Не пошла в колледж
Решила,что только хуже мне станет,
Если рискну выползти из дома
Мы даём слишком много обещаний,
Мы слишком самоуверенны,слишком
Часто думаем об экваторе жизни
"Самый счастливый день в моей жизни"
"Самый ужасный день в моей жизни"
"Я никогда не..."
"Я навсегда..."
"Никто и никогда так не любил,как я сейчас"
"Самая красивая/лучшая/умная/любимая во вселенной"
"Самый умный/красивый/мужественный/смелый/лучший во вселенной"
"Я самый счастливый/несчастный человек в мире"
"Я думаю не так,как всё остальное человечество"
Слишком много "навсегда","самый" и "никогда"
Откуда нам знать?Мы сидим здесь,как в клетке
Нам не дано знать будущего раньше,чем
Оно[будущее]наступит.Смысл кидаться
Громкими словами и клятвами?
Я не клялась.Всё на моей совести
Я не говорю,что никогда больше не закурю
Не говорю,что никогда не буду лицемерить
[Хотя постараюсь]
Да,я трезво оцениваю свои возможности
Да,я стараюсь и хочу совершить невозможное
И не надо сейчас говорить,что я бездушная,
Чёрствая кукла.Это не так
Я испытываю и чувства,и эмоции.Я живу
Но...Стараюсь учить себя слышать,видеть
И понимать.Пускай это меня губит в чём-то,
Может,сокращает мне жизнь,но смысл жить
Во лжи и вечном самообмане?
Зачем обещать и не делать?
Мне не нужны слова.Уже давно.Они приелись
Я просто жду

[Смотрю в голубое небо.Хочу летать.Хотя бы во сне]
[500x334]

Сумасшедшие дни
Дышу взахлёб,бегу,холодею
Сразу миллиард проблем,тяжело
1-ое сентября...Я смеялась,на зло
Некоторым людям и на радость любимым
Всё было бестолково и грубо,
Вчера ушла из дома в 12,вернулась
В 20:30,ничего не ев в школе
Нет времени,как всегда
Вчера поняла,что заболела
Сегодня совсем паршиво мне
Ещё и Ванька вчера сюрпризами
Придушил чуток...Всё равно проигнорирует
Мои слова,просьбы.Я знаю
Дурак,самоуверенный дурак,ещё и
Красивый дурак...Люблю его.Знаю за что
Только не знаю зачем.Мне же тяжело
Какого хрена мучаю себя?
Вечный садомазохизм.Ничего не могу
Поделать.Люблю.Хотя,вру
Могу.Могу заставить разлюбить,я делала
Так уже,но...Не хочу.
Не хочу себя калечить
Опять изнасиловать и тело,и душу
Этого просто не переживу
Ощущение,что я уже почти на грани
Ещё немножко,всего шаг,и уже край
Слезятся глаза...Температура,наверное
А завтра в колледж.Ничего,я всё смогу
Я же сильная,так все говорят
[700x466]

[466x699]
Завтра будет начало
Я вернусь домой,в родной район
Да,колледж для меня уже дом,
Я там почти ночую во время учёбы
Там для меня происходит всё
С каждым днём я всё больше успокаиваюсь
Хотя,казалось бы,куда уж дальше
Внутри меня довольно тихо и не штормит
С появлением любви я обрела полнейшую
Гармонию души,как будто я нашла
Недостающий элемент в мозаике
И картина стала целостной
О моей душе можно говорить бесконечно,
Так же,как и моих странностях
Забавно,я никогда не ненавидела
Я просто не знакома с этим чувством
Да,я злилась,бесилась,готова была порвать,
Но ненавидеть...?Нет,никогда
И не стремлюсь.Я решила,что так лучше
Я по-прежнему переживаю за всех людей
Разом.По-прежнему прошу мать не рассказывать
Мне ужасы из опыта её жизни
Всякие страшные случаи,истории...
Я начинаю плакать,когда слышу
Нечто подобное.Мне тяжело слышать
Про чужую боль.Я слишком хорошо
С ней знакома
Я не ощущаю 4 стены моей комнаты
Я всё равно где-то там,за гранью
Мне не хватает Лондона
Его прохлады,любви,мудрости
И вечности.Невозможно скучаю
Благо,что в Москве начало кое-где
Попахивать Европой,северо-западный
Ветер несёт мне аромат Атлантики
Говорите,что хотите,а я чувствую
Запах родного уже Лондона
Его запах я узнаю из миллиарда
Так же,как и запах любимого человека,
Приближающегося дождя,зелёного поля
И цветов в нём
Сейчас я НЕ дома.Я не могу назвать
Это место домом.Здесь не хорошо
Если бы моя жизнь была выставлена
На аукцион,я бы не купила её
Я бы взяла только моё несравненное
Ощущение свободы,любви ко всему
И гармонии.Я свободна,нечему
Сковывать меня.Я постараюсь
Сохранить это чувство
Я постараюсь сохранить себя
Для потомков

