[476x700]
У меня умирает Евлампий. Евлампий папоротник, который составляет мне компанию в наблюдении за дождем. У него сохнут листочки, образуя вокруг него на столе ровный листочковый круг. Саша говорит, что у нее папоротник ведет себя так же, и ничто не вечно под луной. Но это же не просто папоротник, это Евлампий! Раньше никогда не давала имена растениям, только плюшевым игрушкам и незнакомцам, с которыми каждый день ехала в автобусе. Саша смеется, что подарит мне камень, он точно не умрет. А я не хочу камень, я хочу Евлампия. Еще у меня есть маленькая эхиверия. У нее имени нет, она просто есть в классном горшочке. Такой себе я садовод. Кого гарантировано не убьешь? Кактус? Вчера привезли котика на 5 дней. В этот раз он не залез на весь вечер под диван, а сразу по хозяйски начал бродить, все нюхать, везде лежать. Без адаптационного периода. Сидит сейчас рядом, лапы спрятал, ровная мохнатая шайбочка. Пробую медитировать сейчас. Недели две уже. Всегда это казалось каким-то ритуалом сектантов. И Никита посмотрел и осторожно так: “А ты мясо есть не бросишь?” Но на самом деле это оказалось неплохой штукой для мозгов. Пока даже не могу объяснить, что она мне дает, но какие-то перемены легкие я точно чувствую. Начали еще на йоге, сейчас вот дома, сидя на стуле, под звуки ливня медитирую. Думаю, без предварительной практики на йоге, вряд ли стала бы этим заниматься. А теперь ежедневный 10 минутный ритуал. Вчера только не вышло ничего, пыталась минуты 4 и каак давай рыдать и выть. Смешно немного. Эмоциональная разгрузка во время медитации. Представляю такой концерт на йоге. Вчера на стоке какие-то ребята из Гондураса купили 6 картинок разом. А потом подумали немного, и купили еще 2. И 2 ушли в другие места. 10 продаж за день, пока рекорд. Я снова постоянно пребываю в точке “Все плохо, надо учится”. Только начинает нравится моя работа, буквально день-два, и снова. Хочется уже в чем-то чувствовать себя настолько уверенной, чтобы просто садится, делать и быть довольной результатом. Но за горой еще гора, а за той еще одна. А за деревом дерево. Ноябрь был “количественный”, в декабре попробую сделать цель более качественную: попробовать порисовать в разных новых техниках, пощупать другие стили. Жду не дождусь прям. Пока. А потом буду пробовать, все будет разваливаться, исстрадаюсь. Весело будет, кароч. Ну а пока надо добивать свой ноябрьский количественный план. Кот спит на гантеле. Рядом лежит одеяло и большая мягкая кофта (я ее зову шкурой и надеваю прямиком на свитер, когда мерзну дома), но нет, кот выбирает спорт.

Снег пошел.

Сегодня текст не слишком жизнерадостный. Зато ламушка.

Когда была маленькой холчичкой, каталась зимой с горки на железной крышке от подъездной батареи. Горка практически сразу упиралась в дом, но, кажется, мы ни разу не врезались, всегда в конце батарея разворачивалась боком и останавливалась прямиком перед стенкой. Еще можно было использовать гигантские картонки, стыренные с мусорки неподалеку, но крышки скользили лучше. Сейчас большая часть знакомых катается на лыжах и сноубордах, а меня же к этому занятию не то чтобы не тянет, я даже боюсь пробовать. И как и с управлением авто, думаю, вряд ли когда-нибудь попробую. Вчера утром шло подобие некого снего-дождя. Он лениво вылился с неба, и сразу же растаял. Магазины и улицы уже украшены к рождеству, сегодня открываются ярмарки. Город весь такой красивый и нарядный, а погода вся такая унылая, серая и промозглая. Обычно я говорю, что у меня не было семьи как в кино и книжках, когда люди проводят много времени вместе, ходят куда-то, ужинают за одним столом и тепло отмечают праздники. Но новый год мы всегда отмечали. Мама готовила не любимые мои, и любимые папой блюда: холодец, винегрет и голубцы. Но для меня оставалась гора оливье и недельный запас мандаринов. Когда-то приходило много гостей. Когда-то мало. Это почти всегда был не теплый семейный праздник, а шумная вечеринка. Хочется в этом году достать где-нибудь немного снега. Никита поедет кататься на лыжах, но он в котомке вряд ли довезет его до меня.

Пытаюсь тут вести речи про праздники. Пытаюсь рисовать счастливую семью, которая устраивает для новогодней елки “Наденьте это немедленно”. Но во мне пустота и напряжение. Дурацкая аналогия с натянутой пружиной. Струной, что вот-вот разорвется. Опять. Сменить то плевое дело. Надо только дождаться, когда лопнет уже и шибанет по лбу, пробуждая от ненастроений ненастных. Я не хочу скрывать, что мне снова беспричинно фигово. И работать не получается, потому что все кажется посредственным, и завершать сил нет. Хочется взять паузу на тупое лежание под одеялом и изучение рисунка на шторах. Все время кажется, что из квадратов на них вырисовываются ламы. Я понимаю, что все временно. Только не знаю, сколько дней в этот раз нужно, чтобы вернутся в армию радости. Не требовать, не требовать. Просто сделать, как сделается. Не окукливаться. Все переходит на обратную сторону луны. Когда какао не радует, а только вызывает мысли о лишних калориях. В Талнахе ночью летом вставала на подоконник и высовывала голову в форточку. Тело торчит в тепле, а голова проветривается. Странная свобода и улыбка на лице от легкого ветра и тишины ночной улицы. Будто здесь только я, всегда только я. На лифте, в маленькой замкнутой коробке, на шестой этаж каждый день. Сетка между этажами в половине случаев оборвалась. Форточка не бывает всегда открыта. Иногда приходится снова погружаться в давно остывшую воду в ванной, и открывать глаза под водой, силясь разглядеть то, что снаружи.

