[500x574]
ГЫ=)
Блин.. .кажется, день меня тут не было... я, видимо, совсем после экзаменов никакая....>_____

Не знаю, как объяснить то, что со мной происходит...
Своими проблемами я привыкла ни с кем не делиться, вот и не писала около месяца..
Так как это были одни из самых неприятных и мрачных недель в моей жизни.
Учеба, ссоры с родителями, отсюда нежелания возвращаться домой, а как следствие - какие-то гуляния, непонятно где и с кем...
Куча новых знакомых..А оно мне надо? Старые друзья - самые дорогие, вот в чем дело=)
И эти знакомые утомляют=_=
Видимо,я им понравилась, а ведь они для меня - лишь способ справиться с депрессией и стрессом, забыться...
И, когда никто тебя в такой ситуации не понимает, хочется провалиться и исчезнуть...
Как я справилась - ума не приложу..
Просто проснулась и поняла, что искренне рада новому дню..
Я боялась, что это чувство исчезнет..
Я даже не ручаюсь, что оно НЕ исчезнет..
Но пока оно есть, и я бы хотела стать чем-то больишм и значимым, чем я есть сейчас...
Теперь у меня есть силы писать снова, есть желание узнать, что же нового у тех, чьи дневы я так любила посещать...Я снова вылезла из моего маленького мирка, и это радует...
Этот огромный и прекрасный мир все же дал мне еще один шанс=)
ЗЫ Скоро экзамены на курсах...Т_Т
Я умер..

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

ну в общем... извиняюсь!!! Папа забыл, что инет это такая вещь, за которую нужно платить каждый месяцXDXDXD
Хочу сказать совсем немного...
Во-первых, открыла для себя НЕЧТО. Это нечто - Группа-психбольница с называнием Dvar. Ничего подобного в жизни не слышала...
О_О до сих пор в шоке.
Остальное... завтра... я устал за сегодня... очень.. и всех откомменчу..тоже завтра.. по всем скучала_ очень)

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Жмем на картинки и смеемся)

Настроение сейчас - Властелин Лейкоцитов)

Все.. хватит долгих, никому не нужных(уж тем более - мне) загрузок, перегузок и раздумий.... Просто радуюсь жизни, какой бы она ни была.
Вы любите выходные? я - категорически нет.
Это дни для меня страшных мучений, ога!
Кроме пыток вроде семейных просмотров телека, причем я не против смотреть нормальные фильмы, нет надо именно попсовые коныерты и романтические комедии(буЭЭЭЭ).
Мама считает меня ненормальной, раз я не люблю романтические комедии...
Странно, у меня поднимается настроение, когда он вот по таким пустякам выходит из себя... Она становится такая смешная... И меня это еще больше заставляет ее заводить...
Я дома начала разговаривать в мужском роде...
Вот это было весело..
Родственники в шоке)
А еще меня прикалывает, как меня все время в чем-то подозревают...
Сидишь в комнате, физику с математикой зубришь, а мама на цыпочках к двери подкрадывается, распахивает дверь и орет: Так я и знала, что ты в комп играешь!" при этом она замирает и останавливается на полуслове... в итоге долго на меня, занимающуюся самообучением, пялится...
И уходит)
Боже, как смешно..
Я не могу просто...
Так а еще я все-таки окончательно поправилась...
Долго никак не могла - то мороженого наемся, то никак не могу заставить себя ходить оп дому в тапках..
Что уж говорить о том, чтобы пить чай с молоком....
БРРррр... Что может быть хуже?
Открою секрет...
Больше всего на свете я боюсь чаинок^____^
Если пьешь просто чай, ты их видишь..
А тут... Пьешь, пьешь, и они как вспЛЫыыывуууТ!
Ужжжжссс...
Ну в общем я просто жила и болела за лецкоциты)
Наши победили) Гип-гип ура)
[показать]

