У меня травматический талант, определенно! Совсем недавно сняли гипс)))) за 22 года своей жизни я умудрилась по одному разу сломать каждую руку, получить ушиб локтя, растяжение лодыжек 3 раза и на четвертый раз моя нога показала мне фигу и сломалась!

 Давно сюда не писала ничего, вот решила заскочить на пару минут. Ничего супер кардинального в жизни не произошло, скорее все шло как и должно было идти. В начале августа вышла замуж, уехала отдыхать и перехала на новое место жительства. Обживаемся. Перевезли компутер и теперь есть радость в жизни. В Крыму было замечательно тепло и хорошо, каждый день почти был штиль и мы купались, пили вино и тусили по местным забегаловкам. Вино там шикарное! На новоселье привезли пару бутылочек. Свадьба наша прошла шикарно, так как мы и хотели, весело и свободно! Но всякой радости приходит конец... Свадьба прошла, лето пролетело и началась суровая холодная жизнь в Москве. По приезду у меня оставалась еще неделька законного отпуска. Но вот сейчас начался мега ужасный и гадкий период - последний год учебы и работа... Тяжело, гадко и безумно не хочется ни того, ни другого. Хочется сидеть дома и вести хозяйство, научится готовить вкусности, содержать дом в чистоте и уюте, но увы, сил на это нет... Сейчас готовимся делать ремонт, вернее он идет, но медленно и не очень уверенно. Купили унитаз, смеситель на ванну, меняем трубы в ванной. Далее по идее должна пойти электрика, дом очень старый и проводка тоже старая и скорее всего ее придется менять. А вот денег все меньше и меньше... В общем все потихонечку. П.С.: а с мужем жить прекрасно =)))))

 Прошу прощения, что пропала, если здесь есть еще кто живой. Работа-учеба-дом... И так постоянно. Теперь выходные майские и снова на дачу. Отметила 22 день рождения. В августе будет свадьба и я, ту-ту -уу, прямым рейсом замуж. Где первое время будем жить пока не знаю, где-нибудь будем. А из последних событий, так это я снова помирилась с Мариной. На работе лажа, постоянно пишут кляузы, лишают премий и так далее и тому подобное. Забелась я в своем отделе работать, хочу в другой отдел, где друзья работают, но пока нет мест нигде. В общем все средней паршивости, где хорошо, где плохо.

После долгих каникул я понимаю, что мой мозг работает лучше, чем работал до этого, даже лучше, чем работал всю мою сознательную жизнь! После травмы память улучшилась!! Феноменально! Хоть и сломала я руку, а не голову... Но факт остается фактом, я начала учить немецкий язык, отдельно спасибо Тило Вольфу за это стремление и собственно группе посвященной Лакримозе! Начала с песен, продолжаю различными темами, вот разобрала личные местоимения, поняла в чем соль. Осталось выучить все это. Я больше запоминаю, прочла разок и уже запомнила, пересказать суть могу спокойно. Хожу в училище и запоминаю лекции, без прочтения... Надиктовали - записала - запомнила! Вот запомнила с первого раза практически всю лекцию по психиатрии и медицине катасроф. В психушке разбирали галлюцинации и бред, бредовые идеи, по катастрофе - синдром длительного сдавления (так же краш-синдром). Сложно, но интересно. А немецкий - это рай! Только очень сложный рай... После процесса обучения приятно ощущать в своей голове закручивание новых извилин! Реально приятно, раньше меня бесило учиться и что-то пытаться запомнить, мне это было неинтересно, особенно в школе я люто ненавидела иностранный язык, сейчас я тоже не особо жалую английский, но без него никуда, да и без его основы сложно понимать другой похожий иностранный язык. А в немецком как в латыни практически. Те же падежи, похожая грамматика. Те же буквосочетания. А сегодня меня еще таки выписали с больничного. Не работала 2 месяца, с одной стороны - охота на работу, деньги получать, с другой - влом вставать в 6 утра и ехать в этой давке. В общем как-то так у меня течет жизнь. Да, теперь я есть в скайпе! Все как положено: камера, наушники, микрофон. Кто там есть и читает меня - стучитесь - Olga_Varney.

