занесло меня сегодня на сайт недвижимости.
ах. эти пентхаусы. как же заработать столько денег?
шутливо обсуждали будущую совместную жизнь с другом. смешные.
а зачем мне эта роскошь. мне бы маленькую квартиру-студию где-нибудь на задворках моего Сант Пи.
боооже мой, как же я мечтаю о собственных квадратных метрах.
пора браться за голову. продолжать хорошо учиться и начинать хорошо работать, чтобы однажды начать хорошо зарабатывать.

а пентхаус я всё-таки хочу.
но для этого мне точно придется разорвать на части свой страх и стеснительность.
кто бы помог?

очередной день через край.
5 по экзамену, впереди - курсы гидов-переводчиков.
и вот когда ничего уже больше не надо, опускаешь устало глаза в маршрутке, чтобы ни с кем не встречаться взглядом, а к тебе вдруг подсаживается парень и оказывается физиком Кириллом, аспирантом твоего универа.

я отказываюсь понимать.
но, как у И. Вырыпаева в «Ощущать»: "так а что тут понимать? ты просто ощущай и всё. ты не головой, ты сердцем ощущай. прошли времена взаимопонимания, прошли те времена. теперь только ощущать нужно, не понимать, а ощущать. поняла? ничего ты не поняла. ощутила?"
и, как сказал сам творец моего сегодняшнего "неплохо": "а не надо думать. надо делать то, что хочется"

две ночи мысли о человеке, фотографии, комментарии и понимание, какая же я всё-таки бестолковая овечка.. и как мало я могу в этой жизни. вернее нет, могу-то многое, благо внешние данные да способности мозга не подвели, но вот смелости мне, кажется, совсем забыли взвесить. и вот как бы я не злилась, не обещала себе вычеркнуть этого человека из своего будущего, читая это "всем позвонил" хочется дописать: "мне - нет!" и закусить губы. ведь, собственно, с чего бы? кто я такая?

и вот, отзвонившись всем, затеряв телефон в пледе, возвращаясь из душа, слышишь: "телефооон". может, мама? берешь девайс, чуть медлишь, нарочито цедя: "ну кому я ночью понадобилась..", глядишь на экран.

"Илья".
перезваниваешь и кокетничаешь.
кто бы сомневался.

не сделали справку.
режим окончательно сбит.

видела Сашу. бросает в дрожь.
мневсёравно. мне всё равно. мне. всё. равно. аааа!!!

а мне стихи друзья посвящают.
наверное, так и придется мне.
с передрузьями, наукой и недоискусством.
до конца.

думаю завести коробку для тёплых мгновений жизни.
чтобы потом наугад читать и улыбаться.

Вот ведь как бывает.
Любишь, значит, человека по юности почти подстольной. Ловишь взгляды. Млеешь, сидя за одной партой. Ищешь общие интересы. Стихи пишешь. Мечтаешь ночами. И постепенно вырастаешь. А в без 2 месяцев 20 вдруг узнаешь, что он тобой восхищается. И хвалит соседу по общежитию. И вообще делает из тебя полубогиню. Умная, мол, разносторонне развитая, чудо-человек вообще.
И становится как-то грустно.
Почему же мечты сбываются как-то деформированно, искаженно, с оттяжкой?
Но всё равно греет душу.
Спасибо, Небо.

не могу, нет, не могу не написать об этом!
ни о шведских каникулах не хотелось писать, ни о возвращении в Питер, ни о новой общаге... в голову лезут сотни важных событий последних двух месяцев... но вчерашне-сегодняшним счастьем невозможно не поделиться!

завершая этот мрачно-суетный сентябрь, вечерний звонок, холод ремонтируемого коридора, любимые глаза и объятия тёплые до невозможности, долгожданные, спасительные. мозги не соображали, губы говорили что-то на автомате, а хотелось.. хотелось прижаться ещё сильнее и вопить так, чтобы аж дома на юге слышно было: "самый замечательный человечек снова рядом со мной, смотрите, смотрите! обнимает меня! я люблюююю его!". я так ждала этого вечернего стука в дверь, бытовых просьб, посиделок на сине-звездчатом пледе, запаха такого знакомого, долгих коридорных прощаний.. и сладко хватающего сердце перед сном. а потом чуть свет на ногах - и ничего, что у меня пара через два с половиной часа - лишь бы увидеть. рассветный автобус, час-пиковое метро и на первой пересадке взгляд в сторону - и дрожь по телу. он. он!! не зря всё. эскалаторные разговоры ни о чем, шумная утренняя улица на двоих, контрольный поцелуй на светофоре.. я, наверное, светилась целый день. светилась и чуть не взлетала. на меня смотрели и улыбались. и уступали дорогу. и говорили что-то..

