Если кому буду нужна ищите тут: http://www.liveinternet.ru/users/sakura_dreams
Это мой старый и, на мой взгляд, лучший из дневников.
И все же я с вами не прощаюсь! Не все я могу написать там...

А сердечко бьется, бьется с необыкновенной силой. Даже не знаешь, куда от этого деться, куда убежать. Это ж надо, а? Влюбилась! Ведь действительно это чувство на любовь похоже...

Как говорится: Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

Ну разве я могла представить, что влюблюсь в этого человека?

[400x305] Вот перед тобой лежит листок бумаги, обыкновенный белый листок. В руках ты держишь карандаш. Казалось бы все готово. Осталось только начать писать. Но к своему величайшему удивлению ты понимаешь, что все мысли, всего минуту назад роем гудевшие в голове, вдруг исчезли. Испарились. Осталась только пустота. Но ты берешь себя в руки и все же склоняешься над будущей запиской. Вот первое предложение... "Как-то криво получилось, нескладно", - думаешь ты и смело перечеркиваешь все, что только что написала. Пишешь заново... И все повторяется опять. Хватаешься за голову, не в силах понять что же с тобой происходит. Боишься? Думаешь как такое может быть? Но у тебя же явный писательский талант! Ты всегда отличалась способностью писать невероятно живо "будто все на самом деле происходит", могла словами без особых усилий рассказать что творится у тебя в душе, описать любую картину... А что сейчас? Сейчас ты беспомощна... перед признанием в любви!
У тебя никогда не было привычки делать что-то заранее. Ты всегда оттягивала любое дело до последнего, а сегодня ты просто не смогла удержаться и решила таки написать все, что чувствуешь. Рассказать все Ему! Ты решила, что Интернет и День Святого Валентина (кстати, до него осталось 15 дней) - лучшие твои союзники в этом нелегком деле. Снова боишься? Но почему? Ты ведь ничего не потеряешь! И если он тебя не любит, то никогда не узнает о твоих чувствах. Таково условие. Таковы правила. Опять боишься? Боишься, что все может получиться? Но ты ведь именно этого хотела. Разве не так? Так в чем причина?

P.S. Как думаете, стоит ли отправлять мою Валентинку?

Это цитата сообщения YuNIKO Оригинальное сообщение

генератор благородного происхождения - 2

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 12 веков а в данный момент... вы заботитесь о младшей сестре после смерти родителей, вы двое последние из рода Ваш легендарный предок... был бедным, но честным и работящим... эльфом Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз -Будь таким, какой ты есть!

все гадания на aeterna.ru

[384x699] К этому выводу я пришла сегодня, когда оказалась возле университета, в который собираюсь поступать. Я просто шла по улице, пытаясь разведать, где именно находится этот самый загадочный корпус ХУДГРАФа. Нашла. Только... Я вдруг осознала всю безысходность ситуации. Вот закончу школу. Еще немного осталось, а потом... А что, собственно, потом? Что будет, если я не поступлю на бесплатное? Я не хочу быть обузой для людей меня воспитавших. Я не имею права их подводить. Не имею, потому что они столько сделали для меня! А ведь не должны были... Ведь они не мои родители.
Родители... Как же я завидую тем, у которых есть папа и мама! И они живут все вместе, решают проблемы сообща, всей семьей... Они даже не представляют, что значит никогда не иметь возможности произнести слово "папа", что значит, когда мама живет в другом городе, с новой семьей, когда не видишь ее месяцами...
Бабушка и дедушка полностью заменили мне родителей. И теперь, когда я выросла, я больше не хочу быть для них обузой. Не могу позволить, чтобы они и дальше столько делали для меня, ничего не получая в ответ. Я не могу позволить, чтобы они еще и мою учебу в институте оплачивали. Не могу.

