Ненавижу и одновременно обожаю этот праздник.
Обожаю дарить подарки и,пусть не видеть, но чувствовать радость человека. Обожаю снег, мартини и мандарины.. И даже президента по телевизору...
Ненавижу, когда в новом году ничего не меняется. Все остается так же, как и в старом - хоть и пытаешься провести его по-другому.

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

Без заголовка



Когда у тебя в сердце маленькая незаживающая ранка, к этому привыкаешь так же легко, как к курить или как в душе петь; и, на самом деле, даже если оттуда хлестало бы, как из крана, скорее всего, ты этого даже б и не заметил. Эта ранка – она не как из ладони торчащий гвоздь и даже не как надорванный в неравной схватке с шаром для боулинга ноготь; это, скорее, как миллионная в твоей жизни тарелка с овсяной кашей – до тошноты надоело, но без нее уже тоже плохо. Это – будто сдирать с колена разбитого корку засохшей крови – хоть и знаешь, что будет больно, но все же скребешь упрямо. Незаживающие ранки в сердце – в этом нет ничего такого. Просто маленький и привычный глюк у тебя в программе.

плохо мне. просто плохо. и даже наверное не грустно.
и пусть это прозвучит глупо. но я не хочу жить. так.

у меня есть довольно широкий выбор, в плане, куда пойти учиться.
но в двух случаях я вряд ли поступлю.
а третий случай - диплом не котируется за границей.
а есть еще четвертый. бедный. "свободная касса".
есть пятый. несчастный. убитое зрение в 22.
а есть шестой. дорогой. и вряд ли я на него заработаю.
а кто-нибудь из моих одноклассников - вдруг и правда станет журналистом, онкологом, писательницей или дизайнером-верстальщиком, а некоторые даже стремятся стать гинекологом, переводчиком.. а вдруг кто-нибудь когда-нибудь станет, а я к тому времени так и не определюсь, какой способ выбрать?....

а пока что мне не хватает денег даже на билет в метро и у меня сломан плеер. мне нужна работа. очень срочно. а еще мне нужны все варианты поступления. и ничего у меня нету.

je suis amoureux de la chimere.
c'est triste. je n'ai pas le moindre espoir

Все вокруг слишком блеклое. Цвета взбитых кремовых сливок - нежного, густого, светло-бежевого... Все вокруг такого вкусного цвета - но это совсем не важно. Совсем не важно, что находится вокруг меня - это всего лишь фон. Фон, на котором скоро обязательно что-то появится. Когда-нибудь, рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И все будет такого же вкусного светло-бежевого цвета. И от этого цвета будет так же сладко, как раньше. Так же нежно, но уже закончено. Потому что будешь ты. И не важно, будешь ты ярким и соленым пятном на этом фоне, или же еще более нежным и сладким, ну а может быть темным и горьким... Но когда-нибудь ты обязательно будешь. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И именно тогда все изменится. Все станет по другому, и уже ничего не будет таким как раньше. И мой смех, моя радость, мои слезы и моя грусть, мой крик и моя ненависть, моя стеснительность и моя любовь... Все это станет настоящим. Не_придуманным. Все это станет правдой, когда появишься ты. Когда-нибудь это станет правдой. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И когда ты появишься, мы будем говорить. Мы будем говорить обо всем, что прийдет в голову - о шоколаде и о цветах, об Австралии и Антарктиде, о пингвинах и жирафах, о книгах и фильмах, о чувствах и эмоциях, об авторах и музыкантах, о фоне и центре, о красках и картинах, о восходах и закатах... Я буду говорить об этом. Ты будешь говорить об этом. Мы будем говорить об этом. Когда-нибудь, когда ты появишься в моей жизни. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И все обязательно будет хорошо. И все обязательно будет плохо. И все обязательно будет нормально. Все будет так как надо, потому что в моей жизни появишься ты. Пусть не сразу, не скоро. Когда-нибудь. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это будет похоже на роман. На новеллу. На рассказ. На стихотворение. Это будет похоже на дорогой глянцевый журнал. Это обязательно будет, это обязательно появится когда-нибудь, появится вместе с тобой. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это будет любовь. Самая настоящая любовь - самая правдивая на свете. В ней будет все, что должно быть в настоящей любви, потому что наша будет самой настоящей. Единственной и правдивой в этом мире. Самой романтичной. Самой нежной. Самой страстной. Самой. Она станет настоящей. Скоро. Когда-нибудь, когда появишься ты. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

