Во мне проснулись, взбунтовались и перессорились два разных существа. Разум и Сердце. Помахали лапками и разбежались в разные стороны. А я осталась посередине. Какая-то опустошенная.
Вся моя "новая жизнь", так старательно собираемая по кирпичикам всю последнюю неделю, разлетелась от легкого порыва ветра. Он снова обнимает и целует, а за спиной твой подъезд и ты сам, проходящий мимо и даже не повернувшийся в мою сторону. Я не могу больше так. Да только мир это мало волнует.
Я никому не скажу, как сильно ты мне нужен. И никому не признаюсь, что мне нужен только ты. Даже воздуха не надо. Я дышу тобой.
...и завтра будет плохо снова от бесконечных признаний в вечной любви, звучащих как оправдание... бессилие мыслей, бессилие воли, как домашнее задание, не выполненное в школе... (с) Animal Джаz
А у меня период отвлеченности. Ощущаю лёгкую влюбленность где-то в области солнечного сплетения. Ношу сапожки и короткую юбочку и нравлюсь мальчикам из младших и параллельных классов. Получаю хорошие оценки и сияю, а завтра начинаются школьные олимпиады. Первая четверть подошла к концу и я собой, в общем-то, довольна.
ps. а мне так полюбились эти желтые автобусы после пар, вы даже не представляете! :)
Господи, спасибо тебе за этот день. С улыбкой от и до. И вам, друзья мои родные, спасибо. Как в старые добрые, только порознь. Но хотя бы так. И этот дорожный знак - какие же вы смешные! :) И какое же это всё-таки счастье - свободная половина дня! Я наконец-то выспалась, нагулялась и посмотрела КВН... А теперь ещё напьюсь ароматного чая, зачитаюсь книжкой и засну самым счастливым человечком на свете.
p.s. я не сдержалась. но едва ли ты обратил внимание.
На пять минут позже, на два двора дальше? Что ж... так даже лучше. Ещё 6 дней до контрольного срока. И с каждым днем всё легче. Я вроде бы восстановилась и даже снова начала лениться. А листья всё опадают и шуршат, берёзки теряют серёжки. Как я люблю эти забавной формы чешуйки на сером асфальте! Холодно стало. Достала осеннюю куртку. Завязываю хвостик и общаюсь исключительно с теми, с кем хочу. Но всё ещё нуждаюсь в родной и понимающей душе.
p.s. ну где же ты, мальчик мой?
...и однажды обнаруживаю себя совершенно вымотавшуюся между черно-белых страниц учебников и ровных рядов рукописного текста. Желание добить себя учебой перестает быть извращенным и нацепляет ярлычок "это нормально". Иступленно читаю параграфы и заполняю таблицы лежа на полу, дописывая задания до последней буквы, до первых петухов. И папа встает на работу, а я только допиваю свой чай и устало плетусь к постели, чтобы через полтора часа снова заставить себя двигаться и шевелить мозгами, закусывая губы, чтобы не выкрикнуть: "да нет у меня уже сил!", и идти, и улыбаться, и помогать, и поддерживать разговор, и слушать знакомые песни, чтобы заглушить громкие голоса родителей и их злободневные темы, и снова учить, писать, решать... и не думать о том, что ещё одного такого же дня организм не выдержит. Но кто его спрашивать-то будет?
Зато не остается ни сил ни желания бродить по нашим дворам и думать о нем.
А я только недавно вспоминала о тебе. Как ты там, как устроился, как город, как учеба. И вот ты тут как тут со своими безумно милыми смс, с которых теперь начинается мой день. Но какой же ты всё-таки ещё маленький! Наивный и восторженно-простой. Рада, что узнала тебя ещё таким. Но город изменит тебя. Скоро.
У нас туман, общеклассные шалости и вечера за книгами и компьютером. Олимпиады начались. Отсчет пошел. И как раньше, ночь - это целых 6-7 часов, а спать... ну, и на это когда-нибудь найдется время.