а потом ещё автобусный послеобеденный кумар, и между сидений - плеер с улыбающимся смайликом. ладошка по стеклу и над сидением, театр теней на полу. и прощальная улыбка. случайные люди порой дарят так много тепла :)

а в общежитии - рабочий на кнопку лифта: "девушка, только для Вас!" и такая доброжелательная женщина в дверях..

ах, на меня за последние сутки, наверное, пролилась целая бочка со счастьем..
спасибо Небесам. от всей души спасибо. лучше и быть не может..
не растерять бы теперь.

Наверное, во мне всё-таки что-то есть.
Ну, им же всем что-то нравится :)

есть в нашей жизни такие... вещи/люди/места, без которых нас как таковых нет.
они даже не наполняют. просто они - это мы. и без вариантов.
и если есть в этой жизни человек, о встрече с которым я никогда не пожалею, то это именно он обнимал меня сегодня, смотрел своими зелеными и улыбался.
вопрос "как я могла любить его?" - извечно неуместный. и мне порой кажется, что на свете просто не существует иного человека, которого я действительно могу любить.
больше жизни.
не сомневаясь в этом ни на секунду.
а он.. бесподобный. ах, Небо, разве можно таким разрешать по Земле ходить спокойно? я сойду с ума, кажется, просто спячу. за жалкие пять минут я, кажется, даже дышать им начала, чтобы запомнить надолго.
его никто. никогда. в жизни. не будет. так. любить.

спасибо за этот день. лето не потеряно, теперь.
невероятное счастье.

Что-то не так.
Смутное.
Невероятно настойчивое.
Беспокойство.

И чемоданное настроение. Хочу собираться уже.

Зеленчук, любимый. И Тамилла. Накупалась.. ах, как же там хорошо. Как же с ней хорошо!
А ещё граффити впереди ^^
И Юююлька... какая же она замечательная.
А ещё про меня вдруг все вспомнили, звонили... приятно. Но почему же как обычно - то пусто, то густо?
Ко вчерашнему: увидела. махал :)
Сегодня списки. Вспоминаю прошлый год, это волнение. Ностальгирую. А вообще, могла бы сейчас стать на шаг ближе к мечте. Если бы решилась. Но нет, ждет меня мой факультет дальше.
Видели ещё одноклассника. Рада была.. хотела.

А ещё вот что. Эгоистично ревную свой город и почему-то злюсь.
Я. Должна. Быть. Лучше.

так странно.
то ли без него мир другими красками играет, то ли люди в разных ситуациях такие разные.
но сегодня так.. тепло. Анька моя, ты чудо. и эти трое чудесны. а раньше нос воротила, бывает же.

а ещё сердце в пятки уходило. когда попрощалась, поднялась на этаж и обомлела. дверь нараспашку и темнота. звонки впустоту - слышу музыку, не слышу ответа. если бы не он, я бы сошла с ума. решительный и быстрый. когда ещё увижу?

второй день не_в_пустоту.
хочется звонить и улыбаться.
кстати, а вы верите в случайности?

дома нужно быть не больше пары недель, потом становится невыносимо больно. ещё немного и я просто не смогу отсюда уехать. ноги. нужно срочно делать ноги.

а ещё я сегодня увидела настоящий ад. ад у меня под боком.
и, о Господи, я не хочу этого в собственной жизни. увольте. и мой выбор был правильным. вот почему даже не саднит внутри без Саши. я слишком ясно себе представляю, чего хочу от этой жизни.

а мне Юльки не хватает.
и Питера.

Если "ты далеко" - достаточный повод для "я тебя больше не люблю", то ставлю жирный крест на всех своих девятнадцати с половиной. И Невинномысск отныне - исключительно город моих родителей и моего рождения.

Быть никому не нужной - не больно. И не страшно. Только голова болит.

Так бывает, знаете, когда знакомишься с чем-то рывками, толчками, ступеньками.
Сегодня, завтра, через месяц, через год.
Вот и с "Алисой" так. В 6, 13, 19.
Забавляет, раздражает, восхищает.
Так вот, в 19 я влюбилась. Исследовала все уголки страны Чудес, перечитала русский и английский варианты книги, пересмотрела фильмы и мультики. Слушала в университете и говорила с подругой. И узнала, наконец, об авторе.

А гениальное всё, как обычно, просто. И логика "Алисы" - плод воображения математика Доктора Доджсона. Ну конечно, кто ещё мог создать такой мир? Логик, только логик.

Кстати, о логике.
Иди. Учи.