Написать про праздники, видимо, придется еще раз. Когда уйдет раздрай и душа прекратит осыпаться штукатуркой. Постоянно кажется, что все это от безделья, и от того еще хреновее. Слишком привык к хорошей жизни лис, что с жиру бесится порой. Лам ему на шторах подавай.

Появилось желание погрузится сразу во множество историй. На телефоне одиннадцать новых книг, одна из которых прочитана за вечер/утро. Неловко, когда разгадываешь финал на 30% книги. Но как не дочитать, надо же подтвердить догадку. Вот только каждый персонаж, каждая история теперь рассматривается с аспекта подтверждения догадки. А я редко пытаюсь целенаправленно раскусить автора, обычно просто читаю и потом в конце: "Ах!" Эта книга “Ежевичная зима” Сары Джио. Я люблю около-детективные дамские драматичные романы. Из последних, что было интересно читать, и где конец либо удивил, либо оказался весьма неожиданным для меня — Лиана Мориарти “Тайна моего мужа” и Селеста Инг “Все, чего я не сказала”. Это не детективные истории в обычном их понимании, а истории жизни со теми самыми скелетами в шкафу. Если книга меня цепляет, я часто могу только и заниматься, что её чтением. Могу начать читать днем и прочитать финальную главу под утро. Интересная книга может сломать мой день, потому что я не выполняю рабочий план и приходится на следующий наверстывать вдвойне. Но, как правило, сожалений я не испытываю. Через многие книги приходится продираться. Одна попытка “занырнуть”, вторая, третья. И либо находится, наконец, контакт, или же забрасываю до лучших времен или до окончательного Delete. Прекрасное время, когда в маленькой коробочке у тебя может быть библиотека всего мира. И можно выбирать, кривить носом, попробовать начать и бросить. Миллионы историй на ладони. Надеюсь, за мной не приедут дядьки в форме после этих слов. Иногда после прочтения книги мне жутко хочется ее обсудить. И я тот человек, который не понимает смысл книжных клубов. Странное противоречие. Возможно, такие клубы представляются мне сборищем интеллектуалов, которые используют фразы из школьных сочинений анализируют текст, пытаясь понять мотивацию героев, ищут символы. Мне же хочется чего-то вроде: “Ты тоже офигел от такого поворота, да? А мисс Н. — та еще стерва!”. Если я заканчиваю книгу и подозреваю, что есть шанс, что она понравится Никите (так происходит с разными фантастическими и фэнтезийными сериями, как правило), то я могу неделю ходить за ним и нудеть: “Ну прочитай, прочитай, прочитааааааай!” Пока он не сдается и не начинает читать. И проглатывает историю еще быстрее, чем я. И мы уже вместе: “Мисс Н., ну стервааа!”. Сейчас есть много способов получить удовольствие намного быстрее: кино, игры, ютубчик. И всем этим я пользуюсь, но книга все равно остается одним из любимым видом… даже не отдыха, а для меня, наверное, общения. Я люблю узнавать истории людей. Люблю им сопереживать. Погружаться в другие времена. Удивляться внезапным поворотам. Очень рада, что в свое время папа привил мне любовь к чтению, которая не угасает до сих пор. Начинали с Незнайки, а потом Борьба за огонь, детективы из серии “Черный котенок”, и до Крестного отца. Иногда случаются перерывы, но лишь потому, что натыкаюсь на что-то скучное, через что не могу продраться и ненадолго бросаю читать вовсе. Но потом снова виртуальная стопка книг и бессонные ночи. Еще меня завораживает ремесло. То, что истории не рождаются просто так, а являются следствием продуманной подготовки и содержат в себе множество приемов. Поэтому я люблю читать книги о том, как писать книги. Для меня это магическое действо.

Никита тяжело вздыхает, узнав, что к нам в гости едет очередная партия друзей из Красноярска. Учитывая, что мы живем в разных странах, нетрудно оценить, насколько редко к нам кто либо в гости заглядывает. У него же на лице в первые секунды отражается такая реакция будто у нас каждый вечер за столом восседают разные люди, и как же он от этого устал. Первые разы мне тоже было странно, что у нас дома иногда кто-то живет. Мы привыкли зарыться в своей норе и изредка высовывать из нее нос. А тут люди ходют, душ занимают, завтраком их кормить надо, думать как развлечь. И для Никиты напряжно даже не то, что кто-то живет, а то, что ломается привычный порядок вещей: вечером не сядешь поиграть особо, надо куда-то идти постоянно, ужинать. Часто приходится ездить в соседние страны за компанию, оставив дома любимый диванчик. Но для меня это превратилось в интересное времяпрепровождение, мне совершенно не надоедает ходить по одним и тем же достопримечательностям, и думать, куда бы еще свозить гостей. И я искренне рада, когда кто-то планирует очередной отпуск к нам. Друзья, оставшиеся на родине, внезапно, разделились. Одна часть приезжает к нам уже на второй, третий круг, другая же еще ни разу не была. И эта группа снова разделилась. Одни хотят приехать, но не позволяют финансы, другие же тоже говорят, что хотят, но явно видно, что у них просто другие приоритеты. Они совершают крупные покупки, ездят на море поближе, в Европу им не особо охото, на самом деле. Мы и не печалимся. Для меня это все оказалось идеальной ситуацией сохранить дружеские отношения с большим количеством людей. Не покидает меня мысль, что если бы мы жили в одном городе, то с половиной бы уже прекратили общение. А так, помним, любим, скучаем, типа.

