сливаю сюда все говно, накопившееся за долгое время..Этой стройчкой выразила все свое недовольситво людьми, их поступками, погодой и так далее и тому подобное. На большее я не способна. Да и не надо. Теперь снова на позитиве. Но все равно найдется сволочь какая нибудь, которая все испортит. Ну и пусть. Ну и ладно. Испортит-не беда. Переживу.

Ужасная головная боль. Мне поезд переехал голову, или что? Не могу проснуться. Чашка горячего чая, бутерброд, шоколад. Закутываюсь потеплее, выхожу.
Город уже проснулся, но еще спит. Такая тишина в 8 утра. Странно. Спускаюсь вниз по крыльцу. Скользко, холодно. Мороз бьет по носу, а я разбрасываюсь словами как семечками. Слова дорогого стоят, особенно эти. А я говорю их. Часто. Слишком часто. Они слетают с моего языка и утопают в грязи. Потом их топчут, размазывают по асфальту, пинают, но они снова возвращаются ко мне, и снова слетают с моего грешного языка. На ветках лежит снег, чуть прикрытый корочкой льда. Кора деревьев потрескалась,ветки начинают обламываться под тяжестью наваленного снега. Прохожие снова заняты своими делами: кто-то спешит на работу, кто-то в школу, кто- то идет и пишет смс любимому, а кто-то стоит и ждет автобус. А я, я никуда не спешу. Мне уже все равно. Я наедине с собой. Меня охватывают мысли и воспоминания. Это угнетает. Мимо пролетают машины, проходят чужие судьбы, а я словно застряла во времени. Время для меня остановилось. Вижу как секунды пролетают мимо меня, забирая жизни у этих пафосных людей. Почему оно обходит меня стороной? Почему когда оно нужно его нет? А сейчас оно мучает меня?! Зачем эти секунды разрывают меня на части, не давая забыть прошлое. Ведь его и не было. Нет ничего:ни прошлого, ни будущего. Есть только настоящее. Эта секунда. Этот момент. Миг. Нужно, чтобы эти моменты оставались в памяти.
понимаю, что не могу жить без своего фотоаппарата. что хочу фотографировать все:природу, людей, животных-все! чтобы потом мысленно возаращаться к прошлому, которого нет...

Нужна тишина, чтобы сосредоточиться. Чтобы разобраться в полете своих мыслей. Тишина режет слух. Больно. Но так надо. По другому нельзя.
А ведь днем все еще было нормально. Звонкий смех подруг, перешептывания при виде симпотичного мальчика, очередной бред, щелчки затвора фотоаппарата- все это такое родное, все это такое приятное, что мы уже стали с ним единым целым...

Мечты обливаются кровью, мысли дышат ядом, причиной всему- ты. Твои карие глаза, которые она никогда не видела, испили ее до дна. Когда ты прикасаешься к ней она, ее дыхание сбивается,она начинает терять сознание, но ты не даешь ей упасть одной, и вы летите вместе...Снова здесь. Снова эта крыша. Снова весь город как на ладони. Снова все только для двоих. Для тебя и для нее. "Смотри на небо. Оно так же прекрасно и бесконечно как и ты! Ты никогда не закончишься! Ты для меня будешь всегда!!" - она посмотрела ему в глаза и отвернулась. И она знает, если сейчас он дотронется до нее, возьмет за руку, она не сможет себя сдерживать и кинется к нему в объятия и он увидит как ее чувства блестят на щеках.
Последние крики угасающего солнцасменяют таинственные тени ушедших навсегда. Сумерки. Жарко. В воздухе чувствуется любовь. На своих губах она ощущает его сладкое, карамельное дыхание.
Они снова стоят стоят на краю. Смотрят смерти в глаза. Если кто-нибудь из них испугается, то они оба упадут. А на небе просыпаются маленькие ангелочки и открывают свои глазки. А внизу хлдят люди, везде суматоха, суета, движение. Лишь им одним хоро вдвоем. Наверху. Там на краю мира. Там на крыше. Ее сердце бьется в такт его...Горячий воздух обжигает ей лицо. Она в пустоте. Открывает глаза и чувства вырываются наружу. Последнее, что она помнит - это его "люблю". Теперь и этот теплый асфальт, который впитывает в себя каждый день до миллиона звуков, чувствует биение ее сердца. Оно все еще билось. Долю секунды. Мгновение. Уже нет. Эйфория? Нет. А он не прыгнул. А вчера еще говорил все было по другому. Вчера все было как будто по правде. Все слова, прикосновения, поцелуи. Она просто любила.Она просто слепо верила.
Умерла.