Настроение сейчас - задумчивое

Привет, мой дневничок, давно я в тебя не заходила и не писала... Начнем с прошлого года. Тот год подарил мне и радость, и разочарование, много обиды и боли было, потеря близких друзей... Точнее 2 подруг, которых я считала подругами... Было тяжело и больно их терять... Из хорошего тоже много чего, спасибо прошлому году за отличные отношения с любимым, со временем они становятся только крепче и теплее, спасибо за работу, хоть и под конец года, но я рада была найти работу, так же было отличное лето, частично на даче, частично в городе, были суперские сходки у Беатрис, благодаря ей я познакомилась с Аленкой, девушка супер, хоть и общаемся редко, но она клевая)) Помирилась с одноклассницей, чему тоже очень рада. 2012 подарил много тепла и радости, отличных людей, отличные тусы. Летом как всегда не без травм, чудным образом поцарапалась о скутер и нога долго не заживала. Осенью посетили Бородино, больше туда я не пойду в жизни, прокляла все на свете, жутко натерла ноги и еле доползли обратно. Последний день года вообще был великолепный! Встретились с подругой на чистых, пошли в япошку, наелись от души, напились, порадовались жизни и проводили уходящий год пением и танцами на аллее под Тило Вольфа))) 2013 год... С 31 на 1: все отлично, все супер, тихая и спокойная небольшая ночь с любимым вдвоем. 1 число, электричка из Москвы, дача! Все бы хорошо, все весело и круто...но...это же я и не могу же я спокойно напиться...я ебнулась с лестницы! И сломала руку, сижу в гипсе сейчас... Больно было жутко, на следующий день поехали в травмпункт в Рузу, сказали,, что ушиб, рука начала под конец проходить, а так отдыхали мы замечтательно! Всего было в достатке: еды, бухла, общения, сна, гуляний! Приехала в Мск, пошла в пк за больничным, послали в травму, приехала, отсидела несколько часов, сделали повторный снимок - переломчик, от локтевого сустава откололся кусочек. Ну а дальше как в фильме: упал, очнулся, гипс. Вот и сидеть мне дома до 23 числа. На учебу ходить придется, сегодня опробую свои уникальные способности одевания одной рукой, уж очень хочется сходить с Вованом в кино. П.С.: несмотря на все гадости и неудачи я чувствую себя абсолютно счастливым человеком, каждый день радуюсь, я счастлива любить и быть любимой!! Желаю всем таких же чудесных ощущений в этом году.

 Пришлите мне обогреватель по воздушной почте, пожалуйста, ужасно холодно. Что-то непонятно сегодня творится на моей улице, днем перекрыли нашу улицу, пропускали по одной машине раз в несколько минут, ни одного общественного транспорта не было, стояли одни гаишники везде, причем прекрыли только сторону к метро, а от метро машины ехали нормально... Вечером от метро пробка и не ездили троллейбусы от моего метро... Как выяснилось, на повороте случилась авария. Вечером встала желтая ветка, говорят, кто-то упал под поезд... Не понимаю, люди уже репетируют конец света?? Хоть с учебой разобралась сегодня. Закрыла практику, грубо говоря сдала зачет и свободно иду на сессию. Во вторник первый экзамен... В среду последний, в пятницу пересдача. Так как терапию мало кто знает на нужном уровне у нас, то, думаю, должников будет много... Как и мне не оказаться в их числе. Главное даже билеты неизвестны, говорят, что их поменяли и они есть только у зам директора и даст он их преподователю за 15 минут до начала экзамена. Скоро Новый Год... Как отмечать? Где отмечать? С кем отмечать? Не знаю, хочу, что бы Вова ко мне приехал, а потом 1 вместе с ним поехать на дачу. Хочу отметить с ним вдвоем, тихо и спокойно, посидеть, выпить, погулять и сладко спать. Главное Вовку под бочек, больше желаний нет.