Похолодало. Снега не предвидится, хорошо, если раз-два за зиму выпадет. Но по температуре воздуха уже пора доставать пуханчики. А в Красноярске сугробы тем временем. В Норильске вообще метель. Смотрю видео про сравнение игр серии Fallout и последствия ядерной войны в реальном мире. Вспомнила, что в нескольких остановках от нас есть подземный бункер, мы там на экскурсии как-то были. Достаточно унылое место для того, чтобы провести там десяток лет. Да и добежать мы не успеем, в случае чего :)

[467x700]
Очередной аспект взросления (как растущий организм эта тема меня очень интересует в последнее время) — ты больше не можешь (нет, нет, можешь, конечно, но лучше нет) идти легкими путями всегда. Радовать свой мозг ведром мороженого и крыльями из KFC каждый вечер и очередной передачкой-жевачкой с телеканала “Пятница”. Начинаешь осознавать, что вроде далекая вероятность старческой деменции до усрачки может пугать, диабет, ожирение и одышка как три привидения тоже где-то на горизонте отсвечивают. Мы с Сашей часто смеемся, что только в старости у нас самая жизнь начнется: надо покрасить волосы в яркий цвет, смешно одеваться, завести фермы. Мы планируем быть богемными бабулитами. Поэтому мне надо быть огурчиком! Приходится чередовать вредную еду и глупые передачи с правильным питанием и научными каналами (не уверена, что от этого есть толк, в одно ухо влетает… как известно), выбирать более сложные пути, чтобы не превратится в желе внутри и снаружи. Потому что все это пострашнее монстров из под кровати.
Узнала тут, что отличной профилактикой старческой деменции являются танцы. Они целиком состоят из мелких решений в условиях, когда не знаешь, что делать. И это качает мозг сильнее, чем, например, игра в карты или решение кроссвордов.
Недавно была на чешском сайте знакомств. В голову пришла совершенно безумная идея подружится с чешской дамой в возрасте. Мол, ей скучно, будет мне про молодость рассказывать. А мне практика чешского. Много объявлений от леди за 60 с поиском подруг. Причем делятся они на два лагеря: одни спортивные крошки и ищут напарниц на теннис, хайкинг. А другие культурные и хотят вместе ходить на выставки, прогулки по городу и кофе. В итоге, я постеснялась, и решила, что мой уровень языка еще слишком не комфортный для другого человека. Для него это будет не общение, а мучение. Так что, пока реализация странной идеи откладывается.
Мы случайно оказались в ситуации, когда денег осталось только на еду и аренду. В этом месяце купили годовые проездные, оба сходили к стоматологу, что-то еще, и вот вам, пожалуйста. Не подрасчитали. А я хотела купить подарок Малышеньке на день рождения, она на него благополучно отчаливает в Амстердам. И подарок вроде не обязателен, но она все время мне то торт испечет, то цветок в желтом горшке притаранит. Буду просить Ника залезть немного в аренду, все равно за наличной частью хозяин приходит как попало. Мы обычно ждем, пока он выйдет прогулять собачку во дворик, выскакиваем и всучаем ему деньги. Он то ли забывает, то ли скромный, но никогда сам в нужный день за деньгами не приходит. Что нас выручает, и мы всегда имеем небольшой резерв до зарплаты. С декабря буду снова вести расходы. Пару раз этим занималась и всегда выясняла, что много денег уходит на алкоголь и еду вне дома. Но сейчас мы вроде не так часто ходим куда-то. Видимо стоматолог съедает все. Мы задались целью вылечить все зубы, а учитывая, что оба бы не были у зубного года по 4… Теперь ходим туда стабильно раз в месяц каждый, относим по мешку денег, а потом старательно начищаем зубы, потому что нафиг надо еще раз через это проходить. И конца пока не видно.
Зато у меня есть немного денег на яндекс.кошельке еще со времен фриланс-заказов. И только что я купила обновленную серию игр Spyro. Про дракончика, мы с папой в нее играли на второй Соньке еще. Выходные будут не слишком разнообразными, но красочными.

