Слушать этот музыкальный файл

This town just wasn't made for two
But when the streets they call my name, what can I do?
There's a place I'd like to visit there someday

And if you decline my invitation, what can I say?
What can I say?
What can I say?
When the corner light is dimmed on the street
And all the faces looked confused on those you meet
Tell your friends that I'll be dead when you read this
Tell them I couldn't take the pain of loneliness
Of loneliness
Of loneliness
I am feeling low
And I'm singing in my sleep when you're around, will you comfort me?
I'll dream of you
And the smile that you give, to me
You give to me
You give to me
(Guitar solo)
It's the same thing everyday
Because we run out of things to say
If you're gone and me not here
It kind of sheads a diffrent light on the whole year
On the whole year
On the whole year
I am feeling good
And I'm singing in my sleep when you're around, will you comfort me?
I'll dream of you
And the smile that you give, to me
You give to me
You give to me
You give to me

[350x467]
This town just wasn't made for two
But when the streets they call my name, what can I do?
****
Tell your friends that I'll be dead when you read this
Tell them I couldn't take the pain of loneliness
****
Здравствуйте! В моем полку, как говориться, все пребывает. Я рада новым людям!)
Вот сейчас попрет бытовое. Сессия на носу, следовательно, появляться буду реже. Читать – читаю, буду стараться успевать комментировать.
Совсем обнаглела и собираюсь курить на балконе.
В моей голове вчера созрела мысль. Можно сказать, Вы все вдохновили меня на это. Процесс затянется конечно, сессия, практика в другой стране, но… В общем, не хочу зарекаться, итак все поймете со временем. Очень хочу, чтобы это осуществилось. Идея как таковая осознанно пришла только вчера, а я уже «горю» ей, и буду вкладывать туда все. Вчера весь день я посветила этому. Все в моей голове, очень много идей и задумок. Прям места себе не нахожу, столько надо найти, сделать, благо знакомых много, которые, в свою очередь, будут знакомить с другими людьми…Я действительно готова жить этим! Правда как-то я не совсем вовремя решила этим заняться. Ну да, ладно…Будут старые-новые посты, свои карты я раскрою позже.
I am feeling good
And I'm singing in my sleep when you're around, will you comfort me?
I'll dream of you
And the smile that you give, to me
You give to me
Строчки из невероятно красивой песни (кавер). Она сейчас играет у меня в винампе).

[591x472]
Настроение сейчас - хорошее

Однажды я переписывалась по смс со своим знакомым. Последовал от него вопрос: какие трэш идеи? Удивительно было читать такое смс, т.к. для меня трэш это все-таки…ладно, долго объяснять и не в тему, не об этом речь. Он поведал мне о своем знакомом, для которого было «чем-то невероятным» сидеть и пить чай с мучными палочками, «соломкой», макая их в сгущенку. Может кому-то это покажется глупым, мне – нет. Знаете, эдакая будничная романтика, еще уметь находить в простых вещах, что-то сверх. И вот мой знакомый показал себя как человек, который умеет слушать, он осуществил идею своего знакомого, приехав к нему с этим набором. Я не была особо поражена, скорее тронута. Ведь это на самом деле здорово. Воодушевило как-то. Я ему, в свою очередь, рассказала, что люблю в одиночестве идти или ехать туда, куда глаза глядят, успокаивает как-то. На самом-то деле не так сильно я люблю одиночество. Просто забыла я; зарылась в себе и ищу любой повод, чтобы обо мне узнали больше, надо это как-то балансировать в диалоге, ну а по смс…не выходит, да и в диалоге не особо…не о том. По глупости я не поинтересовалась у него, что ж за такие идеи у него в голове. На следующий день я отправила ему смс с этим вопросом. Он не ответил. Мне было гадко. И вот слова, которые мне запали «а мечты то больше нет», появится другая, должна – говорила я. Нет, я умею слушать, просто вовремя не могу услышать. И этот человек…все-таки я стала чуточку лучше от этого разговора. Спасибо, Саш, не смотря на то, что ты этого и не прочтешь.
И гуляя сегодня ночью я поняла, что у меня довольно давно присутствуют подобные идеи. Я назвала их «мечты идиотки», ничего оскорбительного, просто устоявшееся выражение. И каким то образом эти идеи тоже связанны с едой). Да, это воплотимо, просто и банально, но, почему-то думая об этом невольно начинаю расплываться в улыбке и мечтательно смотреть куда-то вдаль. Нужно иногда побыть мечтателем, иначе можно задохнуться в этом круговороте. Первую мою идею мы решили воплотить в июле, сразу как сессия закончится. Поехать за город, на природу, купить в гипермаркете готовые лаваши и…сделать шаурму. Самой смешно об этом говорить, но это так, вот это и есть первый замысел идиотки. Самостоятельно, на природе. Чтобы вокруг все было свежо и зелено, дул свежий ветерок. Мы решили устроить этот пикник, пока вдвоем, с подругой, посмотрим.
Мечта идиотки №2. Проснуться в часов 12 дня в выходной, в объятьях любимого человека. Приготовить спагетти. Ну да, я люблю готовить. Ради довершения всей картины, я даже сама сделала бы томатный соус, и сверху на эту классическую картину среднестатистического спагетти, посыпать тертого сыра и зелени. Валяться в постели, поглощая это, пусть по телевизору показывают какой-нибудь бред, это не будет столь значимо, и кофе. Обязательно, на турке, кофеварки меня не устраивают, машина не вложит любовь в приготовление. Слегка сладкий. А главным счастьем будет просто понимать, что ты любишь этого человека. Невинно поднимать на него глаза, пока он щелкает пультом в поисках любой белиберды, которая могла бы заинтересовать вас обоих, при этом ненавязчиво брать за руку, как будто вы на первом свидании. Вот такая вот бытовая романтика.

