Две кошки, чашка кофе, в радиоприемнике группа "Muse". На кончике сигареты шипит прогорая вселенная, за окном стелется февральская ночь. Скучаю.

Майором Евсюковым овладели демоны, а Шмеле готовит создание своей партии «ПИОЗДУ». А какие новости застали врасплох вас?)

Провел последние сутки в обнимку со смертью. Ее крепкие объятия заставляли меня буквально трястись от холода. А сегодня в 4 утра я вырубился с трудом добравшись до кровати. Последние мысли были о том что вот мне и настал конец. Проснулся в семь и понял что мне значительно лучше и я больше не мерзну. На сегодня смерть отступила.

Глубоко личное. Слабонервных и критиков прошу остановить свой взгляд.

Написанное в бытность второй недели зимы, между двумя краями бездонной пропасти через которую я шёл балансируя на тонком лезвии надежды. Вселить в себя веру и отринуть страх. Принять боль, как меру правды и рассыпать мир иллюзий в прах.

Абсолютно неестественное для меня состояние полного вакуума внутри головы, отсутствие мыслей насторожило. Не понимая, где я и кто я, лишь осознавал неправильность происходящего. Силой воли заставляю себя думать, мне кажется я даже слышу, как скрипят шестеренки мыслей и щелкают проржавевшие моховики. Решаюсь записывать все что приходит в голову, чтобы упорядочить беспорядочный ход всплывающих в сознании образов.
Вокруг совершеннейшая пустота. Разглядываю свои руки. Грубые звериные лапы с кривыми длинными, но массивными фалангами пальцев, с коротко стриженными щитками ногтей, обтянутые похожей на чешую кожей с красными пятнами царапин, всевозможных порезов и мозолей, с рельефными полосками белых шрамов. Задираю рукав и провожу пальцем по дорожкам чересчур выпирающих из под кожи вен. Вдавливаю кожу и любуюсь на рассеченную воображением плоть. Руки в крови. Из меня тихо вытекает жизненный сок и сердце наконец успокаивается и перестает вырываться из клетки ребер.
Я закрываю глаза и одно наваждение тут же сменяется другим.
Холодная осенняя ночь. Я держу ее за руку Она такая маленькая, что просто утопает в моей ладони. Бархатная кожа и чуткие пальчики, такие холодные. Пытаюсь согреть их своим горячим дыханием, но осень уже слишком глубоко запустила свои холодные зубы под кожу и слишком сильно сжала ее сердце в тиски чужих чувств. У меня ничего не выходит и мы расстаемся еще до того как снег поселяется на улицах нашего города. Белый пушистый снег о котором мы с тобой так мечтали....

....................................................................

Здесь все еще не хватает деталей и ЛиРу как обычно не может выразить мои чувства. Мои слезы. Мое счастье.

Мотыль вернулся!
Это моя личная рок волна детки!
У меня накопилось чего вам сказать. Для начала почитайте вот это.

В начале вечера третьего дня, безумного праздника нового десятилетия, за окном в бешеной вьюге белая пыль колючего снега с силой ввинчивается, в налитое красной кровью солнца небо, и в моих глазах замерзает соль, которой так и не было позволено вырваться наружу и хлынуть потоком, чтобы заполнить этот мир болью и горем. Я все еще жив.
И вместе с Маяковским мы сидим на кухне и захлебываемся кровью из горла, и задыхаемся хрипами, вырываясь из окон криками. И где-то по дороге из одного мира в другой за нами уже мчится черная машина из желтого дома, чтобы заключить в белое и бесформенное наше одинокое безумие. Не дать ему вырваться заразить весь мир. Заколотить окна похоронить свой мир. Ждать любовь и смерть. Только любовь. Только смерть.
Но у меня больше нет сил её ждать. Затихнет музыка, и я растворюсь в густом черном морозе, который разорвет меня своими тонкими невидимыми иголками. Меня, проткнут булавкой сквозь брюшко, и я навечно останусь в этом мире. Глупый Мотылек. Вы относитесь ко мне, как к украшению для гостиной. Лучше бы меня сожгли, но вся ирония моей жизни в том, что в краю, где меня угораздило, родится, люди забыли природу огня.
И теперь солнце каждый вечер заливает небо от края до края кровью, а сточные канавы периферии города каждый день до отказа заполняются трупами.

