Странно, до чего я бываю наивной. Хочется поменять все и сразу, вот так шагнуть в очередной понедельник, как в новую жизнь. Не удержавшись, сказать подругам "А знаешь, с этого дня все будет по другому..." И вот сегодня уже четверг. Но... Шоколадка... Никому не слова, я как всегда на диете... Снова сутулюсь, сидя на стуле... О, черт, уже семь часов, а уроки еще не сделаны... Из этих мелочей скаладывается нерадостный образ. И вдруг становится страшно что-то менять... То ли не хватает воли, то ли мотивации. Самообман... Каждый раз что-то обещать, но в конце концов терпеть неудачу в попытках измениться.
Больнее всего думать об этом, и понимать, что НИ-ЧЕ-ГО не изменишь...

Хочется бежать от этих мыслей. Километры асфальта и стертые кеды... Только от себя не убежишь.
Пожалуй, смысл перемен в том, чтобы не подыскивать для этого подходящего момента. Слишком велика вероятность того, что это закончится разочарованием. Если всерьез хотите чего-то добиться, нужно помнить об этом каждую секунду. Я только сейчас это поняла................


А ведь скоро мой День Рождения, который в этом году подкрался особенно незаметно... В доме сейчас очень оживленная обстановка, мама собирает вещи, а я вот еще не бралась. Завтра уезжаем... Хотя официально каникулы только со следущей недели, завтра наш утренний поезд... Так что, лю вас всех и буду очень скучать. Чтобы все-таки закончить пост на мажорной ноте-вот моя фотка)))
[360x479]

Я псих, разбуженный этой весной. Звеняшие нервы и учащенное сердцебиение... Мама кормит меня таблетками от психоэмоционального напряжения. Дожили... А я ничего не могу с собой поделать. Словно все чувства вдруг обострились и вылились в неконтролирумые истерики. Хочется обнимать асфальт. Прижиматься щекой к холодным стеклам. Сидеть на крыше, опасно свесив ноги вниз. Грызть цветные карандаши...

Как это сложно, контролировать свои мысли. Запрещать себе думать... Как это больно, расставаться с прошлым. Но от этого не уйдешь. Иначе я так и останусь в плену этой зимы... Нет, Нет... Я не хочу! Я убегу от этих мыслей по мартовским лужам...

Прозрачное небо сводит с ума. Раз, два, три... Потолок. Я могу дотянуться до потолка, если выдвинуть из-под кровати запылившийся скейт... Я люблю тебя, доска. Скоро я одену длинную футболку и потрепанные кроссовки... Скоро мы будем кататься.


Простите меня...... За то, что я такая дурочка.
[525x700]

Как это не банально, хочу поздравить девчонок с мартовским праздником. Вы все такие разные, милые и нежные, как весеннее солнце; дерзкие и уверенные в себе, радостно идущие навстречу новому дню, не обращая внимания на брызги луж; таинственные и противоречивые, как зимний ливень... Оставайтесь такими же самостоятельными личностями, это очень ценное качество! Люблю вас.

Хм... А вот так надо отмечать. Я, похоже, единственная кто вчера не повалялся, в кедах и с челкой.
[604x453]

Сегодня я зайчик-энерджайзер. По стандарту-шесть часов сна, а после окунаюсь в холодное утро. Сначала заторможенно, как в замедленной съемке, затем постепенно вливаюсь в этот ритм...
На переменах греюсь возле окон. Поток света как солнечная батарея. Заряд позитива. Ощущение, что он даже материален, такой теплый и живой. Но как то одиноко... На переменах даже поговорить не с кем. Толпа безразличия не обращается в мою сторону. Кажется, уже привыкла к разговором с самой собой. Записываю свои мысли в мобильник, чтобы не сойти с ума.

Бегала сегодня по магазинам. Торт, фрукты, открытки... Пальцы замерзли и устали держать ворох пакетов. Праздники, что поделать...