Пессимистичный
Живем в непонятной бедной европейской стране. Вдали от близких, не зайти к маме на чай, помощи не попросить у родственников. Языка не знаем, поэтому любые контакты с нужным службами оборачиваются проблемой. Проблемы с кожей, но не иду к дерматологу, потому что надо будет пытаться объясняться на чешском. Детей нет. Хотя к нашим годам уже пора бы. Квартиры своей нет, и в ближайшие лет 20 не предвидится, скорее всего. За аренду платим бешеные деньги 45 000 в переводе на рубли. Квартира странная, с унылым видом на дом, во дворике постоянно кто-то тусит, особенно парикмахерши раздражают, когда выходят в 9 утра покурить и по телефону потрещать. На стенах периодически плесень появляется, приходится все время проветривать и большую часть дня я сижу с ледяными руками и укутавшись в шкуру. У меня нет работы, сижу на шее у мужа. Пытаюсь рисовать на стоки, но доходы настолько смешные, что даже озвучивать их неловко (спойлер — среднего месячного дохода едва хватит на кофе ту гоу). Совершенно несоизмеримо с вкладываемыми усилиями и временем. Мне 27, а я никто, по сути. Две профессии за плечами, не в одной из которых не достигла какого-либо успеха. Даже женой хорошей меня назвать нельзя: пироги мужу я не пеку, рубашки не глажу, полы мою хорошо если раз в 2 недели. Машины нет. Сбережений нет. Перспектив повышения у мужа нет. Друзей мало, почти не видимся с ними, не собираемся вместе на посиделки. Из дома выходим редко. У нас есть идеи проектов и связка дизайнер+программист, но мы ничего не можем хотя бы начать. Хочется, но все время лень, ЛЕНЬ, не знаем, как себя замотивировать делать то, что нам, какбе, интересно. Что будет в старости вообще не понятно, жизнь на две страны ставит в очень непонятные условия в вопросах той же пенсии. Я и вовсе вечно безработная. Вечный страх сделать что-то большее. Боюсь завести собаку. Даже морскую свинку боюсь завести. Потому что ответственность и не пойми что. А жить когда, простите?

Оптимистичный
Я люблю Прагу. Люблю то, что здесь есть нормальная смена времен года, и моя любимая осень здесь действительно ОСЕНЬ, с золотыми коврами и дождем из медленно опадающих листьев. Да, мне трудно даже на почту сходить, но я знаю, что я это могу сделать. Будет неловко за ошибки, но страшного в этом ничего нет. И не делаю я этого только потому, что всегда есть возможность не делать. Если прижмет — все возможно, и даже легко, на самом деле. От разлуки с родными я не страдаю. Я не слишком темперамента в социальных связях, мне вполне хватает раз в месяц поговорить с папой по телефону, и редких переписок с мамой в телеграме. Приятно, конечно, и повидаться, но мама уже два раза приезжала к нам, я весной поеду к папе, этого вполне хватает для поддержания дружеских отношений с родителями. Квартиры нет, и не будет, это печаль, да. Но мы уже три года живем в нашей съемной и нам тут вполне комфортно. Цена вполне соответствует зарплате, мы ни в чем себе особо не отказываем. Раз в неделю таримся продуктами, пару раз в год можем съездить куда-нибудь в небольшое путешествие. Деньги не откладываем, но обязательно начнем. Я рисую на стоки 4 месяц, и каждый месяц доход растет в 2 раза. Да, он мизерный, но есть шанс, что он будет продолжать расти и постепенно выйдет на что-то приемлемое. Я сижу у мужа на шее, но я постоянно чем-то занимаюсь. Научилась дизайну интерфейсов, работала над несколькими проектами самостоятельно, и в двух фирмах в штате, но в итоге что-то пошло не так. И это обалденно, что я почувствовала, что “не лежит”, и у меня есть возможность попробовать что-то еще, не умерев при этом от голода. Теперь я рисую и вынашиваю планы начать писать на дзен. Друзья остались только самые классные и надежные. С кем комфортно и легко. И их вполне хватает. Машина нам не нужна, мы оба вполне спокойно пользуемся общественным транспортом. Пенсия, скорее всего, будет у Никиты. Так как работает официально, и сможет подать заявление на ее получение. Лицо я вылечу, когда полечу в Россию. Язык мы, потихоньку, но учим. И обязательно наступит момент, когда мы им овладеем настолько, что совершенно не будем стрематься идти куда-либо (Ник уже не стремается, если честно, хоть у меня уровень чуть выше, я просто стесняша). Проекты, дети и собака… Возможно, просто пока не пришло время. Нам очень повезло, мы идеальная пара, как бы громко эти слова не гремели. Мы всегда находим компромиссы, почти никогда не ругаемся, можем спокойно проводить вместе очень много времени, у нас одинаковые взгляды на многие вещи, есть общие интересы, в чем-то мы друг друга дополняем и являемся героической командой.

Реалистичный
Ой, да нормалек все, чо ты начинаешь, ну.

