Единственное желание пойти и повеситься. Именно. Хотя нет, желаний много. Хочется быть счастливой. Что нам для этого нужно? Разумеется, на кого-нибудь сорваться, насрать в душу бизкому, тем самым засрать полностью свою. Ах да, можно купить очередную пару босоножек, чего терять и так все ноги в мозолях. Можно к экзамену поготовиться, что же может быть лучше очередных убитых нервных клеток. Зато поднакоплю еще кучку дерьма для окружающих. Велком, дорогие мои. Вам даже не надо ничего говорить, я сделаю все быстро и с размахом.
Удивительно, что именно в такой трудный момент меня понимают впринципе все. Кроме него! Где это гребанное взаимопонимание? Полтора года, а ты все не привыкнешь, что я нервная, черт побери!! *Я не намерен под тебя строиться! Что я шут?* Да никто и не просит, просто пойми, прими и сделай что-нибудь. Да, у меня ЕГЭ, да у меня экзамены. Да, блядь, поступление для меня важнее чем ты. Доволен? Я была доброй и пушистой. Теперь нет, это не значит, что я теперь такая вот мигера, злая и психованная. Нет, я просто устаю и хочу отдохнуть. Странно, что в такие моменты я больше всего хочу видеть тебя. Ну а ты что? Ты ждешь ту Катеньку, которая такая ласковая, моет посуду, готовит салатики, прыгает и бегает. Да, мы счастливы в эти минуты и я тоже. Безумно! Но это не значит, что у ангелов не бывает срывов. А ты как всегда безумно ко мне строг. Все я, дура,забываю про это. Я не могу, я дико пытаюсь выбраться из этой клоаки нервов, но не могу. Хочу, но не могу. Родители уже смирились и даже вжились, когда я смеюсь - они сразу застывают и с изумлением на меня смотрят, подыгрывают, боятся спугнуть удачу. А потом я вновь ору на папу из-за выпитого сока и на маму из-за неперекаченных фоток и ее новых джинс. Стыдно. Боже, как стыдно. Извиняться уже просто лень ибо все наверное и так все понимают. Обычно я добрее))) Надо бы повесить на себя табличку *Осторожно, злая собака!*, так понятнее!
Вообщем пытаюсь восстановить расшатанные нервы, верю в успех, но пока безрезультатно.

Йошкин кот!! Это ж надо такому случится, меня угораздило влюбиться! Меня угораздило попасть в водоворот взаимной нескончаемой любви, когда можешь вечно молча смотреть друг другу в глаза, когда видишь его улыбку на лице и таешь, когда он готов ради тебя на все, когда он не отпускает тебя ни на секуду. Вы - единое целое. Боже, я никогда не слышала от него таких слов!!! Меня никто никогда так не любил!! Мне даже страшно. Мы любим друг друга теперь наверное слишком сильно. Даже наши поцелуи теперь совсем другие. Я так боюсь потерять это чувство, эту безумную любовь. Страшно, что безумная любовь недолговечна. Мы как дети, валяемся на кровати, щекочем друг друга, хохочем, путаем друг другу волосы, играем в детские игры. И он через каждые 5 минут резко прижимает меня к себе и умоляет, чтобы этот момент никогда не кончился, чтобы я никогда не уходила. А моя сентиметальность достигает своего эпогея. Я чувствую, что готова горы ради него свернуть. Что же происходит? Так неожиданно он изменился, так неожиданно... Я до сих пор не верю своим глазам и ушам. Он - моя единственная безумная радость на этом свете, ну и еще конечно моя большая коллекция босоножек)) Через неделю полтора года! И кажется я готова отказаться от приема на даче у аргентинского посла ради того, чтобы отметить эту дату только с ним. Люблю - это еще легко сказано!
Но это я пишу сейчас, сегодня! Я прекрасно знаю, что завтра эти высокие слова будут для меня смешны, но сейчас это для меня очень многое значит. Сегодня, сейчас я по настоящему счастлива. Аминь.

