Всхлипы, истерика не прекращается…я слишком много раз позволяла себе ослабить свою гордость…но в жизни всегда надо делать так как хочешь, а не так как надо…прости меня…прости пожалуйста за показное безразличие, за холодность…прости…у меня температура, ужасно болит голова, слезы ручьем, я не могу остановиться…казалось пустяк…но я боюсь, что из-за этого пустяка что-то изменится, я очень этого боюсь…я уже не помню кто затеял эту игру в «мне все равно», я хочу ее закончить. Но когда я выхожу за рамки этой игры, ты отступаешь, как и я…Но так нельзя, понимаешь?! Нельзя так больше! Почему нельзя просто уйти из моей жизни? Или уже стабильно остаться? Что нам мешает? Мы слишком гордые…извини за 17е я не хотела…ты не так понял…я была действительно очень рада…но теперь…а что теперь? Ничего…мне просто очень больно и плохо…от того, что слова крутятся в моей голове, но мне не хватает сил их сказать, прости, что я не могу переступить через себя…я не могу этого сделать…Но слез моих ты не увидишь, их никто не увидит…я слишком люблю себя, и я не могу позволить себе расплакаться прилюдно. Я не хочу, чтобы все эти фальшивки, говорили мне : «успокойся зай, все хорошо будет»;а никто из них не может сказать правду, а фальш я чувствую и от этого становится еще хуже…я как в трясине, болото…я тону, меня тянет на дно, изо всех сил хватаю воздух, но у меня ничего не получается…исход не ясен…
Жить приучил в самом огне,
Сам, бросил в степь заледенелую
Вот, что ты, милый, сделал мне,
Мой милый, что тебе я сделала?
……я решила….я сделала так как я хочу…может я об этом пожалею, хотя вряд ли…что будет? Не знаю…посмотрим…

Все мы либо идеалисты либо негелисты...балансируем на грани того и того.
[640x480]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Электронные словари

Англо-русский словарь
Русско-английский словарь
The Oxford Thesaurus
Русско-немецкий словарь
Немецко-русский словарь
Русско-французский словарь
Французско-русский словарь
Русско-нидерландский
Нидерландско-русский
Русско-итальянский словарь
Итало-русский словарь
Русско-испанский словарь
Испанско-русский словарь
Русско-эстонский словарь
Эстонско-русский словарь
Русско-украинский словарь
Русско-белорусский словарь
Белорусско-русский словарь
Русско-польский словарь
Польско-русский словарь
Русско-чешский словарь
Чешско-русский словарь
Русско-суахили
Суахили-русский

Настроение сейчас - непонятное

Стоило подождать три недели чтобы на десять минут оказаться самым счастливым человеком на свете)))...глупости конечно...но он соскучился я чувствую...я рада, что встретила его

[644x427]

Я рада тому, что остается всегда в людях: возможность задуматься. Кто этот человек? Знаю ли я его в действительности...Знать не в смысле быть знакомым, а понимать его, быть готовым столкнуться с тем на что этот человек в действительности способен...Вот мы говорим:да вы меня не знаете, никто меня не знает...Мы,прежде всего, сами себя не знаем, вот что думаю я. Познавший самого себя - собственный палач. Не всегда желаемое о себе является действительным, не так ли? Зачем говорить одно, а думать совершенно о другом?зачастую противоположном?не лицемерие ли это? по мне - да, причем чистейшее.Отношение не изменилось, вот только смогу ли я доверять после этого человеку? К чему такая наигранная загадочность?...все крайне просто на самом деле...у каждого свои "узелки" и "ниточки", но при этом всегда есть такие, которые связывают нас с другими людьми, всегда, и всегда есть тот кто тебя понимает...всегда....и тем более есть человек который знает о тебе больше чем остальные...пусть не все, но больше всего....а всего и сам о себе ты знать и не можешь. Люди объективно не видят себя со стороны. Все качества человека сугубо субъективны, и каждым понимаются по своему...так что, то что для меня является, к примеру, галантностью, для другого штамповое проявление этикета...здесь стоит вопрос в трактовке.....Падающего подтолкни...если подумать, подтолкнуть можно по разному. Я сегодня целый день вспоминала эту фразу...я готова к этому...я смирилась...
Возможность задуматься рождает интерес. А пока существует интерес, я - счастлива, своим своеобразным счастьем....Потому что это хоть как то скрашивает жизнь...
[594x424]

Слушать этот музыкальный файл

Ну сегодня день конечно супер...Правоведение вещь...если учесть то что препод тип с явными психическими отклонениями. Дико закомплексованный, при этом с манией величия, и по виду, он явно увлекается садо-мазо=)))..жжесть одним словом. Это будет наверное единственный гуманитарный предмет по которому я не получу автомат, т к я ему сразу не понравилась)да пох...добавил фото, в жизни лучше...