Оу, а вот второй день. Сегодня с подъемом получше: запланировала выползти с трудом в 08:00, в итоге бодренькой козонькой вскочила в 08:30. На полчаса больше от плана, зато без адских страданий. В последнее время эта методика отлично работает. Стараюсь не ругать себя за проебы и радоваться маленьким победам. Если страх как лень что-то делать, просто разрешаю себе переключится на что-нибудь не сильно разлагающее пока, или сделать что-то попроще (как вот сейчас: я пару месяцев пыталась настроится сначала писать на dzen, потом оформлять образовательные статьи, но так и не смогла заставить себя, потому что “ну, не особо то и надо..”, и вот сейчас пытаюсь “войти” в писательство, просто фиксируя поток сознания, более низкий уровень как подготовка, тэк сказать). Делается при этом, в итоге, значительно больше, чем во времена обвинения себя во всех грехах (по ощущениям). Возможность безнаказанно пойти потупить держит меня в безопасности от стресса, убирает от головы собственный перст указующий с воззванием: “трудись срочна быстра аа”. Социальная жизнь моя раньше шла по синусоиде, периодами: от адских вечеринок каждый день до полного зарывания под одеялко в попытке спрятаться от звонков и сообщений. Сейчас я все ближе к одеялку. У меня в Праге из постоянного кружка общения остался Никита и две подруги. Остальные сами собой отпали, потому что тупо продолжать общаться с человеком, который все время болен или просто не берет трубку (это я, я, привет). Раз в пару месяцев нападает желание собраться поиграть в игрища, включить светский голос и развлекать окружающих и себя. Иногда реализуем, иногда желание опять просто существовать дома перевешивает. Постепенно даже на йогу перестала ходить. Там разговоры подозрительные, девичьи смешочки и запах аромо-палочек. Занимаюсь дома по Джиллиан. Никита все ждет, когда я опять оседлаю коня веселья и умчусь на нем в закат, яростно заливая в себя алкоголь, отплясывая и знакомясь с подозрительными личностями. А у меня как отрезало в этом году, синусоида не засинусоидывается нынче. Зачем, для чего. Все такое одинаковое, только деньги на отраву тратить, и здоровье гробить. Совсем редко могу выпить бутылку вина в одиночестве, добавить туда же ром из запасов, и радостно голосить песни и смотреть старые клипы. Книжка, сериалы, медитация простихоспади, пара игрушек на комп, научно-популярные лекции. Такой у меня сейчас отдых, и даже из дома выходить не обязательно неделями. Хотя гулять я люблю по-прежнему, но только с теми, с кем легко и болтовня течет сама собой, и, желательно, без притворства (Ник самый идеальный вариант). Стала замечать за собой необоснованную дистанционную агрессию. В жизни с людьми я всегда радостен и весел. Но по переписке могу зацепится за какую-нибудь фразу и сидеть накаляться. Нападаю я редко, просто хожу и бешусь как хорь в маленькой коробке. Вот бесит! Вот зачем она так говорит/делает! Вот что за глупость! Ааа, маразм, маразм! Возникает из ниоткуда, и уходит в никуда.

Здрасти, там дальше неинтересный поток сознания. И эти ежедневные письмена именно из этого и будут состоять, скорее всего. Если будет слишком неловко и черно, буду закрывать, такой я песец. У меня, по-прежнему, все хорошо. Я счастлива, и живу так, как мне нравится. Хоть по текстам и будет выходить, будто я загнанный в угол суслик с синдромом белого кролика. Просто есть во мне это, и оно будет здесь. Пока что. А потом я решу, что перечитывать собственные загоны мне не интересно и уныло, и все удалю. Йоупискамон.

Все. Это утренние страницы. Не помню, в чем там был смысл, у меня свой, наверное. Писать ради письма. Не стирать по сто раз, не придумывать серьезные темы, для которых нужна подготовка и редактура. Не бичевать себя за кривой слог, не следование букве инфостиля и отсутствие молодецкого задора. Месяц каждый день просто буду писать все, что приходит в голову. Сегодня спала до часу. Позавтракала в два. Такие себе утренние страницы, конечно. Совсем нечего написать. Будто жизнь моя пуста, и в ней нет никаких мыслей. Но это не так. Среди ночи вдохновение накатывает волной и генерирует идеи одну за другой. Или в поездке в трамвае (которых становится все меньше и меньше) проговариваю тексты в своей голове. Но когда оказываюсь перед листом бумаги, не остается ничего, кроме: я уныл, скучен, так не хочется ничего делать. Стала замечать, как сильно прогрессируют мои фобии. Не могу никуда пойти одна, потому что начинаю загоняться, что не смогу перейти дорогу. Сижу и продумываю, как что будет. Вот я подхожу, оттуда едет машина, и с другой стороны машина.. А может мне пойти в обход, там вроде поток поменьше? И так по кругу, иногда вставляя: “черт возьми, женщина, прекрати это мусолить”. Надо просто подойти и подождать, пока кто-то остановится… А если нет, а если… И так до бесконечности. Природу этого страха я так и не смогла понять. С другим человеком переходить проще, хоть и все равно страшно и любая внештатная ситуация или громкий звук тормозов могут вогнать меня в панику. Иногда и вовсе я притворяюсь нормальным, если перехожу с малознакомым человеком или мамой, которую не стоит пугать своими загонами. На остановку по-прежнему хожу на дальнюю, потому что там есть светофоры. Не могу заставить себя начать ходить на ту, что ближе, но надо пересечь две дороги. Это смешно, учитывая какое в этом городе вялое дорожное движение. Но у меня не выходит бороться. Становится легче, становится хуже, но полностью страх никуда не уходит. И это так глупо вообще — бороться. Другие люди об этом не думают совсем. Просто дышишь, просто передвигаешь ногами, просто идешь из пункта А в пункт Б. Для меня же это адская полоса препятствий. И то, что я пишу об этом подтверждает проблему. Но больше я писать об этом не буду. Нужно просто не замечать это, и, может, страх уйдет и останется просто обычный поход куда-либо, как у всех. Еще постоянно боюсь опоздать. Природу этого тоже не могу понять, но это со мной настолько давно, что я только пару дней назад осознала, что это проблема. Я записываю во сколько мне нужно выйти. Всегда с запасом — до остановки идти 5 минут, я пишу время выхода из дома за 10 минут до приезда транспорта. А вдруг что-то случится? Вдруг светофор отключат, и я не смогу перейти дорогу? Или я что-то забуду? В итоге я быстро собираюсь и сижу до часа ИКС, постоянно смотря на часы. Не пора? А теперь не пора? И в итоге выхожу за 15 минут, а не за 10, и стою на остановке. И ладно, если погода хорошая, можно насладится ею. А если плохая, то приходится мерзнуть. Но эта проблема меня не так беспокоит. Хоть я и плохо сплю, когда рано с утра надо куда-то ехать. Все время просыпаюсь в страхе, что проспала. Вообще все ок. Когда начинаю много думать (как сейчас) загоняюсь. Когда просто отпускаю и принимаю себя, легче. Ну да, меня пугают охрененно странные вещи. И они делают некоторые аспекты моей жизни не комфортными. Но это просто я, такой вот я. И, возможно, все пройдет само собой.

