1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? 

А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. 

Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, 

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. 

Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. 

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов 

было в тарелке?  ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения 

не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, 

тогда не знаю, фрукт ли это. 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек 

осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, 

осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. 

Сколько детей у мамы? 

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - 

детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не

решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,

что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько. 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. 

Сколько щенят у Мурки? 

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего 

Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа 

птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. 

Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 

один остался. который улетел. остальные утонули. 

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом.
Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у
окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, -
такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на
одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с
людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на
морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой
парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его
девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает

привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне конец

ситуация.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро убегут :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... блиииииин.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

ОПЕКА ВЕЩЕЙ

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков -на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела-засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

ЛИФТ

1.Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12
часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиoткpoйтe ваш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, как? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и не шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицом в yгoл, и не выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю

К человеку подходит контролер:
-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что больной?!

-А вы что доктор?!

-Ваш билетик!

-Мой билетик...

-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?!

-Знаю:пылесос

-Я контролер

-А я сантехник

-У вас все дома?!

-А вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что заяц?!

-А вы что волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам?

-Ну,я посмотрю...

-Ну,купи себе и смотри!

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...А вот и моя остановочка...

Full alert - полная тревога,

Causing massive - массивное порождение,

Overflowed - выходивший за пределы,

Flooding the surround area - наводнение окруженная область,

Citizens – граждане,

Precautions – предосторожности,

Avoid – избежать,

Pipes froze - трубы заморозились,

Wet – влажный,

Thunder – гром,

Formality – формальность,

Excitement – волнение,

Escape – спасение,

However – однако