[319x425]
Моя жизнь начинается опять
С приходом холодов,я ожила
Или умерла.Не понимаю до конца
Теперь всё снова так же
Открытое настежь окно,холодный
Мокрый ветер в лицо,замёрзшие руки,
Горячий чай...Теперь без сахара
Не надо подслащать мне жизнь
Бестолочи.Как можно столько всего
Не понимать?Как они умудряются
Так сильно меня раздражать?
Кашель стал частым гостем
Пшикай-не пшикай в нос "Фликсоназе",
А аллергии плевать
Стала чаще меня навещать,тяжелее всё
Голова раскалывается.Но не от боли,
Которая характерна для меня
А просто от мыслей и осознания
Пустоты и какой-то безысходности
Папа всё так же приходит в гости по выходным
Я скучаю.Зато дома почти нет скандалов
Больно,когда вся семья разделена
Брата не видела с Нового года
И даже почти не общаемся,занят
Он всегда далеко.Когда я была малышкой,
Он был в Америке.Теперь уже больше 10 лет
В Англии...Хочу в Лондон
К брату,к кофе в стаканчиках,
К улочкам и паркам,в которых вкусно
Пахнет травой и какими-то цветами
Хочу холод и любовь Атлантики
Я так люблю свою семью,а они где угодно
Только не со мной
Хочу нормальное здоровье и нервы
Но это только не у меня
Хочу перестать чувствовать давящее
Одиночество и щемящую тоску,
Но они меня никогда не оставят
Хочу перестать плакать от очередного
Выпуска новостей.Хочу просто жить
Но это не для меня
Хочу,чтобы моя профессия была востребована,
Хочу перестать думать,как потом
Зарабатывать,какую вторую профессию брать,
Чтобы выжить
Хочу,чтобы пролапс клапана рассосался
[Но чудес не бывает]
И ушла сердечная недостаточность
Боль,одиночество,отрешённость,
Чувства все так глубоко,что не достать
И во всём этом проявляется чувство
Счастья из-за друзей
Они меня заставляют жить и бороться
Со всем.Благодаря им я перестала
Пить антидепрессанты и выкарабкалась

[В этом посте можете задавать любые вопросы
На любые темы.Отвечу на всё.По крайней мере
Я очень постараюсь]

[372x500]
Я чрезвычайно везучий человек
Мне очень повезло с друзьями,
Со временем,в которое живу,
С человеком,который рядом,чей голос
Слышу в трубке.Мне повезло с сердцем
Оно не кровоточит больше,равномерно
Отсчитывает дни,часы,минуты до конца
Больше не разрывает рёбра и кожу,
Выпрыгивая;лишь ноет иногда,щемит
От тоски и беспокойства
Моя кровь с явным привкусом железа
Думаете,от избытка минерала?Хах,как же
У меня как раз его немного не хватает
Просто сердце заржавело
Скрипит,стучит,в ушах стоит
Металлический скрежет из-под рёбер
Всё шумит и шумит,гонит кровь с
Ужасным аккомпанементом
Нервы...Проволока,всего-навсего
Всё остальное-мясо.Мясо,мясо...
Чувства,эмоции.Спасибо,что вы есть
Железо+мясо.Моя формула
+умение и способность чувствовать,думать,
Готовить себя к осознанию беспомощности
Моральная импотенция
Я истощена тоской,нехваткой чего-то
Большего,чем имею.Эгоистка
[Ненавижу,когда ты думаешь об этом.Дрянь]
Столько громких звуков вокруг,всё грохочет
А я не слышу.Слышу только что-то тихое внутри
Может,часы?А может,бомба...