Как-то я была в Писеке. Это городок такой. Ну была и была, проездом, проходом.
И табличку видела «Писек». Ничто не тронуло мою душу, я же взрослая тетя, чего мне над письками смеяться.

А месяц назад прочитала пост чувака который написал «я нахожусь в городе Писек». И тут мозг пробило. Город писек, ихихи. Теперь я вспоминаю о нем, если надо на фотографии выглядеть жизнерадостно.

Логики и морали нет.

Я прям в натуре не помню, как пишутся посты (зато вот помню архаичное выражение «в натуре»; еще в коллекции не совсем обветшалого, но старья — ништяк и трям).
Пытаюсь что-то выдавить из себя, и стираю строчку за строчкой.
В последнее время все проблемы «в голове» решаются внутренним монологом. Не отходя от кассы. Раньше нужно было выплеснуть «на бумагу», теперь внутри все прорабатывается и потребность писать отпала.
Вроде как новый уровень, но обида.

Уже по второму кругу все вокруг учатся на права и заводят ААААВТОМОБИЛИ. Вторая волна.
Первая волна еще лет 5 назад весь околесилась. А я так и не хочу. Очень люблю ездить в трамвае у окошка. Перспектива того, что мне нужно будет сосредотачиваться на дороге, не прельщает совсем. Плюс проблемы с парковкой. А бензин. А обслуживание. А стресс на дороге (а я его точно-точно буду испытывать со своим характером). Единственный плюс — можно вот так вот рррраз, и в выходные поехать по соседним селам и замкам. Но этот плюс в моих глазах минусы совсем не перевешивает.

Ночь. (трагичность одного слова с точкой) Дождь яро льет. Я сижу на пороге дома и выгуливаю папоротника Евлампия — он радостно светит желтым горшочком, впитывая листьями дождевые капли.

Гарвардский курс лекций про счастье в тезисах [563x564]

Пью четвертый день фенотропил, а по ощущениям только тупею.

Даже пост про переживания не выходит написать. Внутренне все проговорила и конец. Завтра попробую еще раз. Там ерунда и фигня-война, не переживайте, если кто вдруг.

Ведерко подтаявшего мороженого и 10 вафельных рожков депрессию не лечат, но помогают ненадолго отвлечься от смотрения в стену.
[466x700]

Сегодня меня снова развлекала женская компания. Первую половину дня спала, мыла полы и писала большой пост про второе пришествие Ильи в Прагу (вот это был типа анонс). С дамами у нас как-то повелось, что когда у одной уезжает муж на выходные, две другие приходят в гости на роллы. Традиция закрепилась и сегодня приводилась в исполнение уже в пятый раз. Первой приехала Надя, я пошла открывать ей подъездную дверь, и внезапно обнаружила, что вышла из дома прямиком в лето. Все таки сидеть три дня подряд дома было не очень хорошей идей, пропустила смену времен года. Во дворике чистила брусчатку от мха (?) улыбчивая соседка-чешка. Молодая девушка, дочь нашего арендодателя, она порой моет полы в подъезде и занимается другой бытовой работой по дому. Однажды приходила ко мне чинить интернет (ничего не вышло), но я всё равно в благодарность подарила ей магнитик с медведем и подписью “Фром Раша виз лав” (как это банально, крейзи рашенс), это было 2 года назад. Хотелось бы с ней подружиться, но непонятно как это делать с моим барным чешским. Через минут 15 после Нади, притопала Саша. Дамы обе, не сговариваясь, нарядились в длинные летящие юбки и маечки. У меня же в горнице вечно холодно, поэтому я в носках, штанах, футболке и еще кофте сверху уныло смотрела на их веселенькие летние одеяния. Сидишь вот так в темнице добровольно, и забываешь по погоде одеваться.

Мы заказали роллы, и Надя принялась рассказывать о своей поездке в Дубай. Меня в это место никогда не тянуло, казалось, что интересного там мало: никакой истории, пустыня и пачка небоскребов. Но после рассказов Нади я заинтересовалась. Ярко отличающаяся культура, есть любопытные места, ну и красиво. Может быть когда-нибуууудь. После списка мест мечты. Еще интересная информация: двоеженство у них разрешено, но мало кто из мужиков на него решается. Я думала, что жены живут дружно и все делают сообща. А там обычный такой бабский раздрай: обеих надо обеспечивать, желательно чтобы они жили в разных домах, а то ссорится будут, да еще и старшая жена постоянно мозг ест: “Зачем младшую взял, ирод, меня, красавишны, мало, что ли?” В общем, сплошной геморрой, и никакого прекрасного “если б я был султан..”

