поднимаю трубку, набираю давно знакомый номер. занято. блин, ну кто бы сомневался. с досадой сажусь за комп. сегодня необычный день. он началася с дождя. снова я проснулась ночью и услышала этот великолепный стук капель по жестяной крыше и шум воды, падающей на замерзшую настрадавшуюся землю. потом из окна актового зала я смотрела на воду, льющуюся на снег и вдыхала чистый воздух полной грудью. это напомнило мне осенние дожди. желтые листья под ногами. воздух, пропитанный запахом дождя, такой упоительно-пьянящий.... я словно снова оказалась в осени. в поздней осени, когда деревья уже голые. контраст составляют только пласты старого снега и льда под ногами. но в целом - та же атмосфера... то, что мне особенно дорого в этой погоде. и туман. он так редок у нас. после полудня он пал на город холодным одеялом. больше всего я люблю дождь и туман - символы грусти. а еще я люблю тюльпаны. скорее бы пришла весна - тогда они расцветут. красные, желтые - и все такие нежные... и на свой день рождения я хочу тюльпанов. сидеть на траве в каком-нибудь парке и прижимать их к груди, и вдыхать их аромат... после пяти минут кладешь трубку. можно спокойно ложиться спать. зжнаю, ты не перезвонишь. это уже не зима, а агония. мучение. скорей бы она кончилась. тогда все оживет и зацветет. и будут вишни... я немного устала... "но моя усталость - отчаянье загнанной мыши заставляет меня быть сильнее и выше" (Люмен_Пора орать) может, я не стану сильнее. лишь слабее. но так проще. я ношщу в карманах шишки. сосновые и еловые. я собираю листья и веточки. я вытряхиваю из шишек семена. мне хочется жить....
я наконец сделала это. подарила Владику его подарок. потом просто сидели и болтали. до темноты. мы были не одни. ну и что? все равно мне так хорошо.... со мной Otto Dix, со мной мой компьютер, со мной моя любовь. разве не просто быть счастливой? "одушевлен, а значит я живу. живу тобой во сне и наяву!" (Otto Dix_Гленофобия)
весна властно требует своего. после школы неохота идти домой. и мы бродим помокрым улицам, вдыхаем чистый ветер. ветер напоминал мне Макса. но это было вчера. оскальзываюсь на снегу и кутаюсь в пальто. день мрачновато-солнечный. проходим мимо старого дома. я протягиваю руку и говорю - смотри, таких домов в Алмате больше нет. и правда нет, наверное. вдохновившись, рассказываю - в детстве, когда этих элитных зданий еще не было и в помине, меня водили сюда родители. это оригинальное здание возвращает меня в те времена, когда я еще не знала, что рядом ЦАТЭК. когда я была маленькой. это неуловимое ощущение прошлого. не сказать, чтобы у меня было хорошее детство. но когда запах, или вещь, или вид возвращают тебя в прошлое - это особое удовольствие. это ассоциации... восхитительное, неуловимое и тонкое удовольствие. впрочем, не стоит жить прошлым. потому что у нас есть настоящее. у нас есть наше время.
почти кончившийся флакончик Celebre возвращает меня в те волшебные вечера, которые мы проводили на скамейке между елей. светила луна, где-то за стеной деревьев шумели машины... а мы были одни. мерзли и разговаривали. я отмахивалась от дыма твоей сигареты и пыталась вспомнить, как же называется то дерево напротив. можжевельник. обожаю его. не имел значение прогулянный английский и тот факт, что я возвращалась домой гораздо позже, чем должна бы... мне просто хорошо с тобой. твой голос и мой надушенный платок. и разговоры... просто болтовня и нечто более серьезное. приколы и грусть. осень. опадающие желтые листья. зеленая хвоя вечнозеленых деревьев. глубокое иссиня-черное небо. редкие звезды. луна. романтика... ты наполняешь мое существование. медленно и незаметно, как и всегда, я привязываюсь к тебе. и однажды дома я рассматривала листок березы, прилипший к подошве и сказала себя - я люблю тебя. и улыбнулась. ты замечательный. мне так тепло с тобой. а на улице цветет весна. воздух чист, солнце и птицы создают полное ощущение отступившей зимы. когда идешь в школу, пернатые поют. уже по-настоящему... я иду по улице, оскальзываясь, - и мне не хочется домой. хочется гулять. когда закончатся зачеты, я хочу увидеть тебя снова. снова проводить с тобой долгие вечера. я хочу....
черт. так хочется тебе признаться. я не могу долго скрывать такое. я люблю тебя. я должна сказать это вслух. не в асе, как в прошлый раз. если вообще когда-нибудь осмелюсь это сказать.
