Проходи, милый гость! Что принёс ты? ...Сухое вино???!
Так и быть, я тебя не гоню - ведь сегодня я добрая...
Извини - корм сухой я НЕ ЕМ, ибо, это смешно!
Я вино только ПЬЮ и, причем, не сухое, а мокрое!

Морковкой - что... Вот, помнится, вчера
Я мирно шел, пересекая площадь.
Как вдруг овса, прошедшего сквозь лошадь,
На плешь мне приземлилось два ведра.
Навоз стирая кротко с головы,
Я поднял взгляд, чтобы задать вопросы -
Китайца два хихикали раскосых.
По-русски не поймут они, увы!

Позвольте, дорогие господа,
Задать вопрос вам, несколько неловкий:
А вам, простите, жёваной морковкой
Плевали в душу? Нет? А мне вот - да!

[600x415]

Это цитата сообщения qwew Оригинальное сообщение

Письменные японские смайлы

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
\(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_\) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание

Наша (Таня/Маша/Даша/Дуся)
Уронила (в речку/в пропасть/в море)
(Мячик/кошку/честь/ботинки/бусы).
Ах, какое (зверство/счастье/горе)!

Наша (Таня/Дуся/Даша/Маша)
Громко (верещит/бранится/плачет)
и (рукой/ногой/платочком) машет:
кто спасет мне (честь/ботинки/мячик)?

Слыша это, (Миша/Петя/Коля)
Вышел (из себя/в дорогу/в люди).
Вон он (едет/скачет/пашет) в поле
На (коне/осле/слоне/верблюде).

Петя/Миша/Коля)(едет/скачет).
(правила/уставы) нарушает.
вдруг(инспектор/слесарь/мальчик-с-пальчик)
(руку/жезл/трубу) приподнимает.

Говорит он, сняв (панамку/китель),
(по-мужски/по-чешски/по-английски):
"С вас, (мой ангел/дядя/нарушитель),
(Штраф/букет гвоздик/бутылка виски)!"

Но не страшно (Пете/Мише/Коле):
"Что за (штуки/шутки/бред/наветы)?
Ты (сдурел/упал/напился), что ли?
Где возьму я (виски/штраф/букеты)?

Брось (пугать/кричать/работу/пьянку)!
Прочь с моей (тропы/ноги/дорожки)!
Я спешу на (подвиг/бой/свиданку)
К (Тане/Дусе/Маше/Даше/кошке)!"

К счастью (улыбаясь/лая/блея),
Появилась (Лесси/Долли/фея)
И дала дорожному злодею
(Лапу/денег стопочку/по шее).

(Слесарь/мальчик-с-пальчик/злобный типчик),
Что прохожих грабил у дороги,
Вверх подбросив (китель/чепчик/лифчик),
Сделал (нужный вывод/сальто/ноги).

Крикнув "Гопля!" (Петя/Коля/Миша)
поскакал (вперед/назад/налево),
съехала (портянка/кепка/крыша)
и влетел он в (в столб/в копейку/в древо)...

Заскучала (Маша/Дуся/Таня),
Не дождавшись (Миши/Пети/Коли),
В муравейник сунув (носик/длани),
Выла (от тоски/со зла/от боли).

Некий (пьяный/белый/мудрый/честный)
(ёжик/зайчик/кролик/фраер/филин)
Вдруг спросил: "А сколько, интересно,
У тебя (волос/мозгов/извилин)?"

"Где-то (семь/четыре/три в квадрате)
(Сотен/тысяч/миллионов), знаешь,
(В полдень/утром/ночью/на закате)
Приходи, со мною посчитаешь!" —

Отвечала (Таня/Маша/Дуся),
в дом (родной/чужой) стопы направив.
Там ее встречали (куры/гуси)
с дядей самых (честных/лживых) правил.

дядя (страстно/грустно/нежно/грозно)
(прошептал/пропел/провыл/пролаял):
"Ты пришла (некстати/рано/поздно)!
Не читала, что ль (см. выше) правил?"

(Таня/Маша/Даша/Дуся), глядя
В небеса, достала (бритву/ножик),
Сделала сверхправильному дяде
Стрижку (под бобра/под ноль/под ёжик)

И, набив (портфель/рюкзак/лукошко)
(Пирожками/шкаликами с водкой),
Побрела (по трассе/по дорожке)
(Грузным шагом/лёгкою походкой)

(К бабушке/к подруге/к терапевту),
Чтоб закончить (летопись/легенду/
байку/сказку/басню/песню) эту
(супер-пуппер-/хэппи-/хиппи-) эндом.