А на первую звезду всё равно загадываю одно и то же желание. И говорю о тебе с замиранием сердца, срываясь на благоговейный шепот. Мне осталось 8 месяцев в городе. Терпи, родной, это не так уж и много.
И снова... осень. Такое яркое и (чудо!) тёплое солнце. Высокое-высокое насыщенно-голубое небо. И трава зелёная-зелёная, как весной, знаете? Идешь, а под ногами эта шуршащая листва, и люди, и взгляды, и запах... этот неповторимый запах осени, светлой грусти и чего-то ещё, такого матово-золотистого, тёплого, мягко-колкого... осень. И паутинки, невесомые и до невозможности липкие. И вдруг всё снова становится так... просто. И идя в магазин вдруг встречаешь друга. Улыбаешься снова, так открыто и искренне. А потом натыкаешься случайно на нового интересного человека, с которым трындишь весь день напролет. А вечером вдруг вспыхиваешь, как спичка. Руки, губы... смесь чувств. И осень... моя последняя осень в этом городе.
p.s. я пленница своих же исполненных желаний. держите крепче. мне нравится.
А обо мне хоть кто-нибудь подумал?
Хотя... никто не должен.
Мне сложно.
И ещё.
Не хочу оставлять всё так.
Стоп. Хватит. Довольно жалеть себя и прятать слёзы в подушку. Я ненавижу тебя за твою слабость, слышишь ты это? Ну сколько можно унижаться, рассыпаясь в десятках никому не нужных слов? А потом падать с зашкаливающей температурой, пропускать занятия, теряться от друзей - лишь бы никто не увидел слёз и грустной мины. И из-за кого всё это? Из-за низкорослого и малосимпатичного программиста с кучей вредных привычек и набором достаточно сомнительных черт характера. Фи. Нашла тоже. Хотела быть самой лучшей? Вперед. А что будет дальше - посмотрим. А сейчас тебя должны интересовать олимпиады, твоя серебряная медаль и поступление. Ну и внешний вид, безусловно. Пора бы вернуться к полезной привычке бегать по утрам, м? не находишь?
Однажды я избавлюсь от этого. Вычищу, выгребу, скомкаю... и закопаю где-нибудь чтобы никогда и ни при каких условиях больше не найти это и не вернуть в себя.
Эта ночь, она меня чуть не убила. Но я до сих пор дышу, говорю и улыбаюсь. А то, что нас не убивает, то делает сильнее. Мне стоило стольких сил решиться и написать тебе всё это... а для тебя было так просто заинтересованно порасспрашивать, а потом добить своей фразой про то, что это ненормально, и мне следовало бы обратиться к врачу. Любить одного человека полтора года - это теперь ненормально, вы слышали? И ты ещё спрашиваешь, почему я молчала раньше?.. Ты издеваешься, определенно. А я всё равно люблю. Тебя.
А между тем всё стало ещё проще. И ещё я бью рекорды. Восьмой человек из этой компании предлагает мне стать его девушкой за пол года. Окончательно убедилась в верности теории "девушка - переходящее знамя". Черт возьми, вы никогда не дадите мне окончательно потерять веру в себя!
Отращиваю длинные ногти и украшаю их стразами и рисунками. Ищу элегантный пиджачок и всё чаще надеваю туфли на высоком каблуке. Ношу лёгкие шарфики, серебрянные колечки и аккуратные браслеты. Мама говорит взрослею. Но не только. Видишь?
Вчера мне сказали, что я загадочная. Про изюминку говорили. Вызывались провожать на подкурсы. А сегодня зовут на чашку чая в кафе... А ты молчишь. Упорно.
А ещё впервые рассказываю другу о своей истории любви. О тебе. Вкратце.
Ну что же ты? Ты же всё чувствуешь, я знаю... где ты?
