Полпервого ночи.
Обложилась учебниками и пряниками. Самое время поучиться и пожрать.
На диване малыш-пёсель, приоткрыв один глаз, глядит дивно. В этот раз приехал к нам без своего собрата. Думала, будет скучать, но пока ведет себя как царь. Гладить — только его! За полежать на коленках бороться тоже не надо. На мячик конкурентов нет. И в конкурсе на самые красивые уши теперь у него первое место.

Пошли с Сашей добывать вино на глинтвейн. В магазине рядом с домом нужного не было. Отыскали в супермаркете поодаль. Стоим в большой очереди жаждущих купить вкусняшку после работы. Грустно смотрим на свои шапки с помпонами и разноцветные пуховики. Пару лет назад, когда мы гуляли в таких прикидах, с нами пытался познакомиться школьник с портфелем. А вот и наша очередь платить за покупку.
— 18 есть?
— Ддда...
Продавщица иронично, но с пониманием улыбается, и пытается спрятать бутылку под стойку. Достаю документы. Демонстрирую. Дама смущается и пробивает бутылку, что-то бормоча себе под нос.

Финал этой истории: я насыпала в глинтвейн две столовые ложки соли вместо сахара. Такая вот комедия невнимательности. Пришлось напяливать шапки и снова отправляться за добычей. Тетенька уже ушла домой, и парень-продавец спокойно пробил нам бутылку вина.

Много детских воспоминаний "опыта". Когда родители говорят: "Иди, посмотри, закипела ли вода". А я пошла и палец сунула в кипяток. С последующим воем на всю хату. Потому что мне никто не объяснил, что значит "вода закипит", и приходилось экспериментировать. Потом следует объяснение, что к чему, и рассказы друзьям: "Вы представляете, что дочь учудила, ха-ха". И вот это "ха-ха" во мне до сих пор слегка живет. В основном я помню достаточно интимные истории, когда не научили, не рассказали и не показали, а потом смеялись тихонько с друзьями на кухне. При этом, я все равно считаю, что у меня замечательные родители. Просто молодые были и порой не осознавали, что откладывается в голове у дитятки.

Окей, гугл. Твиттер.

Идем печь пряничных человечков.

Отказалась от работы. И у меня паранойя, что я начну тут расписывать детали, чего да как, а не сложившийся клиент прочитает. Но глобально — да, я просто беру и отказываюсь от денег, что сами плывут в руки. Я действительно могла им помочь. И мне хватило бы на это и времени, и квалификации. И если когда-то я отказывалась, потому что явно видела, что с клиентом будет сложно, и потраченные нервы не стоят денег. То тут я просто нашла повод отказать им. Предварительно потратив ~8 своих часов на проработку концепта, все же очень логично, адмирал Логичная Лиса. Приятно, что они не хотели меня отпускать. Обидно, что мои внутренние загоны не дают мне работать. Я делаю хуже, чем многие. Но и лучше, чем другие многие. Но все так же не могу поверить в себя, даже когда люди говорят, что им все нравится. Хоть и убеждаю себя, что делаю это потому, что мой вектор сместился в сторону стоков, и они понемногу растут, нужно вкладывать все силы туда. Но это не правда. Настоящий адмирал внутри знает, что дело не в векторах, а в неуверенности. Но больше я вряд ли ступлю на эту дорожку. Буду тихонько человечков в углу рисовать, не влезая в чужой бизнес с задачами по его выгодной подаче. И мне сразу спокойно от этого становится. А то сегодня всю ночь снились реки крови и разочарований. Под самое пробуждение уже приснилось, что они выслали дичайшие неадекватнейшие правки. Проснулась с ощущением, что нужно написать вежливое письмо отказа. Но правок никаких еще не было, такой вот сон перед рождеством. Это так непроходимо тупо. Отказываться, когда все идет хорошо, в общем то. Где в моем воспитании (?) что-то пошло не так? Я ведь мог сделать этот мир лучше и красивее на один удобный и логичный сайт.

Похоже на другую мою давнюю фишку: познакомиться с кем-нибудь на вечеринке, общаться. Мне говорят, что я классная и они хотят продолжить дружбу. И я пытаюсь закрепить это впечатление, и просто не встречаюсь больше с этими людьми. А вдруг я все испорчу? Пусть я останусь в их воспоминаниях той прикольной девулей с вечеринки. ДЖИИНИИИООООООС.