[168x695]
эм...14 февраля...типа день святого валентина...)Меня это, честно говоря, улыбает. Все эти валентинки, романтика. А я смотрю в окно, как там беснуется ветер, солнце, грязный снег, бее одним словом и ноль романтики. Что то не прет меня на любовь в такой вот обстановке. Хотя, понятное дело почему

Фотографии o_Ocandle :

Все здорово)Все на самом деле здорово. Не надо многого, чтобы осозновать, что ты счастлив. Отсутствие новостей уже хорошая новость, или как там говорят). В общем, все на позитиве, и вам желаю того же)))

Ты никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофрения.
Я понимаю ее страдания, ее боль, понимаю, что это должно было найти выход. Боль - она ходит по кругу. И только исключительно сильный человек может сказать: нет, хватит. Слабые люди держат все в себе и, не причиняя никому зла, терпят, пока боль не разорвет их на части.
Как бы там ни было, а ко второй половине я уже подобрался - я умирал. Я знал это, я это чувствовал. Мое состояние выходило за рамки преходящей депрессии, я ведь не психопат; я просто глуп и труслив. Я дал волю своим чувствам и уже не мог вернуться к самоотрицанию, к этой низшей форме существования, но продолжать начатый путь я не мог, пока не рассчитаюсь с долгами. Нет, я не бежал реальности. Я делал это всю свою гребаную жизнь - бежал ощущений, чувств, любви. Бежал их, потому что дитя окраин - никто и никаких чувств у него быть не может, потому что их не на что обратить, негде выразить, а если ты раскроешься, первый попавшийся урод раздерет тебя на части. Поэтому ты либо затыкаешься, строишь себе раковину и прячешься в ней с головой, либо набрасываешься сам и причиняешь боль; и делаешь это потому, что тебе кажется, что, если сделать им больно, они не смогут тебя ранить. Но это все пиздеж, потому что тебе все больнее, пока ты не научишься превращаться в животное, а если ты не смог стать настоящим зверюгой, приходится бежать. Однако бывает и такое, что убежать ты тоже не в состоянии; ты не можешь отойти в сторону, залечь на дно, затеряться, потому что боль преследует тебя, где бы ты ни был, засев в твоей гребаной черепушке.
Мы с Дори устроили помолвку. Глупость, конечно, и гусарство, знакомы-то мы были всего несколько месяцев. Такой причудливый жест должен был показать, насколько сильны мои чувства.
Но потом произошло нечто, что выбило у меня почву из-под ног и напомнило, кто я такой есть на самом деле. В манчестерских «Вечерних новостях» напечатали статью об успехе компании «Терпимость Ноль», проводимой в Эдинбурге.
ДВОЕ ИЗ ПЯТИ ЖЕНЩИН БУДУТ ИЗНАСИЛОВАНЫ
ИЛИ ПОДВЕРГНУТСЯ
СЕКСУАЛЬНЫМ ДОМОГАТЕЛЬСТВАМ.
Z.
ЭТОМУ НЕТ ОПРАВДАНИЯ.
Я потерял всякое самообладание.
В Гасиенде я всю ночь до утра не отпускал Дори из своих объятий, крепко прижимая ее к себе. Я вцепился в нее, как будто таким образом ее любовь могла проникнуть в меня и очистить мое тело, мои мозги от этого дерьма; но получилось так, что я заразил ее своей болью, тревогой, душевной опустошенностью. Опустив подбородок ей на макушку и вдыхая аромат ее шампуня и духов, я чувствовал, как флюиды болезни и сомнения проникают в нее через мои объятья. Эти флюиды, пройдя через нее, возвращались ко мне и прямо из ее черепа били по подбородку и плыли дальше в голову. С несвойственной ей неловкостью она время от времени фыркала мне в шею, от чего получался странный звук. Той ночью мне подсунули фэйковый табл.
Я полностью потерял самообладание. Единственное, на что я был способен, так это попытаться скрыть свое состояние.
Потом я потерял Дори.
Все глубже погружаясь в депрессию, я довел себя до состояния, когда уже буквально не мог передвигаться. Моя подавленность прогрессировала. Врач сказал, что я страдаю от поствирусного синдрома усталости, или как там его, заразы, буйствующей среди яппи. Впервые наши с Дори отношения подверглись испытанию, и результаты были неутешительны. Мы сидели дома и ели, просто ели всякий кал и смотрели видик. Я едва ли мог связать несколько слов в предложение. Мы стали жиреть, мы все жирели и жирели. Дори не могла подстроиться под меня, тяжело ей было жить с невылезающим из депрессии пизданутым лузером. Дори обожала вечеринки, ей просто хотелось повеселиться... я, наверное, перегибаю палку, она не была прямо уж такой ветреной. Возможно, она догадывалась, что я что-то от нее скрываю, чего-то недоговариваю, не раскрываюсь полностью. Может быть, если бы я был с ней до конца честен, возможно, она бы
Нет. .
Это все не важно. Я потерял Дори.
В этом никто не сравнится с тобой,
Да и что мне за дело до тех,
Кому до тебя далеко,
Бэби, ты лучший из всех.
Я потерял Дори.
Мы решили расстаться. Я переехал на новую квартиру в Экклесе.
От тебя я долго таилась,
От твоей скрывалась любви,
Но нашли меня взгляды твои.
Теперь, словно синее небо,
Следопыт мой, в этой ночи
Храня мои тайны, молчи.
Помню, как я уходил от нее. Я пытался ей что-то сказать, но не мог найти нужных слов. Даже на последней стадии наших отношений она смотрела на меня так, как будто хотела услышать фразу, которая сразу все изменит. А я не мог даже придумать таких слов. Мне казалось, будто мозги мои плавают в густом бульоне, а вместо груди - туго натянутый барабан. Я не мог выдавить ни слова.
- Прости, что не смогла тебе помочь, Рой. Но ведь сначала ты должен помочь себе сам. Жаль, что ничего не получилось, - она шмыгнула носом и не смогла сдержать слез. - Я уже через это проходила, с меня довольно. Уж лучше расстаться по-хорошему... Я думала, Рой, ты не такой, как все...
- Ну пока, - ответил я, прихватывая Читать далее...