Представляю как я потом буду сожалеть о бессмысленно прожитом времени. Я болею уже две недели. Две недели я дома. И я ничего не делаю. В то время как что я сижу у компьютера, другие люди к чему-то стремятся, чему-то учатся. Может это и звучит банально, но сейчас у меня есть все, что мне необходимо. Хорошие отношения в семье, хорошая одежда, мне стараются дать хорошее образование, есть средства чтобы я как-то саморазвивалась, продолжала учить английский, французски, итальянским бы всрьез занялась. Я это не ценю к сожалению. В такие минуты как сейчас мне представляются люди у которых нет ничего. Ни только компьютера, телефона, хорошей одежды и т.д. у них просто напросто нет крыши над головой, нет семьи. Мне становится стыдно. Я сижу и виню себя за все. За то что ленюсь смывать тушь на ночь, ленюсь читать, убираться, ленюсь учиться, за то что я неблагодарная!! Да, я такая. Каждый раз хочу начать все сначала, хочу изменить себя, но не получается. Получаются лишь эгоистические отклики из моей души.
А я вот хочу прыгнуть с парашютом. И прыгну! Летом прыгну. Я знаю, что мне будет очень страшно. Мне даж сейчас страшно,но я пересилю этот страх. Потому что нужно бороться со своими проблемами и страхами. Еще я очень люблю фотографировать и фотографироваться. Обожаю просто. Хочу заниматься этим более серьезно. И буду! Начну летом, потому что сейчас напрягает школа и предстоящие экзамены. Но летом начну бегать по крышам города, пугать и фотографировать голубей))
Еще я хочу сказать, что я не боюсь ошибаться. Ну если только немного. Ведь все учатся на ошибках. Но по прежнему боюсь верить людям. Потому что когда мне причиняют боль, я это долго и тяжело переживаю. Я хочу казаться сильнее, а на самом деле мне нужно, чтобы кто-нибудь просто понял, что я очень слабая. Понял и предложил свою помощь, просто протянув руку.


Как тяжело быть с человеком и одновременно не быть. Это сложно понять. Но так и получается. Иногда убить себя хочется, за то что принимаю многие вещи близко к сердцу. Раньше просто посмеялась бы над своими ошибками, а сейчас гружусь ими по полной.

Где моя улыбка?! Где?! Верните. Прошу..

Так тихо и нежно падает снег. А Он держит Ее за руку. Ей больше ничего не надо. Достаточно того, что он рядом. Снег падает большими хлопьями Ей на ресницы. Она закрывает глаза и тихо улыбается. Он обещал Ей, что всегда будет рядом, что никогда не оставит Ее одну. И Она Ему верит, понимая, что он врет. Такого не может быть. Только не с ней. Она привыкла быть одна. Нет..не то,чтобы одна..Она всегда с друзьями. Всегда улыбается, весело шутит, но в душе Она одна. А сейчас, сейчас все хорошо. Все слишком хорошо. Она чувствует Его прикосновения, чувствует Его..Но стоит однажды Ей по-настоящему открыть глаза, Она понимает, что все это фантазия..Ее фантазия. Ничего нет. Больше нет ничего. Да ничего и не было. И снова со всеми и снова ни с кем. Наедине со своими мечтами засыпает и просыпается каждый день...
[700x525]

i realize...