Ах да...
Я...
Я в контакте
Добавляйтесь)))

Ужастик... Арр
[525x700]

И все-таки, я счастлива. Эмоции перебивают мысли, и в голове творится веселый беспорядок. Как же давно меня не посещало это чувство, заставляющее мысленно воспарить. Лужи, усталость, контрольная по истории... Все это такая ерунда!
Возвращаясь сегодня с тренировки, вдруг поняла это. Ведь на улице намечается весеннее безумие. И я поддаюсь его влиянию... Как самый настоящий псих с плеером бегу по асфальту. Без шапки. Вдыхаю этот болезненный воздух. Ловлю недоуменные взгляды прохожих и брызги луж.

Сегодня пришлось ползать по дому в кедах. Забыла мобильник в комнате, а разуваться не хотелось. И чтобы не наступить на мамин ковер, пришлось просто тупо встать на колени. Хорошо, что она не видела хD

Мои мысли сейчас не зациклены на бытовых мелочах. Я часто забываю выключить воду в кране, а иногда даже и про завтрак не вспомню. А просто я сейчас выше этого. Временное помешательство на почве усталости, весенней, или какой там, не суть. Главное, что все мои поступки, несобранность, забывчивость можно охарактеризовать этим емким словом "Усталость".
И плевать я хотела на их сплетни и межличностные отношения. Общайтесь, влюбляйтесь, встречайтесь... Живите. А у меня своя волна. И я счастлива.
[333x500]

Ледяное спокойствие. Зима разлилась мертвой тишиной. Так холодно... что воздух выходит из легких облачками пара. Зимнее настроение.Такое же ледяное...
Ностальгия, прислонившись щекой к оконному стеклу. Живите, воспоминания. Обжигайте сердце... А стекло сохранит и отразит мои мысли. Окно разрисовано льдом... Мои свежезамороженные фантазии.

Выход всегда есть.
Окунуться лицом в шерсть любимой игрушки и вести беззвучный диалог... И пусть мне давно не шесть лет. Я еще по-детски наивна.

Боже мой... Какими мелочными бывают люди. Стоит затронуть больную тему - и поток негатива в твою сторону гарантирован. А мы ведь часто не замечаем за собой тех же поступков... Просто - наболело. Для себя всегда можно найти оправдание, правда ведь?
_____________________________________________________________________________________________
Фонтан мыслей на сегодня иссяк. Теперь материальном... Несколько черточек.
-Теряем друзей. Хотя друзья-громко сказано. Думаю, всего лишь товарищи по школьной парте.
-Гитарная струна потихоньку расползается и царапает пальцы...
-Мечтаю о теплом весеннем ливне...
-Добивает эта усталость и несобранность. Они повсюду. Весенний упадок сил так действует? Хотя... Где я собственно увидела весну... Календарь не в ладах с погодой...
[400x193]

Метель... Начнись она месяца два назад - я бы бегала без шапки, ловила снежинки губами и радовалась, как ребенок.
А сейчас... Снег обжигает мои обветренные губы. Мокрые кеды, озябшие пальцы... Ступаю по асфальту, который теперь окончательно скрылся под слоем снега. Словно и не было этого легкого, но еще болезненного воздуха, и неба, цвета чьих то далеких глаз...

Хм... Похоже, я смесь аудиала и кинестетика. Слишком зацикленна на ощущениях. И никто никогда не сможет так править моим сердцем, как проникновенная музыка. Я уверенна.
Dejavu. С вами бывало такое? В улыбках, словах, поступках видеть частички прошлого...

Разочарование. Оно закралось ко мне в душу и все перекроило... Теперь все отношения-с чистого листа. Ненависть? Нет. Это чувство, а я не хочу никаких чувств. Ни-Ка-Ких. Кто нибудь, возьмите ластик и пройдитесь хорошенько мне по мозгам. Хочу все забыть. Убить воспоминания...
[448x582]

Из окна вид на кусты смородины, утопшие в снегу... Уныло. Белый снег сливается с небом. Я прячусь под одеялом от этого снежного безумия. Покоя... А еще-кружку горячего чая.

Сегодня воскресенье. Простите меня за все. Быть может, кого-то задевали или обижали мои мысли.
Мне нужна ваша помощь... Есть грустные песни, которые вас ну очень трогают? Что-то для конкурса нужно, на акустике сыграть. Но я ведь хочу сыграть еще и на чувствах...