Не люблю зиму.... паршивое время года.... скоро весна... теперь каждый день длиннее.... в феврале моя жизнь получит еще одно годовое кольцо своего печального дерева... и надеюсь я поменьше буду грустить в следующем.... если он будет.... а если не будет оно и к лучшему.... хепи нью ер... а у меня как обычно кошмар перед рождеством.... скорее бы пережить еще один пустой новый год, а то все эти числа на меня давят....

Ах, да новый шедевр.... ненавижу себя за то что позволяю вам читать такие личные вещи!

Под стягами ветров
...................холодных северных
Свободно лететь
..................сквозь полярную ночь.
Вгрызаться в плоть
..................мороза зубками
И разрывая легкие
..................прошибать на вылет грудь
Криком полным отчаянья.
..................Извратив всю суть,
Разломить ребер решетку
.................Чтобы вырвать сердце
И как коробку
.................набить конфетами
Из снега и льда.

.............Подарок тебе
..................Это вся
...........Горечь и боль моя.

.............Подарок тебе
..................Это вся
...........Нежность и любовь моя.


Все мое время на исходе мне пора.

Пытался написать пост, одно из переживаний записанных мною на прошлой неделе. Навалилась невероятная усталость и я бросил это бесполезное занятие.... видимо еще не время... нужно слушать знаки...
Дома по прежнему нет интернета.
Сижу у мамы на работе....
Скучно...

Стал полностью аналоговым и даже пишу прописью, а все из-за неуплаты счетов... ну и черт бы с ним с вашим интернетом, о нем ток книжки писать можно, а сам он пустой, как дырка от бублика!

Будет время может и по делу чего напишу, а то мне ночных грузчиков надо еще успеть накачать...

Что-то меня сегодня накрыло....

http://www.youtube.com/watch?v=AXD_PmEmwHo&feature=channel

Утром того же дня.


Школьники по одному и по двое
Проходят мимо меня.
В костюмах или как попало,
В джинсах и олимпийках
Вот такая хуйня
Глядят из под шапок
Своими волчими глазками
Им никогда понять
Экзистенциальных проблем
Человека идущего им навстречу

Маленький черный Будда.
Две полосатые кошки.
Ночь сменяется утром.
Понедельник - хочется сдохнуть.

Привет всем маленьким извращенцам которые время от времени посещают мой днеф, все чмоки и лафки, извините что не коменчу. Ебите гусей вот что я могу вам посоветовать. Или погладьте кота... но эт уже не поможет...

Короче с добрым утром и да здравствует бессонница, а еще закончился кофе и деньги... кто-нибудь убейте меня пожалуйста я идиот! пыщ пыщ! Олололололо!!!!1111адин1111адин1!11!11 Разуплотняйтесь отсюда...

Что же это такое!
Ходить в тревоге,
Смотреть на небо,
Исполосано проводами.
Жадно искать глазами
Бога,
Ответ на извечный вопрос.
Любовь?
Только мечты,
Вечный наркоз.
Еще поцелуй,
Губы просят.
Не я?
О себе мысли отбросив,
Отрываюсь от земли,
Оставляю кругом разбросанную осень.

Особенности холостяцкой кухни:

1. Когда ты готовишь ты слушаешь особенно жестокую музыку.
2. Ты добавляешь в яичницу все что можешь найти в холодильнике (от фасоли до пельмений и плесневелого сыра)
3. Во время готовки обильно пьешь и куришь.

Американский военный корабль USS Ramage, находившийся в Польше с дружеским визитом, покидая морской порт в Гдыне обстрелял побережье страны.

Янки - они такие дружелюбные!

Хуй с ним! Читайте!

(мама, прости за мат, он обусловлен моим гневом на этот долбаный мир и художественной необходимостью в данном контексте)

Запретные мысли
………….кусают так больно.
И я смотрю на мир
………..сквозь матовую пленку.
Засохшей соли
………..в уголках глаз.
Так в какой же роли
……….ты сейчас!

