Фотографии Little_Sandy : То что нравится

Фотографии Little_Sandy : То что нравится

под настроение

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]

Он слишком хорош для зачастую глупых турецких фильмов, но все его роли по своему гениальны.
По гороскопу он Рыбы так же как и я. И абсолютно обаятелен. Он по мужски красив, не смазлив как большинство турок.
В живую он еще лучше чем на экране а его фильм Yumurta произвел на меня неизгладимое впечатление.
Это все о моем самом любимом актере.
О Нежате Ишлере.
[273x604]

Фотографии Little_Sandy : То что нравится

Настроение сейчас - уствшее и с синяками!

Только сегодня поняла что не так уж и долго осталось до Евровидения, и пора бы уже искать билеты, ну и что вы думаете? Полезла искать, их нигде нет, и вы не подумайте что их раскупили!их просто еще нет, удивительно, Радует только одно, оно проходит в Олимпийском а значит не надо долго ехать, надеюсь что Hadise выйдет в финал А еще в моем любименьком РГГУ на второе семестр открываются новые группы иностранного, вот я б если честно пошла бы учить шведский ну или на худой конец Испанский....хотяяя я б и от французского не отказалась...вот оно не постоянство, но по большому счету я конечно же пойду учить английский, точнее не учить, а доучивать.потому как слов иногда явно не хватает.Остается только выбрать между британским английским и американским...ну мне ближе Нью - Йорк чем Лондон, но это как то неправильно учить неправильный английский.... Вообщем жизнь как всегда идет, бежит, спешит, и как то удивительно ведь действительно идет несмотря на финансовый кризис!

[560x229]

Я скучаю по тебе уже почти 9 месяцев...
Думаю почти каждый день о том как однажды мы с тобой никогда не расстанемся.
Я приеду к тебе насовсем с чемоданом, как открою ключом свою квартиру и упаду на диван...средняя, не очень большая квартирка, с теплыми красками вокруг. Буду жить там одна, заведу собаку и только и буду делать что гулять с ней по твоим улицам.
Я излишне романтична.Особенно сейчас. Настроение осень, опять курю в мыслях. Опять запах кофе. Люблю свою жизнь, она лирична, но прозаична. И как так вышло что я живу в плену своих мыслей, как в коконе.коконе из паутины своей собственной памяти.
Я не устала от этого, но очень хочется взглянуть на чей нибудь еще мир, не только на свой собственный. Живу как в депортации на другой планете, и никто не может влезть в мой мир. Может однажды я проснусь и пойму что кто-то прорвал границы моего мира, возможно, возможно, возможно...возможно нет.
[700x385]

[698x281]

Ты умер в понедельник, 12 января в обед, не верю...
Я тебя люблю, как ты мог умереть? не верю, я честно пытаюсь осознать этот факт, но не выходит, я как в страшном сне.
Мама часто плачет, мне её так жалко, не знаю чем помочь.
Дядя, я тебя очень любила, очень очень, ты мне был как папа.
Помню как в детстве я сидела у тебя на коленях, ты казался мне таким большим прибольшим... как это могло произойти?
Когда мы приехали Вера сказала что это случилось в обед, а я даже не смогла заставить себя зайти в ту комнату где ты лежал.
Тот человек что лежал там не имеет ничего общего с тобой, ты всегда был такой добрый и красивый, и хитро улыбался.
Я понимаю что в последнее время ты был очень болен, тебе было плохо.И наверно то, что случилось, должно было случиться, но я не хотела бы этого, надеюсь сейчас тебе лучше чем было.
Пишу это и не могу поверить, я люблю тебя, я так редко тебе это говорила.а когда ты заболел я вообще боялась к тебе подходить.
Прости меня дядя, я такая маленькая и глупая, прости..
Я столького тебе не сказала, прости за тот тапок что кинула в тебя когда мне было 12, мне все еще 12.
Я так отчетливо это помню.
Так много нужно сказать и не держать в себе, но я не хочу говорить ни с кем, даже маме не могу сказать что чувствую.
Ей и так больно.Дядя, ты сделал ей очень больно.и мне, но я как будто в коконе.
Я помню как я открыла маме дверь, когда она посадила бабушку на стул я все поняла сразу, ушла в другую комнату, они так сильно плакали дядь.
Голова идет кругом, готова расплакаться.но не могу.
все что я могу тебе сказать так это то что ты всегда будешь со мной, в моих мыслях и в моем сердце, я всегда буду любить тебя, прощай дядя.

Как не испугаться и не струсить перед будущим?
Я не знаю, не знаю что будет дальше, ненавижу неизвестность, сейчас когда еще все только начинается, все кажется таким простым.
Но я знаю что позже простота улетучится со скоростью звука, и вот тогда будет по настоящему страшно
Как не сдрефить?не спрятать голову в песок. как как как?

Читать далее...

Доброе время суток, его песни и слова задевают все ноты моей души, он гений слова.
Читает души людей на расстоянии.
Хотя он их не читает, он просто рассказывает свою.
С нетерпением жду его новой книги, для меня это как таблетка, от всех печалей и воспоминаний, абсолютное состояние осени Города моей души.

