Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Как и все, кто мне дорог, остаются где-то очень далеко в прошлом.  Все сбрасывают кожу, все. А я каждый раз не прощаю себя, когда говорю, что это нормально.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Говорить о том, что едва ли оцарапывает поверхность, молчать о том, что убивает.  У меня в голове такая каша, что я всё утро пытаюсь вспомнить, кто же пытался построить ветряной генератор у себя во дворе, но всё больше сомневаюсь, было ли это на самом деле, да и какая разница, в самом-то деле. И всё же я вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Несмотря на то, что я постоянно всё проебываю, так и не могу ответить на вопрос, что же я такое теряю. Каждый раз не могу ответить на вопрос этот. 

Мне снилось, что я стою перед огромным книжным шкафом, ничего, кроме книжного шкафа на километры вокруг. Стою и не знаю, что мне искать на этих полках, мне вроде бы ничего не надо, а потом на меня падает книга с названием "Бог", а в ней лишь белые страницы. Раньше, когда мне снились кошмары, я всё от чего-то бежала, всю ночь от чего-то бежала одна. А теперь всё больше тащу кого-то за руку, вперёд, дальше, прячу за спиной. "Господи, только не трогай их". Одной бежать всегда было проще, а теперь разве что тупики и это "Господи, только не трогай их". 

Утром подняла жалюзи - девятиэтажки, пар от ТЭС, голые деревья. В ужасе опустила жалюзи обратно. Пока все вокруг подумывают над сценарием конца света, меня не покидает ощущение, что я уже давно живу в постапокалистическом мире, а автомат с dvd-дисками выплевывает мне очередной фильм о жизни, которой у меня никогда не будет. Привет, я научусь выращивать кукурузу, если где-нибудь останется ещё место. Вечером подняла жалюзи - пять лучей света, направленные от земле перпендикулярно к небу. " - Ты тоже это видишь? - Вижу что? - Какая разница что, если ты всё равно этого не видишь". 

Вероятно, что-то происходит, но из головы не идёт этот чертов ветряной генератор.

"Где моё доброе утро? Где моё счастье быть добрым?"

Это цитата сообщения sadcadillac Оригинальное сообщение

это вообще ни на что не похоже: ни на узор исцарапанной кожи, ни на звук выстрела, ни на удары плетью, ни на тысячи мелких ранок, которые раздирают мертвые дети; это не похоже на слабость, дрожь, сломанное колено или в нем боль, это даже не напоминает усталость от бесконечной дороги домой с фронта или другой планеты; это не тянется. не стучит, не звенит последней монетой, не отзывается на вопрос «где ты?», не реагирует на сигналы sos и вообще, наверное, никаких звуков не разбирает; гораздо проще поверить в то, что этого не бывает, а если и есть, то не подает виду, как будто прячется в темном углу и вынашивает обиду, в темном углу комнаты, от которой ты никогда не имел ключа, и даже если тяжелым ботинком со всего размаху от безысходности и сгоряча – все равно никто не выйдет наказать тебя дурака; лучше вообще никогда не задумывать об этом, не подсчитывать, сколько по статистике жертв принесло это в минувшее лето и как это назвалось прошлой и позапрошлой зимой, оседало ли алебастровой пылью на губах во второй мировой, было ли это за жесткой проволокой маутхаузена одного цвета с землей; это, скорее всего, совсем не имеет цвета, вкуса, формы, не имеет и всего остального, но познав это, ты вряд ли захочешь чего-то иного.

это не может быть похожим еще на что-то, потому что это все то, чего у тебя никогда не было

Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение

[если что: скорее себе, чем кому бы то ни было.]

 

 

Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение

198. [н.о.: птицы]

-У него же с сердцем что-то, да?
-Нет. Он отравился.
-В смысле? Сказали же - порок сердца, приступ, ну что-то такое...
-Нет. В прямом, самом что ни на есть прямом смысле - он отравился.
-Может быть ты уже объяснишь нормально и перестанешь в загадки играть?
-Да что объяснять то? Отравился он. Каждый день себя ядами пичкал, бывало выйдет на улицу - гуляет, за людьми наблюдает - радуется им, улыбается, а внутри у него все переворачивается, жжет, будто кислоты выпил. Или еще хуже, с друзьями встретится, поговорит, они ему расскажут - про жизнь про свою, про планы, про ребеночка что через n месяцев появится, про мечты, про проблемы свои, разочарования, и он вместе с ними счастлив, вместе с ними грустит, а внутри у него опять все жжет, словно битого стекла нажрался. А еще каждый год бывало - выйдет покурить, постоит, посмотрит в небо, а там птицы на юг летят, в косяк сбились и он с ними вдруг, как захочет, захочет, а взлететь не сможет. И останется на своем балконе ждать прихода зимы, курить сигареты, грустить и думать над тем что прошел еще один год. Вот и получилось так, что в очередную осень увидел он такой же косяк птиц и умер, отравился значит быть, не выдержал.

Это цитата сообщения кадаверин Оригинальное сообщение

Утро девяносто восьмое

Я столько раз уходил навсегда: под новый год, когда мне было 5, босиком в лес; на крышу заброшенного здания ФСБ с отсутствующими лестничными пролётами (прямо как во сне); ночью в поле за тридцать километров от города - пешком; в Питер; через океан; в тот же океан, только в обратную сторону - вплавь; на балкон; на кухню; под одеяло. Возвращался, сделав круг.
Ну, что. Давай поговорим теперь - когда мне есть, что бросать.