У меня жуткая тахикардия весь день... Удасно, серце либо вот-вот остановится, либо выпрыгнет... Вчера страшно болела голова, ничего не помогало, столько таблеток напилась, еле прошла... От тахикардии тоже пила, не помогло, даже поспать пыталась - ноль эмоций. Не пошла на практику сегодня, в пизду, плохо мне. Сессия через неделю. Жопа полная. Тут действительно поверишь в конец света

 Абсолюнто выпала из жизни. Устроилась на работу куда хотела, работаю с 1 октября, жду аванс... Сломался мобильник, сдох экран, пошел полосами и вскоре вообще потемнел, хотя все работает.  Постоянно хочу спать, есть даже уже не хочется, только спать. Безумный график жизни, к которому я не привыкла. встаю в 6 утра и приезжаю домой в 11 часу ночи. С утра на работу, после работы небольшая прогулка по центру и на учебу. Чаще начала забивать на колледж, просто нет сил. Выходные была на даче, единсвтенно место, где можно побыть вдвоем на свежем воздухе, забыть о трудовых буднях и отвлечься от реального мира. Выходные - это другой мир. Никого из друзей почти не вижу, вижу только подругу-коллегу почти каждый день в обеденный перерыв и после работы. Что-то я не ожидала, что будет так тяжело. Привыкла ничего не делать, а тут не получается ничего не делать, целый день бегаю с книжками. Хочу завести читательский билет, что бы в перерывах между работой читать книги. Все очень грустно. Даже писать не о чем по большому счету. Выходные были не самые лучшие, поздно приехали на дачу, уехали на последней электричке, когда в понедельник мне вставать в 6 утра. Злая была ужасно. А в эту субботу я работаю и если и поеду на дачу, то опять поздно... Радует только то, что 20 все-таки должны дать аванс! С кторого придется и долги отдавать и дорогу покупать, и вообще от этих денег ничего не останется, а я хочу новый телефон http://www.svyaznoy.ru/catalog/phone/224/1406088?comments_page=3 

 Завтра нажрусь

 Грядет судный день... Для меня это даже страшнее страшного суда, сейчас мне проще покаятся во всех страшных грехах, чем сдать фармакологию... 11 числа - дата казни. Я в ужасе. Не знаю, как буду сдавать. Почти ничего не знаю, страшно. Учу, но в голове ничего не укладывается. Таких как я еще 1, максимум 2 человека, мне проще сейчас заново сдать инфекцию и акушерство, чем фармакологию. Страшно очень. Ничего не могу поделать с этим животным страхом.  Этот год и так довльно тяжелый во всех отношения, особенно в отношении учебы. Препоследний учебный год, 2 серьезных экзамена - терапия, педиатрия. Педиатрия еще не такая страшная, там хоть преподавательно нормальный, который толково объясняет и внушает интерес к предмету. Никогда не думала, что изучать детские болезни будет интересно, а оказалось даже очень. Терапия хуже. Новый препод, звать Мальвина (Буратино на нее не хватает). Страшная, жирная блондинка с поросячьими глазками (хотя хрюшек я люблю, милые животные). На ее предмете нельзя пользоваться мобильным телефоном (только в экстреных случаях, ну пожар например), разговарить с ней нужно на латыни (пора покупать русско-латинский разговорник) и 5 она никому не ставит, по ее словам получить 5 ну просто невозможно, нужно знать предмет очень широко, за пределами учебников и ее лекций, 4 получить попроще, нужно знать материал, который она дает в совершенстве и еще понимать, 3 получить вообще просто - это ее любимая оценка, для нее можно всего лишь промямлить хоть что-нибудь из области болезни, описанной в билете. Нашей настольной книгой помимо учебника должен быть анатомический атлас и учебник по патологии (только я забыла эту гадость, как придется вспоминать заново). Зато есть в этом году и хорошие вести - практика зимой в детской больнице! Думаю, что это будет тяжелее, чем со взрослыми, где суетятся всякие родственники и диктуют тебе как нужно выполнять свою работу. Пугали ГОСами, что там 3 этапа, разговор с пациентами, болезни и определеить болезнь по картинке, не посто рассказать что за болезнь, но и рассказать в какой стадии она находится. Дожить бы до этого... Дожить бы до зимы.