Не учите меня жить

Настроение сейчас - bend and break

судя по всему мы "поменялись ролями"...так нельзя, с этим надо что то делать, только что?...не хочу об этом думать...

[645x376]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - we just don't care

Вы не подумайте. я не депрессивная)Просто сейчас не самое лучшее время)

Я могу многое понять..и принять, но я действительно устала. Хватит. Что за на хуй твориться вокруг? Мне периодически даже весело шокировать людей, но, сколько можно списывать мои поступки на возраст? Я нахожусь с вами на одном уровне. И если уж судить по интелекту то я не хуже вас уж точно, я на равных. Сколько можно это повторять? Или чего от меня ждут? Да мне пох чего от меня ждут...будет так как скажу я. Я эгоистка и я об этом знаю, о том, что я думаю о людях, которые не считают себя эгоистами я уже говорила. Хуйня, не может быть, вот емкое содержание, того что я думаю об этом. Но я не мню себя сверхчеловеком, я не читаю Ницше и Шопенгауэра, я вообще по сути ни хрена не смыслю в философии, хотя она меня периодами и интересует. Я сама себе философ и психолог. И мне по хуй. Меня бесят эти суки, которые на гавно исходятся лишь бы показать какие они "ахуенные"...а вот кому это надо? Да никому, всем глубоко класть на это. Только милые, пафосные шлюшки хуй когда до этого догадаются своим маленьким иссушенным от постоянного бухалова, курения и спидов вынюханных в туалетах, мозгом...Мне жаль их, мне их искренне жаль. Потому что они ничего не могут добиться в жизни, не все, но большинство...да мне бля книги писать надо..эдакий трэш...я слишком много матерюсь. Ну и что. я не ангел, но я и не сука...Я не умею стебать людей, у меня просто не получается этого...но стоит сделать намек ему на то что он ничтожество, и что справиться со мной он не сможет, потому что кишка тонка, потому что он морально меня слабее..и тогда можно сказать, что он уничтожен, опять таки морально...жестоко, да, ну а со мной поступать так не жестоко?..Ведь он наверняка прекрасно осозновал, что эта "девушка" меня бесит, что со мной так нельзя, чем больше меня "ломают" тем дальше я отхожу от человека, хотя могла бы и приблизиться...занесло меня...это прошлое, меня это уже не интересует...раньше я конечно ждала того что мне скажет по этому поводу, хотя я прекрасно понимала содержание возможных слов, верить не хотелось. А сейчас плевать. Просто когда портится настроение вспоминать начинаешь все плохое..А стоило бы наоборот, думать о хорошем. Люди реально тупое гавно. Мы запоминаем только плохое, и без сожаления гадим друг другу в душу...Это временное явление...Все будет по другому...