Какое-то дикое опустошение. Наверное слишком длинный и насыщенный день. Много людей, много разговоров, информации, высказанного, потраченного. Окончательным стрессом было знакомство с Алениным парнем, который оказался не простой фрукт, приходилось думать, что говорю и слушать, что он говорит. В этот момент моя гиперэнергия и покинула меня нежданно, что я забыла шарф и оплатить свой счет. Стыдно до чертиков! Но мне можно, я заслужиа на сегодня ляпы. Маме почему-то приспичило с 10 часов доставать меня звонками. К чему бы? Раньше до 11 и не вспоминали, а тут целая истерика в трубку. Отвечаю сдержанно ибо полное опустошение. Нет, я на бешенном позитиве, просто очень много сегодня разговаривала с разными людьми. Ни слов, ни эмоций не осталось. По дороге домой позвонила Тёме, так как узнала, что в субботу мне рано вставать не надо. В кратце дискуссия такова:
- Не хочешь завтра увидеться?
- Можно конечно!
- Только я часов с 8 где-то буду свободна!
- А ну тогда отлично! А ты на ночь чтоль собираешься?
- Ну не знаю, посмотрим, как получится!
- Кать, вот давай без обводов. Просто секса хочется?
- Ээээ.....ладно, пока Тём. Хотела тебя увидеть, но раз...
- Стой, стой!! Прости пожалуйста! Блин, я дурак!! Прости!! Конечно дорогая, я очень хочу тебя увидеть, приезжай обзательно!!! Посмотрим футбол, поболтаем! Зайка, любимая!!!
Но у меня такой шок. Так это было неожиданно и убийственно одновременно. Да, не могу поспорить, иногда я еду именно за этим. Бывает. Такой я человек, для меня секс в отношених не маловажен. Но именно в эту минуту я хотела просто с ним посидеть, поговорит. И какой удар. Как он жалобно запищал, когда понял ошибку. Стало даже смешно. Но лицо в стиле 0_о еще не скоро исчезло с моего лица. Вот так откровение! И как всегда, совсем не вовремя. И это его блеяние, заглаживание вины. Забавно чувствовать, как он чувствует себя дураком. И эти его необдуманные порывы...сколько ж они мне крови-то попротили и еще попортят.

Сейчас моя жизнь как зебра, толщина полосок которой составляет милиметр. Если день шикарный, то вечер обязательно будет отвратительным (в прошлую среду: утром ссоры с учителями, днем шикарная встреча с прекрасным человечком, вечером кульминация дня - жестокая ссора с Тёмой и истерика) или же наоборот, отвратительное утро, но шикарный вечер (сегодня: в школе орала на учителей, на одноклассниц, разборки с поседним звонком, а вечер был просто незабываем). А незабываем именно тем, что нас с Тёмой наконец прорвало. До этих выходных у нас был настоящий кризис, думала, что уже все. А в выходные что-то щелкнуло, он стал нежным и добрым, а я решила послушать его и начать меняться. И сегодня нас прорвало. Шли по набережной и болтали, без умолку, смеялись до упаду. Идеальное взаимопонимание, с полуслова. Обсуждали, делились, советовались, вспоминали. Время как-будто остановилось. Мы сидели во дворике, он говорил о своем детстве, я жаловалась на жизнь. Пили пиво и апельсиновый сок, смотрели друг другу в глаза, вылепливали на только что покрашенном подоконнике свои инициалы, щурились на солнце.
-Катя, неужели мы разговариваем?!
-А что, раньше не говорили?
-Ну у нас же что-то типа кризиса было...
-Да ладно?? А такое ощущение будто ничего и не было!
Искенние взгляды, улыбки. Потом опять пошли гулять. Влад, Кирилл. Все веселимся, шутим, держимся за животы от смеха. Обмениваемся идеями по поводу мини-роликов на видео, сценарии обдумываем. И мы смотрим друг на друга и понимаем на сколько мы родные люди, что нас объединяет уже не просто какой-нибудь общий интерес или просто взаимная симпатия. Нас объединяют друзья, смех, нежность, ребячество. Он для меня не просто любимый человек, он мне как родной, именно как родной. Фраза *мне с ним удобно* звучит грубо, но это именно так. Мне комфортно, я такая какая я есть, я искренна во всем, я изменяюсь благодаря ему в лучшу сторону. И я знаю, что если сейчас хорошо, то завтра будет плохо. Но теперь во мне море энергии и позитива. В принципе сейчас это может сломать только он, так как именно благодаря ему я сейчас летаю в облаках. Но все дело не только в нем. И я с той злополучной среды многое поняла и взялась за себя. Я поняла, что бессмысленно убеждать себя, что я всегда смогу так все обходить стороной, все его претензии. За то сегодня весь день слышала похвалу. И как приятно, ведь понимаю, что за дело и понимаю, что была бы счастлва слышать эти слова от него регулярно. А за это стоит и потрудиться для своего же блага.