Настроение сейчас - страшно

Это цитата сообщения Krikz Оригинальное сообщение

Я старомодна

Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

[450x600]

 

Текст конечно не мой, но готова подписаться под каждым словом!

Итак, выходные, дача и все из этого вытекающее. Началось все с утра пятницы, с Москвы. Утро как утро, выроде все нормально, день не предвещал ничего плохого, мелкие неудачи начались с обеда. Пообедала, остатки еды соскребаю обратно на сковородку и вдург неожиданно вилка улетает за плиту. Мда, такое только я могу учинить. Вилку так и не достали пока что, так она и лежит за плитой. Далее вечер - собралась на дачу, удивительно, но я приехала даже раньше назначенного времени на Беговую. Пошли покупать билет на электричку, я как обычно решила его взять через автомат, без очереди. Решила начать с мелочи, лучше бы попыталась сунуть купюры вначале, может сохранила бы свои деньги. Кинула мелочь, 50 рэ, пихаю сотенку - не берет, пихаю другую, третью, четвертую - не берет и все, скотина. Завис. И главное 50 рэ не отдает. Я его попинала - ноль эмоций, пыталась разменять сто рублей мелочью - ни у кого не было. Обидно до ужаса. Пришлось через другой автомат покупать билет. Ладно, купили, нормально сели, доехали. Продолжение вечера пятницы было нормальным. Суббота. Вроде бы день как день, выходные на даче с любимым, природа, вес супер. Решила покататься на велике. Вспомнила как это делается, проехалась немного, пару раз чуть не упала. Суббота вечер, собиралсь к друзьям, я решила поехать на велосипеде, ехать 3 минуты, туда я доехала нормально, но обратно... Ехала в юбке, юбка зацепилась за цепь велосипела - порвалась, подол в дрызг, еле вытащила кусок юбки, юбку правда удалось спасти, отрезали нижнюю порванную часть. Воскресение, опять-таки велосипед. Решила поехать до палатки за пивом и сигаретами, доехала, купила, поехала обратно, поехала обратно до палатки вернуть задолженность. Еду обратно, не справилась с управлением, врезалась в дерево, мостик над типа канавой перед чужим участком, я в одну сторону, велосипед в другую - тапочки в третью... Хорошо, что цел велосипед, но я себе отщибла все, что можно, на руке синяк, на ноге синяк, еще в добавок потеряла тапочек, один нашла, другой нет. Поискала - не нашла, особо шебуршить траву не стала - крапива. Кое-как вылезла, села на херрмашину с босой ногой и порулила домой. Дорулила, стою перед забором у дома, зову Вову с просьбой принести мне тапочек, тк свой потеряла при падении. Вынес, спросил как я так умудрилась, я рассказала, пошли искать тапок, ура!нашли! На этом мои приключения кончились. Делали дела, собирались уезжать, хотели на 9 часов поехать, решили, что поедем на 10. Как всегда опаздывали, но все же успели)) А из хорошего - ездили в заброшенный лагерь, теперь там бегают чурки и ремонтируют весь этот лагерь, на его месте будет какой-то санаторий, в лагере видели кротика)) Маленького, хорошенького кротика))

 Я напиваюсь все чаще и других ругаю за это... Ругаю Вовку, ругаюсь на Люду, что она ведет разгульный образ жизни... А я что? Что я? Сама хороша, напилась на даче и разревелась из-за ерунды... Вчера встретилась с бывшей одноклассницей, не виделись с ней 4 года, обычная девочка цивилка, слушает рэпчик и попсу, ну ладно - ее дело. Выпили с ней, она ушла и я осталась пить с ее знакомыми, но сидела не так долго, напилась, потом блевала... Сегодня иду с Валей Крыловой  пить гулять, скоро печень отвалиться уже, все, надо взяться за мозги, меньше пить и учить фармакологию, иначе и из этого училища выгонят...