2 дня светлых эмоций,мой рекорд
Позавчера встретилась с прошлой жизнью
С людьми оттуда.Даже с новым человеком
Познакомилась:)Новый человек из вчера
Удивительное рядом
Было хорошо,столько воспоминаний нахлынуло
Сто лет не виделись,а всё равно близки
А вчера был вечер с подругами из вчера и сегодня
С двумя из них знакомы больше 10 лет
Странное ощущение
Нереально здорово,тепло,уютно
Вечер был чудесным.Не жарко,приятно очень,
Тёплый ветер и любимые девушки
Важно,что мы все вместе
Я была просто счастлива вчера

[Спасибо вам]
это позавчера
[показать]

а это вчера
[показать]

Дождь,прохлада...Наконец-то
Буду себя нормально чувствовать
Вчера,как обычно,разговаривала
С человеком по телефону
Это в порядке вещей,давно не виделись,
Только мобильники и спасают
Пока он рассказывал душещипательную
Lovestory,у меня внутри всё сжималось
Мне стало самой от себя мерзко
Чёрт возьми,я живу неправильно!
Все те "отношения",что у меня были-
Это полная чушь и бред
Я почувствовала себя бездушной
И жестокой сволочью
Вот как надо жить,любить,отдавать
Всё для другого,всего себя,весь мир
А я...Стихи,слёзы,сопли,мишура эта
Моральное ничтожество,не способное
Чувствовать-вот,что я о себе думала
А потом,он сказал мне,что нашёл
Нормальную,хорошую девушку,которая ему и нужна
Его девушка.У меня внутри просто всё упало
Продолжив,сказал,что нашёл меня
Хм,я даже растерялась как-то
Я мало чем похожа на идеал
Низкорослая шатенка,странная,
Всё вижу по-своему,всё вечно не так,
Обязательно косяк какой-то в жизни
Происходит,минорная вся из себя...
У меня всё не так,как надо
Специфический у мальчика вкус...
Но он именно тот человек,которого
Я хочу любить по-настоящему
Я уже его люблю,но по-своему,
А я хочу и должна по правилам
Неверная моя жизнь,отрицательные
Мои полюса...Всё моё.И по-другому



P.S.Кто-нибудь,вырубите этого
Гадко орущего кота во дворе...
[700x525]

[300x413]
Этот пост я хочу посветить
Людям,без которых мне было бы
Трудно жить
Людям,которые со мной годами,
Которые помогали даже просто тем,
Что были
***
Яна.Сложный,талантливый,
Невероятно добрый и преданный человек
Я могла и могу доверить тебе всю себя
Ради тебя я стараюсь не плакать
***
Маша.Моё рыжее счастье
Ты мне как сестра,родственная душа,
С тобой мне гораздо легче смотреть
И идти вперёд.Ты всегда меня чувствуешь
***
Катя.Знаю тебя уже больше 10 лет
Самый добрый,нежный,отзывчивый и
Светлый человек,из всех,кого я знала
И знаю.Ты ангел.Таких не бывает
***
Таша.Детка,не пропадай
Мы все любим тебя
***
Юля.Не смотря на то,что мы с тобой
Никогда не были близкими подругами,
Я всегда переживала за тебя
Вместе под стол пешком ходили
Надёжная,понимающая,сильная,
Но так нуждающаяся в поддержке...
Я буду рядом столько,сколько
Это будет возможно.Просто знай
***
Ира.Умный,талантливый,чуткий человек
Без тебя нашего мира нет
***
Ваня.Хм...Просто люблю:)
Спасибо за то,что ты есть
***
Саша.Друг,проверенный временем
Я знаю,что твоё плечо для меня
Всегда рядом,так же,как и
Моё для тебя
***
Серёжа.Для тебя слово "всегда"
Всегда поддерживала,всегда уважала,
Всегда готова поддержать,
Всегда очень тепло относилась к тебе
Так и будет:)
***
Спасибо вам всем
Надеюсь,вы будете со мной и впредь