Мы играем в игру
……….без ответа разгадки
У тебя и меня
………замечательные маски.
Я считаю про себя
………наши припадки
Злоба, агрессия
………ухмылки украдкой

Так выходит что
……..жизнь моя фальшивка
Загадай загадку
………снова ошибка.
Но я так хочу
……….под ребрами чувствовать
Что-то большое
……….твои чувства.


P.S.: порежь себе вены!

Россиянин оглушил свою первую учительницу мясорубкой, потом изнасиловал и убил.

А еще нашей страной управляют шмеле и крабэ.

У нас ахуитительная страна!

Настроение сейчас - Роботы никогда не плачут!!!

Мой милый мальчик,
Дориан, ты устал.
Ты хочешь уснуть, забыться.
Ах, дорогой, Дориан,
Сегодня тебе стоит напиться,
Ну давай же еще глоток!
Горечь слез смешанных с кровью
Это сухое вино его пьют в одиночестве
Перед трапезой смерти,
Единственный достойный аперитив
Ведь никто не должен узнать,
Что пора бы уже вбивать
Тонкие гвозди в гроб
В котором стоило бы похоронить
Твои разбитые кости,
Хрусталь твоего хрупкого тела.

Так легко сломать.
Так тяжело...
Заново собрать,
По кусочкам сложить новую жизнь...

Возможно ли это?

Нет, мое сердце уже не бьется. В нем нет огня для битв. Мое сердце сжимается в комок, выдавливает кровь по трубочкам артерий и все тело начинает извиваться в мучении, которое кто-то назвал "жизнь".

Здравствуй, мама. У меня все хорошо. Мне нужно пережить тот факт, что ты читаешь мой дневник.

- Дневник, на стол!
- А, что? Дневник??? У нас собрали, там оценки нужно проставить и все такое... У меня нет двоек честное слово! хDD

Странный юмор, для такого взрослого мальчика! хDD

Нет на свете более подходящего места, чем личный дневник в интернете, доступный для прочтения всем и каждому, для того чтобы распнут саму свою душу и разорвать саму свою суть на куски.

И так я зажигаю первую свечу... моя осенняя грусть, нашел чем удивить! Осенью я печален, такова моя природа. И я ничего не могу с этим поделать, я мог бы только залить всю свою грусть и тоску крепкой дозой алкоголя и выключится на несколько часов, потерять весь контроль над собой и дать волю эмоциям, дать себе миг свободы от здравого смысла. Но я устал просыпаться сутра с опухшим лицом и треском "белого шума" вместо мыслей. Я устал сидеть вечерами с друзьями пытаясь медитативным поглощением водки достигнуть нирваны и обрести просветление. Я устал искать мудрость там где я всегда знал, что ее нет.

Я зажигаю вторую, третью... четвертую свечу... я продолжаю зажигать и зажигать свечи, капая воском на стол и клавиатуру, постепенно покрывая собственные руки горячим точками ожогов. За окном дождь, выстукивает рваный ритм на пластиковом карнизе окна. Вылезти наружу. Немного посидеть болтая ногами. Выкурить сигарету и обжечь кончики пальцев о дымящий фильтр. Дым завораживает и успокаивает. Я смогу спокойно прожить несколько минут. Позже мильен терзаний опять ворвется в мою душу и раскидает в ней все, перевернув верх дном и я буду чувствовать себя, словно катаюсь в скоростном лифте вверх вниз.

Я продолжаю зажигать свечи заполонившие пространство вокруг меня. Это странная скорбь, как будто я прощаюсь с чем-то чего никогда не имел... Действительно похороны моих желаний. Закопать спрятать сжечь! Никто не должен видеть и мои самые сокровенные тайны! И это так, лишь только потому, что до них по сути никому нет дела. Ведь действительно можно окружить себя целой толпой друзей, хотя луче довольствоваться немногими, но верными и при том оставаться в полном одиночестве. Странный парадокс, который всегда, заставляет меня задумываться. Но ведь есть такие дела, в которых друзья бессильны. Единственное, что только остается это не дать себе заскучать. Я буду искать смысл даже там где его нет. Потому что иначе мне не выжить...

