Очень полезно иногда перечитать всё то, что когда-то писала, и удивиться тому, как ты сумела вместить всех своих мужчин в эти многочисленные предложения, а после, быть может, понять, что, когда ты действительно счастлива и спокойна, то тот, кто дарит тебе всё это, не поместится ни в один, написанный тобой, текст.

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

«..без них лучше, тише, спокойнее, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на «отлично», быстро читаются хорошие книги и экономично тратятся деньги- не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.»

Запомните меня счастливой

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

Вы говорите, что любите дождь, но сами тут же раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его животворящие капли; вы говорите, что любите, когда светит солнце, но в полдень прячетесь в тени; вы говорите, что любите ветер, но одно лишь легкое дуновение заставляет вас закрыть окно; вот причина, по которой я боюсь услышать ваши "я тебя люблю".

(с) Уильям Шекспир

Почему, когда кто-то один уходит, то второй не догоняет, а первый не возвращается? В поисках чего мы так жадно, всеми своими девчачьими силами хватаемся за равнодушие и для чего находим оправдание тем, кто не смеет быть оправданным? Что ещё должно произойти, чтобы мы твёрдо, может быть, даже стукнув кулаком по столу, сказали: «Всё. Хватит. Я устала», и чтобы это было действительно всё, и чтобы не бежать по первому его звонку, по первому короткому: «Давай попробуем сначала»? Как суметь найти в других мужчинах тот уют, теплоту и защиту, всю ту нежность, что они могут дать нам? Как научиться не принимать возвращения, когда они возвращаются? Как научиться не скучать, когда так сильно скучается, что даже по вечерам скулится? Как научиться не прощать тех, кого мы прощали всегда и, когда уже наступит тот момент, когда мы поймём, что эти отношения - всего лишь наши отношения и всегда будут только нашими? Как долго чувства смогут нас удерживать рядом с теми, кто нас самих совсем не держит и, когда, наконец-то, отпустит?

Смотреть

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

Сложно после тебя доверять чужакам.
Ощущать у себя во рту чей-то язык.
Бить себя по губам, по рукам.
Думать: "Вот бы и ты так ко мне привык"

Я не люблю его, но почему-то именно он - тот мужчина, к которому я всегда возвращаюсь.

Моё лето идёт не так, как я планировала, но лучше, чем могла бы себе представить.
Я обсуждаю с Д. мужчин и поездку в Питер, перекусываю в кафешках с Н., покупаю книги и собираюсь с М. на свидание, а совсем скоро куплю билеты и уеду в отпуск к Же. Я хочу лето непостоянств, быстрых смен настроения и неожиданных встреч.
Лето, после которого ни о чем не приходится жалеть. Лето, где ужин - это черешня и никаких стихов.

Хочу, чтобы колени обнимали.

Каждый раз, когда на дисплее телефона появляется неизвестный номер - я думаю, что это ты.

Как там говорят: «Мне без тебя слезы лить?»
«Мне без тебя под тяжесть колес?»
Ты - поводок, я - привязанный пес,
И об этом уж поздно скулить.
Даже когда мы ложимся спать,
И я уж не чую ног,
Ты говоришь мне: «Малыш»,
а я слышу: «Щенок! Щенок»

Нет, мы не пишем книг и не поем.
Нам не дарят оскар и не просят фото.
Мы в квартире с ним вдвоем живем:
Я и этот мой любимый кто-то.

Мой мужчина говорит: «Ты бы поела, похожа на сухофрукт».
После скалит зубы и целует нежно в висок,
если уйду от него - я труп.
Он для меня парашют, мой потерянный второй носок.
И вроде отношения уже идут под смертный конвой,
мою душонку начинает трясти испуг.
Мой мужчина говорит: «Усеки, наконец, что я твой,
и перестань пугать понапрасну подруг».
Я изучила его до костей.
Знаю каждый волос и каждый второй позвонок.
Мой мужчина не любит шумных гостей,
а также громкий дверной и телефонный звонок.
Он может обнять меня и смеяться до немоты,
а после ссор мы похожи на серых крысят.
Говорю мужчине: «Если б не ты,
я бы сдохла, как сотни бездомных котят».
Мой мужчина больно хватает меня за плечо,
когда я в порыве собрать свои вещи.
Учит меня, как лучше готовить харчо
и как подавать ему клещи.
Мой мужчина говорит: «Никуда мы не денемся,
для расставания нам не хватает причин».
Мне в слова подозрительно верится,
но лучше, чем он не бывает мужчин.

Говорят, что дурам везет также, как дуракам,
а мы по паспорту с тобой другого сорта.
Я должно быть непарный сосуд - аорта,
поэтому так долго привыкаю к рукам.

Что-то часто стало болеть нутро,
а над нутром, рядом с пупочком родинка.
Ты там поживи без меня пару годиков,
потом может встретимся как-нибудь у метро.

Одна, вернувшись с работы, где её часы показали сутки
заварила себе лапши и подумала: «Хорошо ли живут проститутки?»
потом приняла теплый душ, выпила молока пару кружек
и подумала: «Хорошо ли живется тем, у кого много подружек?»
Проснулась в 6:30, приготовила завтрак быстрый
и так каждый день. В её жизни, как вы поняли не было искр.
Она всегда завидовала тем, у кого много свободы,
у неё же работа, пара отчетов и непонятные своды.
Другая, вернувшись с очередной вечеринки,
налила себе вина и подумала: «Хорошо ли живут одинокие блондинки?»
потом позвонила парню, который в постели не ставит оценок
и подумала: «Хорошо ли живется тем, кто не продает себя за бесценок?»
На следующий вечер, позвонила другому, как только первый за горизонтом померк.
И так каждый день: тусовки, мужчины и клубы. Не жизнь, а сплошной фейерверк.
Вот так они и живут: одна мечтает, что перестанет в одиночку засыпать в пижаме,
другая, что когда-нибудь встретит любовь, купит пирог и отправиться к маме.
Их друг от друга не отделяют ни города, ни подъездная лестница.
Они, как половинки медали, которым не суждено было встретиться.

Простите мне все мои частые припадки.
По вечерам, средь темноты,
мне было стыдно лишь за то, что в желтом парке,
своей я не успела спрятать наготы.
Простите мне, что там на лавке,
во рту своем ловила я его язык.
А после этого в маршрутной давке,
я отвыкала от него,
а он уже отвык.
Простите мне, что так напрасно жду апреля,
хотя мне ясен, сей финал.
Я на груди пригрела зверя,
в начале рад он был,
а после не признал.

Когда мне хочется что-то вам рассказать, то я открываю ленту друзей, перечитываю некоторые ваши записи и закрываю дневник. Ваши проблемы мало чем отличаются от моих: я точно также, как и вы скучаю по человеку, который должно быть и имени моего уже не помнит, получаю поздравительные сообщения от бывших мальчиков, которые стали уже не интересны, смеюсь и болтаю часами с подружкой по Skype, хожу на работу, точнее заставляю себя идти, пишу стихи и скучаю о папе.
Я точно также как и вы переживаю каждый день, для того чтобы проснуться и пережить следующий, и точно также как и вы надеюсь, что этот день будет тем самым днем, которого я так жду.