всё, пиздец окончательно оформился
до первого экзамена 5 дней, вся надежда на допсессю шпоры
чисто "по-августовски" сбитый режим дня даёт о себе знать бессоницей =(
мысли хаотично сменяются от полного поглащения экзаменами до полного погружения в недавние и не очень события, а так же о житие-моём-бытие [ нелёгком =\ ]
полностью отсутствует настрой готовиться к этой ебучей истории =(
как всё плохо принимать и отдавать искрене
слёзно-наколенно молю, научите меня быть эгоистом, пожалуйста
ведь в конце концов и так стану, просто так сохраните бедному мальчику нервы =(

зимнее солнце так красиво...
так прекрасно нестись по трассе и смотреть на огромный пробивающийся сквозь деревья огненный диск...

ну вот мы и обнулили календарь и плюсанули параметр года.

как ощущения?

хочу ещё эээ того, что там наливают... *пошёл дальше отмечать*

Привет! :)
Поздравляю с Новым 2009 годом! :)
Желаю счастья, любви и прочего барахла в изобилии! :)
Пусть предстоящий год будет не в сравнение лучше ушедшего :)

новый год.
все только о нём и говорят.
дуратский праздник.
начнут считать по абстрактной таблице чисел заново.
прибавят единицу к ещё более абстрактному числу.
надоели далбаёбы, пишущие "вот новый год начнётся, начну новую жизнь", "поскорей бы этот год с проблемыми кончился" и всякое такое.
да как же, хуй начнёте. если бы могли начать, начали бы это сразу же, как дошли своим мозгом до этого. а не тянули до новго года.
+1 к параметру года не избавит вас от прошлых проблем.
подарки. что может быть хуже подарков? ну ладно, есть хорошие подарки. правда это очень редко. очень-очень. по большей части дарят бесполезную хуйню. ну ладно ещё бесполезную, так говняного качества. вот скажите мне, нахуя мне цемориальный буддийский колокол? ну ладно, понимаю это был бы настоящий, цельный колокол, так нет эта хуйня дешёвоотлитая и склеенная. естественно это говно сразу же было отправлено на шкаф, и недавно сдано в утиль за ненадобностью.
одно из самых худших занятий - выбор подарка. ненавижу его. поэтому наверно в последнее время никому ничего не дарил. благо как-то прокатывало "что подарить? а не знаю/а не надо ничего".
выбирайте, что дарите хотя бы. ну не знаете, что дарить, подарите, блять, книжку. только не надо дарить математику стихи цветаевой. выберите что-то в интересах человека. я сразу же в жопу засуну дарителю подобный подарок. если не уверены, что человек действительно этим увлекается, то подарите ему книгу с картинками (чем больше картинок в книге - тем она лучше). большими и подробными. если не почитает, так хоть поразглядывает.

вроде окружён людьми, а так одиноко.

человек, находящийся равно по середине между дверьми поезда метро, так же как и баран, находящийся на одинаковом расстоянии, одинаковых кучек сена, будет бесконечно долго делать свой выбор, в какую же дверь войти (если его не подтолкнуть сзади).
улыбают подобные случаи с утра :)

и что за уёбищный голос теперь на красной ветке вещает? раньше представлялся добродушный дедушка, с пышными усами, а сейчас какой-то мудаковатый педик без яиц :(

под-итоги 2008.

часть из них не подлежит огласке, поэтому не будет опубликовано в этом списке.
этот список не является окончательным, в соответствии с предыдущим утверждением, а скорее просто баловство.
а жаль, хотелось бы написать, но часть вещей просто не поддаются огласке банальной порядочностью, часть вещей являются ординарными в среднестатистической жизнью, но имеющие значения для меня.