 

У меня есть люди, с которыми я не общаюсь по тем или иным причинам, иногда вспоминаю их, как было хорошо или как было плохо, но чаще, как было хорошо вместе. Среди них есть те, с кем поругались, жестко и не очень, одна дамочка вообще меня предала, грубо, некрасиво, неумно, выбрав своего пидораса мужа и послав так называемую подругу. Была Настя, которая сорвала свое плохое настроение на мне, занесли друг-друга в черный список. Была так же моя бывшая одноклассница Валя, с которой порой хочется возобновить отношения, с ней много чего мы пережили, много чего прошли, и огонь и воду, но по глупости разругались, что сейчас кажется обидно, вначале меня просто это ужасно злило, а сейчас отношение к этому поменялось. Хочется помириться, но не знаю как это сделать. Боюсь написать, боюсь, что не поймет и пошлет, припомнит все старые обиды и разругаемся хуже, чем поругались в прошлый раз. Периодически почитываю ее дневник, ничего не пишу, а хочется. Мамашка ее не так давно видела, говорит, что та спросила как мои дела. Хм. Бывает. Главное сейчас, что мы живем в одном районе, дачи рядом, относительно рядом, но рядом. Шанс встретиться случайно одновременно велик и мал, но есть. Как-то раз после ссоры мы случайно встретились в районе, но потом правда опять поссорились. Сделать первый шаг? В случае с Мариной я не буду ничего предпринимать, пусть сама думает, я может и тряпка, что готова ее простить и продолжить общаться дальше, но слишком сильно я ее люблю... Хотя щас остываю потихоньку, но вспоминать ее грустно и неприятно, хотя в нашей жизни было очень много позитивных и положительных моментов, постоянно гуляли, на аттракционах катались на ВДНХ, веселились, было круто. Новый год на даче вместе отмечали, напились там и пошли к соседям с Карлсоном разговаривать и курить там, было круто. Настя, про нее ничего не могу щас сказать, скажу одно, что это тоже было круто.

Катастрофически не хватает общения и внимания людей... Хочу погулять, все, суки, молчат.... А я медленно погибаю в этой вонючей жаркой квартире с ебанутой мамашей и без сигарет... Спасите меня, хоть кто-нибудь, Катюха может только в 8, я не выдержу, умру раньше, Вова работает до 6, т.е. раньше 7 не может, Шаня идет гулять с семьей... А у меня и семьи-то нет, друзей почти нет, знакомых тоже осталось мало... Все те, кого я считала друзьями - предатели, они ушли и теперь я совсем одна, не с кем тупо даже погулять. Наверное это мой конец, я не могу в одиночестве...