Создать же видимость контраста
Куда трудней, но суть не в том,
Не скинуть лишнего балласта
Пурги явлений. «И потом»,

Ведь, говорят, ещё, что к телу
В нагрузку выдаётся мозг,
И он то мается без дела,
То просто плавится как воск.

И, говорят, что он спасенье
От отмороженной ноги,
А может просто лишь явленье
Всё той же, в сущности, пурги.

...Всё будет. Так же, как и было,
И сто, и триста лет назад.
Ну да, Земля чуть-чуть простыла,
Зато какой растет салат!

И не существенно, что ветер
С дождем, обнявшись, день и ночь
Кружат в сентябрьском балете,
Всё не желая сгинуть прочь.

Есть зонт и теплая квартира,
Горячий кофе и коньяк.
А то, что, объективно, - сыро...
Мне, субъективно, - всё ништяк.

Я помню эти небеса,

И звёзды эти в тишине,

Я помню милые глаза,

Что взгляд дарили нежный мне,



Я помню этот день и час,

Судьбой подареные мне,

Я проклинаю,всё сейчас,

Всё то,что было как во сне.



Я проклинаю этот день,

Я прклинаю этот час,

За то,что лишь коснулась тень,

Слегка влюблённых твоих глаз.



Я проклинаю блеск Невы,

И сердце - что взялось любить,

Я проклинаю все мечты,

Что так хотели долго жить.



Я проклинаю все слова,

Подареные мне тобой,

Я закрываю вновь глаза -

Слеза скатилась за слезой.



Я проклинаю этот день,

Я проклинаю этот час,

За то,что лишь коснулась тень,

Слегка влюблённых твоих глаз!



Я проклинаю этот час...............!

)))
[501x517]

Разбирали тут старые книжки - нашли стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезилась! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

Дело в том, что производители магнитных карт не учли некоторые особенности работы валидаторов (устройств, считывающих информацию с магнитной ленты). Причем для реализации данных способов вовсе не нужно иметь какие-либо хитроумные приспособления. И это не старые методы заклеивания половины магнитной полосы скотчем, чтобы получить вдвое больше поездок. И еще. Это только информация к размышлению, а не руководство к действию. Если все это реализовать на практике, можно попасть за подделку документов. Так что обдумывай свои действия.

Создание от двух до четырех одинаковых карт из одной

1) Берется карта на N (1, 2, 5 и т.д.) поездок.

2) Вырезается магнитная полоса.

3) Полоса разрезается на 2 части вдоль (при этом получаются 2 узкие половинки). Однако, некоторые "хирурги" могут разрезать ее на 4 части.

4) Берутся 2 использованные карты любого номинала. С них сдирается магнитная полоса.

5) Каждая половинка или четвертинка (из п.3) аккуратно наклеивается на каждую из карт на то место, где была неразрезанная магнитная полоса.

6) В итоге получается 2 (или 4) 100% одинаковых рабочих карт на N поездок!

Обмен использованной карты на 10 поездок на новую бесплатно

1) Берется карта на 10 поездок.

2) Проезжается 1 поездка.

3) Под данную карту подкладывается другая использованная карта, проезжается еще 8 раз, чтобы осталась 1 поездка. Вся информация, печатаемая турникетом, будет печататься не на новой, а на использованной карте.

4) Берется использованная карта, с нее срывается магнитная лента.

5) Карта рвется на 2 части поперек.

6) Половинка приклеивается скотчем так, чтобы отверстие на порванной карте было радом с рабочей картой.

7) Проезжается последняя поездка. Внизу на карте появится надпись типа: #### ...

8) Далее ты идешь к старшему кассиру и говоришь: "В чем дело? Что с картой?".

9) Она проверяет, и ДАЕТ НОВУЮ.

Дублирование карт на 60 поездок на 3 дня бесплатно

1) Берется карта на 60 поездок.

2) Проезжается 2 раза.

3) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой, при этом необходимо запомнить, где начало и где конец.

4) Приклеивается магнитная полоса от карты на 1 поездку.

5) Проезжается 1 раз (карта блокируется).

