Поговорить

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив.
Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."
(с) Вик Ларсен

читаю сообщения за май..крики любви нет..крики о том,что все ложь...Господи,не правда..есть-есть...можно чувствовать.можно верить..можно жить..как бы сложно и страшно не было ..нужно.нужно знать и верить.нужно ощущать каждый момент,каждое прикосновение души.что гордость?что требования?что бесконечное желание получить все именно в таком виде?что слова?почему мы так зависим от слов?почему слов я тбя люблю слишком мало.совсем ничто ,чтобы выразить то,чот я чувствую....почему та сложно расставатьса даже на секунду,зная,что ты в соседней комнате ставишь чайник?почему так невыносимо длится вечер без тебя и все не кончается и не кончается?почему такой спектр чувств нельзя выразить как-то особенно?по-своему?почему?почем можно так чувствовать.
это счастье.ты мое счастье.Сложно ломать себя.но нужно.нужно.и у мя получится.обязательно)

Я нарисую тебя гуашью.
Больно не будет ,не будет страшно
В спину крючок-это день вчерашний
Вместе нам скоро снесет одну башню.
Я нарисую тебя на нервах
Безосновательно буду стервой
Принципы в рамках пока что держат
Выпадет жалость за снегом первым.
Я заиграю тебя до жизни
На теле ,рисуя портреты кистью.
Смотри, снова падают смеха листья
В данном лови строки тайного смысла
Я потеряю себя в надеждах
Безосновательно и безбрежно
Читая в прохожих остаток-нежность
Сжигаю в камине свои одежды…

В стиле слишком –молчание
осень танцует танго
Бессмысленно беспощадно
меняем лица и ранги.
В пробе первых иллюзий
мы разбиваем стекла
Будет, все еще будет,
хоть и душа-осколок.
В стиле нежность-до-боли
рыдает мечта соль диезом
Ты беспощадно спокоен
Время играть марсельезу.
В стиле прошедшее- мертвое
Слова рассыпаешь розами….
Битва проиграна- продана .
Пришла пора лакримозы…..

Ты говорил о времени,выставив все на двенадцать.
пальцы смывались с тел,обнажая души
.кто-то сказал,что с губ поцелуям нельзя стираться.
а мне было страшно даже об этом слушать.
открытый альбом окрашен надеждой в картинках
,сегодня напомнил,что в жизни все слишком странно
.что часто слова становятся только пластинкой.
что танец души и тела непостоянны.
константный старх осознанья чужих обьятий,
всего лишь бред тех реалий,что бродят в каждом
.но слишком что-то в словах и сравненья взгляде
.не могут дать ощущенья,что день вчерашний

sasha (1:50):
я задаю слишком много вопросов?
Xsit3 (1:50):
ничо
детям это свойственно
))

на дачу.вдвоем.подальше от суеты и надуманно-несерьезных проблем.подальше от шумного города,от работы,от мысей об универе.в свой маленький прокуренно-кальянно-музыко-тольконаш мир.подальше от всего и от всех.зачем нужен кто-то еще ,когда есть мечты,есть разные формы облаков,есть лес и есть стремление уберечь сделать сво. жизнь не банальной.только мы и моя собака.наша маленькая семья.
Секрет....\люди,посмотрите секрет...)

а мне захотелось поверить в движенье мысли
а мне захотелось распять тебя в своем сердце
а мне захотелось писать тебе мелом письма
и греться в ладонях,зимы не дождавшись греться.
а мне рассказали,что слово лишь только пепел
а мне подарили свирель,что всегда играет
а ты слышишь небо,но даже не чувствуешь ветер
а мне каждым взмахом ресниц тебя не хватает
но я не смогу лишить и себя свободы
ты будешь мне мазать маслом пустую душу
с тобою мы слишком похожей одной породы
но я слишком много кричу,а ты слишком слушал
мне кажется каждый час забывает месяц
мне кажется новый день-продолженье на спор.
мне кажется страх склонится пред словом верить
нет масок для нас...мы с тобой забыли про маски.
а мне захотелось поверить,что все иначе,
что танец души не зарубят осколки буден.
но бал завершен,из речки достали мячик
но,милый,мы слишком обычные разные люди.....

Вы говорите,что уехав в Москву я могу все потерять?
Вв говорите ,что надо оставаться?
Вы не захотите слушать о людях,о ИТЭФе,о Душе города и университета..зачем вам это нужно?
Вы же все умные,а я одна дурочка...
А Рома?
Надо решать.....Надо что-то решать..сложно свернут не туда....

хочется писать...не пишется...
хочется петь...прокурено..
хочется ждать..дать выстрелить...
хочется жить...закупорив..
мысли в висок ..движением..
имя в кулак..величием....
быть разумев,затмением...
только в любви ограничивать...

Надо
НАДО
Н А Д О....
самое шикарное,что от таких слов становится страшно...

Поздравьте меня..уровень дибилизма зашкаливает сильно...
мне не хватило 1(!!!) балла до диплома по психологии и этого же дурацкого балла по экологии.(гори он в аду!)
м-да....
было бы смешно,если б от этого не зависела жизнь...

Мне странно..Глядя в одни глаза рисовать другие...
мне странно от того,что мы каждый день испытываем друг друга на прочность..
мне странно,когда ты,такой холодный.смотришь на меня с такой нежностью..
мне странно,что я чувствую обрывками и урывками...
мы живем на параллельных полюсах...
я уеду, а ты останешься.мы оба это понимаем...пока нам хорошо.но будущего нет.я это знаю.знаешь ли ты?

Небо плачет, а я не могу
Слезы больно пронзают лужи
Я лишь молча куда-то бегу
От по-летнему жалкой стужи

Время лечит, а я не могу
Так хотелось бы все сначала
Я лишь молча куда-то бегу
Забывая, что ты кричала

Боль уходит, а я не могу
На асфальте рисую лето
Я лишь молча куда-то бегу
Чтобы просто остаться где-то

Я все так же куда-то бегу
Дождь все так же пронзает лужи
Небо плачет, а я не могу
Я такой никому не нужен

Сердце прошло между крыл и упало в карман,
Из кармана – на землю.
Огненный ветер остыл, а безумный шаман
Воет песню о древних.

Жалкий пронзительный крик исказил унисон
Безобразным фальцетом.
Чувства проснулись на миг и сорвались на стон,
Извлеченный пинцетом.

Поступью легкой шакал подошел как король
К обездвиженной стае.
Он ведь еще не узнал – какова эта роль,
Но однажды узнает.

В озеро молча войду, неспеша окунусь,
Изувеченный бредом.
Жизненный путь не пройду, я с утра не проснусь,
Я умру этим летом.

13.07.06

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

28.04.08

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

паршивое ощущение,что я не смогу уехать,как бы мне не хотелось..
бабушка в больнице,у отца через 2 дня операция..страшно просто уезжать...
понимаю,что здесь оставаться можно.что я здесь нужна...
тем более,что от себя бегать нету смысла...
посмотрим..документы все равно подам...

все начинается с того.что хороший друг не зовет тя на др.а твою подругу зовет..
мелочь .конечно.
ты начинаешь беситься...
а завтра егэ...
тебя начинает колотить от каждого нерешенного задания...
эх...
главное-завтра не слажать...
а то-прощай мгу