[300x345] Настроение сейчас - в надежде на счастье

Становится как то не по себе от той мысли, что любимый (зачёркнуто) Дорогой те человек( фак, Я всётаки боюсь этого страшного слова «Любовь»L)прочтёт твой дневник.

Не по себе не потому, что, что то написанное здесь сможет прозвучать для него чем то новым, ведь если он рядом, значит он всё прекрасно знает и понимает что творится у тебя на душе .А потому, наверное, что так уж я привыкла, так уж мне удобно, что мысли , выложенные на бумагу как то да хоть систематизируются в голове. И вот этими то мыслями я готова поделится со всеми, даже с не знакомыми мне людьми. Но Он…Он есть особенный. И выделяя его из толпы в самом начале, для того, чтобы ему симпатизировать я буду выделять его и дальше.

 

 

 

 

Иногда, когда мы вместе я боюсь себя. Мне становится дико страшно от мысли, что кроме него мне не нужен никто на свете, что в любую секунду я могу собрать чемоданы и даже не вспомнить. Не вспомнить о тех , кто всегда ждёт дома, о тех, кто такой далёкий, но всётаки такой родной, о тех, готовых поддержать в трудную секунду и от душе поржать и потрешить, о тех, с кем одинаково приятно разговаривать о всяком бреде и рассуждать о законах бытия.

Собрать чемоданы и уебнуть куда то. Всёравно куда. Пусть даже на север снимать порнуху про эскимосовJ.

Не знаю, может вот именно это состояние называют влюблённостью, мож это что-то другое, более глобальное, может я опять в стотысячный раз высаживаю себя на мнение…

Мне всёравно.

И пускай я сейчас сижу в тепле и уюте, правда с перебинтованной ногой, и попиваю ароматный кофе с корицей, я знаю, что завтра так уже не будет, завтра будет дорога, новый день и хрензнаетчто. И вот от этого хрензнаетчто на столько круто!!!!!!!!!!!

Просто всё стало хорошо....Произошла перезагрузка мозка и стало хорошо...Принцессу спасли на башенке)Всё оч мило и оч неординарно...Просто так было нужно.

Настроение сейчас - мммммммм)))))))))

Нежность уставших дрожащих рук,

Сердца больного радостный стук.

Внезапно родной и совсем не знакомый у ног

Переступаю страданий порог.

Тёмная комнатка - светлые лица,

Банальный, но всётаки повод напиться.

Звуки гитары и музыка рэггей

И растворяюсь всем телом я в ней.

Сон в полудрёме, объятья нежны,

Страхи, сомненья сейчас не важны.

Липок и призрачен страшный рассвет,

Но от него вновь исходит тот свет.

Утро. Похмелье. Болит голова.

Я не решаюсь сказать те слова…

Бег к остановке, маршрутка домой

Блин, ощущаю себя я другой.

Завтрак, таблетка и снова в кровать,

Мысли туманны, мне хочется спать.

Запахи нежности храню на щеках,

Верю я в счастье, борю я свой страх.

Вечер, дорога,  галимый концерт,

Аж 20 рублей отдала за билет.

В кармане перчатки - свидетели пьянки

И хочется выпить аж пак минералки.

 

 

Настроение сейчас - умиротворённое

Тепло…

Просто так без причины.

 Я верю…

Олька и метла.

Раскрылась другому…Не страшно, так ведь хотелось, я так чувствовала. Раскрылась без слов. Впустила. И было спокойно и хорошо, уютно и мило… Нежность…

 Родной вдруг и не знакомый совсем. У ног.

Запахи на щеках. Так пахнет нежность.

И опять- рассвет и неизбежность, автономная работа мозга. МОЗГА, понимаете, мозга, а не сердца. Хотя сердце уже не умеет так. Чувствовать. Оно обречено.

 Перчатки в кармане. Никаких зацепок на будущее. Это хорошо.

 Я выжидаю. Будь как будет.

Но что то всёже было… Не спроста. Мне это было нужно.

Меня отогрели в нежных руках. Без слов.