Все таки круто было работать каждый день в офисе.
Постепенно входишь в ритм, и уже нет страха чистого листа каждый раз. А тут свалится проект раз в год, и так тяжело начать его делать. Потому что страшно, мама! Что не будет получаться, выйдет какуля, придется грызть эхеверию и плакать. А если и получится нормик, то клиент будет не доволен, потому что это чертовски субъективная вещь. И я, как бы, мозгом понимаю это, и даже владею парой навыков убеждения, что я тут специалист, и прав, а вы не очень. И на крайний случай у меня встроен внутренний дзен: "Ну, не сошлись в видении, бывает, пошли дальше". Но эти навыки помогают только на этапе ПОСЛЕ. А ДО как себе помочь? Да, да, знаю, просто сесть и сделать. Но как не поныть, КААААК, вопрошаю я к небесам!

И в разговоре с заказчиком я вся такая уверенная дива-профессионал, сделаем чотко, шеф, не боись. Потом наступает время брейн-шторма, и тут все тоже неплохо. Идеи вроде прут, что-то формируется на бумаге. И вот, наступает час икс — надо уже начать верстать что-нибудь, и тишина. Оттягиваю момент, как могу, хотя мысли только о проекте.

Никита очень любит спорить. Не думаю, что он преследует цель убедить весь мир в своей правоте. Просто ему нравится такой тип бесед, когда нужно подбирать нужные аргументы и отстаивать определенную точку зрения. Он может вполне успешно спорить, даже если разбирается в вопросе весьма поверхностно. Я порой подстраиваюсь под эту его особенность, просто вставая на противоположную сторону. Обычно придерживаюсь мнения по большинству вопросов, что черного и белого не бывает, поэтому могу легко прыгать туда-сюда и находить доводы для совершенно противоположных ситуаций. Никита, на самом деле, считает так же, и тоже часто вполне может повоевать на обеих сторонах. Это не касается всякой аморальной жести, конечно, утвержденной на общечеловеческом собрании. На сторону мучителей животных или маньяков мы вряд ли встанем. Если не будет дополнительных нюансов. С людьми, которые до хрипоты в голосе пытаются мне что-то доказать, я чаще всего просто соглашаюсь через пару минут разговора. Такие беседы часто идут “на пиве”, и меня немного пугают. Когда бородатые дяденьки вокруг брызжут слюной, доказывая что-то не очень значительное, для меня это странно. Но Никита отлично вписался в эту компанию со своей страстью к спорам, и ходит упражняться периодически. Иногда он “несет” спор домой в яростном возбуждении и поиске поддержки. Но я то уже привыкла играть от противного, и соглашаюсь не так уж часто. По философским вопросам. Если кто-то обидел мою крошку, то, конечно, я его поддержку.

О разнице в подходах.

Три года назад мне нужно было купить страховку. Пошла туда, куда за ними ходили все, в “контору возле полиции”. По телефону сказала мужчине, что подъеду к трем. По вечной своей мнительности приехала на полчаса раньше. И в этот раз решила не нарезать круги до часа икс, а не очень интеллигентно ввалиться прямо здесь и сейчас. На удачу. Зашла в большой, но со всех сторон хлипкий, офис. Того дядьки, с которым говорила по телефону не оказалось, но там было пять других. Один из которых, радостно потирая ручки, и принялся оформлять мне страховку. Позже тот, “мой” пришел, и очень демонстративно показывал, как он недоволен, что я приехала раньше и не дала ему возможность получить премию, что ли. Хотя вся его заслуга в привлечении меня как клиента состояла в том, что он в нужный момент взял телефонную трубку. Полчаса, проведенные в этой конторе, были наполнены сюром и неловкостью. Мужчины собрались в полукруг и обсуждали роды своих жен. Не в анатомических подробностях, а философию присутствия мужа на родах. Это я так пишу “философию..”, на самом деле разговор велся на быдловатом языке и вводил меня в смешанное состояние шока и внутреннего хихиканья. Мне выдали карточку, договор и отправили восвояси, ничего не рассказав про страховку, кроме срока ее действия (я тогда даже и не думала, что мне нужна какая-то информация) Вышла я оттуда одновременно довольная, что получила страховку, и офигевшая от мужских бесед, которым присутствие клиентов не мешает вообще.