Высоко в горы вполз Уж и лег там в сыром ущелье, свернувшись в узел и глядя в море. Высоко в небе сияло солнце, а горы зноем дышали в небо, и бились волны внизу о камень... А по ущелью, во тьме и брызгах, поток стремился навстречу морю, гремя камнями... Весь в белой пене, седой и сильный, он резал гору и падал в море, сердито воя. Вдруг в то ущелье, где Уж свернулся, пал с неба Сокол с разбитой грудью, в крови на перьях... С коротким криком он пал на землю и бился грудью в бессильном гневе о твердый камень... Уж испугался, отполз проворно, но скоро понял, что жизни птицы две-три минуты... Подполз он ближе к разбитой птице, и прошипел он ей прямо в очи: - Что, умираешь? - Да, умираю! - ответил Сокол, вздохнув глубоко. - Я славно пожил!.. Я знаю счастье!.. Я храбро бился!.. Я видел небо... Ты не увидишь его так близко!.. Эх ты, бедняга! - Ну что же - небо? - пустое место... Как мне там ползать? Мне здесь прекрасно... тепло и сыро! Так Уж ответил свободной птице и усмехнулся в душе над нею за эти бредни. И так подумал: "Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут, все прахом будет..." Но Сокол смелый вдруг встрепенулся, привстал немного и по ущелью повел очами... Сквозь серый камень вода сочилась, и было душно в ущелье темном и пахло гнилью. И крикнул Сокол с тоской и болью, собрав все силы: - О, если б в небо хоть раз подняться!.. Врага прижал бы я... к ранам груди и... захлебнулся б моей он кровью!.. О, счастье битвы!.. А Уж подумал: "Должно быть, в небе и в самом деле пожить приятно, коль он так стонет!
И предkожил он свободной птице: "А ты подвинься на край ущелья и вниз бросайся. Быть может, крылья тебя поднимут и поживешь ты еще немного в твоей стихии". И дрогнул Сокол и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями по слизи камня. И подошел он, расправил крылья, вздохнул всей грудью, сверкнул очами и - вниз скатился. И сам, как камень, скользя по скалам, он быстро падал, ломая крылья, теряя перья... Волна потока его схватила и, кровь омывши, одела в пену, умчала в море. А волны моря с печальным ревом о камень бились... И трупа птицы не видно было в морском пространстве...
В ущелье лежа, Уж долго думал о смерти птицы, о страсти к небу. И вот взглянул он в ту даль, что вечно ласкает очи мечтой о счастье. - А что он видел, умерший Сокол, в пустыне этой без дна и края? Зачем такие, как он, умерши, смущают душу своей любовью к полетам в небо? Что им там ясно? А я ведь мог бы узнать все это, взлетевши в небо хоть ненадолго. Сказал и - сделал. В кольцо свернувшись, он прянул в воздух и узкой лентой блеснул на солнце. Рожденный ползать - летать не может!.. Забыв об этом, он пал на камни, но не убился, а рассмеялся... - Так вот в чем прелесть полетов в небо! Она - в паденье!.. Смешные птицы! Земли не зная, на ней тоскуя, они стремятся высоко в небо и ищут жизни в пустыне знойной. Там только пусто. Там много света, но нет там пищи и нет опоры живому телу. Зачем же гордость? Зачем укоры? Затем, чтоб ею прикрыть безумство своих желаний и скрыть за ними свою негодность для дела жизни? Смешные птицы!.. Но не обманут теперь уж больше меня их речи! Я сам все знаю! Я - видел небо... Взлетал в него я, его измерил, познал паденье, но не разбился, а только крепче в себя я верю. Пусть те, что землю любить не могут, живут обманом. Я знаю правду. И их призывам я не поверю. Земли творенье - землей живу я. И он свернулся в клубок на камне, гордясь собою. Блестело море, все в ярком свете, и грозно волны о берег бились. В их львином реве гремела песня о гордой птице, дрожали скалы от их ударов, дрожало небо от грозной песни: Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни! О смелый Сокол! В бою с врагами истек ты кровью... Но будет время - и капли крови твоей горячей, как искры, вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света! Пускай ты умер!
Но в песне смелых и сильных духом всегда ты будешь живым примером, призывом гордым к свободе, к свету! Безумству храбрых поем мы песню!..