[488x617] Чем чаще задумываешься о смысле жизни, тем больше понимаешь, что его нет. Не к чему стремиться, не на что надеяться. А что вообще осталось у человека? Из чего осталось ему выбирать? Не из чего. Человек живет по определенной схеме, вложенной в него с самого детства, и даже не задумывается над тем, что повторяет путь своих родителей, бабушек, дедушек и вообще всех людей, когда-либо живших на планете Земля. Схема проста, но не каждый сознается, что тоже придерживается ее. Скорее нас заставляют ее придерживаться. Человек обязан ходить в школу и учиться тому, что потом ему, в общем-то, не пригодится, после школы (института) должен устроиться на работу, чтобы всю жизнь на ней вкалывать, должен обзавестись семьей, вырастить детей, и тихо, незаметно умереть. Не многие люди осмеливаются жить вне схемы.
А как же выбор? Как же свобода, которую обещают нам многие государства мира? Где смысл жизни? Смысл в том, чтобы придерживаться кем-то придуманной схемы? Правильно ли это?
Как жить, зная, что все за тебя уже решили, и ты обязан (!) быть как все? Задумайтесь, ведь это так! Вся наша жизнь точно выверенная схема "ты должен, ты обязан, так будет правильно". Но как можно узнать правильно ли это, если нет других вариантов?
Человек связан по рукам и ногам. И нет возможности освободиться. Человек - узник своей же жизни.

BaNaNa DrEaMs, как ты и просила.


Внешний вид:
[699x409]


Эпиграф:
[637x437]


Аватары (с подписью и без):




P.S. Если кому что понравилось - берите. Или заказывайте готовый дизайн. Постараюсь сделать ^^

Я добрый человек. Порой мне кажется, что слишком =__=
Если человек просит меня о чем-то, не важно кто: друг, соперник или враг, я просто не могу ему отказать. Не могу сказать "нет". Не могу не помочь. Только вот частенько эта помощь выливается мне же во вред. И даже зная это, я продолжаю помогать всем и вся по мере сил. Даже зная, что когда мне понадобится помощь, мне никто из этих "нуждающихся" не поможет. Даже зная, что единственное, что я могу от них дождаться это нож в спину. Я не говорю про всех, но... в большинстве случаев так оно и есть.
Но вчера я изменила принципу и отказала в помощи, точнее в списывании, нашей отличнице, золотой медалистке. Дело в том, что я случайно блестяще написала одну работу, а вот она ее с треском провалила. Об этом человеке будет отдельная история. Скажу только, что она произвела меня в звание ее главной соперницы. Зачем? Я не хочу соперничать, соревноваться. Мне это просто не нужно. Я никогда не ставила цель быть лучшей в учебе. Просто так само собой получается =___= А вот она так не считает, поэтому и решила сровнять меня с землей, задавить, уничтожить (естественно тайно), что бы я не мешала ей водить всех учителей и учеников за нос, заставляя их верить, что она действительно ТАК умна.
Но я отвлеклась. Я отказала ей, и по сути дела должна была с чистой совестью пойти домой и даже не вспоминать об этом инциденте. Только вот после этого я целый вечер промучилась от того, что не помогла. Не помогла ЕЙ! Хотя могла! Совесть замучила. Нет, ну скажите, разве это нормально?

Это цитата сообщения Angel-Of-Fire Оригинальное сообщение

Ей было 15, 16 ему......

Это мой любимый стих))))

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Ну вот почему так? Вот хочешь что-то сделать, готовишься к этому и морально и физически, но стоит только об этих планах хоть кому-то рассказать, как желание моментально пропадает? Почему для достижения какой-либо цели мне нужно молчать в тряпочку? А ведь так хочется поделиться с кем-то своими стремлениями, спросить совета в конце-концов! А ведь нельзя вот по этой вот самой причине!
Не жизнь, а какой-то... =___=

Не сказала бы, что мне нравится, когда меня замечают. В эти моменты я чувствую себя несколько неудобно (еще бы, столько глаз обращены в мою сторону), но в то же время... Это так приятно! Эти обращенные в мою сторону взоры, эти аплодисменты... Все это несомненно льстит моему самолюбию. Приятно осознавать, что в данный момент мысли каждого находящегося в помещении только обо мне. Пусть это даже ничтожная грамота, но которую ты заслужила по праву. Пусть даже так, но эффект от этой грамотки... ^^
Определенно, приятное чувство. Как жаль, что испытывать это получается столь редко! А признаться в этом не получается никогда. Попросту некому да и не за чем.

