капли по стеклу, запах мела и ровные строчки цифр, всегда так завораживающих, но отодвинутых на задний план гуманитарно-лингвистическим профилем. Я снова счастлива. Я не могу жить без этого бешенного темпа жизни. Да, я хочу быть везде и сразу.
А на праздник я рисую гербы и изображаю девушку в белом платье и со свечкой, пускающую на воду венок и разыскивающую цветок папоротника...
(а ты снова просишь не уходить и провожаешь... только теперь играем по моим правилам, договорились?)
Из этой среды помню:
- довольно приятное утро;
- нулевой по русскому;
- желто-тёмные коридоры больницы;
- шквал информации на подкурсах;
- "для Вас только восточные танцы" в д/к;
- холодный прием друзей;
- игнор лучшей подруги;
- уроки, уроки, уроки...
День минус. Я всё ещё вишу на кончике позитива.
Человек со стопроцентным зрением никогда не поймет меня. Но видеть солнышко, различать лица людей и просто читать эти посты в дневниках - это такое счастье!
Знаете, как это - быть не в состоянии пошевелить зрачками? Смотреть только вниз и только в полумраке? Чувствовать каждый сосудик? Выходить на улицу только после захода солнца и видеть лишь яркие движущиеся пятна людей и машин, не различая деталей? Я даже живой себя не чувствовала, прожила этот день овощем, не способным ни делать что-то, ни даже соображать и резкой боли, растекающейся от глаз через виски по всему организму. Ужасно.
А ещё состоялось моё первое общение с милицией. В качестве свидетеля, слава богу, но приятного всё равно мало. А я из-за своих глаз даже не смогла прочитать, что там написал этот вежливый инспектор, расположившийся на табуреточке у меня в коридоре. Надеюсь, ничего, что могло бы навредить мальчишкам.
Это цитата сообщения L_W Оригинальное сообщение
Больше всего, я соскучился по родителям...Да-да, именно по родителям...
Мы так часто ругаемся с ними, обижаем маму, папу, строим из себя обиженных, виним во всех смертных грехах....Но ведь они, РОДИТЕЛИ вырастили тебя, помогли встать на ноги, обували, одевали, давали мелочь на карманные расходы, порой отказывая себе во многом, лишь бы их дитя радовалось...А мы и не замечаем, требуем многого...
Мама мало денег дала, не отпускают погулять подольше, к другу(подруге) переночевать, почему то ругаются если палят с сигаретами и пивом, вечно всем недовольны...А мы срываемся и убегаем куда подальше, едва почуяв свободу...Готовы неделями жить у знакомых и друзей, типа крутые и самостоятельные...
Срываемся...Убегаем...Не замечаем тихо произнесенных "Вот и вырос сынок...Вылетел из родительского гнезда..."
А потом мама ждет, и раз в неделю-две, если повезет видит тебя, когда ты приезжаешь на выходные из универа, с нехотью, ведь опять дома делами завалят, где же те самые выходные, когда отдохнуть можно? А когда сидишь и обедаешь, мама сидит рядом, и смотрит на тебя....любуется...с каждым днем ты взрослее и взрослее...а мама то стареет....все больше морщин...седых волос...а ведь сколько седых волос и морщин добавил ты сам, заставляя маму переживать и бояться за тебя!!! И замечаешь только ругань, недовольства...
Нет слов...Боже...ну почему я настолько неблагодарен к тебе, мама, к тебе, папа?
Простите меня...не могу писать больше...простите...если будете читать это...
Сестренка...Ну почему я только ругаюсь на тебя, и так редко сижу и играюсь с тобой? Ведь тебе так нравится, когда я уделяю тебе время...Прости меня, сестренка...
Уф, всё снова встало на свои места. Назовем вчерашний день кризисом выходных и забудем, как о страшном сне.
Я обещала себе не пропускать в этом году учёбу, но первые 6 "н" в мою копилку - глаза снова бунтуют и покрываются красно-желтой сеточкой. Это больно и крайне жутко смотрится, так... наркомански, знаете? И линзы же не наденешь, а очки - мой самый лютый комплекс. Зато я выспалась. И по физике у меня четвёрочка - вуу-хуу, да я гений :) Кстати, интересный факт - сны снятся всегда утром. Вот именно вот в эти "семь-тире-десять" часов, когда все нормальные люди начинают свой рабочий день.
Первый день подкурсов. На корочке записались знакомые коридоры-лестницы-аудитории, моя классная в роли преподавателя русского (господи, и тут она), совершенно потрясающий педагог по обществу, один симпатичный мальчик, одно приятное знакомства и новая подруга в перспективе и осознание того факта, что волейбол мне придется бросить.
