"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

если вы успели понять,люблю анекдоты.И их же и колекционирую)))вот некоторые)

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам переспал с ней не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альберктиком, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться.

Лекция по лингвистике.
Лектор:
- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

Объявление.
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Пока у меня нет достойного мужчины, я предпочитаю мужчину с достоинством.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Анекдоты

-Дед, у вас в селе СПИД есть?
Дед, не зная о чем идет речь, думает: "Скажу что нет, подумает, что у нас глушь какая-то. Скажу что есть - еще просить начнет".
-Да есть, но очень мало и то только для себя".

Главвpач интеpесуется у дежуpного:
- Сколько смеpтей за ночь?
- Тpи.
- Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте"

В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар: Ну что,клюёт?
"Нет"- уныло отвечает псих.
Санитар думает:"Странно, я вчера ловил, хорошо клевало...

Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

ну что со мной сделаешь....люблю я грусные песенки...

Знаете...бывает такое девчонка обещает ждать и не дожидается...не знает насколько её любит парень...а потом берёт и разбивает его сердце!..это так жестоко...
вот одна из таких песен...некоторые может не дочитают до конца...но песня реальная...


*Ты далеко и я не в силах ждать,не могу...
сердце разбито,сердце разбито...
время бежит и то что было то прошло,
не вернусь...прости,любимый...прости...

В твоём письме после ссоры я стал понимать,
Как тяжело с тобою быть и тяжело потерять.
Всё время мучать себя вопросом ,что же будет дальше,
Ища ответы на дне стакана лжи фальши.
В этом нет твоей вины,так устроена ты,
Ты привыкла жить роскошно,поулчать цветы.
Менять как перчатки своих новых парней,
Тебе не важно хоть кто он:бизнесмен или гей.
Лишь бы лопатник побольше,клёвая тачка и дача
А прогибаясь под него ты мечтаешь о мачо.
Ты понравилась мне,я повёлся на это,
Ведь у меня было всё,крутил делами запретом.
А вот теперь за решёткой,быть может дело всё в этом
В твоих глазах на фото,в письме не видно ласки
А последние две строчки оборвали всю сказку:
"Извини,не получилось,нам придётся расстаться..."
Ты полюбила другого, и что не в силах дождаться
4 года это долго,ты так молода.
Мол,типа скоро помолвка,будь счастлив,милый,пока.
И что ж ты,сука,обещала ,что будешь меня ждать,
В грудь рыдала,не хотела отпускать,
Надежду в сердце дала,чтоб мне её с собою взять.
А я ,дурак тебе верил и каждый новый раз
После вечернего шмона не мог забыть твоих глаз..
Твои нежные губы,красивое тело..
Как танцевали с тобой,да,ты это умела...
Мы улетали вместе в наших фантазиях и снах,
Как голубь с голубкой,но ты всё разбила в прах!
Дух нашей любви с тобой разорвался вкруг...

*Ты далеко, и я не в силах ждать,не могу...
Сердце разбито...
Время бежит и то что было то прошло,не вернусь...
Прости ,любимый,прости...

Строчка бежит,дрожит рука и по листу бумаги
Мне не хваетает слов описать свои напряги
4 года не много ,но и немаленький срок.
Для меня это будет,конечно,как урок.
Школьной жизни от звонка до звонка,
1460 дней серость и тоска.
Тоска по дому и родным,по семье и друзьям
По прожитым на свободе и потерянным дням.
А вообщем,так всё нормально, я тебя понимаю.
Подргуа,что тут поделать,ведь судьба она такая.
Пускай твой новый парень,на него наплевать,
Смог бы тебя защитить и в обиду не дать.
А когда то за тебя я подставлял свою грудь,
Лишь об одном порошу-продажной больше не будь.
4 года пролетело и ещё полтора
Срок подходит к концу,домой парнике пора.
Он в паямть об этой такой любви своей нечастной
Наколку набил,облик девушки прекрасной.
Мать родные и отец сына ждут с нетерпеньем,
Но почтальон телеграмму принёс с посмертным возвращеньем..
Мать бросилась в слёзы,её отец удержал.
"Мы потеряли сына..."её голос дрожал.
Его нашли на рабочке,не выдержал он,
Когда снимали с петли,письмо упало на пол.
В нём приглашение на свадьбу,той суки прикол.
И он не первый такой,своей убитой любовью...
Здесь слово ЛЮБОВЬ давно написано кровью...
Оно написано кровью...оно написано кровью...