Роллы нам привез сверхмеры дружелюбный мужчина, который, кажется, вообще хотел ввалится на наше скромное сборище, мы ему поскалились, и заграбастав пакет с едой, захлопнули дверь. Объелись мы как сволочи. Вкусно и много (потребовалось два захода, чтобы осилить все заказанное). Единственной проблемой были маки с тунцом. Меня пугает сырой тунец! Лосось норм, а тунец.. Я внимательно проследила, как их попробовали девочки. Они остались живы, не забились в конвульсиях на полу. Взяла и я штучку, осторожно прожевала и скривила лицо. Ну не могу я! Смешно, что мое внушение подействовало и на баб, им тунец тоже стал казаться странным, и только эти роллы из всех мы не доели. Смотрели “Жареные помидоры в кафе Полустанок”. Все прочитали книгу, и вот решили ознакомится с экранизацией. Боже, мы прям бабули из книжного клуба. Выпили три чайника чаю.

По ходу разговора выяснилось, что Надя, когда жила в Москве, была на съемках Вечернего Урганта. Мне теперь тоже надо! Оказалось, туда совсем не сложно попасть.
— А кто был гость?
— Я не помню, певец какой-то старый..
— Хм. Розенбаум?
— Не, с волосами.
— Дядька из Любэ?
— Вроде нет..
— Лещенко?
— О, да, вроде он. Сейчас фотку погуглю. Да, точно он! Как ты угадала?!
Я — эксперт по старым певцам, Ринат бы мной гордился. Нарядили Сашу в носки Ильи (он их забыл у нас, в моей коллекции носков прибыло) с яичницами. На ней они, правда, как гетры больше смотрелись. Выясняли кто бы кем больше хотел быть: дирижером или пилотом? (я дирижером, а две эти две девицы пилотом). Немного пострадали на тему общения с чужими детьми. В целом душевненько посидели, вкусно поели, и в десять вечера девчата упорхнули, оставив меня наедине с чистым листом в ворде и стойким желанием не идти завтра в офис, а поработать дома.

Ну, и раз уж речь о нас, трех бабульках, расскажу об еще одной традиции. Я как-то подумала, что мы ходим все время по одним и тем же привычным местам и пришло время открывать новые горизонты. Так родилась традиция раз в месяц ходить в новое место. Выбираем по очереди. Она прерывалась на пару месяцев из-за моей депрессии, но вообще мероприятие оказалось достаточно забавным.
дальше слегка фотово

Стоя во дворике нашего офиса я рассматривала стоявший там же мотоцикл и размышляла, как он сюда, черт возьми, попал. Ворот рядом было не видать, только двери подъезда. Мои мысли уже перешли к тому, как я красивая мчусь по дороге, останавливаюсь где-нибудь, снимаю шлем и вот, вот оно мгновение демонстрировать шикарную шевелюру. Но проблема в том, что у меня только пять волосинок, да и на мотоцикл я вряд ли когда-нибудь взгроможусь, потому что я жуткое ссыкло. Тут внезапно себя обнаружил мой курящий коллега (по милости которого я и оказалась во дворике), а по совместительству муж моей подруги Саши, Денис:
– Думаю, на выходных в Берлин поеду.
– Оо, а Никита на лыжи укатил. Будем с Сашей грустить вечерами, ронять одинокие слезы...
Денис загоготал:
– Ну-ну, знаю я как вы там грустите. Вечеринку странную устроите какую-нибудь!

На самом деле, встречаться с Сашей мы не собирались. Обе простуженные и тюленеватые, нам было лень придумывать, чем заняться, и одинокие вечера без любимых программистов нас не шибко пугали. Один вечер я провела в компании 12 разгневанных мужчин 1974 года. Фильм понравился, но позабавила собственная избалованность кинематографом – я все ждала еще какого-то поворота сюжета. Основной финт и так был ясен, и хотелось чего-то сверху, второго дна, неожиданного поворота. Но нет. Нужно просто наслаждаться актерской игрой. А во второй вечер я как-то спонтанно позвала свою подругу в гости. Все-таки привыкаешь к тому, что годами вечерами (годами-вечерами) рядом с тобой сидит приятный человек. А тут он укатил кататься на лыжах, и почему бы не найти ему очаровательную замену на вечерок. Саша привезла с собой связку кистей, акварель и упаковку малинового печенья. Как говорится, мой друг художник и поэт, а я просто хотела повозить кисточкой по бумаге. Мы рисовали китов! Мой был с короткими лапками и вообще нелепый, но я обнаружила, что акварель – это прикольно. Я рисование использую чисто в рабочих/околокоммерческих темах, и рисую на компьютере, используя простые формы. Поэтому частенько рисование воспринимается мною как страдание: тут криво, это плохо, такие цвета не будут “работать” на задачу. А здесь же просто делаешь пятна на бумаге, они расплываются разными цветами, смешиваются, все криво-косо и прикоооольно. Криво-косо здесь называется ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ! Такие дела. И можно спрятать в стол, наигравшись, никто не увидит и не скажет: "Фе". Саша еще пыталась мне показать какие-то техники небольшие, но я практически на протяжении всего вечера с лозунгом: “ПЯТНА! Я делаю пятна!” радостно лила краску на бумагу, и была счастлива. Наконец-то поняла, как именно рисование используют для эмоциональной разгрузки. Потом мы еще рисовали помидор (Саша) и хурму (я. Тоже должен был быть помидор, но вышла хурма-убийца), кактусы (Саша) и перец-чили-переросток (я). Ну и космос, много космоса. Тут у нас была командная работа: я восторженно лепила пятна, а Саша на них рисовала объекты: кратеры, ракеты и НЛО. Паралельно с пятноделанием мы смотрели фильм “Остинлэнд”, многого от него не ждали, но это не мешало нам возмущаться: “Ну, что за сюжет! Да кто так делает вообще!” И тут внезапно сюжет повернул в неожиданную сторону и мы раскрыли рты: “Аааааахх!” И до самого конца еще пару раз шокировались. Когда ожидаешь малого, удивляешься вдвойне. Наверное, если бы мы не рисовали и смотрели внимательнее для нас концовка не была бы шоком. Но мы отвлекались, и внезапный вотэтоповорот посредственного кинца тож подкинул непередаваемых эмоций.