Тепло…

Учусь жить моментами. Мгновениями. И не задумываться о том, что будет что то или нет. Просто жить.

А хорошо ж ведь было…

Тепло…

 

Настроение сейчас - Ля ля ля!!!!!!!!!!!!!!!!!

В воздухе пахнет весной, товарищи!!! И в голове уже не вымышленный псевдопозитивизм, а реальное состояние ожидания чего то светлого и тёплого… «отречёмся, бросим в воду сэкондхэндные мечты…пол жизни в поисках свободы мы разделим на двоих…» Сэконхендные мечты как раз таки и имеют место быть…Весна- пора обновок и сэкондов. Весна- пора встреч с друзьями, именно теми человеками, которые всегда далеко, но всёже рядом.… И когда хорошо, и когда так плохо, что никто даже не представляет, что так может вообще быть. Весной, простите за банальность, просто душа поёт.… И плевать, что за окном январь, ко мне пришла весна, бльо!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - в поисках истины

Что такое любовь?
Одни говорят, что это самое чудесное чувство, другие- что это ненависть к самому себе…
Я в сотый раз задумываюсь об этом.
А что такое счастье?
Когда-то давно я считала, что «счастье, это когда тебе наплевать.
С высокой горы. Критически и бескомпромиссно. Счастье смотреть в глаза и не думать, что их не будет рядом через несколько минут, а будут слёзы, обиды, разочарования и тоска. Чувствовать неизбежность разлуки и неминуемость одиночества при каждом поцелуе, но всёравно целовать любимые губы. Целовать и не думать. Целовать, пытаясь впитать всем своим нутром волшебство этих секунд, и пусть нет будущего и над нами расставила свои липкие сети неизбежность, пытаться задержать секунды, закусывать нижнюю губу от непонятных чувств, опускать грустные глаза, тяжело вздыхать…И быть рядом. Бросать ему под ноги всю свою гордость, покорно ждать редких встреч, просто любить, а ночью не спать. Ведь не спится, когда ты немножко все-таки веришь, что всё будет в этот раз хорошо, по другому, но уже знаешь, точно знаешь, что так не будет. Никогда. Что будет грустно, обидно, больно…Опять. До следующей встречи. И ты молчаливо сидишь на своём подоконнике и все попытки как-то понять и систематизировать это не приводят ни к чему. Просто, наверное так нам суждено, что где мы провинились и теперь обречены ходить вечно по хрупкой грани между любовью и равнодушием.»
Было ли это ненавистью к себе или настоящей любовью? Просто понимаете, это действительно было так искренне и так по-настоящему, что у меня даже сомнений не оставалось, что это именно то чувство. Я не знаю что такое любовь, но я почему то знаю (и от этого так больно), что я это никогда не забуду и что врядли когда либо смогу к кому-то почувствовать что то похожее. Будет по-другому. Но так, понимаете, уже никогда не будет!!!!!!!!!!!!!
Любовь - всёж ненависть к себе?
А мне необходимо просто верить,
Уткнуться лбом в распахнутые двери
Преумножая страх свой в темноте.
Любовь-полёт души в часы затменья
И сладкая горчинка на губах твоих
Скажу теперь без жалости и сожаленья
Всё это было. Мы делили на двоих.
Все песни, праздники, улыбки, море
И общую печаль, и боль души немой
Плевать на то, что забудешь это вскоре
Всё это навсегда останется со мной.
И трепет душ, а сердце жаждет крови
Не той, невинной, а своей, родной
И меркнет свет и чувства поневоле
Преобразуются в тоскливый жалкий вой.
Я не забыла сладость тех рассветов
Разбавленных мечтами о любви
И в сердце это долго будет светом
Когда уходишь - уходи…
Я плачу капелькой дождя на стёклах
И я опять дышу тобой одним
Пусть следующее лето тоже будет тёплым
Я верю в то, где был моим.
Это так того периода. Острого. Сейчас такое бы конечно не родилось. Сейчас более присущ нигилизм и пустота... Но это пока. Наверное, до следующего безумства.
Ясности вам, человеки. И побольше искренности.

