В клетчатой рубашке, закутавшись в теплый шерстяной плед сижу на подоконике, свесив ноги вниз. Там, за окном, сгорает закатное небо.
В руках чашка Beatles с жалкими остатками зеленого чая с жасмином, сушеной мятой и клубничным вареньем. Огрызки лета в чашке, а я Карлсон.)
Небо догорело, оставив после себя россыпи сизого пепла и тлеющие уголки кое-где. Жалкие угольки. А кто-то: звезды... Полустертое воспоминание о пылающем закатном небе, не больше.
Они не стоят жизни, мой Маленький Принц. Твоей - не стоят.
Паршиво все это.
добалять запись в дневник в первый раз за месяца три и писать абсолютно нехудожественный бред на избитые эмоции.
все нижеследующее читать не обязательно. я не знаю для кого я это пишу. и собирался ли это читать кто-либо. скорее всего в следующий заход сюда я удалю эту запись, ибо бред и некрасиво. и скорее всего к этому времени я уже сотню раз перережу, перекрою и перекрашу свои мысли по всем темам. и, может, они будут ближе к реальности. а может, наоборот как раз от нее и смоются. мне просто нужно писать. когда мне паршиво, я пишу. это убирает излишки краски с эмоций. а иногда и стирает настолько, что остается только мутный привкус что что-то было, но уже неважно. поэтому я и стараюсь не писать когда счастлива. или ограничиваться 2-3 строчками.
глупо начинать с предложения "мне паршиво". это так банально. и скучно. поэтому..
Я решила бросить курить. в англии это будет просто - табак не продают лицам младше 18. а дома.. Я буду курить только если одна и совсем паршиво. ибо это помогает. и с Ю.К. только если вдвоем. потому что.. просто так надо. и не буду курить в компаниях. не вижу смысла. не чувствуешь атмосферы и вообще ничего, и зачем тогда это нужно. я почти пообещала Лексу. и было неприятно с Кенни. а еще вспомнила свои мысли на эту тему родом из детства. и стало паршиво. от себя. я презирала мат. ругаюсь. редко и исключительно для более острой передачи эмоций, но это все равно. презирала сигареты. и маму заодно за то что курила и пряталась. курю. но брошу.
я приехала вчера в пять утра. до этого нормально не спала недели две и спала часа по четыре последние три дня. издеваюсь над своим организмом, твердо веря в то, что если что-то действительно стоящее в душевно-эмоциональном плане, то на сон можно забить. в итоге последние два дня держалась исключительно на чистом адреналине и желании увидеть вас. а еще я не пью кофе. не люблю. и энегретики тоже. по той же причине. зато пью чай. в режиме non-stop. 24/7. разный-разный по настроению. а в англии еще подсела на горячий шоколад. вообще сказака. а еще очень забавно - чашки из под горячего шоколада и чая к концу дня заполняют почти все горизонтальные поверхности в школе - все столбики, перила, ограды, лестницы. особенно когда холодает. это так мило. а в моей комнате к концу дня скапливается по чашек 5, иногда с разноцветными краями - когда рисую красками, постоянно путаю чашку с чаем с чашкой с водой для рисования. но получается черезвычайно живописно.)
ах, да. мне паршиво. (это уже не начало).) фестиваль. фестиваль збм. судьба благосклонна ко мне, да, юль. поэтому она меня так отчаянно пыталась не пустить приехать на выходные. узнать о том, что все-таки летишь за три часа до отлета самолета, не найти паспорт, узнать что он каким-то ветром оказался у подруги которая чуть не вылетела с ним в манчестер. шик. надо было слушаться судьбу. "я же тебе говорила, а ты мне не верила...". любимая фраза моего детства, я ее бабушке постоянно транслировала. вот так мне и сказала судьба, да. она предупредила. а я поняла это, и все равно умоляла ее помочь найти билеты утром дня вылета, успеть забрать паспорт из другого аэропорта, успеть на свой самолет, приземлиться-таки в москве, проснуться-таки на следующий день и успеть-таки на фестиваль. и дура. .)
фестиваль. да, фестиваль. сюрприз удался. шестое чувство таки подсказало юле поехать с температурой в лес, хотя я ей написала что не смогу приехать(тогда так оно и было). это же шестое чувство заставило кьери поехать на фест в субботу, хотя о моем приезде он вообще не знал и собирался ехать только в воскресенье. в итоге увидела почти всех, кого чертовски хотела увидеть. за исключением норольва и лены, но тут уж.. увидела. надо было уезжать сразу же. как предлагала юля и как и сделали олькан с синдри и хольми. ан нет. дурочка я. остались. была бессысленная ролевка, как ее назвал ден, очень бездарно им проведенная. ролевка оказалась переделом территорий. от того еще более бессмысленной для меня, что я скорее всего не еду на легенду. ну да ладно. так передел территорий перешел в пустые споры с вариациями на тему "мне нужно это, а на то, что нужно вам, мне пох", причем с обоих сторон. забили на "ролевку", я приехала не ради нее. соскучилась дико. мне так вас не хватало, так не хватало вашего тепла, этого ощущения "близких людей". я так радовалась, когда вас увидела. так здорово. но.. увидела, пообщалась - надо уходить. лучше так, видимо. хотя, я хочу верить, не всегда так. проверим попытка номер два на каникулах. я попадаю на самайн, по расчетам норфолка. это очень здорово, это чертовски здорово. мне нужна компания кп. сама атмосфера. это родное, исключительное и близкое. это "дом". по крайней мере, в идеальном случае, а ведь такое бывает.)