Прицепом одно неожиданно тёплая улыбка с одной стороны и ещё более неожиданное "привет" с другой.
А завтра пойду в д/к узнавать про танцевальные кружки. Держите за меня кулачки, а я всю ночь буду молиться,чтобы хотя бы одному коллективу, у которого занятия начинаются не раньше 7 вечера, нужна была такая великовозрастная новенькая :)
Как будто чья-то рука аккуратно нажала delete в правой часли клавиатуры. И я ещё есть, но где-то в корзине. На скамье запасных, в проектах, в остатках. Контуром на чудом сохранившихся совместных фотографиях, цифрами в записной книжке. И снова кому-то "нет", а кто-то "нет" мне, только я прямо, а мне зигзагами, намеками и знаками. И снова комплименты, и снова победный взгляд "подруг". И кто-то сочувственно обнимает, а кто-то звонит вечером. Симаю трубку через раз. И зависаю в аське. Со статусом "всё ещё в тебя..." а надежде что ты всё-таки прочитаешь однажды. А уроки не готовы, и за окном хлещет дождь. Мне снова хочется набрать твой номер и услышать голос. Вторая неделя осени подоша к концу. Давненько я не считала дни по секундам.
А небо хмурится серыми клочкастыми тучками, но всё ещё мигает изредка яркими голубоватыми звёздами и тёплыми лучами солнца. Твой город заволокло прохладной и дождливой осенью, и ты, наверняка, даже не заметил, какое красивое небо было над ним сегодня. А та девочка, которую ты когда-то называл своей, снова рисует его акварельными карандашами, пьет литрами чай с разными добавками и ложкой сахара и засыпает в обнимку с плюшевым котом в 11 часов. Так же, как раньше, гуляет в одиночестве по привычным маршрутам и слушает неизменный Линкин Парк. И всё ещё плачет, произнеся очередное "нет". Она всё такая же, какой ты любил её когда-то, только в глазах застыло это извечное "в_тебя". И впереди её ждет такая же одинокая осень. А тебя?
Я жутко устала, но мне нравится. За первые две недели осени я вымоталась больше, чем, кажется, за все предыдущие 8 месяцев. Но в школе все отлично, настроение не подводит, тренировки по волейболу продолжаются, а в конце сентября ждет праздник, на котором наш 11А покажет танцы, традиции, национальную кухню и костюмы народов Северного Кавказа. А маршировать я научилась уже вполне сносно. А школа медленно но верно превращается в то, что в ученическим рядах проходит под шифром "конц-лагерь". Форма, журнал посещаемости, а теперь и смс-дневник для родителей... но я же умница, мне это всё не страшно.
А теперь, ПЧ, соц-опрос. Если мне нравится парень, который двумя годами младше меня, мне пора лечиться? :)
Настроение сейчас - умиротворенное
Я сделала это, я наконец-то дописала работу-исследование творчества Пушкина. Одной проблемой меньше.
А ещё решила записаться на занятия к военруку и в октябре вместе с нашими нести вахту на Вечном огне.
п.с. Все вы одинаковые. Падкие на красивые мордочки и умильную беззащитность.
Я живу.
И так невероятно здорово прямо с утра услышать: "клёво выглядишь!", стоя у подъезда в школьной форме, с бесформенной тяжелой сумкой на плече и полным отсутствием косметики. И отмахнувшись от утешений подруги беззаботно сказать: "а, да успокойся ты, я совсем не переживаю!". И чувствовать себя уверенной на каждом уроке, потому что никто не знает лучше. А придя домой, под любимую музыку обеспечивать себе уверенность в школе на завтрашний день. Моё открытие этого месяца - Animal Джаz, в их песнях жизнь, ребята, я уже не могу без них!
Моя первая тренировка по волейболу. Это так клёво, идти в родную школу вечером с шумной компанией, ощущать запах пыли, слышать эхо спортзала и понимать, что вот она, наконец-то, так необходимая тебе часть жизни - мяч, друзья, новые знакомые, первая похвала, приятная боль в мышцах и ещё десятки таких вевчеров в перспективе.
Думала на улицу не выйду, и так день выдался насыщенным, но ты, голубоглазый, просто сразил меня своим "ну я забегу за тобой позже". Аж интересно, что будет дальше. Но вечер ты подарил мне приятный, благодарю. Ты тоже замечаешь, что я изменилась. Не знаю в чем дело, но мне стало проще. Гораздо проще в этом мире вообще.
А ещё я впервые за много-много времени сидела с папой на лавочке в собственном дворе и разговаривала о всякой ерунде. Папочка, я так люблю тебя таким. Улыбающимся и спокойным.