Фотографии Оксана_Лысова :

Никогда не думала, что буду вести дневник в интернете.! Всегда считала это глупым действием , но почему то сегодня мне захотелось оставить свои чувства именно здесь. В чем причина - сама не знаю. Задумалась над этой жизнью и поняла, что не все так просто происходит! Раньше как-то все: да по судьбе, по судьбе, а сейчас начинаешь понимать, что без старания и своих действий ничего особо нужного не произойдет. Сегодня мне как-то грустно, хотя именно этот период в моей жизни довольно самый приятный и веселый. После всяких "дружеских" отношений со своей, якобы лучшей подругой, поняла, что никакой крепкой дружбы между женщинами не бывает. Всегда у одной возникает зависть, ревность и часто это заканчивается клеветой для общих знакомых... Как-то не по душе мне это :" Ты моя самая лучшая, которая понимает и поддерживает меня!", а потом, скрывшись с ее глаз произносится ею совершенно другая фраза:" Знаете , она меня совсем не понимает и не поддерживает!". После чего спустя несколько дней я начинаю узнавать некие подробности о своем поведении, весьма в неприятных словах. Хотя происходило все совершенно наоборот! Обидно, когда делаешь все, что бы близкому человеку было хорошо с тобой, помогаешь во многом... а потом из-за ревности, даже к какому то парню, которому я понравилась, а не она, начинается тайная ревность... постепенно переходящая в ненависть...после чего перерастает во все выше сказанное. А потом и плюсуется еще и то, что оказывается во всех бедах и неудачах виновата я.... Вот как после таких вещей не то что обидится, а общаться с таким человеком? Самое обидное, когда в жизни происходит момент расставания с любимым человеком, ты звонишь своей подружке, а она: " не приходи пока, я со своим парнем развлекаюсь. Как уйдет - приходи". А ты понимаешь, что ни минуты не можешь оставаться одна и просто тупо бродишь по ночным улицам города пол ночи с заплаканными глазами!
Терпение мое длилось долго... вот потом просто лопнуло и все.... нет никаких камней на душе, не мучает совесть, что она на тебя в обиде! НЕТ! И самое интересное, жизнь после этого сильно изменилась! Я порвала все связи, все отношения, которые приносили мне боль, страдания и много неприятностей. Я вспомнила о своих целях, которые ушли давным-давно из-за того, что была сконцентрирована не на своих проблемах, а на чужих. Я вспомнила о них, я вновь поставила их на первый план! Начала активный образ жизни, устроилась на работу, которую я люблю, хоть она не легкая. Все, все, что мне мешало тогда сбыться, стало вдруг сбываться! Знакомство с молодыми людьми стали более искренними, не так, как тогда, когда еще в отношения лезет подружка...


Сейчас я вот пишу все это и думаю: "Столько строк уделила этому человеку в этом письме!" Как-то не приятно стало на душе. Но огорчаться не буду, надоело! Честно!

Единственное за что я могу сказать спасибо за все то, что происходило тогда, это то, что я повзрослела... благодаря этим ошибкам. Теперь прежде чем сказать "друг" я лучше буду называть его "знакомый"...
***


На улице пасмурно, но я улыбаюсь... я улыбаюсь тому, что еще одно утро я лежу в постели, пью кофе, дышу воздухом! Еще раз! Раньше, когда я была увлечена одним из видов неформального продвижения, постоянно думала о грустном, постоянно хотелось плакать. Многие люди просто отворачивались от меня, говоря мне, что я не соответствую их имиджу. Или просто отпугивала людей, своим мрачным внешним видом. Да, я любила черный цвет, и люблю до сих пор, внешность давала мне раскрыться, показать, что в душе..
Время шло и надо было менять что-то. Я поняла, что в душе все такая же, а внешне нет. Не могла больше выйти на улицу в мрачном виде, просто понимала, что то время прошло, хватит ребячества! Одежды лишь показывает твою личность, может рассказать многое о тебе, но мне теперь куда проще все рассказать на словах, чем вновь переносить страх от общества, страх, что не воспринят тебя, как нормального человека.. Я не имею ввиду, что быть одним из неформалов это глупо и плохо, нет, я за. Просто надо смотреть правильно на все это. Не стоит перерождать всю эту жизнь, как реальную будущую. Чем глубже ты углубляешься в свои проблемы, страдания, тем больше ты начинаешь себя убивать морально.
Однажды (и не раз это происходило) у меня началась депрессия. Чувство весьма приятное в одном случае, в другом же очень болезненное. Поначалу мне было плохо, я плакала, говорила, что всех ненавижу.... Так происходило часто. Но в один момент, началось такое состояние, что просто все, даже самое безобидное существо, казалось злым и причиняющим мне боль. Я ходила кругами по периметру своей комнаты с засплаканными глазами, я не спала ночами, не выходила на улицу и я просто сходила с ума! В тот момент я ничего не осознавала, хотела уйти из жизни...
Сейчас понимаю, что если бы еще совсем чуть-чуть и меня уже не было б здесь... не дышала я, как дышу сейчас, не видела яркий мир, как Читать далее...