Удивительно, как переменилась моя жизнь. Уже наверное 10 выходные подряд я как в другом мире, дома не появяюсь, гуляю до упаду. Сегодня опять не пошла в школу, в голове всё вертяться воспоминания от этих выходных. Др. Абсент, текила, пиво, шампанское, мартини и т.д. Спала итого за все выходные 5 часов. Утром ЕГЭ. Оказывается я могу не спать 24 часа в сутки и при этом играть в твистер, варить абсент, мыть посуду и скакать кабанчиком по большой квартире. Утром проснулась с улыбкой. Да чего ты, дурашка, грустишь? Ты лежишь на плече любимого человека, вокруг близкие люди, веселые лица. Ты не скучаешь, ни дня! Так к чему же те слезы, детка? Ты не пропадешь, что бы не случилось. Ты не одна, а это самое главное. Да, мы с Тёмой слишком разные, но мы знаем специфику друг друга и это помогает нам держаться вместе. Я знаю, что его надо переодически ставить на место, а он - меня нельзя баловать и иногда лучше не слушать. Той ночью я чуть не сорвалась в 3 утра незнамо куда, но встала, рассудила и в этот момент он сам ко мне подошел.
Жизнь не ведет нас по дороге, она даже не дает нам указателей. Мы сами выбираем путь, и лишь встав на эту тропу мы понимаем - верно ли мы поступили. В последнее время отчетливо слышу голос сердца *Ты поступила правильно!* И при чем так явственно, так громко, что нет уже сомнения в правоте. И получается так, что все все равно идет не так как хотела, зато еще лучше)) Забавно то, что когда нашу Москву осветило теплое весеннее солнце - у меня началась депрессия, но как только полил дождь без конца и края - я вновь счастива! Хочется прыгать, безумствовать!!! Откуда во мне столько энергии??? Где она копилась? А может я просто не хотела ее выплескивать. Да, я знаю, надо учиться! Для этого и есть суровые будни, в которые я все равно умудряюсь все вечера забить гулянками, пьянками т.д. Весна))