Да вот хотя бы эту мышь, семенящую по рельсе прямо навстречу поезду.

Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение

быть или не быть

у одного очень грустного человека (или кота) был будильник, который каждое утро тихонько говорил ему: «будь-будь-будь-будь». кот (или человек) просыпался и был. до самого вечера. перед сном он заводил будильник на завтра. обязательно.

Prayer Before Birth

I am not yet born; O hear me.
Let not the bloodsucking bat or the rat or the stoat or the
     club-footed ghoul come near me.

I am not yet born, console me.
I fear that the human race may with tall walls wall me,
     with strong drugs dope me, with wise lies lure me,
        on black racks rack me, in blood-baths roll me.

I am not yet born; provide me
With water to dandle me, grass to grow for me, trees to talk
     to me, sky to sing to me, birds and a white light
        in the back of my mind to guide me.

I am not yet born; forgive me
For the sins that in me the world shall commit, my words
     when they speak me, my thoughts when they think me,
        my treason engendered by traitors beyond me,
           my life when they murder by means of my
              hands, my death when they live me.

I am not yet born; rehearse me
In the parts I must play and the cues I must take when
     old men lecture me, bureaucrats hector me, mountains
        frown at me, lovers laugh at me, the white
            waves call me to folly and the desert calls
              me to doom and the beggar refuses
                 my gift and my children curse me.

I am not yet born; O hear me,
Let not the man who is beast or who thinks he is God
     come near me.

I am not yet born; O fill me
With strength against those who would freeze my
     humanity, would dragoon me into a lethal automaton,
        would make me a cog in a machine, a thing with
           one face, a thing, and against all those
              who would dissipate my entirety, would
                 blow me like thistledown hither and
                    thither or hither and thither
                       like water held in the
                          hands would spill me.

Let them not make me a stone and let them not spill me.
Otherwise kill me.

by Louis Mac Neice

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

Пожалуй, самое смешное, что я-то совсем ничего не жду, а так, сижу за компанию. Мне не то, что бы не хочется прочь, просто всё едино. Каждый дом для меня - лишь гостиничный номер, но, с другой стороны, я в каждом притоне как дома. Отчего-то спотыкаюсь обо всё, что бросали к моим ногам, но как обратная реакция: о то, что я бросаю к ногам, тоже спотыкаются. Мы минируем друг другу дорогу к дому, случайно ли.

Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение

При желании, подобно материнскому молоку, можно впитать что угодно

За употребление некоторых имен очень хочется ударить, потому что и сам себе их произносить не часто позволяешь. Это же святыня, лично возведенная единственным рабом. Но, впрочем, к черту, оскверняйте, разрушайте, лапайте, ничто больше не свято. "Свято место пусто не бывает", но пусто. Сам разобрал на части, посмотрел внутри, высмеял и обратил в ничто всё, чем дорожил. Сам дошёл до противоречий, когда на каждый аргумент по два контраргумента, а теперь - спотыкайся, а теперь - наслаждайся. Об одном лишь прошу - не впутывай в это никого более, носи в себе. Но имена людей как паутина, кто кому сегодня Бог. Я, конечно же, сторонник называть всё своими именами, было бы только имен поменьше, а то и вправду какое-то блядство. От скуки случается скучать по тем, кого гнал прочь, или же отчаянно желать свежей крови. Привязывай себя к батарее, лечи скуку как хочешь, хоть русской рулеткой, хоть отрубанием пальцев, хоть просмотром всех сезонов "Санта-Барбары", только сделай так, чтобы никто никуда не возвращался никогда.

Я не настолько мудак, чтобы не понимать, что за сотней ролей и слов не видно актера, а сотня зеркал, направленные друг на друга, где-то что-то проебывают. А я шансон французский люблю, но об этом никто не знает, как и никто не знает, какой я чай люблю, но скоро я и сама забуду. За окном мелькают станции, а в ушах гул проводов, всё опять совсем не так, как кажется, но самое грустное, что скоро станет так. Подорви что ли поезд, коль я не могу его остановить. Всё сводится к крайним мерам, всё из-за то, что слишком часто выбирали крайности.

На каждую дворовую собаку смотрю и думаю "Укуси меня, давай же", на каждую проезжающую мимо машину смотрю и думаю "Сбей меня", на каждого проходящего человека смотрю и думаю "Ударь же меня, чего ты ждешь". Ещё иногда думаю "Спрячь меня", словно идёт дождь из ядерных боеголовок, что направлены лишь на меня и зацепят лишь меня, но не кого-то другого, чего стоит? Но это ничего не стоит, ударь меня, заживёт как на собаке. Проебанную нараспашку душу заменяет растегнутая куртка и дождь - единственный, кому по-настоящему хватает духу бить достаточно больно, вдруг поможет, вдруг очнусь. У людей маниакальное желание укладывать меня спать, а мне и без того постоянно кажется, что я сплю и никак не могу проснуться, лишь слоняюсь от одной иллюзии к другой.

Обзовите кто-нибудь это всё человеческой жизнью? Так, чтобы мне стало сразу больно, стыдно, жаль, тепло и исчезло всё лишнее.