всё правильно, только хорошо не бывает. нужны и такие вот. дни.
не черные. теневые просто.

если спать днем - снятся сны. сегодня я молодец, проснулась раньше полудня.
можно было, правда, не просыпаться, всё равно все планы насмарку. мне можно медаль выдавать. за терпение. эй, это старая пластинка. "не знать и ждать" - тема прошлого сезона, небо, слышишь? меняй давай. мне бы что-нибудь эдакое. про любовь безголовую :)

а то ведь и правда безголовая. совсем с ума схожу. по нему.

Невинка сегодня мрачная, предгрозовая, задумчивая. молнии сверкали и деревья гнулись. девочкой с плеером слонялась по улицам. и, знаете, мне Оды посвещали :D называли голубушкой, самой красивой. и просили не бояться. люди, люди. вам бы пить поменьше что ли.

а ещё дождь. долгожданный. и без спроса около полуночи. прямо в него. то ли дождь солёный, то ли ревела. и чего это я?

а вы замечали когда-нибудь, что одно и то же лицо может казаться то красивым, то не очень?
от настроения зависит, самочувствия, обстоятельств, расположения планет, магнитных полей, пятен на солнце, или черт знает ещё от чего.
сегодня у меня все красивые.
сегодня у меня счастье.

п.с. бабушка улыбалась сегодня.
чудный день. ах, замечательно чудный.

мне кажется, я слишком часто и слишком сильно восхищаюсь людьми.
так замечательны.
ах, какие же..

люблю я такие вот неожиданные случайности. а может вовсе и не случайности, но неожиданности как пить дать..
когда сидишь на подоконнике, читаешь что-то и вдруг.. "итак, зову свою старую подругу. ты не против? - не против!" и по таким знакомым улицам с таким давно знакомым, но редким человеком.
а дома - телефонный звонок. одноклассник.
и контакт радует увеличивающейся циферкой около графы "сообщения".
как там?.. свято место пусто не бывает, Тамил?)

вы мне пишите, звоните, приходите :)
пожалуйста.
почаще.

я же вседа рада. даже если бухчу))

завтра я уезжаю.
домой. до-мой. мой.
там мамочка и папочка. родственники. друзья. кошка. квартира. дача. речка. город. лето. мои.
ещё там мальчик.
мой. мой, умоляю тебя, в следующий раз ноги, прежде чем зайти в чьё-то сердце, черт возьми.
ты же даже не знаешь, не представляешь, не понимаешь.. не любишь. живешь там себе в своем Крыму с удовольствием. лето проводишь. с родителями, друзьями, да кто его знает с кем ещё. с девушками, наверняка. ты же такой.. да ты сам знаешь какой. знаешь себе цену. иначе не вел бы себя так.
меня никогда. никто. не сводил ещё с ума за жалкую одну ночь.
не заставлял пре-да-вать. понимаешь, что ты сделал?
а он ведь верит. о свадьбе думает. встречи ждет. такой весь полный планов и надежд. а я.. меняю пятилетнюю мечту на эфемерное бесперспективное сумасшествие. и, о, Господи, хватит ли у меня сил сказать правду?
забыть бы. оставить вместе с первым годом универа, незакрытой сессией, горой вещей в этом общежитии. и не забрать потом. как будто ничего и не было. как будто это не я была такой идиоткой. как будто не меня целовал порывисто. как будто не меня почти убил.

я ждала тебя на подоконниках. я смотрела сны про тебя. я мечтала исключительно о тебе. я ловила каждое слово, хотя бы что-то мне рассказывающее о тебе. я защищала тебя от нападок девчонок. я собирала твои фотографии. я молилась за тебя перед твоими экзаменами. и отдавала тебе свои билеты. мечтала увидеть тебя хотя бы на минутку. жадно ловила каждое слово. запоминала каждую улыбку. я была на вокзале, когда ты уезжал. и безмолвно сползала по стене, когда поняла, что возможно больше никогда в жизни не увижу тебя.

а ты даже не знаешь.

Господи, прошу тебя. просто дай мне осенью всего одну встречу. мне обнять бы только. увидеть эту самую клёвую на свете улыбку. и рассказать всё-всё это. чтобы он просто знал. что его безумно любят. чтобы грело в минуты печали. чтобы был повод вспомнить обо мне.

а я больше никогда на свете не скажу, что с разбитым однажды сердцем не полюбишь.
у сердца, наверное, как у кошки, 9 жизней.
вторая угасает.
без тебя.

а значит, впереди новая.

-8008-


я уверен только в одном на 100 процентов:
тот, кого ты любишь - должен об этом непременно знать

©
к/ф "Господин Никто"