Это цитата сообщения ZEYNAL Оригинальное сообщение

Уроки Adobe Photoshop

Ты не пишешь, не звонишь. Мне все еще надо чувствовать тебя где-то рядом, пусть ты сейчас не известно где, не известно у кого.
Ты изменился. Что случилось? Ты не будешь звонить, не будешь писать. Я это четко осознала. * - Да ты много раз так думала.-Сейчас все по-другому*. В обиде видимо. За что? Сожжены мосты; давай до конца, а? Мы ничего не могли довести до конца, хоть с этим давай не тянуть. Прошу. От этого нет боли, мне просто очень жаль. Очень жаль, что так вышло. Не передать словами как я сожалею. Пусть и всегда есть бесконечно много шансов, пусть, но твоя «бесконечность» видимо стремиться к нулю. Мы познакомились случайно. Для чего? Мое пристрастие к фатализму не дает покоя, упорно верила в то, что все-таки будет «мы», а не где-то ты, а где-то я. Не отпускал от себя как-то. А я просто не особо общительная/разговорчивая, ты не понял этого.
Ты стал другой. Злее. А было так весело, тогда, ты помнишь? Хотя…к чему я, таких как я счастливиц много. А меня это не трогает уже, ты знаешь? Нет, не трогает. Мне искренне смешно. Читая все то, что пишут, я смеюсь. Ты даже не представляешь как это забавно. Пусть обманываются, так же как и я. Но зачем, зачем?!!! Зачем, две недели назад…Для чего? Что тебе так нравится держать меня при себе?! Глупо да? Скорее обидно. Слишком обидно. Я что настолько ценный трофей?
And he don't give her what she wants
Да что творится такое?! Я не могу заглушить обиду, мне плевать на все уже. Я закрыла все «к тебе», закрыла на замок и ключ выбросила. На твою трусость плевать и то, что ты не смог довести до конца все…хотя прости, это же мне надо было, но почему я? Целая армия соплячек (для меня они все соплячки) просто тащится от того какой ты а*уенный. А мне плевать на это. Я не думаю, что ты а*уенный, или не обычный, ты прост до идиотизма, и вполне обычный, я бы даже сказала обыкновенный. Мне плевать на то, как ты выглядишь, что носишь, что играет в твоем плеере. Мне плевать на все это и многое другое. То что их привлекает в тебе для меня не играет никакой роли. Просто это так странно было, когда я увидела тебя в первый раз, что-то внутри перевернулось, при том, что ты мне вообще не понравился. Где ты, каким тебя знала я? Меня ломает без этого. И вот, раз, и я наблюдаю координальные изменения. И «Тебя» больше нет…
Прежде чем сжигать мосты, убедись, на той ли ты стороне.
И посмотрев на тлеющий мост, я бы думала что все-таки не на той стороне оказалась; ты останешься в моем сердце. Да и плевать на слезы.