Я не гашу свечи. Они потухнут сами. Они скрасят мою осень своим желтым светом.
Поплачте о душах невинно умерших внутри нас детей!
[700x525]

http://www.liveinternet.ru/users/hashak_schizo_lichnost/post84642903/

Около года назад я начал свое падение. Еще в июле, когда я провалил это проклятый экзамен по истории... но это было только начало! Я устроился и потерял работу на фирме у своего отца, прокутил всю зарплату, за неделю или две, потратив последние деньги из нее на хороший виски для моих друзей! Да, я так живу! И после этого началось мое выживание.
11 сентября. Мне кажется что все плохо так, что хуже не будет. Начинается мой голод и я потихоньку съедаю запасы круп, начиная как видно с риса. Помню я потом делал ссохшуюся пшенку, уже весной, размешивая ее со всеми остатками продуктов какие только нашел. Так, что рисовая диета представляется мне сейчас совершенно изумительной! Ох, а чего стоит покупка моей любимицы гитары! Когда я советовался на эту тему с отцом он задал судьбоносный, как оказалось для меня вопрос - "А ты готов голодать за нее?" - и мой ответ - "Да!" Слишком самоуверенный, слишком бескомпромиссный! И дальше пошло поехало, как по накатанной. Ненавистная академия. Нелепая общественная жизнь, в которой я пытался спрятаться от своих проблем. Помню хотел помогать детям из детских домов - глупец! Сора с отцом, не разговаривали пол года. Кредиты матери и жильцы, с которыми я провел этот тяжелый для меня год. Новый год в одиночестве, одно из сильнейших эмоциональных потрясений в моей жизни. И все это время я пил! Я чертовски много выжирал! Чивас, водочка, текила из горла, портвакола в заброшенной школе, брусничная настойка на мой ДР, на который НКТО не приехал!!! Я сам нашел себе собутыльников из ребят которые живот со мной в одном районе. Случайно встретил, там где они обычно сидят... Такова природа друзей... И я пил, пил, пил, пил.... вся жизнь как одно сплошное похмелье! Все мысли, как в белой горячке!

И я не сказал бы, что за этот год со мной не случилось ничего хорошего! Я приобрел в своей жизни абсолютно удивительнейших людей! Это пожалуй самое хорошее что со мной случилось!!! Так же я получил массу бесценного опыта. Я стал терпимее, сдержаннее, чуть пунктуальней (и пусть тут многие мне возразят, да мне есть куда стремиться!), в моей душе появились прожилки, настоящие крепкие мышцы которыми я цепляюсь за жизнь, когда сил уже нет, и жизнь выглядит бессмысленной и серой. Я говорил себе - "Нет, брат, так не пойдет! Ну ка вставай и делай же хоть что-нибудь!" Это только звучит так просто. На деле же, было достаточно трудно заставить себя жить... И до сих пор вечерами, когда я остаюсь в одиночестве, часто меня можно застать с потухшими глазами упершимися в пустоту. Это невыносимо!

Но когда у тебя есть работа - это делает тебя куда более собранным! ТЫ не можешь позволить себе роскошь - сидеть и рефлексировать! Мои рабочие деньки! За 1 год я был: курьером, грузчиком, рабочим экспериментального цеха, волонтером на службе Москвы, торговым агентом, продавцом дисков, профессиональным авантюристом, уткой в Дзержинске. Я наверняка запамятовал еще много чего! Теперь я работаю в Макдоналдсе... ужасно конечно, но в общем-то главное что платят, и то что это в общем-то ужасно меня не особо трогает. Так только честолюбие малость задевает. А еще я скоро пойду и востановлюсь в академии. Я в это верю и знаю, что так надо.

Так что же! Где ваш адронный коллайдер! Валяется себе там закопанный, как и был и никому не нужен! А я вот он! Я выздоровел! Я больше не хочу жить, как жил!

Пожелайте мне удачи! :-)