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Дурацкое лето.Совсем дурацкое
Почти всё его я провела в Москве,
Ноль моря,ноль любимого Лондона,
Ноль всего...
Подруги что-то вообще пропали,
Алексия завтра уезжает до 26-го
Совсем загнусь без неё
Оказывается,что у меня аллергия
На мои любимые персики.Астма от них
Завтра племянника на целый день привезут
Опять прыгать,бегать,развлекать
Я его обожаю,безумно,но уже очень устала
Он же маленький,никуда одного не отпустишь,
За ручку держишь,на карусели с ним,
А я до ужаса боюсь их...
Я так устала.От всего
Скоро осень,9 муторных месяцев в колледже,
Одни и те же люди,с которыми цапаешься
Из-за мелочей.Это уже как замужество-
Видишь каждый крошечный недостаток,
Который со временем превращается
В твоих глазах в смертный грех
Из-за того,что постоянно маячит перед носом
Теперь колледж будет без Андрея,Николы,Иры,Чиза...
Без тех людей,которые создают атмосферу
Без них цмш не цмш
Андрей уезжает в Германию
Сегодня поняла,что ужасно буду скучать
Так привыкла,всегда своим присутствием
Настроение поднимал.Человек-фейерверк
Нет сил вообще ни на что
Свечка,шоколад,обезжиренный кефир
Всё это как привычка уже,часть обыденного
Как и то,что я всегда полна энергии
Но приходит вечер,я скидываю одежду,
Смываю макияж и яркую улыбку,приглушаю
Свет и голос и живу собой
Спокойная,тихая,задумчивая...
Я очень люблю ловить на себе взгляды,
Когда гуляю.Вот,на меня уставилась
Компания парней,которые толкали друг друга
В рёбра и кивали на меня.Может,мне и приятно
А вот на меня оценивающе посмотрели
2 молодые девушки.Да,девчонки,
Мне тоже нравятся эти джинсы
А вот на меня посмотрел дедушка,
Устроившийся на скамеечке в тени орешника
Он смотрит и думает о том,чего у него
Уже никогда не будет
Мимо бегут девочки лет от 7 до 9
Я смотрю на них и думаю о том,чего у меня
Уже никогда не будет
А они смотрят на меня и думают
О том,что скоро будет у них
Они так хотят повзрослеть,ходить
В очках на пол лица,на каблуках,
Устремив взгляд поверх голов детей
И каждая тайно мечтает влюбиться,
Встречаться с каким-нибудь мальчиком,
Целоваться,ходить вдвоём за ручку...
А мне так хочется вернуться на 8 или
Даже 10 лет назад
К маме с папой,к роликам,к футболу
Во дворе школы,к колготкам в цветочек,
К красивым маленьким платьям
Детство-это маленькая жизнь
Когда живёшь ею-она не нужна,
А когда она остаётся позади,
Ты сидишь перед монитором компьютера,
Слушаешь тёплую музыку прошлого,смех
Детей,играющих во дворе,и думаешь о том,
Что прошло и никогда не вернётся
[676x600]

[520x416]
Все мы смертные и совершаем ошибки
Понимаем это не сразу,с прошедствием
Некоторого количества времени
И вот тогда,имея некую машину времени,
Мы могли бы возвращаться назад и
Исправлять уже совершённые глупости
Тогда бы было подобие идеальной жизни
Без случайных и фатальных нелепостей и
Неосторожностей
Но вместе с тем,мы бы потеряли этот
Шарм и роскошь совершать глупости
И не были бы столь очаровательны
В своих неудачах,ошибках и пороках
Но когда от твоих слов и действий
Зависит судьбы и жизни миллионов,
Ты не имеешь право на ошибку
Неверное движение,и всё полетит
К чёртовой матери
Стоя у рычага власти,перестаёшь
Ценить и осознавать каждую человеческую
Жизнь
Воспринимаешь всё в масштабах страны,
Государства,континента
И уже не столь страшными кажутся
Потери в войнах,если они не достигли
Сотни тысяч
А ведь это тысячи новых крестов на кладбищах
Тысячи трагедий в тысячах семей
И для каждой из них это трагедия всей жизни
Для каждой из них это трагедия вселенского
Масштаба
Играя в свои собственные игры,
Сильные мира сего не обращают внимания
На последствия
Чем умнее человек и чем больше у него власти,
Тем страшнее ошибки им совершаемые
***
Все были детьми
А теперь у многих они есть