Помяв в руках сигарету, чуть покрутила зажигалку, собираюсь подкуривать, думая, что это достаточно щедрый/губительный подарок, после 2 км бега. Да, я бегала по стадиону, не знаю из каких убеждений вдруг, просто захотелось. Но не о том. Задумалась о чем-то и слышу: «О чем мечтаешь?» Я стою в легком недоумении. Его называют «Академик», мужчина лет тридцати-сорока, явно с психическими отклонениями, очень общительный, по-детски наивный, и дружелюбный. Я боюсь таких людей, его мне искренне жаль. Боюсь из-за возможных вспышек агрессии, псих, он и есть псих, как бы жестко это не звучало. Я ответила, что просто задумалась. И услышала удивительный рассказ о том, что не стоит учиться и работать в сфере ж/д транспорта(ничего удивительного на самом деле, я живу рядом со станцией и стояла в тот момент рядом с управлением ж/д). И вот он спросил: «А что ты вообще собираешь в жизни делать?». Слегка потупив взгляд я сказала, что для начала получу высшее образование. «Меня Славик зовут, а тебя?» «Настя», нагло соврала я, не комфортно себя чувствую в таких вот ситуациях. И с этого момента мне стало крайне не по себе, я чуть не расплакалась от такой искренности: «Дай Бог тебе всего хорошего Настя» и ушел. А я осталась там стоять, опустив взгляд и долбя куда-то в пыльный асфальт. Затягиваясь сигаретой, наслаждаясь самим процессом, нежели никотином, я продолжала стоять в недоумении, со стеклянными глазами.

[370x480]
Одна, но не одинока. Не одинока в своем одиночестве.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Значение подаренного цветка

Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.
Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.
Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.
Василек - не смею выразить тебе свои чувства.
Гвоздика любая - горячо тебя люблю.
Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою.
Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду.
Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность.
Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого.
Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика желтая - вы разочаровали меня.
Георгин - рад тебя видеть.
Гиацинт вообще - игры, спорт, стремительность.
Далее

Это цитата сообщения ZILPI Оригинальное сообщение

Всё для ВКонтакте.ру (программы)

[300x230]
Что: 15 программ
Платформа: Windows 2000 / XP / Vista
Язык: Русский
Размер: 13,1 Мб
Описание: 15 программ, которые пригодятся и значительно облегчат жизнь всем пользователям социальной сети ВКонтакте.ру!
дальше 15 программ и ссылка на закачку

Сногсшибательная ночь. Вечеринка в кафе, конкурс от unidance. Отлично, встретила пару знакомых, больше никого, брат должен был выступать с командой. Рэп. Меня не было, толи в гипермаркете, то ли уже на Макаре пьянствовала. Водка и рэд булл. Не по-пацански? Да ладно. Срываемся в тоже кафе на афтерпати. Ловлю брата. «Домой пойдешь?», «Нет» , «Я в клуб», «Куда хочешь, только чтоб домой приехала целой и невредимой», «Я с парнем на машине, не пьющий». Левин, ночь, на спидометре 80, правильно, не надо нарушать пдд. Отлично. Даже не вспоминаю, ни о чем. Идет он куда подальше…Хотя какая собственно разница? Правильно, никакой.
Я не пьяная, слегка подшофе. Чтобы было хорошее настроение, и Хаус начал нравится. Центр, луговая, шамора. Не знала, что можно так проехать. Да я вообще не ориентируюсь в городе. Ок, забор, вертушки, пьяные, отжигают, вечеринка, чье-то д.р. С праздником! Кто бы ты ни был/а. Ни одного знакомого лица, алкоголь. Я в норме. «Поехали в клуб», «Поехали». Очень хороший парень, милый, добрый, умный. Моя подруга ему очень симпатична, как он на нее смотрит, все бы отдала...было бы здорово, если бы и Он смотрел на меня так же, а так что? Обоюдный динам не важно.
Клуб, фейсконтроль, бля да я в таком виде в универ хожу, а тут «вау какие туфли» и т.п…да ну вы, бросьте. Проходим. Друзья брата, черт, да сколько можно?! Сигареты кончились уже давно. Чуть больше получаса какой-то фигни, ну да ладно, денег снова мало. Их много не бывает, и это не меркантильность, это правда жизни. Р н Б. Отлииично. Я эти песни наизусть знаю. Миксы не так плохи, но и далеки от идеала. Я не клубный человек, но во всей этой шобле разбираюсь. Домой. Всего три ночи, я думала буду дольше. Пусть мама порадуется и застанет меня с утра спящую, оправдаю доверие, потом снова можно будет так срываться. Все было отлично. Спасибо за отлично проведенное время. Я действительно Вас люблю, по-своему, по-особенному).
Обязательно всех почитаю и прокомментирую)