Только в девять вечера мы решили, что надо бы заказать еды. Выбрали индийскую. Я заказала дилдер. Хех, не знаю, что это слово тут значит, но было вкусно. Саша уехала от меня в 12 ночи (спасибо тебе, Чехия, за ночные трамваи). А я не могла уснуть до начала четвертого, отыскивая в кровати прохладные участки, чтобы прислонится к ним своим температурным лбом. Утром температура меня разбудила в 8 часов, но я сказала ей свое волевое: “Нет!” и гордо проспала до 12 дня.
А теперь сижу. Работать не хочу. Компьютер стационарный сломался – нипаиграть, нипарисовать. Вышла во дворик, погрела кости секунд 30, и заползла назад в свою обитель болезни и уныния. Никита с лыж пишет, что обгорел в снегах, прекрасно :)

Ох уж этот синдром чистого листа. Пишу, и стираю, пишу, и снова стираю. Откопала из-под завалов бумаг и фотографий блокнот, в который раньше кратко записывала события, чтобы позже перенести их в более подробной форме в дневник. От первой до последней страницы он исчерчен различными: “Ездили, гуляли, люблю, бесит…”, а на одном развороте крупно карандашом Илья заботливо записал за меня: “Встретилась с Аннэт, Павлушой, Птичкой. Сидели на конечке 2-ки, потом в Роще, потом у меня, крутой пизды. Продолжение смотреть в тетради по музыке”. В то время я занималась гитарой и тетрадь “по музыке”, где Женя мне записывал домашки, Птица и вовсе артистично испоганил: по неприличному слову на страницу, и так страниц 10 подряд. И я прекрасно помню этот день: поразительно яркий, сидим на траве, молодые и классные в темных очках, обнимаемся и смотрим на город с высоты холма. А потом посиделки в Роще, танцы, водка с мясом. Со смехом, пытаясь вымазать друг друга мороженым из стаканчиков, идем до меня. Солнечное и тёплое воскресение, конец которого, как обычно, потонул в беспамятстве алкогольной дымки.
Листая блокнот я вижу там все те же мотивы, что не покидают меня год за годом: “Живу для себя, наломала дров, нет цели, экономист из меня хреновый, никогда не вырасту в профессии”. Что в 21, что приближаясь к 27 — волнения в голове идентичные. Наверное, пора завязывать и выбрать себе уже другую тему для нытья. Например, отсутствие котика! Можно ли ныть потому, что рядом нет теплого котика? Выстроить вокруг этой темы острые страдания? Всё что-то новенькое.
Блокнот закончился кратким описанием девятого мая прошлого года: “Отходняки после “Ленинграда”. Пою и танцую. Пока жив я ещё покажу.”
Мне очень жаль, что столько прекрасных прошедших событий после девятого ноль пятого 2017 никогда уже не появится в дневнике. Просто не смогу вспомнить их так ярко без своей шпаргалки. Хотелось бы ноль пятое 2018 начать с покупки следующего крутого блокнота, который откроет новейшую дневниковую эру. Я больше не пью водку воскресным днём в компании своих безумцев, не прихожу с похмелья на работу, поспав час, не прячусь в кустах и не танцую на столах. Но я бываю в маленьких и не очень зарубежных городках, гуляю по брусчатке со своей милой подругой с оленьими глазами, иногда к нам заезжают чудесные люди прошлого, оставляя шлейф разных впечатлений за собой. Моя жизнь стала скучнее, наверное. У меня всё спокойно и гармонично. Не считая небольшие депрессушки, но какая жизнь полноценная то без них. И каждый раз кажется, что стало все хуже в плане писанины (писссанинааа). Раньше была веселая и задорная, стала унылая и косноязычная. Надеюсь, обманываюсь. Завтра за новым блокнотом. Возможно это кончится двумя постами на волне. Или этот угрожающий станет последним. Или я стыдливо удалю его, пока никто не смотрит. Может все таки не нужно мне больше это жизнеописание. И прочтение на n-ый раз старых постов — мой удел до времен фиолетовых волос в старости. Или же начнется новая ЭРА ДНЕВНИКОВОЙ МЕНЯ МУХАХАХАХААА. Над злодейским смехом нужно еще поработать :)