Год назад я снова получала страховку. Память о пережитом еще жива, а я как раз наткнулась на рекламу другого посредника страховой в ВК. Офис в центре, цена немного ниже, а почему бы и не пойти в этот раз не туда “куда все ходят”? И, обожемой, насколько это отличалось от первого опыта. Маленький светлый кабинет, заваленный плюшевыми пандами радостно приветствовал меня. Две девушки-менеджера в белых блузках совершенно искренне улыбаются. Мне предложили кофе, чай, конфеты и брать из холодильника все, что захочется: газировки разнообразные, холодный кофе, воду. Страховку оформили очень быстро, девушка подробно рассказала, как она действует, выдала папку со списком врачей, к которым можно обращаться бесплатно, различные образцы анкет, сообщила, что в пакет также входит полное сопровождение (а цена ниже ребят с родами!): при страховом случае мне нужно отправить им чеки, а они уже сами стрясут со страховой компании деньги. Напоследок мне выдали плюшевую панду, предложив выбрать большую или маленькую (взяла поменьше и назвала его Хонза). Уходила я настолько довольная, что выдала девушкам: “У вас так здорово, просто так бы к вам приходила!”, на что они с широкими улыбками сказали: “Ой, да приходите, конечно, просто в гости!” Я достаточно чувствительна к лжи и неискренности, так вот, эти люди и правда любят свою работу и относятся к тебе доброжелательно не потому, что их заставили. Видимо руководство у них отличное. А гениальный, и не такой уж дорогой, на самом деле, ход с холодильником с газировкой и вовсе чудо. Такая мелочь, а как повышает лояльность, просто потому, что ни у кого такого больше нет. Они часто проводят разные розыгрыши, и судя по постоянно мелькающей рекламе, все у них хорошо. Ну, и все мои знакомые только у них теперь покупают страховки. Это был первый случай, когда мне захотелось написать положительный отзыв где-нибудь, просто потому, что я осталась очень довольна услугой. И до сих пор все прекрасно: на мои вопросы оперативно, вежливо и профессионально отвечают. Услугой взаимодействия со страховой успела один раз воспользоваться, и там все было гладко. Приятно, когда люди работают на совесть. Такое место хочется советовать.

По ходу сыпь связана с настроением.
И выходит замкнутый круг. Появляется сыпь — надо идти к врачу.
Но у меня настолько подавленное состояние, что я не верю, что смогу с этим справиться.
Плак плак через каждые полчаса.
Сыпь уходит, выравнивается настроение, но проблемы уже как бы нет. До следующего появления сыпи.

О, как придумал.

На чешском была тема про типы темперамента. Домашнее задание — пройти тест. Я меланхолик, и недоволен этим. Поменяла пару вариантов на близкие, все равно меланхолик. Прошла другой тест, опять меланхолик. Самое смешное, что там был вопрос в стиле “Как вы видите свое будущее?”, и я ответила, мол, да отличненько, светлое будущее. И результат начинается со слов “Вы видите будущее в черных тонах…”. Я не большой поклонник тестов, но раньше было прикольно хоть немного свои черты видеть в результатах. А тут мы в машине с Надей про это разговорились, и она рассказала, в каком она восторге от соционического теста. Как у нее все сошлось, и у Дани все сошлось. И она рада, что они по тесту совместимы. Прошла. Тоже все мимо очень сильно. Надя скинула другой сайт со словами: “Ты же Гамлет!”. По этому тесту и правда вышел Гамлет. Нуууу, тоже такое. На меланхолика я больше похожу, чем на Гамлета. Есть пересечения, но очень мало их. Да и на вопросы отвечать прям сложно, потому что там выбираешь из двух вариантов, и я, как бы, ну, в зависимости от настроения и ситуации могу по разному поступить. В общем, тесты это не мое, не укладывается все в типажи. Буду все звери.