снег кончился сегодня утром. облака развеялись и взошло солнце. теперь оно освещает побелевший город и топит сосульки на крышах. что такое нетерпение? это нервы, нервы и нервы - это безумие. когда невозможно ничего делать - только ждать. а ждать - невыносимо. а стоит отвлечься - и все замечательно. но не так-то просто, когда думаешь только об одном. "босиком на лезвии ножей танцуй, танцуй, танцуй!" (Otto Dix_Эго) постепенно успокаиваюсь. было чего ждать, как же. вот и еще одна неделя почти прошла. они тянутся однообразно-быстро. порой нет времени остановиться и просто подумать. выпить кофе, осмыслить происходящее. вернее, нет не времени, а...хм...желания? а может, я забыла и снова сплю наяву? забыла, что стоит оглянутся - и все ненужное исчезнет, как пыль? "тот, кто не будет замечен богми - серая масса, пыль под ногами. да будет мир праху нашему!
это дорогу осилит идущий, тот, кто от слабости стал всемогущим..." (Otto Dix_Пыль) пью теплый кофе. наконец я нашла то, что потеряла на пути этих быстрых дней. то, что, я чувствую, дороже всего сейчас происходящего. но что это, я не смогу сказать... может, я нашла себя. может, я нашла сове спокойствие. я нашла то, что важно. завораживающий голос Михаэля сопровождает меня везде.
по совету скачала песню Птицы группы Otto Dix. с первых звуков поняла - я влюбилась в нее. а потом еще и оказалось - я уже знаю одну их песню. все-таки музыку мне чаще всего дают или советуют. редко я что-то нахожу сама. да какая разница... в общем, я не представляю свою жизнь без музыки... золотые и розовые облака парят над землей. ветер шевелит волосы и ласкает лицо. голые деревья и темно-зеленые сосны живописны на фоне бледно-голубо зимнего неба. горы виднеются в утренней дымке. солнце встает... "у ленивого каждый день праздник" (казахская пословица) так и должно быть. каждый день - праздник, каждый день - новый. "лень - это состояние души" этого не забыть. лететь по жизни неустающей, легкой птицей. ведь за плечами 16 лет, а за спиной крылья. и весь мир перед глазами. слушаешь и понимаеь - это музыка не для фона, как я ее обычно слушаю. она требует к себе внимания, атмосферы... "терновый венец украшают розами..."
1100 "Не дотянем мы до полночи Нас накрыл зенитный шквал Смысла нет взывать о помощи Жжет руки штурвал! Режет небо луч прожектора Рядом - "черные кресты" Обгораем в этом пекле мы А штурман просит высоты...
Тысяча сто, тысяча сто, тысяча сто Смерть в лицо нам дышит Тысяча сто, тысяча сто, тысяча сто!
Наш стрелок был сущим дьяволом Он не думал умирать "Черный крест" заходит справа нам Но некому стрелять! То ли пламя, то ли ненависть Ослепляет тех, кто жив Нам в такой конец не верилось А штурман твердит как мотив...
На земле - стальное крошево Здесь вершится правый суд Чтобы все оставить прошлому Нам хватит двух минут Мы летим к земле как молния Поминая всех святых Жаль, что в будущем безмолвии Нет этой высоты..."
порой жизнь преподносит такие сюрпризы, которых не ждешь. так я думала, сидя утром за чашкой кофе. вот и последняя валентинка доставлена по назначению. теперь только надо позвонить и спросить, нашел ли он ее. сегодня, вопреки распространенному стереотипу, совсем не тяжелый день.... а в настоящем дневнике появилась еще одна запись. из тех, которые не предназначены для чужих глаз. я туда редко пишу, зато по существу.
"иллюзия, фантазия!" слушать и тащиться. а еще: "рок ломился, рок кричал, раскаленный, как металл! наконец-то наш желанный час настал! дайте правды, я молил, а теперь ее избил! под свои знамена всех нас рок собрал!" сегодня я купила себе подвеску в виде гитары, раскрашенной под зебру, с табличкой Rock. правда, я даже не знаю отличий рока от металла. рока от панка. да я вообще в музыке не разбираюсь. я просто ее слушаю. так даже легче, правда? что-то я устала. физически... гуляла много сегодня, на удивление. Илья Муромец и Соловей-Разбойник. хохотала до упаду, как и над Алешей Поповичем... вообще, эти три мульта культовые. сделаны так, что под креслом будешь лежать обязательно. и современная музыка на фоне очень подходит.... впервые почувствовала запах весны, ее теплый воздух... теперь она точно пришла. радуемся, балдеем и скачем под потолок. а еще лучше - под звездами...