Кстати, мою гитару зовут Курт. Как Курт Кобейн из группы NIRVANA. Бред сумасшедшего ребенка...
[показать] [показать]

Последние минуты зимы...

Почему ты грустишь?
Завтра с чистой совестью смогу ответить: "Весенний упадок сил..."

Казаться веселой и жизнерадостной девочкой. Похоже, в это верят все, кроме меня.
Как ты?
На автомате отвечаю "Замечательно." А вот интересно, хоть кто-нибудь из задавших мне этот вопрос был искренен? Интересовало хоть кого-то, что твориться у меня в душе? Должно быть, это просто один из тех стандартных вопросов, который люди задают при встрече. И их похоже не очень-то волнует тоска в моих глазах...

Опять обветрила губы и заморозила пальцы. Сумка вечно сползает по плечу. Я устала ее ловить...
Зажать в ладонь сонный обрывок и упустить сквозь пальцы. Жду наступленья весны...

P.S. Я-Мисс Спокойствие.
[300x429]

На улице по-прежнему легкий мороз, от которого немеют губы. Асфальт покрылся коркой льда. Кеды скользят...
Я потерялась во времени. Часы, минуты... В счастливом неведении. Ощущение, что день расписан по секундам. Но я ведь всегда выкрою минутку на дневник. И могу поделиться своими мыслями, пусть даже и с виртуальной публикой...

Раз-два-три, раз-два-три... В ритме вальса. Похоже, чему-то научилась. Надо сказать, бальные танцы на сто процентов парные. Просто, когда одна репетировала, было ощущение, что чего-то не хватает. Хм...

Я замерзла на тренировке. Омг... спасибо тебе, Кризис. У нас отключили отопление.

В колонках Xeero Sum и это как нельзя радует. В голове пусто. И не хочется ни о чем думать. Просто слушать музыку и улыбаться. Без мыслей и эмоций... Такое возможно? Как все гениально и просто, надо побольше себя загружать делами, чтобы меньше оставаться наедине со своими мыслями. И сегодня я слишком устала...
[300x237]

Нет сил... Опустошение. Физически и морально. Руки тяжело касаются клавиш. Мои мысли такие же тяжелые. И депрессивные. Наверное, не стоит нести их в массы.

Это не депрессия, это просто каменная усталость, которая убивает все эмоции. И если говорить о душевном состоянии-никаких внутренних колебаний. Хочется просто лечь, обнять подушку и заснуть. Быстро и без мыслей, как после снотворного. И не нужно никаких снов. Просто абстрагироваться ото всего. А на утро проснуться от слепящих лучей солнца и понять, как прекрасна эта жизнь. Ну это в идеале.

Что действительно радует, так это незаснеженный асфальт. При сильном желании можно и пробежаться с утра, не боясь поскользнуться и разбить коленку или нос. Еще чуть-чуть потеплеет, и будет вообще волшебно.

Глупая привычка записывать свои мысли в телефон, а потом их перечитывать и формулировать по-другому... На моем мобильнике уже 110 сохраненных сообщений с таким бредом.

Ходила на гитару... Какое счастье, что огромная лужа пропала. Я даже сегодня в кедах пришла.
А завтра на танцы. Хорошо, что занятия возобновили, уже по ним соскучилась...


Ахахаха, бойтесь меня... Женькин коллекционный меч. Лю с ним фоткаться хD
[438x681]

Перемен... Требуют наши сердца.

Что-то я расслабилась за зиму. Мой мир сузился до комнаты с монитором. Правда, погода совсем не располагает к приятным прогулкам, но возможно это всего лишь отговорка. Хватит уже заниматься тотальным ничегониделанием, надо чем-то разнообразить свою жизнь.
Немного усложнила свои будни. В понедельник и среду-гитара; во вторник мучать свои голосовые связки aka петь; в четверг спортивные и бальные танцы... Все лучше, чем семь дней в неделю возвращаясь со школы кидать сумку и сразу же садиться за компьютер.
Солнышко между тем пригрело. Сразу так позитивно кругом стало! И не хочется больше этих серых сумрачных дней. Значит, займусь своей силой воли и заставлю себе просыпаться на час раньше, чтобы заняться утренними пробежками. Научусь, наконец-то брать нормально баррэ-аккорды на гитаре. Приучу себя делать уроки хотя бы не позже шести. Стану ответственнее, в конце концов. И еще куча мелочей...