Удивительный я человек. Вчера я хотела сделать все, чтобы больше никогда его не видеть, разорвать все связи, бросить и забыть, убежать и не вернуться. Текли слезы отчаяния и непонимания. За что? Затем 4 часа без сна. На 5 минут проваливаешься в страшный сон и вновь назад с холодным потом на лице. В последнюю 5-минутку приснилось, что мы сидим на кровати, он кепко-крепко меня целует. В это момент я достаю из кармана пистолет и стреляю в себя, пуля пролетает насквозь и попадает в него. Затем мы медленно падаем на кровать и истекаем кровью. В этот момент что-то внутри меня понимает, что срочно надо эту картину убрать. И я начинаю во сне закрывать занавес. Но вдруг кровать неожиданно выезжает на передний план, а занавес закрывается сзади. Таким образом я 10 раз пытаюсь его закрыть, пока эта страшная окровавленная сцена не оказывается прямо перед моими глазами. И вдруг огромные голубые глаза с узкими зрачками. Этого я не выдержала и резко проснулась. Побежала на кухню за валерьянкой и осушила целый стакан. Упала в кровать. Без сил, но с неимоверной злобой на этот мир. На него. Следующий день. 3 часа сна. необыкновенно бодра. Мама подходит с чаем в руках, интересуется о самочувствии. Понимаю, что стало только хуже. Напала мысль, что с сегоняшнего дня моя жизнь превратиться в ад. Непременно растаться, сколь не было мучительно больно. Иду в школу. Энергии все больше и больше. Сценарий для ПЗ? Беру его на себя. Сайт для информатики? Не вопрос. Грузите меня, ребятки, чтобы боли было меньше. Вижу лучшую подругу. Вкратце обмолвились насчет ПЗ и веселых моментиков. Она разворачивается, чтобы уехать на тренировку, а я ей в след *Я расстаюсь с Тёмой* И быстро ухожу. Вижу страх в глазах. Бежит за мной. Что случилось? Урок начался, а нам все равно. Стоим в коридоре и общаемся. Я на удивление спокойна и тверда. Вижу в глазах подруги поддержку и капельку городости за бодрый дух. *На др не поеду и буду его избегать* Тут звонок. Он. Поднимаю трубку. *Что ты такое творишь? Почему не пойдешь? Решила вчерашний вечер продолжить? И значит больше никогда не увидимся?* Я сухо, грубо отвечаю. Самолюбие вчера было задето донельзя, больше не потерплю. Извини зай, но у меня дела. Какие? Не важно, другие планы. Какие? Да какая к черту разница! Я обрываю разговор за ненадобностью, он обещает перезвонить. Удачи. Энергичный уверенный голос срывается, глаза наливаются слезами. Держусь. Слишком много я уже решила, слишком много я вчера услышала. Через минуту приходит смс. *Куда и с кем ты в субботу идешь? Я хочу провести этот день с тобой, пофиг на др друга. Где и когда встречаемся?* Зачитываю подруге. Улыбается. Катюх, молодец, испугался парнишка, понял, что натворил. Улыбаюсь. Прощаюсь с подругой, иду на урок. Позже ухожу из школы и иду класть деньги на телефон. Его смс осталась без ответа. Терпи милый, теперь твоя очередь терпеть. Позже пишу *В 1:30 на Краснопресненской. Надо поговорить. Денег нет, чтоб объяснять* Я там встречалась с его другом в это время, деньги на подарок отдать, чтобы Тёме не было шансов ко мне придраться. Иду искать туфли. Пол часа в запасе. Звонит. Оказалось, бежал ради меня от автошколы к ближайшему автомату с деньгами. Бедняга. *Кать, перестань, я извиняюсь, сорвался, ну со всеми бывает. Тяжелый день. Ты же постоянно мне устраиваешь истерики, сбегаешь от меня, а сколько раз уже расставаться пыталась. Я все терпел. Ты же тоже можешь простить мне. Ну а что я был в чем-то не прав? Ну да, это ж шутка была, ты что! Но ты же не хочешь ничего менять. Ты хочешь расстаться?? Ты же совсем не хочешь меняться ради наших отношений. Ты бы немного проявляла ко мне хоть небольшой интерес, хоть на людях.* и бла-бла-бла. *Люблю сильно-сильно, целую. В субботу ты идешь со мной и точка. Не смей не прийти* Тихим голосом прогнусавила *может быть, посмотрим*. Еду к другу. До репетитора полтора часа. Встречаемся. Тут езко ударяет в голову желание гулять. Звоню учителю, переношу на вечер. Еду на Лубянку. Он подходит незаметно, обнимает за плечи и нежно целует. Я в страхе отстраняюсь. Боюсь говорить с ним. Таких слов я больше не потерплю. Берет меня за руку. Ну на это движение я все-таки отвечу взаимностью иначе жестоко. Идем в магазин, ищем, смеемся, прикалываемся. В один момент он крепко-крепко обнимает, целует в макушку и на несколько секунд вжимается в мое плече *Ну что скажешь, Екатерина Зибрак*. Улыбаюсь, отвечаю на поцелуй. Затем отворачиваюсь и ухожу к Женьке. Поймите, я не специально!!! Видно вчера мне было слишком больно, чтобы так быстро простить. Не вовремя он. Дорога обратно. За ручку. Вновь его приколы, снова на шутливо-мерзкой ноте. Вновь колит. Тут по голове ударяет осознание. Он обиделся, он за что-то обиделся. За отсутствие внимания, отдачи. Он - все, я - ничего. Я пытаюсь объяснить ему, что сейчас мне не до изменений, не до переворотов и разборок в отношениях. Я учусь, это мой смысл жизни сейчас. Но он все режет. Он уверен, что я изменаю, это видно. Но он не знает, что делать. Он пытается вывести меня на чистую воду своими Читать далее...