Успокоилась. Плеер. Выключенный телефон *зачем вообще брала?* обрывки надежды и припадки нежности…
Пиши девочка, станет легче. Выплескивай.
Понимаю насколько я не подготовлена к жизни видимо. На показуху не пробивная, сильная, а если что не так сразу в слезы, грусть и тому подобное.
Какие-то жесты, слова…для чего? Зачем меня обманывать, если я просила сказать все прямо? К чему теперь я проливаю слезы, вдыхая никотин? И с чего вообще у меня возникли такие ощущения? ~Hiding in estrogen and wearing Aubergine dreams~ Хотя я на самом деле сильно сгущаю краски…все ж здорово! Все здорово…все здорово?
Мне бы уже пора уяснить одно: это ничего вообще не значило, ни пару дней назад, ни вообще когда-либо.
К чему это все? Какие-то слова, точнее сообщения, к чему это все? Ведь это не так важно. Это так, first step; скажи: «пойдем» и я пойду…бред…ну а тебе то что с того? Ничего, ты даже не прочтешь этого. ~don’t try to fix me, I’m not broken~
Есть же Святая Вера в лучшее, а если есть вера, то и надежде пока рано барахтаться в предсмертных конвульсиях. Я явно создаю не то впечатление. Когда начали происходить такие изменения? Не так и давно на самом деле…а я даже помню этот день, пятница, лето еще не уступило осени, хотя и семестр начался, да, пожалуй, тогда все стало как-то по-другому, был замечательный день, потом мне надо было все таки пойти на пару. И мне стало так тоскливо, как никогда не было. Вот с тех пор это периодически повторяется.
Ayo с африканским акцентом в наушниках поет: love can break your heart, love can kill your soul, love can die and…love can grow. Какая там love, если в моей жизни было только понятие лубофф, искусственное, взращенное в инкубаторе. Сплошная синтетика. ~Prescribed pills you know you should take it a day at a time~ а хочется hold a lover close…Lets get these teen hearts beating?... бред, сказал бы ты, хотя наверняка знаешь эту песню.
Наберись сил и дай ему последний шанс. Я «как бы давала последний шанс»*он то об этом даже не догадывался* много раз, и все по новой, как только я забудусь в синтетической лубффи, нет, надо появиться в моей жизни, что-то перевернуть, чтобы у меня вновь был необоснованный всплеск эмоций, и чтобы я снова бросила все эти игры с инкубаторами…Сильная, поплакала – успокоилась, а шансов могу дать и бесконечность…только попроси…просто знать бы, а надо ли? Одно дело что думаю я, в силу своей наивности я верю в сказки, и что в конечном итоге все будет хорошо. Только окружающее меня навязывает свое в форме: сказок не бывает. Что мне остается делать? Сидеть и смотреть как разбиваются вдребезги осколки каких-то неясных эмоций. И мне не важно что там было до, а то что сейчас имеет гораздо больше смысла. Не поддающиеся логике порывы.
Каждый по-своему счастлив. Я люблю эту жизнь, за то, что она моя. Все нужно лишь мне, для меня же самой. И я этого должна добиваться, сбивать руки/ноги в кровь, но добиваться, сама. Мне это так надо? Если я продолжаю с этим долбаться, значит надо. Форменный бред для экстравеселой и шебутной меня, вдаваться в такие депрессивные мысли, комплексы. And it sure as hell ain't normal, but we deal, we deal

Это цитата сообщения coffee_girl Оригинальное сообщение

№27.

Пока компьютер был не работоспособен,
я поняла, что ведение дневника стало
для меня необходимостью. Я исписала малень-
кий белый блокнотик и забила заметками
весь телефон. А в черновиках полно смс
с кучей красивых слов, но с одним смыслом-
"я скучаю". И я бью себя по рукам, что бы
ни одна из них не дошла до адресата.
Мое теперешнее состояние вполне периодично,
а мой любимый подоконник, на котором в ком-
пании чашки кофе была проведена ни одна звездная
ночь, наглухо заставлен цветами.
Я почти плачу ночами в подушку, и мне стыдно себе
признаться, что время для меня - не лекарство.
Хочется позвонить тебе, но "я скучаю" - не повод,
и ты не станешь меня слушать, вот если бы я сказала
"Я убила человека, помоги, что мне делать?" ты бы,
наверное, выслушал меня до конца.
А ещё мне вчера стало страшно, что я осталась одна
со своими этими нежными чувствами.