зато встретилась с сидом. на 10 минут всего лишь, но было
Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение
пожалуйста;
Не можешь уйти из головы - свали хотя бы из жизни.
Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение
лю.БлюZ
Бредут стихи на запах тихой грусти,
По струнам ливня катится минор,
Аккордами пугая слово «пусто»,
Посыпав тальком и закутывая в флёр
Тот вечер, где набухшие чаинки
Осокой резали горящую гортань;
На лбу плясали колкие морщинки,
Сплетя хвосты в одну горизонталь.
Метель чернильная в тетради у камина,
Полнеба на заляпанном столе.
Здесь даже летом гОрьки сны и мандарины –
Живу в дурдоме (попросту – в тебе).
И как-то я до дна в тебя попала:
Черты все наизусть, как алфавит;
Покрыты четырьмя слоями лака
И врезаны в коралловый гранит.
Забетонировать подрёберную нишу!
Учебник географии – долой!
Одно болит, в другом упрямо пишут,
Что ты в двух вечностях отсюда, по прямой.
Срывать горячие от скорости педали,
По встречной, до Начала всех начал.
И, многоточие поставив вертикально,
Вшивать в рассвет сутулую печаль...
Я в эту осень прыгаю с разбега,
На подоконнике – букет из роз ветров.
Ты был бы сероглазым, чистым небом
Моих оставшихся в апреле городов.
11/08
Это цитата сообщения Ju_Step Оригинальное сообщение
Назло
Blinding the world to make believe. (c)
Сегодня ночью дождь пахнет сумерками и пустотой. и даже не хочется чаю.
Ты уже не та, не та, чужая-чужая. Где ты, где ты?! Хэй! Ну же, отзовись!...
Кричу взглядом твоё имя в отчаяньи, ломаю звухи дрожащими губами.
Вымаливаю тебя мучительно из зрачков, только руку дай, хоть самые кончики пальцев, вытяну, вытяну!
Мне горло сдавливает, бьет в переносицу. Не задохнуться ли?..
И выхода нет, нет выхода.
Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение
во всем.
В жизни так всегда.
Говоришь себе: еще один поезд и я ухожу.
А потом думаешь: а вдруг он приедет на следующем, а я уже ушла?
И ждешь дальше.
3 минуты. 3 минуты. 3 минуты.
Я бежала как сумасшедшая. От Речного до Комсомольской по ступеням эскалаторов, переходам метро, из вагона в вагон.
" - в какую сторону к Казанскому?
- из вагона и сразу вниз, я туда же, проведу. опаздываешь?
- думаешь, я успею к дальнего следования к 16.30?
- О_о"
16.33
"- привет, я на вокзале. какая платформа?
- поздно.."
В дрожащей руке зажато письмо. А внутри будто гвоздь забил кто-то. Не камень, а огромный черный гвоздь, заколотил пустоту.
Минуты две стояла на платформе, очухивалась. В глазах по стенке. Где-то между ключиц гвоздь. В наушниках Дельфин.
Убейся, милая.
13.07
Обрывки ночного Бродского осели на мыслях и въелись в слова, срывающиеся непрошенными с потрескавшихся губ.
Прости меня, прости.
Я так давно не была честной.
Заштопай мою прохудившуюся улыбку и вскипяти еще чая, прошу тебя.
06.07.
Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение
#517
дождь шёл тысячу часов.
на батареях и жестяных лестницах играли баха, а где-то рядом, на вентиляционной решётке мирно спал голубь. мокрый насквозь - его можно было бы выжать, как тряпку, напоить дождевой водой жаждущих, вытереть тушкой пыль с подоконника - ему было всё равно. мы говорили о многом. он молчал.
в такие дни ноют виски и хочется встречать поезда.
ты же знаешь, я боюсь мотыльков. но этот - как бились мелкой дрожью его крылья в тусклом свете. как бился в такт мой пульс где-то у горла - но я не двигалась. стих ветер, и он уснул. я уже полчаса смотрю на часы, а там всё час-двадцать.
в такие дни немеют пальцы и в голове играют токкату.
моя кровь - как малиновое варенье. добавь меня в чай.