С чего бы начать это повествование...ну ладно, начнем категорично и депрессивно - принцев не бывает! Какой ужас, ведь все свое детство искренне верила в их существование, ждала одного ЕГО, идеального и неповторимого, с цветами, но без лошади (ну не к чему эта зверюга, в мои детсткие романтические фантазии она как-то не вписывалась), такого прям слащавого-слащавого, чтобы все делал как я хочу, понимал с полуслова, полувздоха! И ведь эти понятия разбились о скалы бытовухи сравнительно недавно! Что идеала не сущетсвует, я, слава богу, поняла еще давно, пока своими детскими еще невинными и заоблачными чувствами поскреблась о колючую спинку отношений! Ну скажите мне, что за принц такой всеми вечерами сидит на работе, а на выходных пьянствует с друзьями? Какой такой принц с трудом наскребает на букетик роз и походы в кино? С милым рай и в шалаше? Это явно какая-то не проверенная жизнью поговорка! Ну нет там в шалаше никакого рая. Да и вообще в отношениях, по моему мнению, понятия рая не существует. Есть волны счастья, но на то они и волны, чтобы пучина реальной жизни сразу поглощала их. Позже конечно приходит новая волна, но ведь нет волн без ветра, в противном случае наступает штиль, гладь. А какая любовь при штиле? *Мы обнимемся, поцелуемся, возьмем друг друга за ручки и поскачем по жизни бок о бок* И так доскачите вы до ближайшей аптеки, чтобы закупиться контрацепцией. *Вот он начнет работать и будет все свободное время и деньги тратить на меня* Конечно,прям так обтратился, жалко бедняжку! Пиво нынче подорожало. *Ой, знаешь, я так к тебе бежал, так бежал, так проголодался, но я таааак хотел тебя увидеть, что ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ проел все деньги в Маке, а я тааааак хотел тебе цветочки купить* Нет, золотце, не надо ради меня таких желудочных жертв! Какие там цветы, главное ты брюшко наел, а я и счастлива! И ведь смешно звучит, а так оно и есть, да, я действительно счастлива! Счастлива, что он у меня есть, пусть такой несуразный, такой несовершенный, но такой СВОЙ. И когда он по телефону в очередной раз грустным голосом вещает *Любоь моя, меня вновь задержат на работе*, на лице невольно выступает улыбка любви к этому дурашлёпику смешанной с безнадежностью. Да, может и есть где-то тот, который будет понимать с полуслова, а не говорить *Ты что за бред несешь? Ааа, это ты уже о другом! Ну предупреждать надо!!!* Тот, который будет каждый вечер стоять под твоим окном с шикарными букетами роз и посвещать все свои выходные лишь тебе одной. Но не нужен мне такой, совсем не нужен! Куда мне девать его, такого идеального, надоест после 3-его же букета. И вот так и живем мы в нашем таком неидеальном мире, где мы и не принцессы вовсе, как раньше считали. Где мы ждем, плачем и грустим, кричим, ругаемся и истерим. Мы совершенно несовершенны, но и в нашей глобальной несовершенности мы находим счастье, порой там, где им и не пахло. Мы бежим к нему, заранее зная, что он сидит злой после рабочего дня и вывалит на нас всю гору негатива. Мы все равно бежим, ломая ноги на высоченных шпильках, превозмогая толкучки в метро, впопыхах отмахиваясь от злобной старушки и потного мужика. И как это назвать, я не знаю. Но точно не сказкой! После долгой и бурной ссоры мы бежим домой, рыдаем в подушку, смиряемся с тем, что он конченный урод и надо бы его красиво бросить, засыпаем, а утром он будит вас своим мягким и пропитанным любовью голосом *Ну что, зай, давай забудем,а? Ведь такие мелочи это все!* И ты соглашаешься. Ведь он прав. Вы переживали вместе невзгоды, измены, непонимание, бытовуху и не то еще переживете. И эта ссора действительно кажется мелочью по сравнению со всем, через что вы уже прошли бок о бок. Наши невзгоды, наши падения заколяют нас, открывают нам двери в будущее. Если раньше, когда он отменял встречи, я бесилась, ненавидела, устраивала скандалы, то теперь я просто смиренно согашаюсь, улыбаюсь и переношу. А что делать, такова наша доля. И, к сожалению, мы счастливы в этой доле, и жить нам так до скончания веков. *А что завтра? Завтра я встречаюсь со своим любимым!!! Хотя...* Так и живем))