Это будет недлинный пост... Потому что мне сейчас очень сложно собрать все мои мысли воедино... Их так много, я них теряюсь... Словно попала в очень хитроумно заплетенную паутину... Цепляешься за одно, за ним следует другое, следующее... В итоге забываешь, с чего все началось... И снова этот безвылазный круг...
У меня душа авантрюриста... Вне сомнений. Мне очень часто просто необходимо все менять вокруг себя... Это душевная потребность... Я ничего не могу с ней поделать.
Мало кто может сириться и привыкнуть к такому. Меня папа Катриной называет... В смысле что я маленький ураган...
Часто говорят, что я рассеянная... Нет, просто то, что я забываю, уже отслужило в моем разуме свою службу... И отторгается памятью... Оно мне просто не надо.
Хорошо, если это вещь.
Сегодня осознала, что я с людьми могу так же...
И все же с теми, кто мне дорог, все по-другому. Тут моя память становится отнудь не выборочной, а всеобъемлющей. Всплывают все мелочи, практически каждое слово и жест...
И чего это я опять вернулась к теме воспоминаний? Вроде ведь закрыли уже...
Наверное, потому что..
Ты кричишь мне.. зовешь меня по имени.. и приветливо машешь рукой... Меня словно ударяет молния... Ведь всего прошло три года... А я ничего не помню... Мы так часто вместе болтали... Но я не могу восстановить твоего имени...Мы так часто виделись, но твоего образа нет в моей голове... Ты что-то говоришь про свои интересы, а я прихожу домой, и не могу вспомнить, о чем же мы с тобой говорили...
Это нормально?
[показать]
Кроме того... у меня сейчас страшное, бушующее против правил состояние.. Меня это и саму пугает... Кажется, меня абсолютно перестало волновать мнение взрослых... Тонкий мир между мной и моей мамой вновь покрылся рябью... Хочется все исправить... Но снова встает стена непонимания... ПОявляется раздражение.. Кричишь : "Да пошло все к черту!", хлопаешь дверью своей комнаты... А потом хватаешься за голову и сам не можешь понять.. Зачем?
[показать]
PS Всех поздравляю с праздником.... Счастья, удачи... Парни, спасибо вам за все хорошее) А плохое в такие дни обычно не вспоминают)

Фотографии Nemeria : Ми)

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Tarja - I Walk Alone

Настроение сейчас - хулиганское)

Это так обидно.... Это так горько... Я для тебя никто, да? И не друг, и не враг.. а так... ну и ладно... Все равно... то, что я ТОГДА чувствовала, уже не повторится. Мы больше не подруги... Нисколечко. Сама порой удивляюсь переменам в себе...Почему мне все так быстро надоедает? Почему я все время лечу куда-то? Почему ищу новых впечатлений... Почему меняюсь все время?
[показать]
Хочу остановиться... я не успеваю сама за собой... Глупо постоянно играть в догонялки со своей тенью....Надо жить настоящим... А я есть везде - в будущем, в прошлом... а в настоящем меня нет...
Люблю строить грандиозные планы на будущее... Даже чересчур грандиозные.
А еще, когда мне скучно... Эти планы становятся слишком яркими и экстравагантными...
Стоять... Вот куда я опять понеслась.. Я даже не помню, с чег оначала свой пост... Ах да.. точно...
Кстати, это неважно...
Или важно?
Не знаю.
Час назад думала, что человек мне нравится, а теперь нет.
Скучный....неинтересный...
*зевает
Устала жить без эмоций.
Мне нужно что-то яркое, необычное, запоминающееся....
Жду-не дождусь завтра...
Почему я всегда надеюсь на завтра? Глупая детская надежда на Авось?
На саом деле я котенок. Пушистый такой.
У него растут коготочки... и он точит их постоянно...
О вашу мебель и одежду..
Но вы ему все рпощаете...
Ведь он такой милый, правда?)
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Мне нравится...