[303x480]
There's something I don't wanna understand
The only way a woman is gonna want a man
The only way you'll ever keep her in your hands
Is breaking apart her heart
Don't tell her she is the reason that you live
Don't give her everything that you got to give
If you want to keep the girl for as long as you live
Just break it apart her heart
=======
Только мне одной это надо. Меня нет как – будто. Сидит переписывается с кем-то…ну да, мне написать это видимо подвиг…Я привыкла к тому, что для меня старались и делали и я в ответ уже тоже что-то делала. А тут continuous. Я не умею добиваться. Чувствую себя полнейшей дурой! Не надо было писать, вообще надо это все послать куда подальше. Тогда бы я не получила ответ. Блин, вот я действительно дура…Что вообще у него в голове твориться? Зачем было так делать?!
Леша снова доканывает…уже слышу: вот что ты тупишь, Леша такой хороший, милый мальчик. На хуй Лешу – вот мой ответ. Не нужен он мне, не нужен!!! Я просто в шоке от того, что со мной кто-то та поступает как он *не Леша*, никто так не доканывал мой мозг…это меня зацепило видимо….полная дура, вот кто я…
Звонил папа, приедет ко мне на д.р. его мама пригласила…Тоже мне, пытаются нормально общаться…идут они оба…
Сказали принести ксерокопию загранпаспорта, значит все-таки я уеду на практику.
2 года на хореографию, еще 2 на художественную школу, еще год на пение…я варю кофе в турке, так оно вкуснее…я не курю, при этом частенько «балуюсь»…в 8 классе у меня была длинная челка, и я ее выкрасила в 3 цвета, разделив на 6 прядей. Тогда для других это было чем-то невообразимым, сейчас – круто. Поэтому я так больше не делаю. Я сноб в этом плане, вот и все объяснение.
Хочется влюбиться, по уши влюбиться. Чтобы улыбаться постоянно, радоваться, и просто быть для кого-то, и отдавать человеку себя всю, до последнего…ведь бывает же так…а так, полный вынос мозга с нескольких сторон; улыбаюсь, но не так часто как хотелось бы.
Свернувшись калачиком на диване, пью кофе, все еще чувствуя то, что я просто наивная дурочка…

[604x453]
Настроение сейчас - smile)))

Флудить так флудить...мой дневник, что хочу то и ворочу, я тут Царя)Еще я параноик...ну это так, к сведению..)
Посмотрела «Реквием по мечте» - великий фильм. После этого заперлась в ванной и где-то с полчаса слезы текли как бы сами по себе, без моей воли. Разные причины, нити, последствия - едина была любовь. К матери, к сыну, к умершему мужу, к другу, к девушке/парню/ширялову [все так красиво начиналось, и свелось к наркотикам]. И моя любимая summer overture на фоне. Мечты…для нее, для него, красное платье... Сидела на краю ванны, смотрела в одну точку и плакала. Тронул фильм.
Блин, у человека действительно есть талант, либо поднимать мне настроение с нуля, либо сводить его на ноль. Вот что из двух произошло сегодня я пока не в силах понять, главное на этот раз все не испортить. Там конечно присутствуют некоторые загвоздки со временем, но я сделаю все возможное. Была рада. Боюсь разочароваться в нем, и это чувство как-то балансирует на грани. Я упорно не понимаю ничего, все казалось бы крайне просто. С одной стороны, то что я «вижу», а с другой уже другие факторы: верить/не верить в то или иное…в общем, там и без меня баб хватает, с моей хронической не любовью к подобной конкуренции…Да хотя чего там, была бы я интересна, было бы все как и со всеми до и после нашего знакомства, а так я явно ощущаю, что на меня глубоко плевать...обидно…короче, это ничего не значит и все на этом...
Отошла от «Реквиема» и поняла, что витаминки мне больше пить нельзя - аллергия), вообще конечно улет полный с моим личиком сейчас. Такая красная крапинка, а я хожу смеюсь, у меня на йод аллергия, а теперь еще и на "компливит"), отлично блин))).
Брат скачал какую-то флэш головоломку, там, в комнате, нужно искать предметы. Ня!))Я нашла 11 из 13, IQ выше среднего)))Я могуча))).
В общем, надеюсь, у всех все хорошо и здорово, всем счастья!)))

