Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами

Все диалоги абсолютно pеальные.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
многа букв...

Даже если вам одиноко,
даже если никто не ждет,
не выбрасывайтесь из окон,
головой разбивая лед.

Словно крылья раскинув руки,
вы представьте, пока живой:
сколько дворнику будет муки
отскребать вас от мостовой!

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Мы говорим: "Жизнь прекрасна" и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим

Посмотрел AVPR 2 (Aliens VS Predator) прикольный фильм только придурковатый. чисто американский. есть клевая фраза там: Правительство никогда не обманывает население ))) дура, которая это сказала умерла от взрыва........ атомной бомбы ))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Настроение отличное несмотря на то что пришлось отсидеть пары с утра...бррр жуть..Зато за окном солнце птички поют и все такое !!! Что делать что делать что делать???? Да валить на улицу !!! Да что то весна в попе заиграла )) Ну может оно и к лучшему ))
[259x292]

Вчерашний день прошел лучше, чем я ожидал, а сегодняшний наоборот хуже, чем я ожидал...Вывод : мои ожидания не сбываются!!!! Но как говорится все бывает. Поход в Диггер оставил массу впечатлений, жаль что рано уехал. Но я еще вернусь )))
[700x525]
[525x700]

Любовь одним - награда,
Другим - жестокий бой.
В ней есть цветенье сада
И штормовой прибой.
Мы у любви во власти
Десятки тысяч лет,
Но все же лучше страсти,
Прекрасней чувства нет!

Apologies

Forgive your friends
They usualy don't mean it
And in the end
There words aren't worth there meanings
Apologies are gifts
Accecpt them with a smile on your
Apologies are gifts
Without them you'd be on you're own
You'd be on your own
Forgive your friends
Even when they hurt you badly
You have to help them up
When they trip over your feelings
Apologies are gifts
Accept them with a smile on your face
Apologies are gifts
Without them you'd be on your own
you'd be on your own
you'd be on your own
It's all just water under the bridge
Mistakes, mistakes, mistakes
We all make them
Apologies are gifts
Accecpt them with a smile on your
Apologies are gifts
Without them you'd be on you're own
You'd be on your own

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Читать далее...

Итак сейчас уже воскресенье в колонках играет какая то фигня...сосед блин.
Почему то хочется подвести итог. Итог дня? Того что было до этого? Вопросы к самому себе )) Да!! хочется начать что то новое с завтрашнего дня..необязательно же начинать новую жизнь с понедельника??!! Итак итоги дня:
Я не выспался, ну правильно пары в восемь утра!! как тут выспишься? Прикол, вышел из универа отдать ключ сестре и потом еле обратно попал..смешно не хотели пускать документы где говорят? я говорю в аудиторию что не видете я в одном свитере стою? Взбесили блин...Да сегодня пришло извещение, о том что пришел заказ с mirmaek.ru )) Простоял на почте забрал..вообщем две майки обошлись в штуку. Последущий поход на Красную обогатил меня книжкой Кинга "Талисман"...я ее читал когда то давно...вот захотелось перечитать..всем советую. Осталось только Орефьеву дочитать)) Так в принципе ничего интересного больше не было кроме ржачных приколов про Чака Норриса.

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Эволюция брендов

[500x97]

[488x216]

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.

Человек:

- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?

Эльф:

- Вижу.

Человек:

- И д-д-да-далеко?

Эльф:

- Да нет, минут через 40 здесь будет.

Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:

- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!

Эльф отвечает:

- Ладно, обращусь! Ведите козла!

***

Объясняет Элронд Бильбо:

- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Скитается
Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:

- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, засрали-то все, м****ье немытое...

Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

***

Говорит Моргот Маэглину:

- Говори, мерзавец, где Гондолин?

Маэглин отвечает:

- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!

***

Гном просит Эльфа

- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.

- Отстань, нагибаться не охота!

***

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:

- Ты что это делаешь?

- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:

- У меня-то хоть крылья есть...

***

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику
ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

- Я нарекаю тебя Надурил...

***

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф – собирайся Фродо...

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски...

***

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь...
Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:

- Что, снова энты приходили?

- Какие энты? Водопроводчики...

***

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом.

- А Кольцо?

- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.

- Дубина! Дай сюда, я брошу.

- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

***

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:

- Сейчас ты увидишь будущее!

Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:

AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.

В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает

Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке.

На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.

- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.

- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.

- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.

Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:

- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:

- Что он ест, мерсссский хоббитец?

- Грыбы.

- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.

- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и Читать далее...

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

Все началось с того что я захотел поменять фотку в Контакте. Но не найдя нормальной фотки, решил поставить картинку...рылся рылся и поставил картинку Феанора...хотя я его себе не таким представляю. Потом мне захотелось послушать песню Саруман - Поединок Финрода и Саурона. Потом захотелось найти текст...и в итоге я нашел текст оперы FINROD-SONG. И вот теперь я сижу и думаю: "Почему я так этим и не увлекся?" Ну там эльфы, орки....ролевые игры по Толкину и все такое...
[228x224]

Передо мной дилемма посмотреть "Я легенда" на копьютере или в кинотеатре...Его только начали показывать, а вот он у меня на жестком диске в хорошем качестве и переводе...странно до чего блин пираты уже дошли..

Настроение сейчас - Отлично

Я вернулся...Ну что рассказать? Побыл дома, собрался с мыслями... Оказвается они у меня есть!!! ))) Веселый получился вечер встречи выпускников...нас было целых трое!!! На учебу только в среду, хааа забавное расписание.

[700x525]

Надоела общага...надоели эти рожи...надоело это отношение...
Прости...Все домой...
[700x525]

Настроение сейчас - надо что то делать

А вы знаете что такое эффект стеклянных глазок???? это когда ты ложишься поздно...просыпаешься рано от звонка телефона...потом опять ложишься спишь еще...потом встаешь смотришь в зеркало и....вот ОНО-эффект стеклянных глазок

[700x525]
Настроение сейчас - выше среднего

Итак на часах 19.55 расскачиваем музыку...поднимаем настроение...пишем всем комплименты в аське....сотый раз обновляем контакт...и уходим. А сколько можно сидеть в интернете???!!!! Посмотри вокруг!!! И что? разбросаны вещи ...немытая посуда...да жизни в общаге свои плюсы и минусы.Твоего соседа почему то ищет сегодня полгорода...надоели....Хочется что то делать...видимо спать!
За окном потухший город. Ты конечно можешь быть один, но всетаки хорошо когда есть друзья..