Настроение сейчас - Сентиментальное

Люблю ночь... люблю стоять под фонарем и ловить ртом снежинки... Люблю знать, что со стороны это выглядит несколько смешно и по-детски... Люблю ощущать необыкновенную легкость внутри себя... И улыбаться, зная, что никто не осудит... Смеяться, ценить каждый миг этого сладкого чувства... Потому что оно слишком редкое, слишком короткое... Реальность жестока, как ни крути...

[показать]

Когда я была совсем крошкой, я уже знала, что всего добьюсь сама. Что никто мне не нужен... Что жаловаться другим, плакать навзрыд - это не для меня. Кому от этого легче? В итоге чуть было совсем не закрылась в себе... Как же это сложно - учиться на собственных ошибках... И больно... И мучительно-невыносимо...

[показать]

Стоит тебе измениться - весь мир вокруг тебя тоже меняется... Играет новыми красками... Ты удивляешься им и радуешься, что вот теперь наконец-таки все будет иначе, по-другому. И все же та, старая боль.. тот старый страх... Они живут в тебе... Ты помнишь их и боишься показать окружающим...

Я боялась. Конечно же, никто не знал. Я похоронила это глубоко-глубоко. И улыбаться стало привычкой.

А сейчас я улыбаюсь по-настоящему. Мне по-настоящему легко и весело. Я хочу сказать тебе спасибо.. потому что это твоя заслуга... Ты очень - очень много для меня значишь... Жаль, что я никогда тебе об этом не скажу...

Я - это ветер... Я меняюсь очень быстро... Я не могу быть одной и той же постоянно. и относиться к кому-то по-одинковому в течении долгого времени я тоже не могу. Хорошо быть ветром, у него нет сердца. Плохо людям в ветренную погоду выходить из дома...
Я хочу сказать извини.... Я хочу попросить прощения... Давай будем счастливы вместе... недолго, но сильно... Как маленький огонь, разожженый ветром, однажды угасает... даже если его не поливает дождем....
Этот короткий миг я запомню надолго. Твой образ у меня хранится в сердце. Твоя улыбка лечит душу. Но я боюсь в тебе разачароваться...
[показать]

Настроение сейчас - Каваииии)

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить. [показать]

Пройти тест

Это результат был три дня назад... Тогда не запостила из-за нехватки времени... А теперь вот перепрошла)

Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь

Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло. [показать]

Пройти тест

Первый мне больше понрава)

Ну, мне сейчас очень хорошо)
На носу - воскресенье))))
Наконец-то можно хоть енмного отдохнуть от учебы, посидеть на ли ру)
А то я в последнее вермя смогла заходить только с мобильника, а это не очень-то и удобно.. Знаете ли)
В общем... Из новостей... Хммм... У меня книжный запой)))

Кстати насчет запоя)
[показать]
Вам куда?))))
И еще... В вконтакте "мнения" это тааак весело)) Мне, например, написали: "Я пока вас не знаю, так что хорошее". Я долго-долго смеялась, а потом обиделась)))
Да, кстати, народ, добавляйтесь, и тоже пишите))) Мне же любопытно))) Очень))) И я о вас напишу... Что-нить изощренное)))
Так... Ну... еще... Ээээ... Я тут заметила.. когда с одним парнем общаюсь, у мну руки трясутся.. это что?)

Настроение сейчас - YAAAAAAAY

Я устала.... Хватит с меня длинных, удручающих постов. Ставим в идеал Чехова и приятупаем=)
Во-первых, всех еще раз с днем святого маразматика... упс, Валентина) Всего самого желаемого вам всем)
Во-вторых, если уж обо мне, то пока все наладилось. Вчера вот с подругой сходили в пиццерию в честь моей днюшки)
А сегодня у меня курсы... Уже в который раз.. Ух, устала уже) Вернусь домой поздно, а завтра еще пробное егэ в школе по математике и опять курсы.... Вот так все хорошо и весело)
А еще ми очень радо. Приезжает Апокалиптика))) 25 числа))) Я пойду обязаетльно.... Уж очень я их люблю)))

[600x400]

Слушать этот музыкальный файл

Вот... пенся моего сердца... просто идеально показывает мое теперешнее состояние...