Трудно,тяжело,противно,нервно
Согласившись,наконец,поговорить и выслушать,
Я не рассчитывала,что разговор закончится на
Такой ноте
Глупо отговаривать,пытаться убедить человека
Не делать что-либо
Меня не особо волнует его судьба,нет
Он ведь в моей жизни ничего не значит
Я просто не хочу потом чувствовать себя виноватой
В том,что не остановила,не воспрепятствовала
Плюс такие упрёки...Будто это я его подталкиваю
Сделала всё.Сказала всё
Но,твою мать!Я не могу и не хочу жертвовать
Своим и без того непростым счастьем
Ради сомнительного человека,который
Сам не ведает,что творит
Он не достоин боли двоих человек
Пускай.Всё равно не хватит у него мужества
Рискнуть и поехать искать смерть.Не сможет
А я...Я всё так же рада любимому голосу в трубке
Всё так же скучаю,жду,подкалываю
Обрела некоторое счастье и любовь
***
Максим спросил меня:
-А что бы с тобой было,если бы
Этот твой умер...?
-Мне было бы очень плохо
-Сколько?Год?
-Может год,может больше...
У меня просто не повернулся язык сказать,
Что я бы сошла с ума
На данный момент,я не представляю своё сегодня
Без него.Глупо.Наивно.Но так верно
***
Очень прошу,цените жизнь.Она даётся единожды
Оборвав её,вы ничего не сможете изменить
Ничего и никогда больше не будет
Во всяком случае,не здесь
Признаю,мне в этом мире тоже не особо нравится,
Но было бы слишком просто вот так взять
И сразу отправиться в Рай
Ад здесь,на земле.Оглянитесь
Но этот Ад помогает нам усовершенствовать
Душу,чтобы перейти в Рай подготовленными
И очищенными страданиями
И всё же,этот шанс надо ценить,
Чтобы так вознестись,чтобы
Не отправили назад
[585x387]

[380x500]
Вчерашний вечер был трудным.Контрастным.
Я не могла поверить тому,что слышала.
Сначала злилась,ненавидела обоих.
[Саш,спасибо,без тебя бы рехнулась.]
Потом стало плохо физически.Опустим это.
-Юль,ты успокойся,выслушай его,пусть объяснит!
-Да не станет он ничего объяснять!Знаю я его...
-Поверь,объяснит.Я уверена.Хотя бы попробуй...(с)
Рассказал,я поняла...И простила.И даже
Немного благодарна.Почему я верю людям,
Которых едва знаю?Когда ж из меня вылезет эта
Пресловутая и детская наивность?Скорее б...
Вчера было много шока.Причём,ещё и приятного.
Порой,мы ждём от человека одного,а он внезапно
Открывается с другой стороны.Как Луна.
Порой,появляется привычка,уверенность,что
Человек такой и не иначе.А потом понимаешь,
Что уже давно всё не так...Что ты что-то упустил.
Зачем создавать о себе ложное впечатление?
Я так жила.Тоже.Так проще было.
Прошло.Зажило.Может,где-то за поворотом
Меня поджидает счастье.А может ещё один поворот.
А может занос и конец.Но скорость всё равно не сбавить.
Электрический ток через телефонные трубки.
Ты слушаешь дождь,улыбаешься и думаешь о многом.
О том,что все одинаковые,но очень разные.
О том,что иногда бываешь слепым по отношению
К близкому человеку.
О том,что оболочка обманчива.Как людей,так и поступков.
И ты засыпаешь около 2-х часов ночи,
Укутавшись в одеяло,продолжая улыбаться.
Пальцы мёрзли,я прикрывала одеялом грудь.
Потом утро,и пока остывает постель,вспоминать,
А что же из всего этого было сном?..