Нет-нет, это далеко не смысл моей жизни! Вы не подумайте! Просто я хочу, наконец-то быть искренней. Хочу раскрыть ВСЕ свои стороны, а не только хорошие. Хорошие я пока что оставлю в покое, не буду их трогать. К тому же для хороших сторон моей души есть другой дневник. Я уже серьезно задумываюсь над тем, чтобы туда вернуться, но при этом остаться и здесь. Пусть это будет "Дневник Темной меня", если позволите. ^^
Хотя пока что, в данный момент, возвращаться я никуда не собираюсь.

[364x699]Она взглянула вверх и увидела небо. Небо… Как оно прекрасно! Можно утонуть в этой голубизне и сойти с ума от восторга и боли. Протянув руки к этому бесконечному и прекрасному небу, Она вдруг наткнулась на решетки, закрывающие ей путь наверх. Из Ее прекрасных голубых глаз покатились слезы, а руки вновь опустились на холодный каменный пол. За решетками взмахнул белыми крыльями голубь и отправился в свое далекое, одному ему ведомое путешествие. Он свободен! Он волен лететь куда вздумается, делать то, что хочет и никогда не оглядываться назад. Он может пролететь тысячи километров, в поисках счастья, а может остаться здесь, чтобы вечно напоминать Ей о том, что она тоже была СВОБОДНА. А ведь действительно раньше Она была свободна, как вольный ветер, как этот голубь, что, взмахнув своим ослепительным крылом, отправился в неизвестность. Как знать, вернется ли он. И нужно ли ему возвращаться.Он улетел… А небо над Ее головой осталось таким же неизменным и притягательным, так звало Ее, так молило, чтобы и Она, расправив крылья, взмыла ввысь. А как Ей хотелось вырваться из этой клетки и полететь, взмыть высоко над этим миром и стать, наконец, свободной! И в тысячный раз Она вставала в своей маленькой камере в полный рост, в тысячный раз расправляла крылья и начинала биться об эти железные решетки, и в тысячный раз вся окровавленная падала без сил на каменный пол, теряя всякую надежду… Потом был еще один полный тоски взгляд в это бесконечное небо и Она забывалась страшным и мучительным сном.И вот Она вновь открыла глаза, не понимая, где находится. Но с каждой секундой к ней возвращались по крупицам, больно ранившим Ее сердце, воспоминания, о том, что было и том, что будет вновь. Она подняла свои прекрасные глаза, обрамленные длинными черными ресницами, наверх, где все так же голубым океаном раскинулся прекрасный и глубокий шатер неба. Все осталось по-прежнему. Даже голубь, это свободное существо было снова здесь. Он смотрел на Нее своими мудрыми глазами, как бы упрекая Ее в беспомощности. Она протянула к нему слабую руку, моля, моля о том, чтобы он освободил Ее из вечной темницы. Но голубь только взмахнул крылом и вновь улетел, зовя Ее за собой, и вновь в Ней вспыхнула надежда и вновь и вновь, Она билась об решетки. И снова, разодрав крылья в кровь, Она упускалась на пол и начинала рыдать… Скоро все повториться сначала… 