Настроение сейчас - Улыбка

Ночь... За окном - темнота... Пустынный дворик, одинокие тополя с опавшими листьями. Светит фонарь... Люблю этот свет... Посреди всепоглощающей, вязкой тьмы неуверенный, дребезжащий лучик света... Уже минут пятнадцать смотрю не отрывая взгляда на этот одинокий маячок....
*Он не поздравил меня с днем Рождения! Не поздравил! Значит.... все? Значит, никогда больше? Значит.... Остановка. Ведь не трогает же. Сердце знало. И Давно приняло. За все простило и простилось.. навсегда. Вот обниму сейчас воего плюшевого медвежонка, выпью горячего шоколада... В состоянии легкой неги так прятно ставить все точки над "и"....
[показать]
Время, когда был рядом... Время, когда понимали друг друга. Я не буду говорить, что мне его не хватает, потому что не люблю говорить ложь. Я не хочу все вернуть. Да, я все решила. И давно. В твоих глазах больше нет притягательной глубины, в словах - обаяния, в идеях - интересного. Тогда мы сказали друг другу то, чего не следовало говорить. Тебе. А я все сделала правильно. Спасибо, что сказал "прощай". Я ведь знаю, ведь есть такие, кто и до этого не снизойдут. А это больно... Ни да, ни нет... Говорите точно. Сколько вешать в граммах. Глупо давать повод для безумных надежд. Да ведь и не пройдет со мной это. Я умею двигать ящички своего шкафа памяти... Не забуду, но уберу в самый дальний уголок. Там где лаванда от моли....
[показать]
Был моим другом, а стал ничем.. Была поддержка, осталась пустота... Нас было двое, осталась одна. Я не люблю тебя, вот в чем беда...
[показать]
Есть очень сильно запавшее мне в душу высказывание:
Говорят что нужна 1 минута,
Чтобы выделить человека
из окружающих!!!

1 час что бы оценить его достоинства,

1 день чтобы полюбить его

Но потребуется целая жизнь,
Чтобы забыть его.

Полностью согласна с ним. В моем маленьком сердце есть много места... Для тех кого люблю. Вспустив вас когда-то, я дала клятву помнить вечно. Я не могу иначе."

Когда-то в жаркий августовский день моя видеокарта издала последний вздох и умерла прямо у меня на руках... То был день, когда времени было много, лени тоже хватало, а делать было нечего... Чтобы хоть как-то скоротать время во врея скачивания одного клипа, я зашла на местный форум. Я и не знала тогда, сколько же я обрету и потеряю. Кто-то стал мне очень дорог.... Кто-то был мне очень близок... Люди, которые поняли меня одни из первых, протянули руку друзбы, помогли во время черной полосы моей жизни. А теперь я бегу с него... Сколько же боли и горя оказалось за ярким веселым занавесом! Мне больно и горько. Но дороги назад нет. Еще один ящк задвинут. Помечен графой "Особо дорогое сердцу"...

[показать]

Естественно, не все кончено. Самые дрогие остались рядом. Кажется - протяни руку - и дотронешься. А нас разделяют порой тысячи километров...Странное ощущение...

Все, хватит прошлого.
Не надо больше.
Зачем? Не знаю.
Наверное, это моя потребность выговориться...

надо открыть глаза. Если их открыть, увидишь белый-белый снежок за окном. Увидишь дату - День святого Валентина!
Кстати, всех поздравляю!
[показать]

а еще сегодня был просто замечательный день. Был побит мой рекорд по количетсву улыбок за день. Спасибо просто чудесным, просто замечательным моим однокурсникам. Все-таки я вас очень-очень люблю и ценю.