[300x472]
Прихожу в себя после Питера.
Уже почти вернулась,уже почти здесь.
Как же бесит повторение.Каждое лето,
На протяжении 4-х лет одна и та же тема,
Одна и та же переписка,одни и те же понты
Одного и того же человека.От этого голова
Взрывается.Когда же это всё кончится,
Когда ему надоест...?Ну уже сказано всё было
Миллион раз.А без толку.
В Питере я наконец-то выбралась к врачу-аллергологу,
Получила от него нагоняй,за то что не лечилась
И не обследовалась.
Прописал кое-что,теперь могу норм спать и дышать.
В конце октября идти сдавать анализ на аллергены.
Потом лечение.5-10 лет.Уже такие планы,многолетние.
Иногда слова похожи на бритву.Опасную бритву.
Чем человек более жесток,тем медленнее он будет резать
И кромсать душу другого.Не спеша,с наслаждением,
Почти животным удовольствием,почти кровавым оргазмом.
Пока мой друг рассказывал,как бы он медленно убивал
Одного моего знакомого,я думала об убийстве души.
Странно,насколько не эстетично человек может представить
Смерть другого.Особенно,неслучайную.
В голове строчки моих будущих стихов никак
Не соберутся вместе.Отрывки,полоски,кусочки...
По идее,мне нельзя нюхать цветы,есть фрукты,шоколад и курицу,курить,
А мне так хочется...

Ну что ж,я вернулась.
Спасибо всем,кто меня не забыл,кто ещё заходит.
В Питере я отдохнула душой.
Спокойно,тихо,чудесно...
Балтика.Такая красота везде,и морем пахнет.
Много было разных мыслей,всё было,я очень
Скучала,плакала,было одиноко,но потом я просто
Наслаждалась.Именно некоторым одиночеством.
Хотя всё равно на другом конце провода кто-то был.
Алексия моя,спасибо,люблю.
Когда я подъезжала к Москве,я уже чувствовала,
Что тут всё иначе,чем в Питере.
Там мне не надо притворяться и прятаться,
Мне не страшно.
Здесь снова вступает в игру моя сила,моя выдержка,
Смелость,наглость,ёмкие слова,попадающие непременно
В самое яблочко и прочее,прочее,прочее...
Всё окей.Я даже счастлива.
И свободна,как мне кажется.
Это не любовь была.Я любила единожды,всё-таки.
И я счастлива,что всё именно так.
Хочу встретиться с некоторыми людьми,хочу
Смеяться с ними.
Всё хорошо.
***
Немного пустоватый пост.Просто я пока ещё
Не оклималась.Потом всё будет.
Just Smile :)

Забавная,всё-таки,жизнь штука.
Я встретила парня,о котором всегда мечтала.
Именно о таком.Даже имя моё любимое!
С самого детства хотела такого!
А теперь,когда встретила,уже как-то вроде
И влюблена в другого...Хотя это
Действительно мечта.Он замечательный.
Милый,добрый...Всё,как хочу!
И нравлюсь ему очень-очень...
[Ааааа!Ну почему!?]
И эта мечта мне вроде и не нужна...
Хотя...^^
Завтра утром уезжаю в Петербург.
Наконец-то!Меня тут не будет 3 недели.
Ребят,очень прошу,не удаляйте меня,пишите мне комменты,
SMS,если хотите,могу даже номер дать!
[Добрая такая типа]
Приятно поменять обстановку,город...
Питер встретит меня,как обычно,
Дождём,прохладой и любовью.
Вне всяких сомнений.
10 часов на машине...
Девочка с белой кожей и печальными,наивными глазами...
Я не верю в чудеса.Я верю в судьбу,в небо,
В своего кота!Когда я вернусь,
Москва останется такой же.
Люди будут такими же.
Только я буду чуточку счастливее,я знаю.
Я наконец-то буду просто так улыбаться,
А не от очередного пошлого анекдота.
***
Я не знаю,когда,где и как,
Но я найду тебя!
Можешь не сомневаться и уже сейчас
Начинать готовиться к нашей встрече.
Я же такая придирчивая...
***
Я не ангел,не подарок,не красавица,
Не альтруистка,не хохотушка[девочка-минор]...
За что меня любить?Я же сучка хDD
***
Ах да,Стёп,я удалила тебя из друзей,
Теперь ты не можешь меня читать...
Ну и фиг с тобой!хD
P.S.насмешила картинка:)
[640x479]