Настроение сейчас - аааааааааааааааа

Освежила память, пересмотрела любимые клипы 69 глаз, вспомнила, какой Юрки был красивый молодой... Он похож на Армана из Энн Райс, мне так кажется, я всегда его таким представляла, такой же молодой, красивый, не то, что Бандерас, он в фильме слишком стар, из фильма Интервью с Вампиром мне нравится одни Лестат, и то, староват, а в фильме Королева Проклятых Лестат вообще с черными волосами, когда по книге он блондин!!!! Да я в общем-то не об этом... Хочу измениться внешне, мешает лень и недостаточность финансов. Хочу резко похудеть до 50 кг, быть худой и стройной, а не такой уродливой жирной скотиной как сейчас, из-за фигуры я не могу считать себя очень красивой, без косметики я вообще никакая, серая мышь, маленький невзрачный ребенок, только косметика делает меня более женственной и дает возможность выглядеть не на 14 лет. А что бы выйти в свет мне нечего одеть, нет никакой готической хорошей одежды, нет ни одного корсета, ни одного плаща, ни одних туфлей знаменитых готических фирм. Осенью вот будет бал вампиров. Хочу пойти. Вопрос: что туда одеть???? Одеть свою единственную длинную черную юбку и рубашку? Мало, а на ноги? Нечего, там будут девушки во сто крат шикарнее, худенькие, в корсетах, в кожаных плащах, в нью роках или демонии на ногах... Может мне удастся к этому времени хотя бы избавиться от комплекса неполноценности, который раньше был, но потом прошел благодаря бывшей подруге, сейчас мы почти не общаемся. Вчера друг сказал, зачем мне худеть, если моя фигура устраивает моего мч? Но, блядь, она не устраивает меня! Дома сложно сейчас делать упражнения, лень, нет сильной мотивации, хочу на фитнесс, в тренажерку, там будет мотивация: я заплачу за это деньги и их будет жалко! Надеюсь, что в ближайшее время мои желания придут в исполнения, возможно осенью пойду работать к подруге в библиотеку, очень хочу, там отличная работа, рабочий день до 3! И на красной ветке, идеально подходит для учебы, хоть и зп там не большая.

Ну вот и каникулы, которых осталось так мало... Почти сдала сессию, закрыла практику в больнице, остался 1 экзамен на осень, который меня сильно угнетает - фармакология. На практике выяснила, что моя одногруппница просто стерва, причем из глубокой глубинки с большими амбициями, что больше всего меня раздражает. В больнице было круто, хоть порой я засыпала сидя на диване в перерыве между работой. Перевозила пациентов из отделения в отделение, делала уколы, видела как ставят капельницы и меняют трахеостомы. Это так грубо... Как можно так грубо делать свою работу, когда твоя работа заключается в том, что бы облегчить страдания пациента, сделать ему лучше, а врачиха стоит и тыкает трубку в горло и говорит, что что-то она не входит никак, в результате подошла другая врачиха и лихо вставила трубку со словами "да вот же она, трахея-то". А так пациенты мной были довольны, один раз за то, что я быстро сделала обезболивающее мужику он мне сунул в карман конфетку. Приятно!

Наконец-то выбралась на дачу, один раз покупалась, поплескалась в карьере, тк далеко заплывать я боюсь. В позапрошлый раз к Вовану приезжал друг. Честно, он меня сильно напрягает, напряжный человек сам по себе. Нет, он не доставучий, не наглый, ну просто тяжелая энергетика у него. Когда собирались домой я напросилась поехать с ним, он был на мотоцикле, а я давно не каталась и мне очень хотелось. Поехали. Как он ведет мотоцикл мне не понравилось, есть пилоты и получше его во много раз. И сам байк не очень удобный. Гнал он прилично конечно, водит он очень резко, неприятно, но доехали до Москвы за 1,5 часа с учетом объезда пробок.

Ездила в Дмитров к Беатрис, застряла на Некрасовской, когда бежала от контролеров. Вышла покурить в тамбур, вижу из другого вагона контроль идет, ну я и пошла к выходу, остановка, выбегаю и бегу к дверям... Но спасибо машинисту, что закрыл перед носом дверь и дал газу. Так я торчала на этой платформе 1,5 часа в ожидании следующей электрички до Дмитрова. Я уже обходила эту платформу вокруг да около, на моей платформе как назло не было ни одного человека! Спрашивала у соседей по платформе, добраться оттуда можно было только на электричке, или же доехать до Икшы и оттуда на автобусе. Я решила не рисковать и дождалась электричку. Из-за своей неудачи я так и не посмотрела город, тк ребята уже успели за мое время отсутствия обойти все вдоль и поперек. Сразу пошли в магазин закупаться. Закупились и поехали за город на шашлыки. Честно, шашлык мне не понравился, плохое мясо в основном, жилистое. Алкоголь в основном у меня был свой, закупилась пивком, а посидели неплохо, но моей подруге, которую я привела с собой не понравилось вообще.