чай или кофе и монитор - это уже обязательное условие в любой день. с утра дописала рассказ "Такое бывает..." самой очень хочется весны. это уже почти превращается в манию. по календарю - еще полмесяца. всего-то 13 дней. не так плохо, как казалось... скучаю. делать нечего... (разговор) когда же воспоминания перестанут мучить меня?! никогда. *плачу* пальцы дрожат и слезы катятся... я наверно все еще люблю тебя. может, это в первый раз тяжело, а потом легче будет... и все ранво мне не нравится, что все так закончилось. "случай свел нас, случай и разлучает..." не могу ничего понять. расслабляюсь... надо в ванную... я не могу отказаться от прошлого.
Бывают такие моменты в жизни, когда надоедает абсолютно все. Вот один из таких моментов и стал роковым для нее. Простой день, простые занятия. Школа, магазин, уроки. И постепенно, с самого утра, усиливающееся отвращение. Встав с кровати в половине восьмого, она еще могла вытерпеть чашку растворимого кофе на завтрак. Но придя домой с занятий, она удивилась, как раньше могла пить такое… Настроение быстро понижалось. А за окном играла весна, пел свежий ветер, цвели яблони и вишни. Их лепестки ложились на черную землю и зеленую траву фантастическим покрывалом. Она с тоской посмотрела за окно, оторвавшись от учебника. Как хочется сейчас выбежать на улицу и наслаждаться теплом, солнцем, ветром…жизнью! А нельзя. Нужно учить уроки, потом стирать и гладить вещи. Потом убрать квартиру. Потом… Она заплакала. Она всегда любила свободу. И тем больше, чем меньше воли у нее оставалось. Почему-то, когда она была ребенком, за ней почти не следили. Пожалуйста, бегай, где хочешь, гуляй допоздна – родители не особо контролировали ее. Чем старше она становилась, тем сложнее оказывалось переживать бесконечные «нельзя». Впрочем, любой запрет можно хоть немного обойти. Это помогало ей выживать… Она гуляла тайком от родителей, встречалась тайком от родителей… А душа хотела песни и рвалась окно. Призывно пели птицы, и лепестки залетали в ее комнату через открытую дверь балкона… «И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз! Это моей жизни заключительный каприз!» - пропел магнитофон. Она подскочила и очнулась от грез. Это выход. Возможно, единственный… Вся осточертевшая жизнь представилась чужой и далекой. Ну конечно…все так просто… Она больше не думала. Взяла из аптечки шприц и тихо выскользнула из дома. Замерла на крыльце и вдохнула чистый воздух… потом улыбнулась чему-то и отправилась в магазин. Пачка Парламента будет дополнением к сегодняшним событиям. Она никогда не курила. Просто не хотелось. А сегодня что-то ударило в голову. Возвратилась во двор. Села на скамью, набрала в шприц воздух… …ну вот и все. Теперь у меня есть минут 10-15… Она закурила с наслаждением. Подумала, хорошо, что я не попробовала раньше. Испортила бы себе здоровье. Говорят, перед смертью не надышишься. А она дышала и знала, что ей хватит. Всегда легче, когда знаешь, сколько тебе осталось. Она разделяла ликование природы, ее цветение. Пробуждение трав и цветов было ее увяданием… – Ты куришь?! – ее вырвали из мира
сегодня праздник... День Любви. а у меня всего три валентинки. из них одн не дошла по назначению - ее я передам лично. какая разница. на скрин-сейвере полет сквозб вселенную.... можно сесть и смотреть часами. в доме снова холодно. нет настроения писать. нечего просто. привычка - великое дело.
"знай, если всю жизнь ищешь себя - чье-то эхо вселилось в тебя!" (Легион_Эхо) самое ценное, что у меня есть - это я. "слезой разжег огонь в груди. решился жить и вдаль идти, смахнул слезу в стакан с вином. шепнул прости - и шагнул в окно..." (Легион_Как много слез)
оглядываюсь вокруг. может, стоит нарисовать картинку моего обиталища? хмм. паук в углу - 2 шт(это стандартно) паутина - ок. 1 кг дохлые мухи: а)в паутине - 56 шт. б)на полу - 129 шт. сталактиты - 5 шт. сталагмиты - 2 сломанных места спальные - 28 выступов (столько гостей у меня никогда не бывает...) ниша стенная - 8 шт. из них: под потолком - 5 шт. крис, инкрустированный изумрудами - 1 шт. (в нише под потолком) кольцо черненого серебра с рубином - 1 шт. (аналогично) щеточка для шерстки - 15 шт. разных окровавленный грот - 1 шт. (там кроме меня и древних жрецов никто не бывал. там проливалась кровь невинных жертв. это святилище смерти) древние изваяния: а)драконы - 3 шт. б)гигантский череп - 2 рельефа в)чудища неопределенные - 15 шт. маленьких; 1 шт. большое труп - 1 шт. в самом углу (уж извините, поела и не убрала...*смущается*) это основные детали интерьера. атмосфера - мрачная... еще бы, кроме меня здесь никто не живет. изредка только один знакомый волк ночует (ага, вы меня раскусили. я кровь пью, а трупы он съедает. бесплатная уборка, симбиоз в лучших традициях биологии) вот, собственно, и все... мой дом - это мой дом.