А пока что это будет просто фоном. А пока что это будет просто недоделанный десерт из взбитых сливок. Сладких, но легких. Практически невесомых. Доставляющих мгновенное, почти придуманное наслаждение. Придуманная любовь. Пока что придуманная. Но когда-нибудь это изменится. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это не мечты, нет. Это просто моя маленькая сказка. Сказка, в которой я никак не могу придумать главного персонажа. Но все изменится, когда я придумаю. Все станет по другому. Когда я придумаю, ты появишься. И все изменится. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

Йофи скучает по вам всем, люди. Йофи очень не хватает людей. Пусть не таких ненормальных, пусть обычных людей. Не хватает.
Йофи очень не хватает внимания. Простого человеческого внимания, когда если ты болеешь, тебе звонят и спрашивают, как ты. Не хватает.
Йофи очень не хватает разговоров. Пусть ни о чем, но главное - с хорошими людьми. Не хватает.
Йофи очень не хватает времени. Ни на что не хватает. Подарки, открытки, пакеты, проекты, презентации.... А времени нет. Не хватает.
Йофи очень не хватает кого-то живого, реального, настоящего, пусть совсем даже не_доброго и противного, пусть. Не хватает.
И Йофи очень не хватает мозгов для того, чтобы сделать хоть что-то, чтобы изменить эту нехватку.
Йофи скучает по вам всем, люди.
О Йофи нужно заботиться.
Самую капельку.
Хотя бы немного.
Иногда.
Пожалуйста.

Решила пролистнуть великую вещь - статистику. И нашла довольно никчемный, но забавный пункт - пользователи из каких стран просматривали ваш дневник.

Пролистнула и сначала не нашла ничего необычного.

Россия. Россия. И снова Россия... Потом появилась Латвия. Латвия и Россия. Уже успех. Затем к ним прибавилась Турция. Турция, Латвия и Россия. Потом исчезла Латвия. Остались только Турция и Россия. Осталась Россия. Россия. Россия... И снова... нет, не снова. Теперь уже Россия и Германия. Смотрю дальше. Россия, Украина, Швеция, Израиль и Германия. Через две недели Германия из списка исчезает. Потом исчезает и Украина со Швецией. Остаются Россия и Израиль. До сих пор.

 

Так хочется верить, что я знаю и Россию и Израиль. Да наверняка так и есть - знаю. Но кто эти люди из Турции, Латвии, Украины, Германии, Швеции? Знаю ли я их? Знают ли они меня? Черт возьми, зачем люди создают такую опцию, которая завтавляет мучаться в догадках?....

Я просто хочу быть кому–то нужной.
Нужной и необходимой. Мне нужен кто–то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто–то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Москва. 30.10.08

В наушниках: Pink - Runaway

 

Когда сидишь в аэроэкспрессе, думать не хочется совсем. Ну вот честно. Хочется заснуть и видеть чудесные разноцветные сны о том месте, куда собираешься лететь. Но и засыпать тоже глупо, потому что экспресс подъедет минут через пять. А потому я сижу, слушаю музыку и витаю где-то в астрале. Время выспаться еще будет. Целых четыре часа. Четыре часа полета.

 

Аэропорт. Один контроль, второй контроль, ищем третий контроль... Упорно ищем, но вход на второй этаж скрыт от наших глаз, так что останусь я здесь на веки веков  так вот же лесенка, черт возьми.

Третий контроль, четвертый контроль... Пятый.. Проверка сумок и других вещей... И вот мы у тринадцатого сектора, наконец-то. Но тут уже не судьба - сотрудник аэропорта говорит, что мест в зале нет, а потому прийдется стоять. Ничего. Мы русские, мы подождем. А вот евреи не такие. Один не понимает, почему нас не пускают. Особенно веселит его фраза - English говоришь? Где-то там еще бормочет на китайском девушка-операторша... Хочу в самолет.

 

В самолете русский спикает от силы 10 человек. Мы сидим и ждем чего-то. Наверное, чуда ждем, нет? Нет, просто верующие евреи не хотят сидеть рядом с женщинами и пересаживаются. Ну и пусть делают что хотят. Все равно у меня в наушниках Pink - Dear Mr. President и мы взлетаем.

 

Все на иврите. Через пол часа полета слышу русскую речь. Готова кланяться в ноги стюардесскам, которые принесли еду.. Нет, не готова. Еда тоже еврейская. Острое мясо, подобие разноцветных макарон, пирог, помидорки-черри и хумус. К черту. Я это все равно не съем.

В иллюминаторе огоньками всех цветов горит Москва. Какая же она все-таки красивая.. Под эту мысль я, наверное, и засыпаю...

 

Тель-Авив. 31.10.08

Прилетели. Всего лишь одна проверка, даже страшно. Вот и вещи. А выход где? А выход где-то рядом, это точно. А возле выхода стоят родственники. Узнали, все-таки. На вид люди неплохие, но я хочу спать и мне на них пофигу.