Спасибо всем, кто читает мой дневник. Ваши комменты очень близки и дороги сердцу. Благодарю всех за поддержку и понимание)

Трудно сказать. Еще не завтра, уже не сегодня... Если совсем точно, то через 12 часов пойдем с подругой отмечать мою днюшку в пиццерию. А съесть мы можем мнооого, уж поверьте)))

PS Я все-таки его нашла. Одинокий диск на самой дальней полке. Хребет Дьявола Гильермо Дель Торо. Когда мои пальцы его коснулись, я уже знала, что ночью не буду спать. Слишком люблю этот фильм, чтобы не пересмотреть его еще разик этой ночью)

Я опть закрываю глаза.. Мне нравится делать это в последнее время. Меня больше не преследуют призраки прошлого... Я точно знаю теперь, для чего мне были даны те воспоминания, знаю, чего хочу сейчас. Если я закрываю глаза, я снова вижу зимний лес. Широкую дорогу, по кторой я иду не одна. Чудесное видение... Если бы я могла рисовать хоть чуть-чуточку так же выразительно, как и Куинджи, мое полотно разорвало бы от ярких красок.
А еще, если приложить руку к сердцу, слышно, как оно быстро-быстро бьется. Смешное оно. То умирает от одиночества, то сгорает от тоски, то пылает радостью...Разве это не здорово - быть живой?)))

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Люблю Апокалиптику. Люблю эту песню. Что еще добавить? Люблю....=)

Слушать этот музыкальный файл

Люблю необычные группы и песни... Этот тект заставил долго разгибаться от навалившегося хохота)

i been denied all the best ultrasex
i been denied all the best ultrasex

i - i tried to consume just like a super faggot
i got some dude
how can y'all bring a muthafucka something so good he couldn't say no
you nailed me hard
i love 'em when they don't give a motherfucking shit
i could've been someone instead of falling flat upon my ass

dig me now and fuck me later
and sing it to the tune of faggot faggot faggot
oh - dig me now and fuck me later
and sing it with the...

i been denied all the best ultra sex
i been denied all the best ultra sex

i - i could've been a star
it freaks me out when i sound just like my mom
i could've rocked the spot
instead of being just another faggot like i am
i played that shit straight
blowin' suckas on the side hopin' i get laid
now everybody knows
no way in hell i can ever live it down

dig me now and fuck me later
and sing it to the tune of faggot faggot faggot
ow - dig me now and fuck me later
and sing it with the...