[564x376]
В детстве и юности я любила притворяться. Ходила в театральную школу. Дома разыгрывали сценки на новый год, где я выступала и в качестве режиссера, и в качестве главного актера. Потом стало хуже. Придумала себе воображаемых друзей. Не вплоть до того, чтобы по-настоящему верить в них и вести беседы, незаметно шевеля губами. А просто это была небольшая компания людей, где я была вся такая прекрасная и загадочная, и все остальные были не менее чудесные и таинственные. Но я, конечно, самая восхитительная и волшебная. Предводитель томных подростков, которых не существует. Возможно это произошло как раз из-за того, что помладше я была заводилой и вожаком, а в подростковом возрасте стала отдаляться от своих подружек, носить черное, слушать унылую музыку и яростно страдать. И мне с ними стало скучно, и они поняли, что их лидер уже не тот, и пора его скидывать. Поэтому у меня появилась альтернатива. На местечковом сайте знакомств я создала анкету неизвестной девушки, взяв фотографии где-то на li.ru. Своим подругам, которые постепенно становились бывшими, я рассказывала, что у меня есть другая компания с “4 микрорайона” (а этож блин почти другой мир) и парень Игорь. Потом мы в рассказах расстались. Все драмы проходили у меня в голове. Здесь, на лирушечке, у меня был дневник от мужского имени, который я долго вела, и даже подружилась с одной милой девушкой. В последствии я ей рассказала, что к чему, и мы обменивались бумажными письмами и посылками. Возможно, были еще эпизоды фантазий и глупой лжи. На самом деле, я думаю, что фантазии мне помогли избежать разных нехороших ситуаций, в которые попадают глупые подростки. У меня не было потребности курить по подъездам, встречаться с взрослыми парнями и искать, как бы попасть в очередное приключение. А этим в нашем маленьком унылом городке промышляли 80% девушек. Увлекательная вселенная (в рамках подростковых взглядов) жила у меня в голове, и я была хорошей девочкой. Хоть и с внутренним бунтарством все равно, и мама от меня когда-то вдоволь наплакалась. С возрастом у меня это прошло. И страсть к выдумке, и бунтарство. Вроде бы.

Cписок выполненных (и нет) делишек на осень с быстро-отчетом

вот тут прячется

Когда-то гадалка маме нагадала всякого про меня. В частности, что у меня будет два брака: изначально я выйду замуж за богатого тирана, который будет меня обижать, а потом уже встречу хорошего парня и все будет хорошо. Ну, кхе, чот как-то не сходится, ага. Вообще, у меня жутко бомбит от гадалок, астрологов и экстрасенсов. Я даже к религии в глобальном смысле отношусь спокойно, потому что многим вера помогает в жизни, и у каждого свой способ бороться с чем-либо. Но от тех, кто “приворожу мужа за два косарика” ажтрисет. Еще большее отчаяние от того, что моя мама верит в эту фигню. А еще большее от того, что это все популяризируется каналами вроде ТНТ и передачами вроде Битвы экстрасенсов. Ну как так то, как так. Жить в 21 веке и верить в сказки можно. Но давать наживаться на себе простым мошенникам совсем уже как-то не весело. Лучше уж на проверенного психолога потратить деньги.

Хочется сказать слава интернету, что частично просвещает. Но тут, опять же, куда забрести. Вакханалия, творящаяся на одноклассниках, например, не способствует адекватному взгляду на мир.

Утренние страницы превращаются в утренние тупняки перед чистым листом. В комнату пробирается холод из открытого окна, глаза хотят закрыться и увидеть пару снов, пусть и не самых приятных. Или просто погрузится в черную тьму, приблизится к нулю. Знаете Черный квадрат Малевича? Только вот он не черный, не квадрат, и не Малевича. Парапа-рапам, фьють! Казимир (казимир, хи) смешал кучу цветов, получив тот самый черный, а не взял просто черную красоньку изначально (но это не точно). Черный квадрат он четырехугольник, стороны не прямые, Казимир (хихи) создал динамичную, подвижную фигуру. Верхние углы...эээ...шире нижних. В этом кроется какая-то идея, но я не помню какая, потому что с фиксированием идей у меня хреново. И долгое время в Эрмитаже картина висела вверх ногами. Парапа-рапам, фьють! Самое интересное. Почему квадрат (прямоугольник, простите) не Малевича? А потому что был когда-то такой знатный тролль Альфон Алле. И у него была картина “Битва негров в пещере глубокой ночью”. По названию нетрудно догадаться, как она выглядит. И Малевич совершенно точно был в курсе того, первого черного квадрата. Потому что казимировский квадрат как-то изучали, да просвечивали, и на каком-то третьем, что ли, по счету слое, обнаружили надпись рукой Малевича: “Битва негров в пещере глубокой ночью?”. Палагиаат! Только там чувак делал все ради стеба, а Малевич заложил в квадрат ИДЕЮ, СЫМЫСЛ! Он избавлялся от предметности, говорил, мол, мы тут не мыслим категориями, сорямба. Квадрат стал “нулем форм”. Без бутылки не разберешься. А еще без знания того, как развивалось искусство до нуля форм. Такие дела. Возможно я чего-то напутал, но надо же мне что-то написать. Сеанс утреннего тупняка завершен.

Серьезный разговор перед сном может сбить биологический ритм, и мозг будет думать, что сейчас не ночь и время спатеньки, а день и время важного совещания. Лупила в потолок еще пару часов, к пяти вроде уснула. Как следствие, проигнорировала будильник и выползла на свет божий к двум часам. С болью в горле, безнадежно пропущенной встречей, и ощущением, что стоки стоками, но работу надо искать. Выкинуть старые проекты хотя на dribbble, и отправлять их в качестве портфолио. Или все же дальше рисовать. Не получится и той, и другой сфере уделять достаточно внимания, чтобы стать где-либо классным. Везде так и останусь маленькой услужливой посредственностью. Не знааааю, чо делать, кем быть. Хочу попробовать оседлать сразу двух коней, но я такой ленивый чебурек, что нудаженезнаааааю.

[506x534]
С разными людьми чувствую себя по разному. Даже не просто по разному, а порой совсем другим человеком. Будто во мне живет десяток моделей, подходящих или не очень под разные типажи людей. Нравится, когда легко (удивительно, не правда ли), когда приходишь со встречи с человеком довольным собой и им. Когда разговор тёк просто, все шутки воспринимались обеими сторонами. Юмор для меня вообще основополагающая штука. Если на одной волне с человеком в этом плане, то все прекрасно и остается ощущение: “Черт возьми, классный же человек, вот бы видеться с ним почаще”. Ну и легкий разговор. И как-то подстроиться не получается, на самом деле. Модель сама выбирается на старте, и редко меняется со временем. Что дали, с тем и живи.

В субботу поедем с Надей и Дани в Нюрнберг на рождественские ярмарки. Три часа в машине в одну сторону. Договорились с Надей, что будем говорить по чешски. Наконец-то мы будем страдать, пытаясь напрячь мозг и отыскать там нужные слова, а не бедный Даниэль. Который супер-дружелюбный парень, но все таки видно, что в нашей полностью русской компанией ему трудновато. Сложно непринужденно общаться, когда понимаешь не все, а чтобы сказать что-либо и вовсе надо напрягаться. Я искренне считаю, что он по русски говорит лучше, чем мы по чешски. Но нам нужна практика, и надо уже перестать очковать и пользоваться тем, что у нас есть друг словак. Тем более среда идеальная: будем всего вчетвером, в замкнутом пространстве продолжительное время. Надеюсь, справимся, и не будем всю дорогу тупо молчать.

Каждую неделю мы с Никитой ходим пешком в супермаркет, чтобы купить продукты на неделю. Назад едем на трамвае. Я рада даже, что магазин находится не слишком близко. Это превратилось в традицию, которую мы неизменно исполняем каждую неделю в один из выходных дней. Магазина есть два в разных концах. Когда идем в один (через парк, через реку, через когда-то любимый бар) всегда говорим обо всем. Когда идем в другой (через пустынные улицы, мимо стройки, мимо какого-то промышленного комплекса) почему-то речь обычно заходит о будущем: о квартире, о профессии и самоопределении. Тоже своего рода традиция. Выбирай, какого рода разговоры сегодня тебе милы, в тот магазин и иди. А с этим человеком никаких моделей не нужно. Думаю, ему досталась “заводская” я, без искажений. И такую я люблю. Он вроде тоже.

Я люблю списки (а кто нет?). Но еще больше списков, я люблю вычеркивать из них пункты. На меня отлично действуют различные геймификации в жизни. У меня есть список на год, на сезон и на каждый день. Несколько раз в год на меня нападает монстр Самообразуйсь, который побуждает составить еще парочку списков. В этот раз хочу более конкретный план по изучению чешского и по рисованию.

Мне нужно учится рисовать. Не академическому прям рисунку в деталях-деталях, а просто понять, как строятся формы, как работают тени, человеческие пропорции. Потому что сейчас я как слепой котенок, тыкаюсь во все подряд. Мне не нравится то, что я делаю. Ну, точнее, мне как бы в целом норм. Потому что в самом начале был вообще ужас. Но хочется большего. Я надеюсь, что это просто очередной этап на пути к чему-то более интересному. И хочется, чтобы было легче. Сел, нарисовал. А не страдания каждый раз, что да как. Хочу эту вот странную штуку под названием “стиль”. Сейчас в тренде коммерческих картинок персонажи странных форм: маленькие головы, длинные руки, и прочее. А я не могу это грамотно делать, потому что для этого надо обыкновенных людишек научиться рисовать, а потом их уже трансформировать. Накачала книг, видосов. Надеюсь начну параллельно изучать все подряд, и в процессе вычленю нужное. Это про навыки. Про смыслы: хочу, чтобы было что сказать. Стоки и деньги это круто, но в первый раз в жизни мне захотелось какой-то более ощутимой идеи. Чтобы не просто “вот девушки пьют чай”, а “смысл жизни в одной точке”. Утрирую, конечно, но хочется чего-то более рокнрольного, хочется находить интересные метафоры обычным вещам и, приправляя стилем, делать классную картинку. Пока ни идей, ни стиля. Но я научусь, надеюсь, рано или поздно.

В плане чешского — за завтраком каждый день смотрю один эпизод сериала в чешском дубляже. Два раза в неделю занимаемся по скайпу с учительницей. Две книги прочитала, одну никак не могу осилить. Очень редко захожу на дуолинго. И это все (кроме учительницы) простые занятия. Мозг не напрягается во время них особо. Надо разговаривать, писать тексты, новости пересказывать. Учится думать на чешском.

Это, видимо, новый год близится. Начало начал, точка отсчета, все дела. Вот теперь то можно запланировать быть молодцом, и попытаться им уже быть, а не просто человеком с кучей списков.

пара текущих малюль

На меня напала суета. Открыла статью на чешском, прочитала абзац. Проверила почту, прочитала только одно письмо. Посмотрела 2 минуты одного видео. Прочитала часть статьи. Прочитала часть другой статьи. Пошарила на торренте в поисках курсов. Открыла книгу. Вернулась к статье на чешском… Везде по чуть-чуть, браузер тонет в открытых вкладках. Написала этот абзац, пойду еще одно письмо из почты прочитаю, помою пару тарелок и поем.

Мама с бабушкой полетели в Талнах, оформлять сделку по продаже нашей квартиры. И они мне все вместе позвонили. Мама, бабушка и папа. Еле поместились в экран. Проболтали час, хотя я так не хотела брать трубку изначально, думала, ну о чем мы будем говорить втроем. Но разговор тек так легко и приятно. Нужно сохранить это в памяти. На случай, когда снова не захочется брать трубку. Это ужасно, знаю. Я люблю их. Просто по телефону не очень люблю говорить. Но другого способа то нет. Хотя, у меня вроде даже неплохо получается. У меня имеется “телефонный” голос. Интонации меняются, и я становлюсь весь такой сладенький, аж противно. Это у меня после пары лет частых разговоров с клиентами по телефону. Я из тех редких людей, которые никогда не выходят из себя в официальном телефонном разговоре. Даже если человек орет как резанный, я всегда стараюсь быть вежливой и понять, чего он надрывает голосовые связки. В крайнем случае, если позволяет ситуация, спокойно предлагаю перевести на специалиста, и коварно скидываю неудобного человека коллегам. Предлагала. Скидывала. Эта работа мне снится почти так же часто, как та самая квартира в Талнахе, которую завтра продадут. Иногда даже в связке: прихожу после ТОЙ работы, в ТУ квартиру.

На самом деле, я поняла, что соскучилась. По всем вообще. По семьям, по друзьям, коллегам, местам. И предвкушаю свою весенне-летнюю поездку в Россию. Никита ездил недавно и вернулся слегка в депрессии и с нежеланием возвращаться туда ближайшие пару лет точно. Режим черного неба, с экологией у нас, как я поняла, совсем все тухло стало. Посмотрим, повлияет ли это на меня. Но пока я воодушевлена, и хочу еще по пути заскочить в Питер на пару дней, наконец. Все упирается в баблишко, ну, как обычно.

Нашла менее унылое фото Талнаха. Летнее. Хотя летом мы там не бывали, как правило. Всегда уезжали "на материк". Слева моя школа и мой дом "Миру мир".

Это цитата сообщения Ustanak Оригинальное сообщение

Ух, жалко Евлампия..:(
Помню твой пост про дождь и как ты с ним выходила. Я даже хотела найти картинку,как себе это представляю, тк по-моему это очень поэтично и лирично... но нашла только что-то подобное и подрисовала детали.