2 дневник

[показать] [показать] [показать]

 

Днев закрываится через неделю прошу добавить тот днев в друзья или отпишитись тут что вы от меня отказываитись
предатели.......

LI 7.05.22 beta
[320x235]

а этот днев оставлю открытым чтоб все прочли.ну и чтоб инфа не проподала даром
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
=))млин я вас не заипал пчёлки мои любимыи я вас всех лю=)

воть он)
Спец для сестры =)
[500x400]

на даный момент есть
Agatsuma Soubi
Boogiepop
Аион
Kurama
Yoko Kurama
Shayane

ЧТО ЗА ЧЁРТ?
НЕ ЛЕНИТИСЬ Я УЖЕ УСТАЛ ТОЧНА ЩЯС ВСЁ НАХ УДАЛЮ

[показать]

ну и лан ВСЕМ ПОКА
рас так вы самной то и я свами такжи
ухажу с ли ру навсегда
[498x500]

знаити я ошибся в этом персонаже......
он не пустой..а я думал что тот пустой это гин.....
прошу прощения.........
я меняю ник....мне больно но всёж еси останусь то умру.....
дайти идею на новый образ,ну или на кавая похож......
прошёл тест
по наруто
с акацк мне идёт сасори,а с наруто то Сай итачи и шика.....
укаво есть идеи пишити не ленитись.....
[250x145]

^_^ Скажи Всему Миру Няя!!! ^_^
[368x400]

=) омяяяяяяяяяя)
[699x466]

[показать]

и так всех кавайных няшак преглашаю в наше сообщество =))

Мир_кавайных_няшек

 

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

[699x471]

МЫ СОЗДАДИМ СООБЩЕСТВО ПО МЕГА КАВАЮ И ЗАВАЮИМ ВЕСЬ ЛИ РУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [показать] [показать]

прошу отписатся всех.... [показать] [показать]

  

ЛЮЮДИИИИИИИИИИИИ!!!! [показать]

я щяс здохну ,УМЯ УЖАСНАЕ ДЕЖЯВЮ ПО СТАРАМУ ДНЕВУ [показать] [показать]

Я ХАТЮ В МИР КАВАЯЯЯЯЯЯЯЯ [показать]

но я ненаю что делать [показать]

помогииитиии мне поооозялустяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя фо делать? [показать]

Это цитата сообщения Серенити_ака_Роза Оригинальное сообщение

Без заголовка

Держите анимефные смайлики))))Ну что нузно сказать?^___^

1. [показать] 2. [показать] 3. [показать] 4. [показать] 5. [показать] 6. [показать]  8. [показать] 9. [показать]10. [показать] 11. [показать]12. [показать] 13. [показать] 14. [показать] 15. [показать] 16. [показать] 17. [показать] 18. [показать] 19. [показать]

Дальше - остальные смайлы и сюпризики^^

и так пол дня прошло=)
что можна скаать?
ну ненаю=)
киса хранитель пука XD?
ну да лан пусть буит хранителям пука=)
дальши....
купил се колы сижу щяс думаю над новай работай или стишком=)
мош кто потскажит что и как =)
ну покамись волт и всё=)
[531x402]

Слушать этот музыкальный файл

Inner Universe

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сейю.

Чтобы сисадмин ВАС боялся нужно:

Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору.
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол.
Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона.
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…».
Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие.
Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала.
Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…».
Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!».
Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой.
Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой.
Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа.
Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина.
Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple.
Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка.
Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина.
Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
Попытайтесь съесть вашу мышь.
Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте Читать далее...

Мифический двадцать пятый кадр. Сколько о нём уже сказано, а сколько ещё будет...

В пятидесятые годы об эксперименте с "кадром", организованном неким Джеймсом Викари, сообщалось, что проходил он так: в обычный фильм были вмонтированы надписи "Ешь поп-корн" и "Пей кока-колу", и зрители после фильма послушно исполняли приказы, которые были в этих невидимых глазу кадрах. По утверждениям Викари, кадры с призывами есть поп-корн и пить кока-колу увеличили продажи этих товаров, соответственно, на 50 и 18 процентов.

Ясно, что информация о таких успехах в рекламной технологии вызвала два противоположных процесса: рекламщики начали продвигать новые трюки в жизнь, а потребители рекламы, наоборот, всеми силами сопротивлялись (кому же понравится, когда тебя без твоего ведома программируют!). Под шумок даже были приняты несколько законов, запрещающих средствам массовой информации употреблять подсознательно воспринимаемые сообщения. И только потом общественность начала задумываться, насколько правдивы описания эксперимента, ведь сам Викари был владельцем рекламного агентства и запатентовал свой метод рекламы сразу после того, как объявил о нем.