Прошла один очень интересный тест, на определение типа личности. Вероятность верного определения 98%. Почитала, действительно, большую часть как с меня писали.
Ссылка http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2681044/ , главное внимательно прочитайте все что там написано!
обо мне)

[700x525]
Закрыла большую часть записей, слишком лично, через чур много одного и того же человека сквозь строчки.
Продуктивно. Недели безбашенной суеты, смех и радость. Дома почти не бываю. Под окном цветут абрикосы. Маленькие, аккуратные, розовые цветочки.
Динамика. Она уносит мысли, а я вынуждена выключать телефон, чтобы не видеть, что абонент был проигнорирован мною н-ное количество раз. Одно дело если бы я металась: ни да, ни нет. Я сказала все прямо, так зачем снова мне звонить и говорить какая я хорошая и добрая, если я себя от этого ощущаю полной мразью. А другой абонент, ни слуху, ни духу. Не люблю разочаровываться. Не люблю теряться с другими в этой недосказанности; видимо, поэтому я все сразу сказала прямо.
Предложили отредактировать сценарий. Добавить описания и прочую инфернальность. Я согласилась, т.к. это дело близкого мне человека. Не осознаю значимость своей работы, это будет комикс, аниме, и после меня будет так же обрабатываться; хотя, «мне нужно чувствовать тут именно тебя» думаю, веский аргумент. Не люблю я все это дело, но выложусь на все сто, потому что это имеет значимость…прежде всего для меня, как благодарность. Я верю в это «дело», и я верю в человека.
В один определенный момент начинаешь наблюдать за тем как меняются ракурсы мест изученных до нет, привычные маршруты. Как поднимается вверх сигаретный дым. Люди, печальные и счастливые. Деревья зеленеют, теплый ветер – весна, которая проникает, заполняет каждую клеточку, и кажется, что весь цинизм и безразличие, выработанные годами, все это уходит. Остаешься ты как ТЫ. Искренний и откровенный человек, не зарытый с головой в себя. Жаль, что это чувство в скором покидает, и в дверцу твоего сознания снова без стука входит пустота. И все эти метаморфозы, с блеском глаз, теплом рук и «свечением» успевает заметить только тот, кто находится в этот момент рядом. Спасибо, за то, что рядом. Так проще.
Динамика мне нужна чтобы слушать. Я не хочу говорить, мне всего лишь нужно молча выслушать, важно чтобы стало понятно – это не равнодушие, это мое уважение. Я устала от периодического удивления «как это? Тебе нечего сказать?». Мне всегда есть, что сказать, порой я просто не вижу в этом смысла. Умение часами дискутировать по поводу и без; я могу, но мне этого не надо, не нужно и все. Слова могут иметь вес и цену. Я подстраиваюсь под многословность, как будто этим можно что-то изменить*бред*. Не так давно мне указали на изменения в плане стиля. Не особо лестного ключа, вообще плевать, кто что говорит, но это так задело. При этом я посчитала бесполезным говорить то, что от того, что я ношу не меняется ничего. Я от этого не поглупею и не поумнею, и в душе ничего не меняется, жаль, если человек этого не понимает.
Странно даже, сколько бы гадостей мне человек не сделал когда-то, я все равно ищу в нем что-то хорошее, нахожу…может со мной еще не все потерянно.
Как здорово просто молчать и не чувствовать напряжения, упрека, а лишь едва уловимую нежность. Тогда произошло это изменение. Мне хотелось слушать его голос, тонуть в этих бездонных глазах, и как будто никого и ничего больше нет. Дышать этой тишиной. Как у Depeche Mode - Enjoy the silence. Улыбаться, искренне улыбаться, той улыбкой, которая не достанется никому больше, которая будет лишь для Тебя. Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно. Все безнадежно испорчено мною;
динамика ушла в статику, потому что я прогуливаюсь в парке своих воспоминаний.

[480x615]
Был час ночи. Смс.
Я не знаю откуда это, возможно, что его собственного сочинения:
Каждому из ангелов свой дом,
Чтобы вера и свобода были в нем,
Каждой из вас свой дивный рай,
Чтоб в нем жить вам было в кайф.
Каждой птице свое небо
И маленький кусочек хлеба.
Каждому сердцу свой огонь,
Каждый день дари миру любовь,
Каждый мир тебе подарит сказку!
Я дарю этот стих тебе одной
За понимание, доброту и…
И мысли вслух я пропущу.
Я сижу и думаю о том, что я все-таки сучара…Мне как бы душу изливают, *по крайней мере, это так выглядит*, а я думаю о том, что почти нет рифмы, то, что не выдержан стиль, про всякие ямбы, хореи я вообще молчу. И мне, как бы, надо что-то на это ответить. А я дико расстроена, что это написал Леша…Ощущение, что я бессердечна. Ну нельзя же так. Я говорила, что ничего не будет. Сказала сразу, прямо. Зачем так делать?
Я не хочу себя чувствовать виноватой.
To witness a miracle. Нужно мне это чудо. Забыть обиды и не бежать друг от друга. Нормально общаться. Потому что не хватка «Его» через какое-то время начинает ощущаться. Тоже мне флэшбэки…