Кто Она, это прекрасное существо, запертое в темнице? Неужели ты не узнал Ее? Ведь это - твоя заветная Мечта! Каждый человек мечтает о многом. Но у каждого есть одна самая заветная, самая искренняя Мечта. Но в наше время многие забыли о Ней, погрузившись в свои дела, утонув в водовороте событий. Они уже не помнят, кто они, и чего хотели от жизни. Они просто живут. Живут в серости, не замечая красоты этого мира. А ведь когда-то все было по-другому, и они, все эти серые люди, смотрели на мир светлым, ничем не замутненным взором, мечтая о будущем. Но люди забыли о своей Мечте, забыли о том, что так отличало их от других. Они заперли Мечту глубоко в себе, обрекли на вечные страдания. Зачем? Ответ прост. Этим людям как-то сказали, не важно кто, родители, учителя, или уже поблекшие сверстники: «Твоя мечта не осуществима! Забудь о ней!» И ведь действительно о Ней забывали! Только вот зачем?
Остановись на секунду в потоке жизни и подумай, все ли правильно ты сделал. Все ли так, как хотелось бы? Нет? А в чем проблема? Ведь ты и только ты виноват, что твоя Мечта не осуществилась. Ты запер Ее, не даешь Ей взлететь и вести тебя за собой. Открой свое сердце, и хотя бы вспомни о Ней. Дай Ей руку, улыбнись и помоги встать. Спили эти решети с Ее окон. И кто знает, может твоя заветная Мечта когда-нибудь исполнится…

Это цитата сообщения SAiORi_Yuuki Оригинальное сообщение

мысли...

сумерки...позднее или раннее лето..а не все ли равно?..с тобой тепло и как всегда уютно...но ты не держишь меня за руку..почему?..может просто ты не любишь показывать чувства на людях..или же?...мы сидим на холме среди зеленой травы..но нам не холодно..высоко в небе сияют звезды..одни ярче..другие кажется вот вот упадут на Землю....мне кажется я чую аромат цветов..так и есть...но что то не так..что то не дает покоя...ты встаешь и улыбнувшись мне протягиваешь руку - что это? - удивленно думаю я...с чего бы это?...ты промолвила - на прощанье..и улыбнулась...ЧТО?что это значит?? пронеслось в голове...ты еще раз улыбнулась повернулась ко мне спиной и шагнула вниз...я быстро вскочил...но ты уже растворилась....в ночной мгле.лишь ветер рисовал твой силует, твою улюбку, твой смех...я стоял ошеломленный происшедшим....ветер трепал мои волосы...стало темнее...где ты?..что?..это шутка?..проносилось в голове...и слезы блеснули в свете молодого месяца...
я не мог поверить в происходящее..это было сном?...да??да это сон - услышал я знакомый голос...быстро обернулся..но ничегоне увидел... я посмотрел в низ - но ничего не было...ты просто исчезла...
я стоял на склоне и смотрел в небо...кто ты?..что ты для меня?...но я любил тебя..всем сердцем..неужели тебе нужно было покидать меня?..мне просто хотелось быть с тобой..всегда..
- спасибо -услышал я любимый голос...
улыбнулся...
- прощай...

Это цитата сообщения Angel-Of-Fire Оригинальное сообщение

[355x500]

Задумайтесь, ведь это правда!

Почему жизнь настолько сложная штука, почему все люди лгут и надевают маски. Зачем, зачем строить из себя того кем ты не являешься на самом деле, зачем врать близким людям. Неужели так сложно быть самим собой, не играть чужие роли, мы не в театре и не в кино. Почему нельзя улыбаться человеку если ты этого хочешь, говорить ему то, что ты думаешь, любить его, если действительно он тебе нужен. Почему все люди очень быстро привыкают к хорошему, как только ты начинаешь показывать человеку, что он тебе нужен, он начинает наглеть, вешаться на шею, пользоваться тобой, но самое смешное, то, что как только ты понимаешь что ты “пешка” и заканчиваешь отношения с ним то - он начинает говорить тебя, что это твоя вина, что в тебе что-то не так, и ты на подсознательном уровне действительно думаешь, что это правда. Последние время лживых людей всё больше и больше, и честным людям очень сложно существовать, именно существовать, а не жить, боясь, лишний раз споткнутся. И по этому им приходится тоже надевать маски, брать их с полки, именно ту которая, по их мнению, будет более подходящая в данном случае, а иначе их сровняет с землёй. И открываются они очень редко, когда действительно чувствуют что этот человек не придаст, но зачастую это чувство обманчиво, а самое страшное что эти маски прирастают к ним, и они уже не в состоянии положить их на место, на ту полку, где они их взяли. Надо учится быть самим собой и не стеснятся этого, не боятся.
…СНИМИТЕ МАСКИ, и будьте тем, кто вы есть, конечно, всем вы не угодите, но и одни не останетесь…