Зато я осознала наконец:
- Осень. Листья-то желтеют и падают. И небо мутно-розоватое на закате. А луна со звездами белые и яркие. Дело к зиме, чёрт возьми.
- Всё, чего хочу. Куда хочу поступить. С кем хочу быть. С кем хочу общаться, с кем нет. Как хочу выглядеть. И вести себя. Какие фильмы смотреть. Чем заниматься на досуге. Кажется, я наконец-то определилась. Во всем.
И не смотри на меня своими голубыми. Я больше не играю в твои игры. Удивлен?
Это цитата сообщения КузЪмичЪ Оригинальное сообщение
На златом крыльце сидели...
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Ходила на фильм "Адмиралъ". Знаете, это так... сильно, красиво... верю. Все положенные 135 минут я просидела либо со слезами на глазах, либо с прижатой к полураскрытому рту рукой. Это редкость, это шедевр, это... нет, у меня нет слов... я даже не захлёбываюсь эмоциями, я просто пребываю в каком-то ступоре. Никак не могу вынырнуть оттуда, вернуться в реальность. Снова и снова прокручиваю в памяти лица, действия, пейзажи. Снимаю шляпу и преклоняюсь. Пишу синей пастой "DVD" в список своих хочу.
"Мне достаточно лишь знать, что Вы есть на белом свете..." - моя подруга весь сеанс ломала голову, на кого похож главный герой, адмирал Колчак. А мне даже задумываться не надо. Он похож на моего самого любимого человека. На Максима. Вернее наоборот. Тот же изгиб губ и улыбка, манера держать во рту сигарету. Нос, уши, осанка... глаза. Те же усталые, понимающие и бесконечно мудрые глаза... и манера отвечать. Вопиюще спокойно в любой ситуации. я никак не могла сообразить, что же из него получится, когда он вырастет. А теперь поняла.
А у нас День Города. Так много людей. Концерты. Шары. Фонарики. Я люблю тебя, Невинномысск. И в ранние рассветные часы, и в шумные вечера праздников... всегда люблю. Фейерверк был. Красивый такой. И люди, люди, люди... а я искала в толпе только одного-единственного человечка... и не находила...
А в общем... в общем, день насыщенный. Я могла бы много чего ещё рассказать, но не вижу смысла. К примеру, сегодня я провела свой первый в жизни урок английского... и, кажется, вполне успешно. А наглость - второе счастье. И... всё, это всё уже мелочи. Заканчиваю...
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Квип - полная версия. Самая полная версия.
Собрано все и упорядочено.
Это не скрины со страницы, это круче и забавнее, хотя материал тот же..
Все картинки-статусы кликабельны.
А выглядит вот так!
Это было так... незабываемо. Вот знаете, я буквально пару дней назад смотрела фильм какой-то довольно старый. Про летний лагерь детский, какую-то игру... и так... завидовала что ли. У нас всё сейчас так скучно, однообразно и штампованно. И детство детством не было. Я помню оттуда и продолжаю видеть сейчас только эти вечные дворы, какие-то ненужные разговоры, каких-то людей... Мы говорим не о том, мы делаем не так, мы ценим не то. Мне не хватает свободы в этой душной современности. Мне не хватает людей, с которыми я могу быть свободной. И вот эта неделя, она как будто унесла меня куда-то отсюда. Мы играли в военных, но мы и жили. По-настоящему жили эти пять дней, открывая для себя что-то новое. Я до сих пор идя по улице пытаюсь тянуть носочек и делать отмашку и на мамины вопросы отвечаю "так точно" и "никак нет" вместо "да" и "нет". Зато я увидела себя в форме и простояла возле Вечного Огня под светящим в глаза солнцем свои положенные минуты. А люди улыбались и оглядывались, даже фотографировались с нами, а над головой развивались красные флаги - завтра День Города. И