Это цитата сообщения strangel-187 Оригинальное сообщение

я жирный (tm)

Аблютофобия - это страх перед купанием
Акарофобия - это страх перед чесанием
Ачлуофобия - это боязнь темноты
Акустикофобия - это боязнь шума
Акрофобия - это фобия боязни высоты
Аэрофобия - это боязнь сквозняков
Аглиофобия - это боязнь боли
Агорафобия - это боязнь открытых пространств
Алекторофобия - это страх перед курами
Аллиумфобия - это боязнь чеснока
Аматофобия - это боязнь пыли
Амбулофобия - это боязнь ходить
Анаблефобия - это страх посмотреть вверх
Андрофобия - это боязнь мужчин
Антофобия - это боязнь цветов
Ануптафобия - это страх остаться незамужней (неженатым)
Апейрофобия - это страх перед бесконечностью
Апифобия - это боязнь пчел
Аритмофобия - это боязнь чисел
Аурофобия - это страх перед золотом
Аутомисофобия - это боязнь быть грязным
Авиофобия - это страх перед полетами
Арахнофобия - это боязнь пауков

Бациллофобия - это страх перед микробами
Баллистофобия - это боязнь ракет или пуль
Басофобия - это боязнь потери способности стоять
Батофобия - это боязнь глубины
Библиофобия - это боязнь книг
Богифобия - это боязнь призраков
Бромидросифобия - это боязнь запахов тела
Буфонофобия - это страх перед жабами
Венустрафобия - это боязнь красивых женщин
Виргинитифобия - это боязнь быть изнасилованной
Гамофобия - это боязнь перед свадьбой
Гелофобия - это фобия смеха
Глоссофобия - это боязнь выступать на публике
Гимнофобия - это боязнь наготы
Гадефобия - это страх перед адом
Гелиофобия - это боязнь солнца
Гемофобия - это страх перед кровью
Годофобия - это страх перед путешествиями
Гомофобия - это страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - это боязнь воды

Десидофобия - это боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия - это страх перед школой
Дорафобия - это боязнь меха или кожи животных
Дромофобия - это боязнь переходить через улицу

Иатрофобия - это фобия докторов
Исолофобия - это страх перед одиночеством

Катагелофобия - это боязнь насмешек
Катисофобия - это боязнь садиться
Карцинофобия - это страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия - это боязнь снега
Корофобия - это страх перед танцами
Крометофобия - это боязнь денег
Клаустрофобия - это боязнь замкнутых пространств
Климакофобия - это страх перед лестницами
Клинофобия - это боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия - это страх перед испражнениями
Коулрофобия - это страх перед клоунами
Кониофобия - это страх перед пылью
Кифофобия - это боязнь сутулиться

Лаканофобия - это страх перед овощами
Леукофобия - это боязнь белого цвета
Лигирофобия - это страх перед громкими звуками
Локиофобия - это фобия родить ребенка
Логофобия - это боязнь слов
Лутрафобия - это страх перед выдрами
Лигофобия - это страх перед темнотой

Магейрокофобия - это боязнь готовить еду
Мастигофобия - это страх перед наказанием
Мелофобия - это страх перед музыкой
Менофобия - это боязнь менструаций
Меринтофобия - это боязнь быть связанным
Метатесиофобия - это страх перед переменами
Метифобия - это страх перед алкоголем
Мнемофобия - это боязнь воспоминаний
Мусофобия - это страх перед мышами
Микофобия - это страх перед грибами
Некрофобия - это боязнь смерти
Нефофобия - это боязнь облаков
Ноктифобия - это боязнь ночи
Носокомефобия - это страх перед больницами

Одонтофобия - это боязнь зубных операций
Оенофобия - это страх перед вином
Олфактофобия - это боязнь нюхать
Омброфобия - это страх перед дождем

Панофобия - это боязнь всего на свете
Педиофобия - это страх перед куклами
Педофобия - это страх перед детьми
Плакофобия - это страх перед надгробными плитами
Плутофобия - это боязнь богатства
Погонофобия - это страх перед бородами
Птеромеранофобия - это боязнь летать
Пирофобия - это боязнь огня

Радиофобия - это боязнь радиации
Ранидафобия - это боязнь лягушек
Рабдофобия - это боязнь наказания
Ритифобия - это страх перед морщинами