[475x449]Я постоянно ей завидую! И постоянно мне хочется ее превзойти, но... не получается! Я бьюсь головой об стол, я постоянно практикуюсь, я плачу от безысходности и все равно не могу ничего сделать! Не могу! Не получается... Ее новый рисунок просто великолепен... Настолько великолепен, что я даже дар речи потеряла, увидев его. А когда она попросила его оценить, я смогла выдавить из себя только лишь одно слово: "Красиво..." А что я могла еще сказать? Сказать, что безумно завидую и хочу во что бы то ни стало ее превзойти? Нееет, я не имею права. Она не должна знать об этой стороне меня. Никто не должен знать!
Я ей так завидую... Она талантлива. А я? Я - профессиональная художница - не могу нарисовать лучше той, кто от силы рисует всего год. Но зато КАК она рисует. Пока я сидела на своем таланте и ничего не делала - она все лето целыми днями практиковалась. Но даже тогда я не предала этому особого значения... Думала, ни за что ей меня не обойти. Не получится у нее. Хотя она вовсе не старалась этого сделать. Она просто творила, творила для себя. Но шли месяцы и в середине осени она выставила свою лучшую работу. Я тогда чуть со стула не свалилась и долго-долго пялилась в монитор, пытаясь сообразить КОГДА она научилась ТАК рисовать?!
Тогда я бросила все, забила на уроки и взяла в руки карандаш. Я была движима только одним желанием - доказать, что я могу лучше. Я рисовала 5 часов одну какую-то ничтожную картинку. А то что получилось в конце даже рядом не стояло с ее творением. Тогда я поняла, что потеряла в этой жизни самое главное - мой талант. Как я плакала тогда... Мне было так плохо... Второй рисунок получился ничуть не лучше первого...
И даже сейчас, когда я регулярно практикуюсь и даже почувствовала вкус творчества - даже сейчас я ничего не могу сделать. Я не могу стать лучше нее...

Это цитата сообщения SAiORi_Yuuki Оригинальное сообщение

в ночную мглу устремившись в небо...

не поверила и не спросила....а зачем и что мне нужно..для чего все во круг меня приходит в движение?открываешь окно чтобы подышать свежим воздухом..чтобы стереть пыль старого а попадает лишь сплошной угарный газ от припаркованных рядом автомобилей и мусора уличной жизнь прогнивших в сердцах людей...я начинаю осознавать мааааленькую истину секрет которой находится во мне самой...я даже готова принять то что отвергала в себе..потому что хочу быть сильной...значит мне нужно избавиться от страха...но я никогда не боялась...ни одиночества..ни боли, не печали,не слез...ни забвения...грустно?..спрашивают меня..грустно когда ты одна?...как ответить на этот вопрос человеку который всегда был одинок?....нет..не грустно..но больно..
господи как же мало я хочу..но как это невозможно...
читала мангу Vampire Knight...вспомнилось родное..стало больно..грустно и
одиноко...но никого не хочется звать..наоборот...хочется скрыться от всех...
всегда тянул мир грез и мечтаний..но странное дело - я разучилась мечтать..нет..скорее боюсь...когда то это получалось у меня лучше всего....но всегда они рушились....кто то сказал..мечты на то и мечты - потому что они неосуществимы..а то что осуществимо - желания...теперь я тоже так думаю..иначе зачем 2 слова???
мне больно открывать свое сердце кому то..но в тоже время я могу с легкостью рассказать о себе все...но я всегда одна..одна..потому что тут не мое место... а я так хочу сказать - "Я ДОМА!!!и бросится в объятия любимому человеку...сидеть вместе и рассуждать о вечности, о звездах..гулять в парке и не боясь мнений со стороны кидаться к нему на шею и смеяться.....вот это и есть мои МЕЧТЫ....