Один из независимых исследователей, Стюарт Роджерс, не поленился съездить на полигон Викари. Как оказалось, искомый кинотеатр был слишком мал, для того чтобы через него за шесть недель прошли 50 тысяч зрителей, как утверждалось. Персонал кинотеатра, опрошенный Роджерсом, не припомнил ничего подобного описанному эксперименту. Организованные позже исследования подсознательных воздействий (уже без участия Викари) не обнаружили ничего похожего на этот эффект. В довершение всего, Викари так никогда и не опубликовал подробного изложения проведенных процедур, чего требовал от него американский Фонд исследования рекламных технологий.

Чтобы получить искомый "кадр", нужны кинопроектор и специальная аппаратура, назначением которой и будет проекция на экран нужного изображения. При воспроизведении фильма объектив проектора периодически закрывается особой шторкой в тот момент, когда напротив объектива находится граница между двумя соседними кадрами. Это нужно, для того чтобы граница не была видна зрителю. Промежутки времени, когда происходит проецирование кадра с киноленты, и когда объектив закрыт шторкой, равны и составляют 1/48 секунды. Иными словами, половину времени просмотра фильма объектив проектора закрыт, но мы этого просто не замечаем.

Когда объектив закрыт шторкой, в действие и вступает аппаратура, проецирующая на экран двадцать пятый кадр. Но главное, длится он около одной тысячной секунды и только в этом случае не будет зафиксирован сознанием зрителя. Так что в обычном кинотеатре вы не увидите фильм с такими вставками. С телевизором или компьютерным монитором такой трюк тоже невозможен. Если выключить телевизор или монитор, то изображение, бывшее на нем, еще остается видным доли секунды. Это так называемое остаточное свечение, длится оно гораздо дольше не определяющегося сознанием промежутка времени, и именно оно выдаст наличие изображения, которое кто-то захочет показать зрителю незаметно для него.

Короче говоря, большинство западных исследователей склоняются к мысли, что сообщения Викари не более чем саморекламная мистификация. Однако в России легенда о двадцать пятом кадре прижилась.

…1993 год. Все прогрессивное человечество готовится достойно встретить праздник 1 апреля. В редакции газеты "Вечерний Воронеж" двое сотрудников пишут праздничный материал. Как говорит один из авторов - тот, который впоследствии довел работу до конца, его напарник сошел с дистанции после спора об окончательном варианте текста. А сам он просто не успел дописать заметку к первоапрельскому номеру. Но не пропадать же добру! В итоге, пришлось печатать ее позже, в сентябре, когда народ стал легковернее, и в другой местной газете - "Провинциальной ярмарке". Результаты были потрясающими.

В заметке под названием "Компьютеры-убийцы" говорилось о смерти одного воронежского программиста, убитого на своем рабочем месте компьютерным вирусом, использующим тот самый двадцать пятый кадр. Якобы программист, сев за компьютер, вдруг неожиданно потерял сознание. Рядом оказался "дипломированный целитель", начавший оказывать первую помощь и определивший, что убил человека именно вирус, который, к тому же, имел размер 666 байт. Ну как, волосы уже дыбом встали?

Настораживало лишь то, что участники драмы фигурировали под инициалами, а под текстом стояла фамилия М. Ниппельбаум. Но это насторожило только самых недоверчивых. Сообщение о вирусе-убийце пошло гулять по городам и весям. Первой пересказала его "Российская газета", что и дало толчок к дальнейшим перепечаткам.

В следующем номере "Провинциальной ярмарки" появилась еще одна статья, подписанная именами Mike Perets и С. Курочкин-Ряббо (старший) и озаглавленная "Кто с вирусом к нам придет, от вируса и погибнет". Сообщалось в ней о нескольких простых способах борьбы с вирусом-убийцей, самым безотказным из Читать далее...

Компания Mozilla открыла для скачивания первую бета-версию нового браузера Firefox 3.
улучшена система безопасности; к менеджеру загрузок теперь можно подключать антивирусное ПО для оперативной проверки всех скачанных файлов.
улучшен менеджер паролей.
упрощена установка дополнений.
новый менеджер закачек с возможностью докачки.
улучшена интеграция в Mac OS X и Windows Vista.
добавление страницы в закладки одним кликом.
адресная строка теперь выполняет также функцию строки запроса для поиска по истории посещений и закладкам.
улучшена скорость и качество рендеринга.
улучшена обработка CSS.
исправлено более 300 (!) ошибок, приводивших к утечкам памяти.
[389x387]