6) Далее ты идешь к старшему кассиру и обмениваешь эту карту на новую (тоже на 60 поездок).

7) Полоса приклеивается на использованную карту (предварительно сдирается старая полоса).

8) Полученные 60 поездок используются в течение ~3-х дней. Почему 3 дня? Дело в том, что такие карты заносятся в список ликвидированных, и когда в Центре Управления Расчетами видят, что по этой карте проходят уже 39 раз, то они заносят ее в "стоп-лист".

Копирование карт метрополитена с помощью самого метрополитена

1) Берется карта на 60 поездок.

2) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой, при этом запоминается, где начало и где конец.

3) Берется использованная карта.

4) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой.

5) Магнитная лента стирается ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ магнитом. Не всякий магнит в состоянии стереть информацию на магнитной ленте.

6) Берется карта без ленты.

7) Приклеиваются работоспособная и использованная ленты так, чтобы края обеих лент оказались на середине места, где была работоспособная лента.

8) Проезжается 1 раз.

9) Получаются 2 карты (т.е. 2 магнитные полосы) на 59 поездок. Дело в том, что валидатор сначала считывает информацию с ленты, потом обрабатывает ее: проверяет, не находится она в "стоп-листе", не прошел ли срок действия и т.д., и если все в порядке, уменьшает количество поездок на 1. И, наконец, ЗАПИСЫВАЕТ обработанную информацию ОБРАТНО НА КАРТУ. В данном случае он читает информацию с рабочей карты, а записывает на обе.

10) Пункты 3-8 повторяются еще столько раз, сколько нужно, при этом получаются:

4 карты на 58 поездок и т.д

8 карт на 57 поездок и т.д.

16 карт на 56 поездок и т.д.

11) Эти полосы приклеиваются на использованные карты, и в итоге получаются карты рабочие. Однако если в сумме по всем этим картам проехать 60 раз, то карта будет действительна в течение 3-х дней, и нужно будет за 3 дня истратить все оставшиеся поездки.

P.S. А вот что делают некоторые личности. Они приходят утром на станцию метро с большой посещаемостью, например, Сокол, Курская, Комсомольская, Савеловская, Павелецкая. Утром там находится толпа народу, стоящая в очереди и желающая приобрести билет. Некоторые люди (обычно в белых рубашечках с галстуком, нервно крутящие в руках мобильник) готовы приобрести билет за любые деньги. И вот карточники предлагают им пройти по "единому" всего за 5 рублей.

Это злые ребята! Так делать не стоит!

Если у вас нет собаки...

...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него. :)


Fucking Не Надо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.


Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Шпаргалки)))

Шпаргалки - тема, которая волнует любого студента на протяжении периода "вгрызания" в гранит науки. Научно-технический прогресс позволяет сегодня свести подготовку к экзаменам для некоторых студентов лишь к покупке и эксплуатации пейджера, сотового телефона или диктофона. Можно запросто надиктовать себе на пейджер несколько билетов или посадить в соседней аудитории доверенного перца, который будет в реальном времени снабжать тебя нужной инфой. Расходы на оплату счетов и гарнитуру скрытого ношения придется занести на свой счет.
Но самая широко используемая техника списывания заключается в заблаговременном написании собственно шпаргалок (небольших по размеру листочков бумаги, где мелким почерком отражена необходимая на экзамене информация) в их классическом исполнении.
Подготовить такую шпору не составит труда, особенно если имеется возможность воспользоваться ксероксом и просто уменьшить до приемлемых размеров курс лекций или учебник. Дальше все зависит от личного везения и склонности экзаменатора к отъему шпор на экзамене.
Некоторые студенты идут менее тривиальными путями, используя, кроме технических новинок (таких как сотовые телефоны, пейджеры, радиостанции, диктофоны и т.п.), и собственную смекалку. Лично я знаю человека, который уже на протяжении многих сессий "заболевает" хроническим насморком и активно пользуется носовыми платками, исправно служащими ему в качестве носителей информации. Пока он эти платки разворачивает да сморкается - успевает прочесть все, что ему нужно.
Другой знакомый, сидя на вступительном сочинении, кушал много шоколада. Это не возбранялось, шоколад, вроде бы, даже способствует активизации работы мозга, что само по себе уже неплохо. Кроме этого, на фольгу от шоколадок иголочкой были нанесены цитаты, удачные пассажи, даже некоторые сведения из грамматики русского языка, которыми абитуриент успешно воспользовался, не привлекая внимания экзаменационной комиссии.
Бумага - наиболее юзаемый носитель сдуваемой инфы, поэтому с нее и начнем.