наши инструкторы - я буду скучать по ним. Я успела так привыкнуть и привязаться к ребятам - жалко расставаться с ними. Зато у меня останутся фотки и эти приятные воспоминания. Спасибо Юрию Николаевичу, начальнику Поста №1... и Николаю Петровичу, который нас заинтересовал этим. И ребятам... и... да всем-всем всем, кто был со мной там. И одноклассникам. За этот школьный день. Без света, в малом составе, но такой тёплый. А ещё друзьям - за достаточно приятный вечер. Отрадно видеть свою мордашку на заставке твоего телефона, Саш! :) и ещё приятно слышать голос друга в трубке. Боже мой, я могу проводить десятки минут, болтая с людьми о всякой ерунде. Это правда так просто. Ты как всегда был прав, Макс, говоря это. Как всегда прав... Ну вот и всё. Пойду я пить свой черно-зелёный чай из поллитровой кружки и смотреть цветные сны. До завтра! :)
У меня было ощущение, что по мне проехал каток. И меньше всего на свете хотелось тащиться по серым улицам в сторону этих двух этажей под красной табличкой "пост №1". И как снег на голову: смена номер три готовится к сдаче. И с высокой температурой, но улыбкой до ушей, в чужих тапках на три размера больше... под веселый смех девчонок и инстукторов. А первая и пятая смена уже заступали. В форме. Такие смешные и важные. Открыла для себя одно достаточно неприятное качество лучшей подруги. Она, оказывается, умеет быть такой... высокомерной. Даже со мной. Брр. Но настроение хорошее. И... знаете. Рядом со мной есть такие потрясающие люди. Которые говорят такие потрясающе верные вещи... Это здорово. Спасибо вам, родные.
Итак, 5 дней. Кратко.
4. Всё началось ещё утром, со звонка Таньки, которая сообщила, что не пойдет на первые два и разворчалась из-за диска. А потом это коллективно прогулянное общество и с одноклассничей за ручку по коридору в объятья к другу. И сказка на алгебре, а на биологии - фотосессия. И эта шоколадка, а перед домом ещё друг. А потом воздушный ар с надписью "моя ты сладкая".. а спустя несколько часов ссора.. и слёзы, обида.. с мамой в магазин, а потом с друзьями по улице. И вечером примирение, и Сашка с добрыми словами и просьбой о смс. И они все... а потом эта мега смс и ответ Сашки. И разговор с Максом. Боже, я счастлива... до безумия. Я люблю тебя, ЖИИИИЗНЬ!!
5. Я в который раз призналась, а он, кажется, не принял всерьез. Или постарался просто отшутиться. Но главное - я сказала. А ещё он обещал фотку. Жду.
6. Первый день Вахты Памяти. Мрак. Мне кажется, я даром теряю время. Выучили уставы, звания, погоны и обязанности. Скучно. И вот ещё что. Я всё-таки ненавижу тебя, голубоглазый. И этих твоих... тоже.
п.с. спасибо за понимание и интерес. может, конечно, наигранный, но всё же.
7. Я теперь знаю все составные части АК-74, характеристики, умею его собирать и разбирать. Вопрос: оно мне надо? Интересно, конечно, но от этого кружка я ожидала большего. А ещё я совершила подвиг - позвонила паре друзей и проболтала по телефону порядка получала. Не знаю, что на меня вдруг нашло. Ещё виделась с другом и его приятелем. Забавно.
8. Зашибись. Мы неудачники. Я командир самой отсталой смены и мы завтра стоим во внутреннем карауле, в то время как две смены наконец-то заступят на пост. А мы так и не заступим. Вообще. Господи, я целый месяц зря теряла время. Красота.
А ещё у меня уже несколько месяцев в контакте в друзьях есть мальчик, который вот уже третий день является одним из наших инструкторов. А я и не знала.
п.с. Сашк, ты обалденный человек. Если бы не ты, я бы точно загрызла сегодня кого-нибудь. Честное слово.