Кириат-гат. 31.10.08

Приехали, меня уложили спать... И вот я поснулась. Хорошо. Тепло. Даже спать уже не хочется. Нас тащат по всем магазинам, но карточку для телефона купить не получается о.О Ну да черт с ней, с карточкой. Зато мне купили шоколад, который кинули в холодильник. Так он там и валяется.

Пришел Андрей, принес пиццу и ноутбук. Хороший Андрей. Пришел дядя Гриша с телефоном, позвонил Кэт. Очень хороший дядя Гриша. Оворю с Кэт по мобильному, обещаю перезвонить через 20 минут. Ухожу кушать и двадцать минут превратились в два часа. А почему? А потому что Йофи боится спросить, где стоит обычный телефон.

Говорю с Кэт. На глазах слехы. Чувствительная Йофи, чтоб ее. Успокаиваюсь. Обещаю позвонить завтра.

Спокойной ночи, Израиль.

 

Невольно задумываешься, порой - а вот что было бы, если..?

И сразу - нет, нет. Так ведь не бывает.

А вдруг бывает?

Сложно понять.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!

Когда целый день пытаешься, искренне пытаешься делать что-то полезное, хорошее, доброе, пытаешься улыбться, радовать всех, не ссориться и вносить позитив в чью-то жизнь.. А на тебя смотрят презрительным взглядом, как всякие взрослые перепудренные тетеньки на промоутера - и пропадает всякое желание что-либо делать. Зачем? Ведь все равно от тебя хотят большего, и еще большего, а потом еще... Стремление вперед, как же... А если я не хочу?

Я не бог и не судья, не глас народа
Чтоб оценивать памфлеты или оды
Я могу сказать свое лишь мнение:
Просто стих писать, сложней - стихотворение...
Чтоб претендовать на гениальность
Нужно навсегда забыть банальность...

 

От банальностей не спрятаться, не скрыться!
Как без них, скажи ты мне, прожить?
Проще мне, пожалуй, застрелиться,
чем с банальностями больше не дружить...
Пусть Ахматова терзает глубиною,
Пушкин мощью, смыслами - Хайям,
а банальности и всякое такое,
видимо достались - уже нам...

(с)

На мне висят четыре проекта. Два практически полностью делаю я, третий я делаю вобще одна, четыертый я буду помогать защищать. Для всех проектов именно я буду писать доклады, я уже догадываюсь. И именно мне учить надо будет больше всего. И именно я буду помогать делать презентации.

А еще я учавствую в городском конкурсе о правах. А еще меня как всегда отправят прогуляться по всем олимпиадам и на интеллектуальный марафон тоже отправят. А еще у меня пять дней в неделю есть как минимум два разных языка, не считая русского. А еще от меня требуют, чтобы все предметы я знала на пять. А еще я хочу завести восьмого персонажа, но боюсь, что не смогу.

Потому что у меня просто воруют мозг. Быстро и оперативно.

И всем пофигу, что у меня уже мало осталось.

Да и нервные клетки - штука хрупкая.

Честно говоря, впервые. И в самый необходимый момент.

подглючение к интернету.

не опечатка, нет.

образ жизни.

Мне просто стыдно. И ведьв первую очередь за себя.

И извиняться нет смысла. И говорить что-либо.

Просто стыдно.

А еще я скучаю.

И как только все исчезнет под водой,

Уходи и не оглядывайся.

Я стану одинокой морской звездой

В коралловых небесах...

 

А меня почему-то зовут Стасик. Вот так вот.

Потому что мне не нравится мое имя - Анастасия.

А еще мне не нравится моя фамилия. А потому я называю себя Янгель.

А еще мне не нравится то, что я делаю. Потмоу что это слишком глупо. И это не так, как у остальных.

А еще мне нравятся чужие мысли, потмоу что в них есть смысл и спонтанная гениальность.

А у меня нет таких мыслей. Потому что я пишу обо всем подряд и совершенно не думаю.

А еще я очень злобная и противная. Просто потмоу что не хочу быть другой.

И это мне не нравится.

Я не хочу быть собой.

 

Никак не хочу понять, что реальность все-таки не для меня. Еще пытаюсь жить в этом дурацком реальном мире, в котором все такие умные, правильные и всегда знают, что делать и как себя вести. А что на самом деле - на самом деле нифига они не знают, каждый жалуется мне на своего лучшего друга, потому что он его достал.. И в итоге как всегда виновата я - чью бы точку зрения я ни поддерживала. Вывод - лучше вобще не общаться с этими реальными идиотами. С виртуальными можно хотя бы быстро прекратить общение, если хочется. А с этими нельзя. Не хочу так.