- специально по просьбе ирочки - я научился гидролизировать!!!
- сраная школа окончена (но всё равно в жизненые планы входят выкуп земли, на которой она стоит, с последующим открытием завода по переработке токсичных отходов)
- началось моё обучение в универе. новоё всё. новый стиль жизни, новое окружение, новые нормальные люди. блять, нормальное, наконец, общение. (осталось только пережить первую сессию, хе-хе)

насько, ты единственная, общающаяся со мной, оставшаяся со времен, когда интернет-общение было ключевым ^^ ходячий раритет, вообщем ^^ спасибо тебе, что терпела все невзгоды моего ужаснейшего характера, мои капризы и всякое такое ^^ я тут пытался вспомнить, сколько мы общаемся, с осени прошлого года? получается год?
ну вообщем вот, ты милая, ласковая, кавайная, добрая, отзывчивая, вообщем лапочка, так что держи мою лаффку тебе и безграничные чмоки ^^

мля, вот тут попунтно пытался установить хронологию событий 11 класса...бесполезняк...вроде что-то отрывками вспоминается...даже не отрывками, а просто шаблонностью бытия...всё большее отождествление от общества, в которое я был помещён...ненависть к большинству вещей, связанных в тот момент с моей реальностью...зависание в интернете и попытки компенсировать отсутствие нормального общения...бесконечные часы уныния напару с репетиторами...но оно к лучшему, школа, все и всё связанное с ней (о её конструкционных особенностях см. далее), не заслуживает нахождения в моей памяти. ничего конкретного, кроме как просыпание от будильника в 8-20, валяние до 8-40, потом сон на ходу и проклиная всему вокруг, вообщем в 9-10 я был уже в школе...сон, учебный процесс, берущие верх мысли свалить с середины дня (почти каждый день, или же, наоборот, прийти к середине)...пробежка домой, еда, задрачивание в аське, уроки, репетитор, уныние, сон и всё сначала...потом был конец школы...осознания дальнейшего отсутсвия школьного рабства...начало лето. детали лета ещё можно вспомнить более подробное. влюбился, пострадал, разлюбил, влюбился, пострадал, разлюбил...прямо шквал эмоций за столь короткий срок, столько всего нового, столько успешных попыток изменить себя...сейчас всё устаканилось вроде, надеюсь больше этого не будет..:( хочу спокойствия и стабильности :)

*конец где-то затерялся*

ходил в школу.
ужасное ощущение.
одновременная в крайней степени унылостная тоска по времени, потраченном в ней, и неописуемая радость того, что я в ней больше никогда не окажусь в рядах страдающих.

ёбаная химия. алевтина - *хорошая женщина, а её родители уважаемые люди*. ненавижу.

безответная любовь. наконец-то познал все её прелести. от одной мысли, что мы можем ехать на одной ветке, в одном составе, в одном вагоне блять (так и получается) становиться тошно. и самое ужасное ты тут бессилен что-либо изменить. всё уже сказано. а как всё начиналось..... :'( тем не менее, всё же лучше не общаться никак, чем общаться и понимать, что этот человек никогда не будет рядом с тобой.
ход мыслей мгновенно сломать нельзя и остаётся только страдать от всего этого. всё так же как и когда-то, только изменилось восприятие всего этого. когда-то от надрачивания в аське и только от одного осознования того, что она, быть может, сидела в соседнем кабинете, было пиздец какое воодушевление. но больше аськи тогда я делать что-то боялся. а теперь всё по другому. ты уже наслаждаешься этими мучениями, ибо, то что не убивает, делает сильнее. а ведь и вправду. а ещё этот ёбаный инертный характер. я уже забил на попытки изменить его и тупо приспособился к нему. знаю чего ожидать от него в тех или иных ситуациях (хе-хе не всех :( ).

ужасные дни...
постепенно отхожу от всего этого...
так сложно остановиться...
зачётная неделя только что началась, а сессия уже на половину закрыта...
вроде как то, что не убивает, делает сильнее...

<...>

я спокоен

блять.
в последнее время истерики пошли слишком часто.
хочу умереть.
не хочу чувствовать ничего.
почему это так больно?
когда всё это кончится?
да блять..подумаешь бедный мудак..строит какие-то жалкие надежды..надо убирать все нереальные мысли на будущее. убирать все эти глупые надежды и мечты.
не допускать этого.