Гармошка

Гармошка - самый пролетарский вид шпоры. Просто и незатейливо. Нарезай листы полосами одинаковой ширины, склеивай их скотчем и заливай на них лекции или ответы по билетам. Далее занимайся укладкой, т.е. через равные промежутки делай сгиб в одну сторону, затем - в другую и так до конца. Какие засады может устроить тебе гармошка?
1. Длина сегмента должна быть ненамного больше ширины ленты, иначе твою шпору ждут дикие расколбасы в процессе употребления. 2. Толщина сложенной гармошки и длина исходной ленты обратно пропорциональны. (О! Типа, закон.) Допустим, ты сделал тонкую, но очень длинную ленту, тогда твоя гармонь будет офигенной толщины, а отдельные сегменты будут слишком децельные. Ты не сможешь нормально разместить инфу и затрахаешься перебирать странички в процессе поиска. Сделал ленту слишком широкой - не сможешь нормально спрятать шпору. Сделал шпорку короткой - наплодишь отдельных гармошек и потеряешься в них. Так что выбирай середину-голд. 3. Заносить инфу на гармошку надо по кругу, т.е. дойдя до конца одной стороны, переверни ленту не поперек, а вдоль, иначе будешь потом лихорадочно искать, "...где же конец этого долбанного вопроса?!".
Гармошка может быть вертикальная (складывание происходит сверху вниз) и горизонтальная (складывание происходит слева направо).

Колода карт

Название говорит само за себя: это стопка карточек одинакового размера (с ладонь) из плотной бумаги. Под плотной бумагой не надо понимать картон. А то напихаешь так макулатуры в карман, и препод подумает, что ты чертовски рад его видеть. :) На карточки заносится материал, причем на один листок загоняется один билет или 1-2 вопроса. Карточки разложи по порядку и запихни стопку в карман. Теперь ежедневно тренируйся играть в карманный футбол, баскетбол и другие азартные игры, ибо ты должен без напряга на ощупь отсчитывать нужный номер. Дело в том, что в другом кармане у тебя лежит "путеводитель по шпаргалке". На этой феньке забито, какие вопросы на какой по счету карточке. Получаешь билет, достаешь путеводитель, находишь нужный номер, отсчитываешь нужную карту, достаешь и сдуваешь. Все, ты в шоколаде. Плюсы: шпора легко прячется под что угодно, потому что плоская. Профессору можно продемонстрировать пустые ручки (фокусник!). Не надо доставать всю кипу разом. На карточку легко заносить графики и таблицы. Минус: нужно овладеть навыком.

Кручу-верчу

Уже в студенческие годы нам доводилось пользоваться шпаргалками собственного изготовления, хотя идея была подсказана одним более искушенным в этом нелегком деле знакомым. Технически это осуществляется так: берешь 2-3 обычных двойных тетрадных листа в клеточку и нарезаешь их полосками, шириной 2-3 сантиметра. Затем склеиваешь из этих полосок ленту длиной не менее метра (вообще, размеры могут варьироваться в зависимости от личных предпочтений).
Затем нужно подготовить два обрезка от карандаша круглого сечения (вообще говоря, подойдут два любых обрезка круглых палочек, Читать далее...

Здарова брателло! Я хотела бы рассказать тебе о проблеме, с которой ты не раз, наверное, сталкивался. Это нехватка денег. Наверное, ты часто проходишь мимо автоматов по продаже Соса-Солы, шоколадок и прочей шняги. Я уверена, что ты машинально запускаешь руку в карман и обнаруживаешь там всего пару-тройку рублей (или пару тройку штук баксов в купюрах по пятьсот :)). Скорее всего возникает мысль: “Эх, если б мне этого хватило бы...”. Так вот: пришел конец твоим страданиям, я расскажу тебе, как поиметь автомат всего за ОДИН (!!) рубль. Сразу хочу предупредить: эта статья для дистрофиков и людей не слишком накачанных, т.к. есть способ, когда просто автомат берется, приподнимается, трясется, и из него вываливается все добро. Так что если ты дядька с огромными мышцами и тем более если таких вас там несколько, то прошу немедленно покинуть помещение и идти трясти автоматы. Судя по удаляющемуся топоту и крикам “щас @#$ мы эти автоматы так @#$%##!..” можно сделать вывод, что амбалы свалили и остались только в меру накачанные люди (ну и все остальные )

Способ первый

Для этого тебе понадобиться рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). :) Он, естественно, рубль проглатывает и ждет добавки. Но вот тут ты нажимаешь “возврат денег”, чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплевывает монетку обратно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь “возврат денег”. Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится
цифра “1” и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти халяву!!