i could've been someone instead of falling flat upon my ass

i been denied all the best ultra sex
i been denied all the best ultra sex
molest

faggot faggot faggot faggot

Настроение сейчас - Легкость души, а настроения нет

Я хорошо помню тот вечер...Так же ясно, как и переживаю настоящее. Если закрыть глаза, та картина снова вернется. Возможно, это какой-то посланный мне знак, который я еще недоосознала, не поняла полностью...Не вынесла ничего для себя важного.
Очень хочется закрыть окна и оказаться в блаженном царстве сна... Но ведь глупо засыпать в автобусе, есле этого тепла, этой неги в мягком сидении осталось лишь 15 минут... Лишь 15 минт - и твоя остановка. Дамы и Господа, просим к выходу.
Я об этом уже писала, но все же повторюсь... Что ни делай - я "зимняя". Зачем бежать от судьбы? Кто зимой родился, у того она навсегда оставила свои узоры в душе... Наверное, похожие на те, что появляются морозными вечерами на стеклах....
[показать]
Забавно... Дотрагиваешься до него своим теплым пальчиком... И тонкий слой инея на стекле преображается в воду... Как же странно похожи на слезы эти подтеки на стекле порой....
Наверное я слишком увлеклась своими рисунками. Митенки - и те насквозь промокли...Больше места для моих художеств на стелке не оказалось. Полуохваченная дремотой, я попыталась сфокусировать свой взгляд на том, что за окном...
Просто казино. Просто ступени. Ничего примечательного... Милллионы таких же дверей и порогов можно увидеть по всей Москве... Но зачем задаваться такой целью, если есть гораздо лучше? Кутаясь в пальто, пытаясь защититься от холода, пожилой мужчина спешно поднимается по ступенькам (могу поспорить, летом родился) и исчезает за дверью. Примерно в то же время появляется убощица. Следы пожилого мужчины, явно отпечатанные на пороге, были в считанные секунды сметены...Уборщица исчезает. Такое ощущение, что в эту минуту тут никто не проходил, никто не поднимался по ступеням... Ничего и не было как будто... Автобус трогается, казино далеко позади...
Я хорошо помню ту улицу, хоть и давно по ней не ходила. Сначала, когда я была еще совсем крошкой, папа водил меня по ней в детский садик. Помню, я была такой маленькой, что даже если я из всех сил тянула вверх руку, а папа наклонялся как могу ко мне, ему удавалось лишь держать меня за мой указательный пальчик...
Я помню ту журкую, душную весну. Папа посадил меня к себе на шею. Я никогда еще не видела улицу с такой высоты. Помню, даже сказать ничего не могла...
Я помню то дерево. Удивительно яркую. пьяняще-сладко пахнущую липу. В дождик под ее могучей кроной было так сладко прятаться... Но в тот день она вовсе не была величественна. Она была, наверное, в тысячах гусениц... Покрыта вся ими... Ужасное зрелище. Эти создания были на ней повсюду, они жестоко и скурпулезно, шаг за шагом, убивали ее. Тогда я страшно ревела. Так ревела, что папа полгорода объездил, чтобы найти средство против гусениц. Когда они мертвым градом посыпали с дерева, я испытала какое-то странное, очень необычное для ребенка чувство удовлетворения и наслаждения от чужой смерти.
И вот я иду по этой улице... 14 лет прошло, если не больше. И я ищу глазами то дерево, сердце помнит его, ноги сами бегут к месту, где оно когда-то росло. Когда-то... Росло... Все что от него осталось - страшно одинокий и никому не интересный пенек...
[показать]
Я решилась на странный поступок. Меня там давно не было. Зачем я туда пошла(нет, побежала... зачем?) Тот двор, где мы когда-то жили. Альбом "Маша. Ранние годы". В сердце так живы все те картины... Тот добрый хромой пес, которого я так любила, та скамеечка, где я и подруга написали свои имена, та черемуха, которой я когда-то объелась.... Сердце мечтало найти хоть что-то, что так близко и дорого. И ничего не нашло. Лучше бы мне там никогда не появляться. Тогда хотя бы думала, что оно ВОЗМОЖНО сохранилось. А сейчас... сейчас мне очень больно и горько. на месте черемухи - асфальт и мусорка. Жалкое примыкание к магазину ОДЕЖДЫ. Пес... Я не стала спашивать, что с инм сталось. Сама знаю, не дожил до моего появления... Скмеечка.. И ее снесли. Там теперь новая, каменная...
Больно. Туман в голове, странные, нежеланные слезы в глазах. Почему я плачу? Ну у меня ведь все хорошо, все прекрасно.. и все же.. Я не могу остановиться, прям как маленькая.... По дороге домой какая-то бабушка спросила "Девушка, сколько времени?" Вообще-то девушкой меня называют уже давно, мне это даже нравилось... ПОчему же тогда это так жестоко полоснуло по сердцу, так болью отдалось в голове, вызвало такую горечь в горле?
[показать]
Я пришла домой, как сама не своя... В плеере - самый первый альбом Апокалиптики. Та чудесная музыка без слов, только виолончель и талант. Читаю книжку Харуки Мураками... Вообще-то все, что вышло на русском, я уже прочитала... Поэтому просто перечитываю Послемрак. Я не хочу ни видеть никого, ни слышать... Просто побыть одной... Слышу, как папа закрывает дверь... Я закрываю книжку и прост опрекращаю себя сдерживать. Те слезы Читать далее...