Вовка наконец-то устроился на работу, на одной он уже успел поработать 4 дня и уйти, сегодня ездила на собеседование и с понедельника выходит на склад, какой-то новый склад. Обещают хорошую зарплату. Я рада, это хорошо, работа всегда хорошо. А я без работы сейчас, пойду если, то на какой-нибудь промоушен, временный, на пару недель, заработать тыщ 10-15 за небольшой срок. На полную работу не могу пойти, тк хочу отдохнуть, лето все-таки да и опять же все упирается в фармакологию... Что бы она провалилась вместе с моим старым преподом!!! Гори все огнем!! Жаль, что от лета осталась половинка...

Настроение сейчас - нормальное

Возвращаюсь постепенно в тонус. Упражнения стабильно делаю через день. Не измеряюсь - не хочу, результаты тренировок буду выкладывать в конце каждой недели, так удобней и результат будет казаться более улучшенным, на мой взгляд. Веду хороший, нормальный образ жизни. Стараюсь ложиться спать пораньше, на ночь не жрать (не всегда получается с голодухи уснуть), алкоголя тоже употребляю меньше. Если раньше бывало пила через день-два, сейчас ограничила до 1 раза в неделю. Беру пример с Шанарки, которая, молодец, вообще перестала пить, вначале из-за болезни, а сейчас говорит, что вообще не хочет! Респект Ольчику! Себя совсем лишать алкоголя не хочу, но уменьшить количество нужно). Провожу с собой терапию улучшенного настроения, пытаюсь выйти из депрессивно-подавленного состояния. Осталось взяться за мозг! 8 июня первый экзамен, его нужно сдать, тем более, что ответы есть по данному предмету. А дальше учить, напрягать мозги буду. А отчислят - так отчислят, больше в медицину не пойду, поработаю годик-другой, обзаведусь семьей и деньгами, а там можно будет и об образовании подумать. А из неприятных событий сегодня узнала, что мать выбросила мои закладки из книги, роль закладок исполняли 2 билета: на мой первый байк фест и билет на Лакримозу 2009 года! Я эти билеты хранила как зеницу ока! И вот те на... Ну что за тупизм? Кстати, теперь частенько обитаю на DarkDiary http://darkdiary.ru/users/Olga_Varney . Кто там есть - добавляйтесь, но там я редко, в основном мой общественный дневник здесь, на ли.ру. Этот сайт мне намного роднее и на мой взгляд более простой и удобный, чем остальные сайты.

Настроение сейчас - улучшенное

ТО, что я люблю кошек - это знают все, но вообще я люблю всех животных! Они лапки милые)) Сейчас курила на балконе, смотрю, подошла маленькая очень красивая киса с большими желтыми глазками и села около меня и смотрит так внимательно и вопросительно, мол, чувак, дай пожрать)) Еще и ротик отрывает)) Я ей сказал, что щас посмотрю, что у меня есть и побежала на кухню за мясом, пришлось открывать новое дорогое мяско, но для кошаков мне ничего не жалко, отрезала 2 куска: для своей Фроси и для нее, порезала мясо, один кусок даю Фроське - не ест, то ли от того, что недавно поела плотно, то ли просто не хочет, а другой косок кинула с балкона, к тому времени пришел еще один кошак, на вид мальчик, тк более крупный и тоже смотрит на меня и рот открывает, тк моя не стала 2 кусок есть я кинула и его с балкона, только одна маленькая кошечка, моя подружка стала есть, а тот стоит и смотрит на меня, дурачек, я ему и говорю "вон еда - иди кушай", а он все смотрит, засранец)) Надеюсь, он тоже покушает)) Оба кошака очень красивые! У одной мордочка черненькая с коричневым, тельце рыженько-черно-бело-коричневое и лапоньки беленькие, и глазища боольшие желтые, другой - серенький с беленьким, тоже красивый, пол мордочки беленькая)) Посмотрела на кисок и на душе отлегло)) Животные - самые настоящие друзья!

Настроение сейчас - улучшилось)