Ыыыыы))) Вот сижу и улыбаюсь)) Ну не могу перестать, ну простите меня - не получается)) Лыба до ушей! И плевать на условности, на проблемы - я хочу быть счастливой! А что мне мешает? Сама же постоянно себя накручиваю, сама парюсь, а когда не парюсь, боюсь, что скоро придется париться! Но теперь я наконец прозрела. Нет смысла в этом. Ведь можно просто улыбнуться, не думать о завтра, не думать о плохом, думать о настоящем, осознавать счастье каждой клеткой! И пусть весь мир подождет, я пока поулыбаюсь монитору)) А когда вы целуетесь, у вас играет в голове романтическая мелодия? А когда вы обнимаете, вам не хочется плакать от счастья? Сегодня мне хотелось. И плевать на то, что звучит это все по-детски чувственно, от того и глупо. Нет, только не сейчас. Сбылась моя мечта)) И ведь всего лишь мелочь, а как приятно)) И сегодня я поняла, если он сделает то, что хочет сделать, я отвечу *Да*))))) Ыыыыы))))

да чтож это за жопный круговорот такой?! Как только начинаешь делать успехи на одном поприще, другое обязательно катится по мостовой все ниже и ниже. Как только я активно взялась за русский и математику (как-никак, скоро пробники и т.д.), инглиш и общага упали до невозможности!!! В понедельник на тесте по-общаге постоянно подглядывала в ответы соседки, а недавний тест по инглишу так вообще на пару с подругой написала хуже всех в группе...и уже даже и не знаю, снова в депрессию входить или мне всю жизнь придется на таких вот качелях балансировать?? Чертыхаться и грустить уже даже тупо лень, если я каждую ночь просыпаюсь в холодном поту то от мысли, что завтра ЕГЭ по русскому, то от мысли, что какой-то гребанный пример не решила...значит, я все-таки хоть чуть-чуть стараюсь. Но люди, скажите, НА СКОЛЬКО нужно стараться, чтобы во всем преуспевать??? Или я слишком много предметов на себя взяла?

С сегодняшеного дня я объявляю официальное открытие Восстанавления Моей Жизни! Пора уже выбираться из этого дерьма!

В эту ночь ночевала у Тёмки! Наконец-таки свершилось мое желание выпить и покурить! Это было мне нужно! Расслабились, оттопырились =) Потом пол ночи у Тёмы болела голова. а у меня было одно желание - уснуть грепким-крепким сном, и вот в этом прибитом пьяном состоянии я еще пыталась пробурчать ему какие-то совсеты, слава богу дельные =)) А потом все утро и пол дня провалялись в кровати и проболтали =) Домой я пришла с синяком на подбородке (no comments!), но довольная =) В очередной раз пришли с ним к выводу, что наверное это у нас навсегда! А точнее не МЫ, а ОН! Я все равно живу по принципу *поживем-увидим*, не люблю загадывать, так как потом очень больно падать с высоты своих надежд! И это я по собственному опыту говорю! Да потом ему, с высоты его 21 года, легко такие вещи говорить, а мне в мои 17 (при том, что я школу то только в этом году заканчиваю) очень тяжело такими фразами бросаться! Но одну сказать могу точно, без него я пока свою жизнь не представляю. Привязанность такая штука, которая наступает нежданно-негаданно, а для избавления от нее нужно много-много времени и миллионы мертвых нервных клеток! Так что, чтобы совсем уж не травмировать племя моих нервных клеток, я по-чаще стараюсь представлять свое будущее без него, чтобы не было мучительно больно уходить. Такая вот я расчетливая =)))

Сегодня после репетитора ощутила явное желание упасть, усныть и забыться! Так и сделала! В очередной раз забила на фитнес (да что такое, соберись тряпка!!!), да и сил вообще никаких не было. Убиваю я себя нещадно. Курсы, репетиторы, школа, уроки, фитнес, Тёма и реееедкие минуты сна. В последнее время, когда с Тёмкой не видимся день или два, он рассказывает кучу всего, что с ним произошло, а я в ответ *спала*,*дома валялась*,*тв смотрела*. Да потому что я все свое время делю на 2 части учеба и Тёма!! Поэтому как выдается свободный вечер (что нереальная редкость) я предпочитаю не обременять себя лишними действиями =) Но, к сожалению, я человек постоянной активности, долго я так валяться не смогу, наваливается какое-то ощущение одиночества и безнадежности. Ненавижу это чувство, в такие моменты готова бежать куда угодно, только не оставаться в обнимку с подушкой. Интересно, я одна такая странная?