[498x365]

[312x400]
Настроение сейчас - Противоречивое

Мдя...яяя….Вот и решилась обзавестись собственным дневничком. Незнаю правильно или нет, но записи в ежедневниках разбавленные непонятными рисунками улиток под деревом и почтовых драконов просто изжили себя...А так остается надежда, что кто-то эту билиберду всёже прочитает и посмеётся или может найдёт что-либо для себя интересное. Так что присоединяюсь.
Страшно. За собственное состояние. Почему приводит в дикий непонятный ужас мысль о пропущенной сессии в универе, мысли о многообразии всяческих штук, мысли о Нём.Тут вообще всё очень запущено, потому, что очень страшно и стыдно...Потому, что желание Его увидеть перестаёт быть таким актуальным, как только представишь эту вот встречу. Поймите, мне действительно очень перед ним стыдно. И страшно. Страшно до такой степени, что я не могу ему позвонить, написать, увидеть...Потому ,что из-за прошлых ошибок Он опять может понять это всё как навязчивость. А мне этого действительно не хочется. Самое страшное это равнодушие, но ещё страшнее, наверное тащить чужое влюблённое в тебя сердце за собой на привязи. Хреново смотреть в обожающие тебя глаза и понимать, что ты никогда не сможешь ответить им взаимностью. Я трусиха, я всёже не решаюсь. Ведь не жаль реального, жаль иллюзорного. Реального потому, что это были чудесные моменты, которые храню и ещё долго, наверное буду хранить в памяти, а именно иллюзорного, т.е. собственных заблуждений и иллюзий, наивных заблуждений. Вот за них какраз таки и стыдно. Стыдно за навязчивость, не желание понимать, поведение танка прущего к своей цели, требования и претензии. но прошу, не осуждайте, осознала и покаялась. И как последнее оправдание- я действительно ЛЮБИЛА. Но это теперь не имеет никакого значения. Идём дальше.
А ещё я поняла, что у меня в голове не хватает солнышка...Короткая стрижка и рыжая краска сделали своё дело_ теперь среди зимы у меня в голове осеннее солнышко! стараюсь изо всех сил светить, нужно ведь соответствовать:)Приятно порадовал акустический энимал джаз на чужом плеере, который ночью спать не даёт - слушаю, и последняя Зёмочка и Дельфинчег и два гигабайта пост и инди рока! Живём замечательно -смотрим хорошие фильмы, регулярно совершаем пешие прогулки на длинные дистанции и учимся вязать носки готовить плов:)Давайте все дружно улыбнёмся, ведь счастье так близко!

Настроение сейчас - в ожидании чудес

Признаюсь вам без ложной скромности- сегодня был замечательный день! давно у меня уже не было так. Понимаете, я сегодня была абсолютно счастлива! Наверно, что то хорошее произошло или влюбилась, подумаете вы и наверно искренне удивитесь, прочтя следующие строки.
Сегодня ко мне пришло чудо. Мы гуляли после пар в парке на БШ. Я и Анько. Понимаете, просто бесцельно бродили по лужам навстречу туману. На дворе моя любимая погода такая себе пост осень. И вот эта вот вся красотища- серая прозрачность тумана, последние осенние листики, разбросанные по мокрому асфальту, такая приятная сырость и серость, а по периметру пронзительно голубые скамейки…Полнейшее ощущение чуда. Хотелось петь во всё горло любимые песни и помчатся куда-то далеко-далеко по лужам навстречу ветру. А потом дорога домой в маршрутки и мелодичные звуки инди в наушниках. Я заново возрождаюсь, я потихонечку раскрываю глаза и наконец то дышу, дышу полной грудью!!!!!!
Чудеса случаются, нужно просто их иногда заметить в нашей наполненной проблемами и запарами жизни. И ещё- помните, что всё, что вам нужно для счастья у вас уже есть! Быть добру!

Затчнута ты в полителен...
Обманута жизнь среди серых стен.
Что осталось мне?Пара смс,море жалости,ключик от небес...
[525x700]