Сгораю от ревности, хотела ее пристрелить когда она с тобой стояла..
Блин, ты ужасно прекрасен, я каждый раз умираю от твоего запаха, почему каждый раз от твоего запаха у меня сносит крышу?
Хочу уткнутся носом в его плечо
[525x500]

[453x604]
На стене черно-белая фотография Парижа...зачем Парижа?Зачем Европа, если в моем сознании уже вечность Стамбул, вечность Босфор, я как заворожена магией этого города, очарована духом страны.Дышу лишь тем что когда-нибудь туда вернусь.Учу турецкий, не хватает усердия. Моя вина, я устала от друзей, живу одна, существую одна, некому рассказать о том что в голове, не с кем поделиться мечтами и сомнениями, не встречала человека настолько одержимого этой страной.Они все влюблены в мужчин, не в страну, я не могу дышать без нее, они могут, все что их связывает это любовь к мужчине.Разве можно доверять словам своего любимого мужчины.Он же турок....боже, куда завели меня мои мысли, но это так, я не верю им.

единственная любовь. центр моей вселенной.клялась в любви морю.моему.Эгейскому.клялась в любви городу.моему.Стамбулу.

Я не собираю опавшие листья, настроение осени в крови.
В город пришла осень, опять крашу волосы хной.запах хны...на столе зелёные разводы, замки из зелёного остатка.Рисую берега Босфора...руки стали медными.

[600x400]

[488x500]
Мы не испытывали волнения, мы не испытывали нетерпения или предвкушения...Это было обычное дело, мы ехали в Турцию, сотая поездка, сотое обещание не иметь ничего общего с мужчинами.Она не хотела ехать, так же как и я.Сойти с ума.Я...не хотела ехать туда, куда рвалось мое сознание в эти долгие ночи на протяжении 2х лет.и тем не менее.мы ехали, ехали на встречу чему то новому.Сказка?...ее никто не ждал.Да и вообще не ждет.Перед самой поездкой у меня заглючил плеер, я молюсь чтобы не серьезно, иначе я дед.Это не черновик, это моя жизнь...но вообщем то почему она не может быть черновой?
Новые старые джинсы.Красная книга.
Я опять еду навстречу мечте, сказке.Но сказка рушит сама себя,сказка рушит меня.
Где та наивная девочка которая приехала туда в 2004?Осталась на пляже вместе с морем.Её разрушил мир.её разрушила правда.Отреклась, забылась, дала еще шанс.Еще один шанс этому миру.И опять, и снова рушаться мечты.Нет ничего хуже этого.Даже расставание с единственным любимым мне далось легче.Ярче, но легче.
А крушение мечты...оно подобно тому как рушат старую церковь.сначало тебя опутывают канатами, и на мгновение, застыв, ты думаешь что это тебя сделает крепче и сильнее.Но в следующее мгновение...резкий толчок...и балки рушаться.Вмести с ними рушишься ты.Ты не будешь плакать и явно страдать.Но в твоей душе произойдет, то, что ты не чувствовал до этого.Горесть разочарования.

Да что такое черт возьми???
Еще секунда и потекут слезы...но нет.К черту слезы!
Все к черту, я жду этой поездки и хватаюсь за нее, но я не уверенна в том что она мне поможет.(Лишь бы помогла!)
Все влюбляются и встречаются, ссорятся и мирятся, очередная проверка жизни на прочность.не хочу.не хочу быть с кем то.
Единственное о чем мысли это о том, чтобы достать чемодан из шкафа, кинуть туда пару вещиц и заказать такси в аэропорт.Приехать в Домодедово, купить билет на самолет до города моей души и подойти к стойке регистрации.Там приехать в пустую квартиру в старом доме и подойти к окну, к огромному окну с видом на Босфор...
Только я и ты, я так и буду сидеть на набережной в кафе недалеко от стадиона команды Бешикташ, и пить горячий чай.потом позвоню тебе, а может не позвоню.
Какая разница?
Я ведь все равно приехала сюда из-за себя...и из-за Босфора.
Ночью слезы в подушку, и взгляды на тебя, ты спокоен.мне по воздуху, через тысячу нитей передается твое спокойствие.Я встаю с кровати, одеваюсь и выхожу на улицу...да.это обо мне.

[339x500]
Я поступила...я ничего не чувствую, ощущение облегчения длилось ровно 2 минуты.Я наверно рада, точнее это не то чувство, я удовлетворена.Это уже ближе к реальности.Спасибо тебе за то что ты в меня не верил, думал что я глупая.Спасибо.Если честно, то радость была не от поступления а от того что ты ошибся, а я права.Ненавижу тебя, ненавижу так же как когда то любила, отпустила, простила, забыла!ВСЕ!
Я свободна впервые за долгое время, я начинаю осознавать что наверное детство уходит.Меня это печалит, но не то чтобы особо.Сейчас у меня все не особо.Не особо плохо, не особо хорошо.Но наверно хорошо.Ну уж точно не плохо.Скоро будет очередная проверка меня на адекватность.Скоро будет еще одна поездка в Мармарис.Для меня этот город некоторое взросление, бываю там каждые 2 года, каждую поездку разная.Этот город добавляет циничности в меня.Не могу сказать что это хорошо, т.к. приятней быть ребенком и верить, до безумия верить в любовь.Но у меня такого не было.у меня было 2 состояния.Хорошо и Больно.Есть и 3ее состояние.Оно называется Жизнь.

продолжение

Прощай школа!)

Читать далее...

vkontakte.ru/id4786866

z