блять.
невозможно.
хочу умереть.
опять всё это.
я плачу.

f5, f5, f5...висишь в онлайне...и ничего не пишешь...
очередное сообщение в пустоту...зачем...она опять ответит...но ничего не будет...надо просто встать и закрыть браузер...я не могу сделать этого

плачу :'(

хуйня эти ваши новые станции.

1) машинисты катали в кабине ^^
2) пиздели-пиздели про новую ветку, в итоге 2 станции с двумя курсирующими поездами между ними;
3) такие туннели строят только уёбища. говорить в поезде не реально. шумнее даже, чем на синей ветке;
4) уёбищная цветовая гамма на волковской;
5) кавайный котик на той же станции.

ну вот, вроде и всё... ах да забыл, запах на этой ветке божественен. жаль что нельзя разбить там палатку и жить :(
з.ы. пункт 1 - наёбка :)

решил провести ежегодную процедуру архивации и урезания барахла в комнате.
среди них нашёл тетрадь новых слов по английскому.
пару лет назад я очень усердно занимался английским. не знаю почему, была мания какая-то.
с простой руки большинство вещей при такой уборке отправляется в мусорный ящик. за ненадобностью.
а эту тетрадь я как-то не смог сразу выбросить.
сразу нахлынули воспоминания. этого ужасного детсва, попытки уйти от реальности путём усердного делания чего-нибудь.
42 листная тетрадь в клетку почти польностью в два столбика в каждом ряду клеток исписана английскими словами.
полистал, посмотрел, перевод подавляющего большинства слов я вспомнить не смог.
а видно, что труды титанические. были.
и нахрена я всё это делал?

upd
отправлено в мусор.
грустно.
как буд-то частичка меня.

upd2
на следующее утро найдена на кухне на столе..кто-то у нас сортирует мусор (?)

нет.
нельзя дать волю мыслям и чувствам.
а хочеться пуститься с бурный поток всего.
только никто не скажет тебе глубины реки, чтобы не ёбнуться головой о дно.
или может насрать?
всё это даёт такую лёгкость. простота во всём. хорошее настроение. идиотская улыбка не слезает с лица. против самого факта осознаной подпитки хрупких желаний.

*конец опять где-то пропал*

так легко попасть под зависимость тела, зависимого от тебя :'(

любовь?
любовь проходила, и на деле она оказывалась взаимным обменом чем-либо

привязанность?
ещё ни к чему хорошему не приводила
да и откуда им взяться?

есть тела, от которых не оторвать взгляд. в прямом смысле. смотря на которые, никак не придёшь к выводу, симпотично ли оно тебе или нет. с объективной точки зрения - тело как тело, по мнению стереотипного общества даже малопривлекательное. но что-то в них есть цепляющее. ужасно цепляющее для меня. психологическая слабость и простота пути или малозаметная красота, глубоко впадающее в душу?
ненавижу себя за эту слабость. ненавижу, когда не могу ответить на собственный же вопрос, нравиться ли она мне.
но то что я неравнодушен, это точно...или...опять глупые домыслы?
что мне нужно? нужно просто тело, которое будет рядом со мной...которому я не безразличен...к которому можно прижаться и согреться...от которого ощущаешь зависимость от себя.

а все переферийные чувства...волнение, тупо мешающее есть, внезапные лавины тревог...они же прекрасны ^^ лучше воспринимать их с удовольствием, смаковать каждый момент...да глупо, изматывающе, больно, но ведь дальше их не будет...со временем только черствеешь...

*конец где-то затерялся*

спасибо тем людям, которые вовремя меня подтормаживали.
да, глупо было со стороны, особенно учитывая полное игнорирование подобного ранее.
а дальше и вправду лучше.

м-м-м-м...)

не знаю чего хочу. опять.

вроде добился того чего хотел. а вроде и жалко :'(

тут пост висит невидимый. я его ещё хотел опубликовать, где всё доходчиво объяснил.
но не опубликую.

помучайся.