[300x225]
Проснулась.Встала.Первая мысль:
-Вот какого хрена?Какого хрена сейчас солнце светит,
как будто я в Анталии живу,а вчера был град?
Вчерашнее утро было обыкновенным:
Метро,колледж,запись,нервы...
Позвонила Саше,юху,идём в кино.
Потом sms Максу,он очень рад,сказал,что
Примчится.В 15:15 я вохожу из дома,небольшой дождик.
Вдруг молния,гром,ливень,град,ветер в лицо,
Любимые джинсы за минуту промокли насквозь.
По самую попу.
Заскочила в "Спортмастер",чтобы переждать немного.
Прошло в отдел обуви,подошла к двум парням-консультантам:
-Ребят,скажите,пожалуйста,а где у вас тут туалет?
Мне джинсы выжать надо...
-ВЫЖАТЬ!?(в один голос)
Проводили,покараулили,домой я добежала,
Кроссы и джинсы просто лужи...
Переоделась,переобулась,позвонила Саше,сказала,что опоздаю
Минут на 20,потом sms Максу,который в 15:35 уже был
На Фрунзенской(мы договорились на 16:00)
Я опоздала,кажется,минут на 5-10.
Сначала написала ему,а потом увидела.
Он подарил мне белую розу,от которой я тут же растаяла...
Всё было хорошо,кроме того,что он нагло уселся между мной
И Сашкой.В середине фильма он обнял меня,потом поцеловал раз,
Потом второй...Смотрели "Особо опасен".Ничего так фильм,
Один раз посмотреть.Начало убило.Забавно.
Потом "Шоколадница",Сашкин шёпот,мы все смеялись,
Саша меня палила,как могла.
[Больше так не напиваюсь.Чтобы потом не палиться]
В метро мы с Максом разошлись по разным сторонам.
Я опущу один момент,красивый,но нечестный...
С другой стороны,той девушке так понравилась роза...
Вечером чувствовала себя паршиво.
Промокла всё-таки сильно...
Легла спать раньше,отключила мобильник...
Зачем я всё это делаю?
Понятия не имею.
Да,я поступаю плохо.Я понимаю.
Скоро всё закончится.
В субботу я уезжаю в Питер.недели на 3.
Я отдохну,приду в себя,услышу самый любимый в мире голос...
И Макс меня забыть успеет.
А я приеду...Боже,невозможно так жить.
Противозаконно так влюбляться.
Время,пожалуйста,лети быстрее...Прошу...

Я люблю звуки рояля.
Пианистка...Тонкие,длинные белые пальцы,
Пусть подушечки стёртые и немного огрубели,
Они нежно касаются чёрных и белых клавиш.
Девушка в чёрном за чёрным роялем в белом зале,
Где ещё висят шарики после выпускного.
Вибрация каждого звука ощущается буквально кожей,
Дрожат струны внутри Него и меня.
Я была пьяна,и моё состояние передалось через кожу.
Он звучал совсем иначе.Немного лениво...Да,пьяно.
Перебирая клавиши,слушая Его голос,я уносилась и
Уношусь в совершенно другой мир...Мир чувств,
Прикосновений,где не нужны слова и глаза.
Слепой мир.
Через кончики пальцев я отдаю всю себя,
Все чувства,переживания,всю любовь...
Да,такой любви больше нет и не будет.
Человек не сможет никогда дать мне того,
Что даёт рояль...
У меня могут сколько угодно меняться мужчины,
Но один останется со мной до смерти...
Ранней ли,поздней ли,но я буду играть,
Нет,я буду ЖИТЬ с роялем,пока в состоянии
Дышать,думать,чувствовать...
Рояль целует и ласкает меня звуками.
Именно так,как я хочу этого.
Чувственно,нежно,страстно,больно и сладко
Одновременно.
Мне есть ради кого жить,кого любить...
Он не предаст меня,он понимает,что
Без него я умру.Мучительно.
***
Это про меня.Моя жизнь.
Да,любовь на кончиках пальцев.
Вряд ли это всё интересно вам...
В следующем посте я расскажу,
Как я провела сегодняшний день.
Он был богат на события и приключения.
***
Осталось 11 дней.
Я переживаю.Зачем я...
Впрочем,он сам говорил,что у нас
Свободные отношения.
Мы ничего друг другу не должны...
Но почему тогда я чувствую себя такой дрянью...?
[700x474]