Писать обо всем, что в голову придет. Надоело придерживаться определенной схемы - один пост в несколько дней и только соответствующий тематике дневника.
Итак... Пожалуй заполню анкету. (Никогда этого раньше не делала. Постоянно все скрывала.)

Имя: Юлия
Ник(и): Первый ник - Дельта, потом - Сакура, недавно я стала Кобато. Был еще Клевер. Вот теперь Юнико.
Дата рождения: 11 октября 1991 года
Знак зодиака: Весы
Возраст: посчитать несложно - 16 лет
Любимый цвет: их много, как и множество разных личностей сидит со мне.  Это цвета: белый, светло-зеленый, нежно-розовый, темно-синий, фиолетовый и черный.
Любимое времяпровождение: сочинение рассказов (именно не писательство, а сочинение), все остальное время провожу за компом, либо иногда рисую.
Любимые сайты: liveinternet.ru, mail.ru, deviantart.com
Домашнее животное: кот по-имени Тиша. Мечтаю о ручном галчонке.
Любимая еда: рыба, цитрусовые
Мечта: научиться летать. Хочу крылья!!!
Друзья: одна-единственная лучшая подруга
Парень: такого нет. "Официально" в меня без памяти влюблены двое. Только это не мое дело. ^^
Внешность: коричневые длинные волосы (каких только оттенков коричневого не бывали, в итоге выяснилось, что больше всего мне идет рыже-коричневый), темно-карие глаза (моя гордость), рост... хм... точно не знаю. Около 172 см.
Странности: оооо... бабушка мне часто говорит: не показаться ли тебе кое-какому врачу?
Семья: плачевное состояние. =___= Семья ОГРОМНА! В моем понимании огромна.
Привычка: жаловаться на жизнь (стараюсь ее искоренить)
Хобби: рисование, сочинительство (почему-то когда дело доходит до "писательства" мне никогда не хватает терпения), компьютерная графика и конечно же постоянная смена "масок". ^^
Проблемы: с другими людьми; с собственным высокомерием
Недостатки: у меня есть два состояния: самооценка "ниже плинтуса" (теперь это нечасто проявляется) и абсолютная, бесповоротная самовлюбленность и эгоизм. Выбирайте! ^^
Считаю ли я себя красивой?: А то! Конечно. Хотя все не так, как хочется. (извечная проблема подростков)
И последнее...
Влюблена?: не совсем. Скорее это просто симпатия... Только он об этом еще не знает. Но я попробую это исправить! Вообще-то это интернет-любовь...

А это я собственной персоной (качество фотографии ужасает) =___=
[305x405]

[441x700]Как же хочется сказать: пора начинать жизнь с нуля и делать я это буду здесь. Только вот я прекрасно знаю, что долго здесь не продержусь. Все равно вернусь назад. И останется этот дневник брошенный и забытый =___= Ну да ладно. Поживем-увидим.
А так... А так я хочу раскрыться здесь с другой стороны и, наконец, быть искренней сама с собой и с окружающими. Слишком многое я скрывала раньше. Поэтому не удивляйтесь, что иногда буду нести полную ахинею или говорить непонятные вещи. Такая я и придется привыкнуть. А если не привыкните... Ну что ж... Вас здесь никто насильно не держит. ^^

-----------------
А так я художница, немного писательница и просто мечтатель. Люблю природу, небо, солнце, воздух и все, до чего нельзя дотянуться рукой, но можно представить, что это возможно ^^
Я не фанатка аниме, но некоторые творения мне все же по душе. Одним из них является Kare Kano. Именно оно заставило посмотреть на себя с другой стороны и понять, что я лгунья и лицемерка.
Вот так вот.