*
прости...
[330x306]

ну вот!)))со вторника начинается практика)))уря!!!наконец-то!
первое место,куда мы пойдём будет Московская Областная Психиатрическая больница)вообще замечательно)5 дней будем учиться понимать больных людей)
[280x221]

ФРАЗОЧКИ

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

завтра 25 января ДЕНЬ СТУДЕНТОВ!!!!!


Так случилось, что именно в Татьянин день, 12 января 1755 года, императрица Елизавета Петровна подписала указ «Об учреждении Московского университета» и 12 (25) января стало официальным университетским днем (тогда он назывался «днем основания Московского университета»). С тех пор святая Татиана считается покровительницей студентов. Кстати, само древнее имя «Татиана» в переводе с греческого означает «устроительница».

В 60-70 гг. 19 века Татьянин день превращается в неофициальный студенческий праздник. К тому же, с него начинались студенческие каникулы, и именно это событие студенческая братия всегда весело отмечала. Празднование «профессионального» дня студентов имело традиции и ритуал - устраивались торжественные акты с раздачей наград и речами.

Изначально этот праздник отмечался только в Москве, и отмечался очень пышно. По воспоминаниям очевидцев, ежегодное празднование Татьяниного дня было для Москвы настоящим событием. Оно состояло из двух частей: непродолжительной официальной церемонии в здании университета и шумного народного гуляния, участие в котором принимала почти вся столица.

В XVIII - первой половине XIX века университетским, а потому и студенческим праздником стали торжественные акты в ознаменование окончания учебного года, на них присутствовала публика, раздавались награды, произносились речи. В то же время официальным университетским днем, отмечаемым молебном в университетской церкви, было 12 января. Но его называли не Татьяниным днем, а «днем основания Московского университета».

Затем последовал Указ Николая I, где он распорядился праздновать не день открытия университета, а подписание акта о его учреждении. Так волей монарха появился студенческий праздник - Татьянин день и День студента.

Несмотря на то, что история праздника своими корнями уходит в далекое прошлое, традиции сохранились и по сей день. Студенческая братия как устраивала широкие гуляния более ста лет назад, так и в XXI веке предпочитает отметить свой праздник шумно и весело. Кстати, в этот день квартальные даже чрезвычайно трезвых студентов не трогали. А ежели и приближались, то козыряли и осведомлялись: «Не нуждается ли господин студент в помощи?».

Впрочем, студент никогда не упустит шанс отдохнуть от учебного процесса - согласно народной мудрости, от бесконечного торжества его отвлекает лишь сессионное время.
[240x160]

новые книжки )

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу
от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

50 самых смешных запросов с яндекса.
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но, в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за Читать далее...

эта картинка с глубоким смыслом)))
[600x300]

"В марте мы будем отдыхать три дня, поскольку праздничный день восьмое марта приходится на субботу. Он переносится на понедельник, и отдыхать мы будем восьмого, девятого, десятого марта", - сказал Шкловец. Он сообщил, что первое мая приходится на четверг, и правительство перенесло выходной день с воскресенья, четвертое мая, на пятницу, второе мая. Таким образом, в мае мы будем отдыхать первые три дня месяца подряд, а в воскресенье работать.
"По девятому мая вопросов нет, поскольку оно приходится на пятницу. Выходные дни идут подряд: девятое, десятое, одиннадцатое", - сказал представитель Роструда.

Слушать этот музыкальный файл

P.Diddy feat Christina Aguillera

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня за душу берёт...есть же такие...

Настроение сейчас - Очень хорошее!

1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа... Вариантов может быть много, но общее у них одно - расходы больше доходов.

5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Лузер выбирает немедленную выгоду вместо отложенной. Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.

7) Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим - например, вставать по будильнику. Но лузер занимается неприятными ему вещами глобально - он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

И ещё один, бонусный пункт. Лузер не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

Если Вы обнаружили одну из этих привычек у себя - не жалейте себя и не нойте. Лучше взгляните на это позитивно - теперь Вы знаете, над чем работать в наступившем году.