[487x699]
Столько мыслей,что уже не по себе.
Вчера всплакнула.
Ехала в машине,смотрела на людей,на небо,
В глазах слёзы...Я долго держалась.
По левой щеке пробежала горячая слеза.
С правой стороны она так и не побежала.
Я запретила.
С завтрашнего дня начинаю ходить на фитнес.
Надо ж было так себя запустить,растолстеть...
Люди бежали,прятались от жары,я ехала в машине.
Зелёные деревья,яркое солнце,кое-где
Вчерашние лужи.
Я так и осталась в сентябре.
Всё такая же боль[время не лечит],
Всё те же слёзы из-за друзей,
Всё та же "больше,чем любовь",
Всё так же за окном стучит дождь,
А я пытаюсь to change my life.
Хотя нет,вру,я ничего не хочу менять.
Я лишь хочу забыть боль,не хочу мучаться больше.
Сколько можно?Раны заживают,
Даже такие...Даже,когда смерть...
А я не могу забыть.Плачу по ночам,когда вспоминаю.
Когда мне было очень плохо,
Я сидела на таблетках,у меня была температура,
Бред,я морально умирала,решила тебе сказать об этом.
Ты смеялся.
Не думала,что смех может меня убить.
Тебе было плевать,принимаю я таблетки,
Или нет.Действительно,какая разница.
Я всё равно не умру.Наверное.
За окном капал дождь,
А на 5-ом этаже 8-этажного дома
Стояла девочка в чёрно-розовой футболке
И выдувала мыльные пузыри.
Это было маленькое счастье.
-Почему она постоянно в депрессии?(с)
Меня убил этот вопрос про меня
Я думала,что всё не так.
Да,не так.
У меня не бывает депрессий.
Просто,у меня вечный минор.
Я минор.Глаза цвета до-минора.
Душа цвета ля-минора.
Просто минор.Просто я.Просто дождь.
Просто...

[400x559]
Честно говоря,мне настолько сейчас всё равно...
Что даже нелепо.
Поругалась с мамой.Я на неё не так посмотрела.
Лицо недовольное сделала.
Я плачу за инет в автомате,а он сдачу не выдаёт.
Мать мне со скрипом даёт 1000р.Я замялась.
-Ты что,хочешь сказать,надо без сдачи?
-Ну..эм.....вобще-то,да
-НУ И ГДЕ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ИХ ДАМ!?!?!?!
Краткое содержание ссоры.
Мне объявлен бойкот.
Денег мне не дают,гулять не отпускают,
Во всём обвиняют.
Решила,что теперь покупать себе еду не буду.
Буду покупать сигареты.По крайней мере,
Они проживут дольше,чем чашка кофе.
Заодно похудею.
Хочу отдыхать.Нет,Юля,надо учиться.
Надо искать работу.Надоели упрёки.
Сейчас разберусь с записью
И пойду наверх,к соседям.
У них сын,кажется,музыкой заниматься хочет...
И молодую учительницу.
По-моему,прекрасный вариант.
Хотя бы какие-то деньги буду получать.
Трудно.
Когда всё хорошо,надо найти что-нибудь,
Что зыбко.И толкнуть.Чтобы всё рухнуло,
И опять стараться всё построить и исправить.
Зачем...Зачем?
Пока я стараюсь преодолеть себя и всё,
По Ленинскому гуляет лето.Оно уйдёт.
Уже скоро.
Будет осень,будет октябрь,будет мой День рождения.
17 лет.Чудесно.Что будет?
Мы придём в кафе.Сядем.
Нас будет 4-5 девушек.
Закажем что-то...Может,коктейль и виски.
Посидим.Поговорим.Я поплачу.
Всё будет,как я мечтала.
Самым первым,кто мне поздравит,будет
Стёпа,как обычно.Потом позвонит Ваня.
Мы будем долго разговаривать,
Я буду опять смеяться в трубку,
А на утро буду плакать...
Спасибо,что вы не дадите мне забыть,
Что у меня День рождения...