Опять пришла домой к 11, за уроки вновь села только в 12. В этот раз математика. И главное все решается, все нормально, все понятно, но ответы все, сцуко, не сходятся!!! И по сто раз перерешиваю - не выходит! Прям уже отчаяние какое-то, ну хоть один правильный получился бы =((( Пойду спать с ощущением полной никчемности и тупости...

Сегодня мое солнышко расчищало мне путь домой =)) Выхожу я значит из его квартиры (а точнее мой родной дом №2),а он как всегда провожает меня до лестничного пролета. И тут мой взгляд падает на лестницу, а там так уютно развалился какой-то бомж О_о Обложился сумками, соками и прочей провизией, видно надеялся, что в 11 вечера уже никто не потревожит его крепкий сон на последнем этаже. А так как лифты в этом доме отсутствуют (и это гигантский минус) мне фактически пришлось бы через него переступать. Ну Тёмочка выруливает из квартиры (в белом халате и с сигаретой в одной руке) и таким злым голосом *Че тут делаешь? Давай, вали отсюда, а то щаз милицию вызову!* У бомжа было такое лицо!! Вы не поверите, даже мне его стало жалко! И после этой грозной речи он поворачивается ко мне с милой улыбкой *Ну не могу же я терпеть, чтобы моя девушка переступала через бомжей!* Как это мило))) Мой собственный укротитель бомжей)))))) Потом я минут 5 его нахваливала и уговаривала, чтобы мой герой наконец начал готовится к завтрашнему экзамену! Эххх...

Прохожу тут тест на сексуальность на каком-то сайте =) И на вопросе *Чего вы время от времени безумно хотите?* я очень заколебалась между *горячим бивштексом* и *земляникой со сливами*! Голод одержал вверх =)))

Вот так всегда! Создаешь дневник, а потом сидишь пол часа и думаешь - а с чего бы начать? Логично начать с сути, с дел насущных, но ведь и введения какого-то хочется. Всегда относилась к дневнику не просто как к месту, в котрое все выплескиваю, а как к своего рода книге. Посты должны быть как-то связаны, логический конец, логическое начало! Поэтому последний ( в по совместительству и первый) мой дневник (на дайри) прожил 5 лет, в нем было 70 страниц!! Я описывала каждый день, каждое событие! Вот это была целая биография!! Но я ушла, а точнее забросила. До сих пор спрашиваю себя - зачем? Ведь такая летопись была. Но ответ прост - моя жизнь кардинально переменилась с приходом в нее одного человечка! Вся моя жизненная идиллия рассыпалась в прах, и уже не было упорядоченности, не было желания поделиться с окружающими - было лишь желание чувствовать, ощущать и страх спугнуть. Не хотелось делиться! Да и потом, кого радуют ежедневные надписи *Я кажется его люблю!! Я самая счастливая!!* Звучит нудно, не правда ли? Особенно для тех, кто в данный момент такими достижениями похвастаться не может. Таким образом, я с тала терять ПЧ да и самой хотелось все больше уединения со своими мыслями, чем долбежкой по клавиатуре. И я бросила! Но сейчас, когда моим отношениям с этим человечком уже больше года, когда моя жизнь окончательно перешла в новую фазу, я могу спокойно вновь завести дневник, в котором я начну писать новую книгу своей жизни! Пусть и не так регулярно, как прежде, но ведь и времени на себя теперь гораздо меньше! Вобщем буду стараться быть послушной девочкой и отписываться тут регулярно =)))

Слушать этот музыкальный файл

Я - человек, который не нуждается в дневнике, но которому не помешало бы куда-нибудь складировать все истории из своего многообразного существования! А так я милая и добрая =))
[700x525]