Не буду грузить вас тем, что это очень важный пост, и что это первый шаг к изменениям к себе. Просто, я боюсь сломаться. Надолго ли хватит этого запала, вот в чем вопрос...
[Эй ты, девочка с пепельно-розовыми полосками в волосах! Даже не смей сомневаться!]
[384x500]

В моих волосах пепельно-розовые полоски... Шатаюсь по дому в теплой пижаме.
Так светло от снега за окном... Но свет мертвенно-белый и холодный, вместо золотисто-солнечного. Это просто убивает...
По-прежнему пью таблетки и горячий чай. Все скучно и однообразно. В то же время понимаю, что у меня много дел, но болезненная слабость не дает приступить к чему-либо.

В предкушении приятного волнения жду апрель. Будет конкурс... Хоть бы с погодой повезло, весеннее тепло очень вдохновляет.

Теплый свитер, джинсы, черный карандаш... Так хочется прогуляться этим вечерком, в темноте, когда это снежное безумие не так бросается в глаза...
[525x700]

Вереница моих снов, беспокойных и полубредовых... Как кадры кинофильма.

Солнце потускнело. Холодный воздух проникает в легкие. Но до сердца ему ни за что не добраться... Я не позволю.
-15 и лужи покрылись тонкой корочкой льда, по-прежнему отражая все то же голубое небо... Я всего лишь наблюдатель, но крайне зацикленный на таких мелочах.

Шуршащие листы моей тетради... Снова в поисках смысла взгляд устремлен куда-то вглубь этих исписанных листов. Но пока это лишь набор слов, по большому счету ничего не значащих... Когда же в голове появиться что-то действительно стоящее?
Сегодня мысли хаотичные и ускользающие...

Горло царапает простуда... Наглоталась этого болезненного воздуха. Даже глоток чая воспринимается с болью.
Холодок таблеток с ментолом... Принимать лекарства - вот и все, что мне остается...
[700x525]

У меня появилась зависимость от этого приятного волнения. Чувство непонятной тревоги, учащенного сердцебиения...
Хочется лавины эмоций, адреналина. Волнующего, захватывающего дыхание. Как на американских горках.
Как в детстве, на качелях...

Весна поселилась в моем сердце... Может, еще не окончательно. Но какое это счастье, увидеть асфальт! И плевать, что на обочинах лежит снег... Небо голобое и ясное, а солнце ласково облизывает спины прохожих. Скоро можно будет снять надоевшую шапку и позволить теплому ветру поиграть с волосами...

Скоро первоклассницы будут таскать мел и чертить классики на асфальте, самозабвенно прыгать во время школьных перемен... А мы будем улыбаться и вспоминать себя.

Электрическая лампочка меркнет в солнечном свете. Радуга на ладонях... Я улыбаюсь солнцу. Думаешь, сумасшедшая? Да нет, просто счастливая...
[525x700]

Пульс участился... Эти пару минут зал мой. И я могу играть на их чувствах, как на этих струнах. Могу заставить их улыбаться или плакать. Музыка - страшная сила.
Голос выдает мое волнение. Вдох-выдох. Пальцы в нерешимости зависли над струнами... Эмоциональный перебор.
Я чувствую всех этих людей. Вот она, энергетика зала.