Сциофобия - это боязнь теней
Сколецифобия - это боязнь червяков
Скотомафобия - это боязнь ослепнуть
Скриптофобия - это боязнь писать публично
Селенофобия - это страх перед луной
Сайдерофобия - это страх перед звездами
Синистрофобия - это страх перед левшами
Сингенесофобия - это боязнь родственников

Тахофобия - это боязнь скорости
Тафефобия - это боязнь быть похороненным живым
Тестофобия - это боязнь сдавать экзамены
Театрофобия - это боязнь театров
Тонитрофобия - это боязнь грома
Трискайдекафобия - это страх числа 13
Трипанофобия - это боязнь инъекций

Фалакрофобия - это боязнь стать лысым
Филемафобия - это страх перед поцелуями
Филофобия - это боязнь влюбиться
Фобофобия - это боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия - это боязнь церкви
Эйсоптрофобия - это боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия - это боязнь электричества
Энетофобия - это страх перед булавками
Эноклофобия - это боязнь Читать далее...

[579x479]
Настроение сейчас - все стабильно

Что-то меня выбивает. Много целей, много амбиций. Потому что я хочу жить, хочу жить для кого-то, строить свою жизнь, добиться многого. Только потому, что я должна оправдывать чьи-то надежды. Я должна оправдать то, что в меня вкладывают. В моральном плане, хотя, скорее больше в финансовом.
Пара главных вопросов: почему и для чего. На второй ответить проще.
Свихнулась бы я где-нибудь в другом месте? Что у меня есть тут? Хроническая усталость, я вспоминаю, что еще на самом деле маленькая, авитаминоз, не смотря на то, что я пью витамины и снова нормально питаюсь, т.е. обжираюсь. Надо с этим заканчивать. С завтрашнего дня. Хватило три дня расслабухи.
They can’t see him walking through the darkness.
Я видимо одиночка по жизни. Мне трудно сходится с людьми, но это поначалу. Я сама решаю, кого и как близко к себе подпускать.
Много слов! Для чего? Чтобы не оставить надежд сомнений.
Легко ли быть одиночкой? По статистике такие люди чаще подвержены всякой «гадости» человеческой, будь то психоз, алкоголизм, наркомания и т.д. Но я знаю, что меня держит от всего этого, во-первых я не хочу этого на самом деле, да и боюсь, что не смогу сказать стоп. Что моя моральная сила это лишь мишура.
Не слишком ли уныло я изливаю душу? Не полностью, не до капли. Я не хочу, чтобы мои внутренние демоны поселились в ком-то другом. Не пускайте их к себе.
Мы можем слушать, но как часто мы слышим? Как часто мы вдумываемся и запоминаем сказанное другими? Ведь это такое личное. Чудесная карикатура личного. Оцениваю и обдумываю в одиночестве.
Скоро у меня снова появится D’n’b, я когда-то слушала атмосферик, но потом забросила. А сейчас вновь не хватает этого.
You pulling a trigger, pulling a trigger.
Терзаю себя за то что можно было…Как бы я хотела знать, что он понимает это…
Что причина, а что следствие? Это слишком глубоко. Вообще не надо в этом копаться, не люблю вспоминать то, что было еще 2 года назад. С момента поступления в универ у меня жизнь пошла по-другому. В моральном плане, да и вообще.
Где же эти «лучи света в темном царстве»? Мне их жаль, Господи, но они же не перенесут этого разочарования в жизни, а оно когда-нибудь все равно наступит, как бы не хотелось обратного. Где Сонечки Мармеладовы, падшие, но благородные в своей искренней любви ко всем.
Смешные попытки прийти к какой-то оригинальности еще сильнее вбивают в колею «нормального», обычного. Нормально быть нормальным. Все так или иначе прибиты к какому-то стаду. И те что клеймят себя «необычностью», бегущие от понятия «стадо» становятся им еще быстрее. Так по природе установлено. Даже одиночки – часть какой-то цепи, просто звенья разошлись.
Все настолько театрально. Или я сверхцинична. Искренне радуюсь за тех, кто действительно счастлив. Это легко распознать. При виде таких людей не чувствуешь «передозировки сахара в крови». Излишний сахар, полученный таким образом, ни к чему, это уже слишком. Выворачивает от фальши. Хочется большими буквами написать: FAKE. Наверняка и я произвожу такое впечатление. Печально если так. Хотя это ничего, по сути, не меняет. Почему? Задумайтесь сами. По мне – для каждого это очевидно.
Убедительная просьба, если Вам не нравится меня читать – удаляйте меня из списка друзей, я пойму. И если нечего сказать, то лучше и не говорите. Не надо фальши, и слов, дабы отписаться.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ))