ПРИСНИЛСЯ СОН!!!
Если сон приснился в:
Понидельник: исполнится только у тех, кто родился в этот день
Вторник: сон исполниться через 5 лет
Среда: сон предвещает
Четверг: сон не исполнится
Пятница: сон предсказывает
Суббота: сон сбывается, но не всегда
Воскресенье: Сбывается до обеда
***
ЗНАЧЕНИЕ ЦВЕТА ГЛАЗ!!!
Голубые- бедность
Зелёные- любимые моря
Серые- опасные, добрые
Чёрные- гордость
Карие- красота
***
ГАДАНИЕ НА ИМЕНАХ!!
Прибавь буквы своего полного имени к имени своего любимого.
Нампример: Виктория + Дмитрий=15
А теперь смотри в толкователь.
Меньше 7- у вас очень прикольные имена
7- вас поссорят дрюзья
8- уделяйте больше времени друг другу
9- вам суждено быть вместе
10- вам стоит встречаться
11- вы хорошая пара
12- у вас ничего не получиться
13- ваши отношения будут долгими
14- вам все будут завидовать
15- вы созданы друг для друга
16- забудьте о ревности- она мешает вашему счастью
17- вы скоро поссоритесь
18- между вами нет ничего общего
19- вам лучше расстаться
Больше 19- у вас прикольные имена
***
КАКАЯ НИТКА ПРИЦЕПИЛАСЬ!!!
Красная- любовь
Чёрная- измена
Белая- встреча
Жёлтая- к поцелую
Зелёная- к свиданию
Синяя- к ссоре
Сиренивая- признается в любви
***
РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!!!
Понидельник: неожиданность
Вторник: скоро влюбишься
Среда: исполнение желаний
Четверг : нравишься
Пятница: тебя любят
Суббота: измена
Воскресенье: письмо
***
ОТОРВАЛАСЬ ПУГОВИЦА!!!
Понидельник: свидание
Вторник: ссора
Среда: измена
Четверг : дружба
Пятница: знакомство
Суббота: любовь
Воскресенье: ревность
***
ХАРАКТЕР ПАРНЯ!!!
Январь- слабохарактерный
Февраль- Будет любить
Март- ревнив
Апрель- гордый
Май- смелый
Июнь- красивый
Июль- настойчив в любви
Август- неуклюжий
Сентябрь- вредный
Октябрь- добрый
Ноябрь- жизнерадостный
Декабрь- умеет любить
***
ОСТОНОВИЛИСЬ ЧАСЫ!!!
Понидельник: к встрече
Вторник: к радости
Среда: к разочированию
Четверг : к новостям
Пятница: к подарку
Суббота: к неприятностям
Воскресенье: к любовным приключениям
***
ЗА ЧТО ВАС ЛЮБЯТ?
Январь- за глаза
Февраль- за улыбку
Март- за речь
Апрель- за фигуру
Май- за характер
Июнь- за застенчивость
Июль- за взгляд
Август- за надёжность
Сентябрь- за ресницы
Октябрь- за волосы
Ноябрь- за всё
Декабрь- за ум
***
СПОТЫКАЛКА!!!
Понедельник: к слезам
Вторник:к любви
Среда: к известию
Четверг : к горю
Пятница: к привету
Суббота: к измене
Воскресенье: к любви
***
ИКАЛКА!!!
Понидельник : к знакомству
Вторник : к поцелую
Среда: к свиданию
Четверг : к интересу
Пятница: к письму
Суббота: к встрече
Воскресенье: к веселью

я так хочу лето!но еще больше хочу на море )))
[699x469]

Это цитата сообщения Punki_Girl Оригинальное сообщение

Без заголовка

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец Читать далее...

Это цитата сообщения alexeyalexandrovich Оригинальное сообщение

веЩи

[КОМНАТА]

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Это цитата сообщения Anka_Girl Оригинальное сообщение

Прикольные загадки)Xd

1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 2. Всем пиз@а, а одному езда. (Муж в командировке.) 3. Всем езда, а одному пиз@а. (Муж попал под троллейбус.) 4. Всем пиз@а, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.) 6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 10. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 11. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) 15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.) 18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) 20. Красный, длинный, 21? (Трамвай.) 21. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)   22. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.) 23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)   24. Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)   25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) 26. Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)   27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".) 28. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) 29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...) 30. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) 31. Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) 32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)   33. Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) 34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась...) 35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) 36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.) 38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.) 39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) 40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) 41. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.) 42. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)   43.

Читать далее...

Это цитата сообщения ТуманныеНочи Оригинальное сообщение

QIP. Статусы.

Статусы для QIP. Нашла.



[453x600]



[455x635]


Читать далее

Это цитата сообщения Незнающяя_Жизни Оригинальное сообщение

Мы против эмо!!!

Надоело нытьё? =) Не любите все что связано с Эмо?
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.====>http://vkontakte.ru/club3632
АффТар неизвестен!®
[300x240]
[500x325]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Квиповские статусы (продолжение)

[показать]
И вот ещё

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Понравилось? Бери в цитатник!

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбкy .

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе.
Человек становится выше ростом от того, что тянется кверху.

Тот, кто не видит недостатки своей возлюбленной, как достоинства, не любит.

Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.

В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.

Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.

Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, - сущее наказание.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.

Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Умирают только за то, ради чего стоит жить.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

[показать]

[300x470]

Текст сообщения: Заяц
..() ()
=('.')=
,(( ..))'

Текст сообщения: Ноги
____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Текст сообщения: Поп с девкой
_,,,, ____.*.
(,' ') ___(' ',)
(')=() _()+(')

Текст сообщения: Заяц
/)/)
(';')
,,("),("),,

Текст сообщения: Медведь
o,,,o
( ' ; ' )
(,("""),)
('')'('')

Текст сообщения: Зверь
(")...(")
(' O ')
(") -- (")
("") - ("")

Текст сообщения: Птички не ветке
ww ///
( ' > < ' )
(/ /) (/ /)
--oo----oo--

Текст сообщения: Свинка
<( , , )>
( (..) )

Текст сообщения: Собака
. - '''' - .
( ! 0 0 ! )
) ( O ) (
-..U..-

Текст сообщения: Страшный зверь
()" .'.()
( (T))
(o) (o)


Текст сообщения: Кошка
o,,o
=( ';' )=
(oo)
OO')

Текст сообщения: Пушка
. .________.
J/ ////______I
) /_(_)
/__/

Текст сообщения: Камаз
.--I'''"""""""""""":
/ - I KAMAZ I
'-O-""""""O"O""-

Текст сообщения: Чашка кофе или чая
)
((
(""""""")o
''''''"""""''''

Текст сообщения: Сердце
.+""+.С.+""+.
+Праздником +
"+Любимая+"
" ............."

Текст сообщения: Красивая девушка
(.(. /
). (
( v )

Роза:
_____________"M,____.mM"
_____________IMIm_,mIM"
____________,MI:"IM,mIMm
_______"IMmm,____,IM::::IM::IM,_______,m"
_______ "IMMIMMIMm::IM:::::IM""==mm ,mIM"
______,mIM::::::MIM:::::::IM::::mIMIM"
,mMIMIMIIMIMM::::::::mM::::::::IMIMIMIMMM"
IMM:::::::::IMM::::::M::::::::IIM:::::::MM,
"IMM::::::::::MM:::M:::::::IM:::::::::::IM,
__"IMm::::::::IMMM:::::::IM:::::::::::::IM,
___"Mm:::::::::IM::::::MM::::::::::::::::IM,
____ IM:::::::::IM::::::MM::::::::::::::::::IM,
____MM::::::::IM:::::::IM::::::::::::::::::IM
____"IM::::::::IM:::::::IM:::::::::::::::::IM;.
____"IM::::::::MM::::::::IM::::::::::mmmIMMMMMMMm,.
_____IM::::::::IM:::::::IM::::mIMIMM"""". .. "IMMMM
______"IM::::::::IM::::::mIMIMM"". . . . . .,mM" "M
_______IMm:::::::IM::::IIMM" . . . . . ..,mMM"
______"IMMIMIMMIMM::IMM" . . . ._.,mMMMMM"
_______,IM". . ."IMIM". . . .,mMMMMMMMM"
______,IM . . . .,IMM". . . ,mMMMMMMMMM"
______IM. . . .,mIIMM,. . ..mMMMMMMMMMM"
_____,M"..,mIMMIMMIMMIMmmmMMMMMMMMMMMM"
____ IM.,IMI""_______""IIMMMMMMMMMMM
____;IMIM"___________""IMMMMMMM
_____""_______________"IMMMMM
_____________________"IMMM
_____________________"IMM,
______________________"IMM
_______________________"MM,
_______________________IMM,
_________________________"IMM_______ .mIMMIMMIMMIMMIMM,
___________.,mIMMIMMIMM, ,mIMM, IMM""" ,mIM". . . . "IM,..M,
__________,IMMM' . . . "IMM.\ "M, IMM____,IM". . . . / :;IM \ M,
_________.mIM' . . . / .:"IM.\ MM "MM,___,M". . . / .;mIMIMIM,\ M
________IM'. . . / . .:;,IMIMIMMM IMM__,M". . / .:mIM"'__"IM,:M
_______,IM'. . . / . .:;,mIM"_`"IMM IMM__IM. . / .mM"______"IMI
______,IM . . / . .:;,mIM"____"IMMMMM_MM,. / ,mM ________"M'
______IM'. . / . .;,mIM"______"IIMMM_,IMIM,.,IM"
_______IM . . / . .,mIM"_______IMMMMMMM' """
_______`IM,. /;,mIM"_________IIMMM
________"IMI, /,mIM"__________IMMM
_________"IMMMM"__________"""IMM
__________""_________________IMM
_____________________________IMM__
_____________________________IMM"""
_____________________________IMM
_____________________________IMM
_____________________________IMM
___________________________"""IMM
_____________________________IMM
_____________________________IMM
_____________________________IMM__
_____________________________IMM"""

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумасшедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Настроение сейчас - норм

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих Поволжья
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Учитель пения - псих на воле
Учитель химии - Аркашка фокусник
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников
Сочинение - Записки сумасшедшего
Звонок на урок - траурный марш
Звонок с урока - золотая симфония
Каникулы - свет в конце тоннеля
Туалет - дом отдыха
Ушедший за мелом - пропавший без извести
Классный руководитель - укротитель диких зверей
Двоечник- герой нашего времени
Отличник - в семье не без урода
Сосед - опорный пункт
Столовая - пункт нападения

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая
сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?


Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? )))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... )))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет. Читать далее...

[225x300]
Новое понятие в мире моды - стиль эмо, распространенный сегодня среди молодежи, в частности, российской.

Эмо - сокращение от «эмоциональный» - термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик - отличительные особенности этого стиля. Тексты песен носят личный характер - о переживаниях автора.

Понятие эмо очень распространено среди современной молодежи. Кроме яркого прикида, прически и макияжа у этих ребят есть другие способы выразить себя. Через музыку и обостренные эмоции по поводу всего, что происходит в их жизни.

Существует несколько теорий на тему того, как в целом началось движение Эмо.

Первая предполагает, что "эмо" образовалось в 1980-х, как способ описать ветвь хардкорного панка, который возник в 1980х, и "эмо" это сокращение от "эмоциональный хардкор", что в конечном счете вылилось в измененную грандкором панк-музыку.

Другие считают, что течение эмо возникло в начале 1980-х.
В конце 1983 хардкор-панковая сцена, вспыхнувшая в 1981 году, кажется, стала терять запал и свежие идеи в рамках образовавшегося вашингтонского хардкорового звучания. Тоскливый, посмертный диск Minor Threat «Salad Days» вышел в 1984 году и забил последний гвоздь в гроб вашингтонского хардкора. Группы по всей стране стали искать новые направления: DRI и Bad Brains начали играть легкий метал, 7Seconds ушёл в U2 джангл-альтернатив, и прочее. Стиль Вашингтона стал изменяться в основном по направлению к мелодическому року с панковской чувственностью.

1984 год обозначил выход альбома «Zen Arcade» группы Hüsker Dü из Миннеаполиса, ставший свидетельством их нового сочного звука, сочетавшего мягкую, негативную вокальную подачу и средние гитары с замедленными роковыми темпами и более легким, хаотичным написанием песен.

Весной 1984 из членов The Untouchables, Faith и Deadline сформировалась новая группа под названием Rites Of Spring. Эта группа сохранила панковскую скорость и бешенство, но подмешивает совершенно новую вокальную технику. Певец Guy Picciotto почти всё время удерживает неистовый панковый стиль пения, время от времени углубляясь в очень личную лирику, окрашенную эмоциями и духовными исканиями. В кульминационных моментах его голос превращается в горловой, сиплый, девчачий стон.
Первая волна (1985-1994)

Лето 1985 стало известным как «Революционное лето», именно тогда в бассейне панковой музыки Вашингтона поднялась новая волна групп с разнообразным роковым звучанием, ориентированных на рок-темп, музыкальность и мелодичный вокал: Gray Matter, Soulside, Ignition, Marginal Man , Fire Party, Rain, Shudder to Think и др. Некоторые группы сохранили быстрое хардкоровое звучание, основанное на панке с новыми вокальными методами, заметным исключением можно считать Dag Nasty.

Айен Маккей - один из основоположников Эмо-движения.

Вокалист Minor Threat, Айен Маккей (англ. Ian MacKaye), поет для группы Embrace (сравните название группы с более ранними DC группами Minor Threat, Void и State Of Alert), чья лирика была эмоциональная и самоаналитична, но всё ещё ясна и недвусмысленна. В музыкальном плане, группа (сформированная в основном из бывших членов Faith) пишет несколько шумную музыку в среднем темпе, с большим числом гитарных поп-приемов. Вокал Маккея сохраняет свою фирменное солидное произнесение, с единичными проблесками эмоциональной передачи.Так же Айен Маккей основатель sXe движения , которое стало популярно среди эмокорщиков и хардкорщиков.

Звучание этих групп со временем стало известно как «классическое вашингтонское звучание» Часть этого звучания была иронично названа «Эмо», как сокращение от «эмоциональный». Один из источников утверждает что этот термин впервые появился в флипсайдовском интервью с Айеном Маккеем. Вскоре после этого вашингтонские группы получили ярлык «Эмокор».

Чуть позже (в 1986 году) некоторые группы стали фокусироваться на элементе «Эмо» как таковом. Видимо, первыми после Rites of Spring это сделали The Hated в Аннаполисе (рядом с Вашингтоном). Вскоре после этого в том же городе появляются Moss Icon, которые разбирают Эмо-элемент до самого ядра и добавляют немалую долю изощренной, арпеджированной гитарной мелодии (Tonie Joy, позднее в Born Against, Lava, Universal Order of Armageddon и др.) с сильным ацентом на громких и мягких переходах. Вокал также покоряет новую землю, взлетая до настоящего крика на пределе легких в кульминациях песен.

К началу 90-х этот стиль приобрёл достаточную известность в независимой музыкальной среде и вылился в отдельную субкультуру, появлялись новые подвиды этого стиля.
Вторая волна (1994-2000) В 1994 году благодаря выходу дебютного диска группы Sunny Day Real Estate «Diary» Эмо стал известен широкому кругу Читать далее...

Фотографии О_л_ь_г_и_ц_а :

мишки


Читать далее...