Смотреть это видео

Двузубый копчикоид

Настроение сейчас - гармоничное

Бритни Спирс хочет усыновить двух китайских близнецов

Певица хочет усыновить двух 6-летних малышей из Китая, стремясь заглушить одиночество, которое у нее появилось после того, как у нее отобрали детей.
Бритни Спирс усыновляет двух китайских близнецов, сообщает газета News of the world.

Певица рассказал друзьям, что она находится на заключительной стадии переговоров с агентством по усыновлению.

Как известно, недавно суд временно отобрал у Бритни детей, двухлетнего Шона Престона и годовалого Джейдена Джеймса, поручив опеку над ними ее бывшему мужу Кевину Федерлайну. Спирс позволено лишь навещать сыновей.

Друзья говорят, что Бритни решила усыновить двух шестилетних малышей из Китая, стремясь заполнить пустоту, образовавшуюся после потери детей.

Бритни стало еще тяжелее, когда неделю назад ей запретили возить детей на автомобиле после того, как она проехала на красный свет в Голливуде.

Сегодня должен состояться новый раунд переговоров по поводу опеки над детьми, на котором будет решаться вопрос о том, с кем дети проведут рождественские и новогодние праздники.

Если Бритни действительно доведет усыновление до конца, то она присоединится к клубу знаменитых мам, сделавших то же самое, таких как Мадонна и Анджелина Джоли.

[340x260]

Настроение сейчас - лучше не бывает

Названы самые худшие любовники в мире.

Худшими любовниками в мире являются немецкие мужчины, потому что они слишком эгоистичны. Об этом свидетельствуют данные опроса, проведенного в 50 странах мира. В опросе приняли участие 10 000 женщин.

На второе место в этом позорном рейтинге недовольные представительницы прекрасного пола поставили шведов, обвинив их в том, что они все делают слишком быстро.

Третье место заняли голландцы – они не понравились дамам своей грубостью в любовных делах. Американцы получили четвертое место по той причине, что они в сексе привыкли слишком доминировать.

Затем следуют мужчины из Уэльса – потому что они слишком сентиментальны. Шотландцы не нравятся подружкам за то, что они очень шумные, а турки слишком страстные и утомительные.

Английские мужчины заняли десятое место по причине своего избыточного веса. Лучшими любовниками опрошенные дамы назвали итальянцев и французов.

[442x272]

Фотографии Tvoe_gelanie : Любовь




Читать далее...

усердно готовлюсь к институту....учу биологию.Кто хорошо разбирается,ПОМОГИТЕ!

Певица Максим носит такое странное имя, потому что продюссер, хотел мальчика

Ксения Собчак, будет балатироваться в президенты на выборах в 2008 году. Она уже себе напоминалку в телефоне поставила.

Вчера двое неизвестных Кай Метов и Марина Хлебникова пытались прорваться в прямой эфир первого канала.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч, но это наверное в городе, за городом можно и 90 км/ч

Я тут в болото провалился, по глупости, а потом по пояс

В Эстонских рестаранах, работающих до последнего клиента, запрещены медленные танцы.

Ксения Собчак была замечена на Ипподроме, ну не сразу конечно!...

Во время поста, вместо хрюши и степаши, передачу спокойной ночи малыши, ведут огурчик и помидорчик!

Во Владикавказском цирке никто не смеётся над клоуном, потому что он сын начальника милиции.

Доктор это нормально, что у меня правая голова больше чем левая!

Новый Олвейс с крылышками, теперь в 2 раза улучшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

Продаю чёрные рубашки в белую крапинку. 100% защита от перхоти

Тут ездил к родственникам в деревню, так холодно там было, что я чуть не женился.

Как распознать гинеколога на мед.конгрессе. Только у него одного часы на предплечии.

Тля... это обычное, матерное ругательство у муравьев.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понёс его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит, тихо-тихо, в каждом пирожке по-немножку.

Парадокс Российских дорог. Куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Песни о любви бывают 3 видов. Грустные, весёлые и песни группы Ленинград.

Лёгкое поведение - это тоже тяжёлая работа.

Все кто не любит группу Краски! Скидываемся на растворитель

Когда Дана Борисова, в детстве была в пионерском лагере, она думала что ночью, кожа лица виделяет зубную пасту

Система подушек в автомобиле отлично продумана. Она появляется, сразу же, когда водитель засыпает.