Подумать только, за какое-то мгновение испытать столько эмоций... Эти полчаса я сидела, как на иголках, волнение и безразличие перемешались... Тонкий лед моего сознания.
В руках гриф гитары... Так спокойнее.
"Объявим результаты"
Сердце забилось сильнее... Я снова слышу его стук, несмотря на шепот в зрительном зале.
Итог: 3-е место.
Это хорошо. Я ценю мнение со стороны. Выступление было отличным тренингом, и я учту все свои недочеты.
____________________________________________________________________________________________
От волнения в горле сухо, больно глотать. Мы идем в ближайший магазин...
Никогда не думала, что так обрадуюсь бутылочке "Эдельвейса"...
Прохожие в недоумении смотрят на нас и чипсы на асфальте... Уронила в пачку с чипсами флешку, и пришлось вытряхнуть содержимое, чтобы ее отыскать...

Снова усталость... Шоколадные конфеты и чай с корицей. Как же хорошо. Я люблю эту жизнь.
[552x494]

Жизнь продлиться лишь минуту... до утра...
Мучительное пробуждение. Холодное утро. Завтрак на бегу. Ритм будней...

Суметь. Снова улыбаться, как ни в чем ни бывало. Никто не узнает, что твориться в душе. Я верю в людей.

Голос, охрипший от нервного смеха, шепчет слова песни... Включаю все поющие игрушки и слушаю этот чокнутый хор... Сходим с ума.

Усталые движения, замерзшие пальцы. Несладкий чай с запахом корицы приятно согревает... Мне просто хорошо, спокойно. Все эмоции спрятались за усталостью... Я не безразлична к вам. Просто нет сил...

Закрыть глаза и зарядиться позитивом от своих мыслей... Я контролирую их. Не верю в полосатость жизни. Главное - настрой. Все будет... В общем, переживем.

[Я кое-что поняла. Весна приходит тогда, когда мы ее чувствуем. И не важно, что за окном еще только полурастаявший снег...]
[480x640]

Погода, как и море, переменчива. Тает белое безумие, и снова на асфальте вода. Созерцая небо в лужах, оно кажется таким же жалким и грязным. Жестокая реальность... И, казалось бы, стоит протянуть руку, коснуться этого озонового слоя... Но небо остается таким же недосягаемым.
Я слышу свое дыхание. И стук сердца. Меня бьет какая-то странная, бессильная дрожь. Весь день легкая тошнота. Это нервное... И нет сил даже на улыбку.

В комнате непривычный порядок и тонкий запах апельсинов... В углу моя гитара. Настроенная. Провести по струнам... Мм. Чистый звук так ласкает душу. Мой кусочек позитива.

Разум отказывается верить... Но сердце надеется. Придет весна...
[500x375]

Шесть часов на сон...
Шесть часов у монитора...
Шесть часов терзать пальцы гитарой и красками...
Мой режим дня. Остальное-мелочи.

Вчера мама пообещала, что не зайдет в мою комнату, пока я не приберу там... Заманчиво, да? Но я все-таки прибралась. И стало довольно-таки уютненько. Кажется, я уже отвыкла от такого порядка...

Под утро начался снег... Снова все ослепительно белое и чистое. Можно брать краски и идти рисовать на снегу. Ведь белый снег-это так скучно. Я хочу разноцветный. *Глупая*
Болит плечо... Неудобно спать. За ночь несколько раз просыпалась. Рано утром уже не смогла заснуть, было слишком светло... Смотрела на снег за окном до боли в глазах.

[Спасибо тебе. Спасибо за вечер. Я не забуду это 14 февраля.]
[500x500]

Вот и 14 февраля, которое для меня ровным счетом ничего не значит...
Погода совсем не романтичная... Не успел снег выпасть, как уже растаял. Под ногами мокрый грязный асфальт.
Выходные не очень-то радуют... Кажется в этот раз не придется отдохнуть. Под столом незаконченный плакат. И до боли в пальцах зажимать гитарные струны...
Одна дома. Домашние ушли на день рождения. Пусть веселяться. Не буду портить им настроение своим безразличием...
Но как то непривычно... Из соседней комнаты не доносяться звуки телевизора. Никакой деятельности... И никто не заходит в комнату с криком: "Аня, сделай музыку потише!"
Музыка... Кажется, в этот раз она так громко играет, что я физически ощущаю ее.

Я не верю в 14 февраля.

С праздником. Я вас люблю <3

[182x492]