Cпособ второй

Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берем денежку и с одной ее сторона по углам, где цифры, приклеиваем две 12-ти сантиметровых полоски скотча (именно 12см!) Т.е. у тебя должны торчать чистых 12 см (от купюры торчать, а не то, что ты подумал :)). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклеиваем их с другой стороны. Получаются две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и все, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая ее за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая ее в себя. Как только он просканирует купюру, начинаем ее аккуратно (!) вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай сдачу (в конце концов ты же опустил большую купюру! :))) Так что ты не только получишь халяву, но и срубишь денег!! Таким образом ты имеешь не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным теткам уборщицам, или, что еще хуже, работникам органов охраны правопорядка... А то тебе вряд ли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: “Смотрите дяденьки, как оттуда монетка клево вылазит (или бумажка входит-выходит”. :) Не поймут.

 

Для инсталляции девайса Баба Снежная V.1.0. в стандартной ОЕМ-комплектации нам понадобятся:

 

1. Снег - 1-1,5 м?.

 

2. Морковь - 1 шт.

 

3. Шарики от манипулятора типа "мышь" - 2 шт.

 

4. Метла или швабра - 1 шт.

 

Из инструментов и расходных материалов нам понадобятся:

 

1. Руки прямые - 2 шт. (можно четыре, допускаются одна или три).

 

2. Пиво охлажденное - мин. 4 л. (лучше - больше, то есть много).

 

(Количество комплектующих дано из расчета на одну Бабу Снежную).

 

Снег желательно брать чистый, свежий, характерного белого цвета. Запомни! Никогда не используй для изготовления Бабы Снежной снег желтого цвета! Это может привести к крайне нежелательным последствиям как для изделия, так и для тебя. Проверь снег на наличие посторонних инородных предметов и, при обнаружении таковых, удали их, не пробуя на вкус или цвет. Перед тем как начать изготовление Бабы Снежной, протестируй снег следующим образом. Возьми небольшое (100-150 гр.) количество снега и попытайся с помощью Рук Прямых сделать из него сферообразный объект. Если снег легко принял желаемую форму и сохраняет ее в течение долгого времени - это означает, что материал пригоден для изготовления Бабы Снежной. Если же сферу сделать не удалось, нужно заменить либо снег на более липкий, либо руки на более прямые.

 

Морковь должна быть довольно крупной, прямой и очищенной. Напоминаю - требуется только ОДНА морковь, поскольку мы изготавливаем снежную бабу, а не мужика. При недоступности необходимого материала допускается использование джойстиков, фаллоимитаторов и других предметов в форме моркови. Ботву с овоща перед изготовлением необходимо удалить (на джойстиках и фаллоимитаторах ботву можно оставить).

 

Шарики от манипулятора типа "мышь" подойдут любые. Фирма-производитель манипулятора, страна-производитель, а также порт подключения в данном случае роли не играют. Нам поступали сообщения о том, что лучше всего при изготовлении Бабы Снежной себя показали шарики от мышей на USB, но проверить эту информацию оказалось весьма затруднительно. Перед использованием шарики нужно протереть спиртом, оставшимся после Нового года, - это придаст Бабе Снежной неотразимый блеск в глазах.

 

Инструкция по сборке и подключению Бабы Снежной v.1.0

 

1.0. Использовать внутрь компонент ПИВО.

 

1.1. Повторно использовать внутрь компонент ПИВО.

 

1.2. Выйти на улицу и выбрать подходящую площадку для инсталляции девайса Баба Снежная V.1.0. Площадку нужно выбирать с учетом доступности материала для изготовления Бабы и точек для освобождения от отработанного компонента ПИВО.

Читать далее...

Настроение сейчас - ужасное(((



[466x309]

[333x500]

[350x515]

[550x392]