день проходит за днем...чтож, так и должно быть, не правда ли?.. это естественно, что время течет, а не стоит на месте. сегодня ездили на арбат. когда возвращались, Алия напомнила мне про того парня в ковбойской шляпе. жаль все-таки, что он не познакомился с нами. тоскую по весне. и скучаю. еще бы, мне никто не звонит, в основном самой приходится. стоит смириться с этим... и позвонить кому-нибудь! вчера ночью (впрочем, даже не вчера, а еще очень давно...) обнаружила в себе пристрастие к мазохизму. моральному. мда. меняться не стоит. стоит простить себе все слабости и недостатки и превратить их в преимущества. манованием руки. с некоторых пор я боюсь определений. даже не боюсь, а избегаю. слова ограничивают. а разве я не безгранична?... не стоит говорить. вообще, иногда слишком много слов. всякая фигня. хотя под хорошее настроение я и сама болтливее известной птицы. а порой это так надоедает. хочется просто помолчать. или обменяться парой глубокомысленных фраз и молчать в экстазе от того, как легко понять друг друга. правда, не все это понимают. это не ее вина, и я научилась не раздражаться, если она болтает, а мне хочется молчать. все-таки претензии - это глупо. она ведь не обязана быть такой, как я. сложно научиться не ставить людям в вину то, что они не похожи на нас или не соответствуют нашим взглядам.
наслаждаюсь независимостью. о, да. он теперь мой. 24 часа в сутки. любимая музыка бьет из мощных колонок. на рабочем столе стоит то, что папа не позволял мне установить на его комп. все настроено под меня. моя территория. а скоро День Святого Валентина. я не уважаю никого из христианских святых кроме этого... купила всего три валентинки. две - друзьям и одну тому, кого я люблю. весь класс поздравлять как-то не хочется. да и приходить в школу в этот день тоже СОВСЕМ неохота... стакан остывшего чая и холодный воздух в комнате. моего веселья у меня не отнять. как не отнять меня. моей души. моего сознания. как не сделать меня марионеткой больше. теперь я знаю... самое легкое - подписать открытку для подруги. как ни странно, может быть. похоже, кое-кто не собирается мне перезванивать. вот вечно так. хм, надеюсь, он не знает мой почерк. все-таки валентинка - вещь анонимная. хочу и не хочу, чтобы он узнал. просто не знаю, как будет лучше для меня. "душа не всегда уверена, что ей хочется. зато она точно знает, чего ей не хочется" (Вадим Зеланд) вот так и я - не уверена... пусть будет так, как будет. а будет так, как лучше. как-то раз я оставила признание на капоте машины. она стояла у него во дворе и была покрыта замечательным тонким слоем снега. я написала его имя в сердечке... вчера весь день шел снег. не очень сильно, но все же... а позавчера вечером был настоящий снегопад.... город снова чист. да.
утро когда сидишь на кухне у окна и пьешь кофе... на улице уже рассвело, спать не хочется... тогда понимаешь, что весь мир у твоих ног. иди, куда хочешь, делай, что угодно. на подоконнике - яблоки, не забыть взять их в школу. "за свободу можно второй раз родиться, сдохнуть тысячу раз, но только не опуститься" (Люмен_Свобода) и не забыть поздороваться с розой на подоконнике. уже второй день просыпаюсь под пение синицы. даже пока не пение, а лишь свист6 но уже чистый, звонкий и ясный. настоящая весна всегда приходит раньше календарной. намного раньше. в прошлом году в одно утро февраля я вошла в свою комнату и услышала запах весны... был открыт балкон или форточка - я не помню точно. сквозь него весна проникла в мою комнату и в мою душу. зима - самое длинное время года: весны ждешь больше всего. а еще очень давно я видела настоящую метель с грозой. все в том же феврале... она тоже означала весну. и нашла отражение в моем рассказе Метель. горьковатый привкус кофе остался на губах. пора подниматься и идти...
день выглянуло солнце. для моей розы... а потом пошел снег. это уже для меня. он постепенно укрывает все. всю грязь этого города. город становится чистым. хоть на короткое время. можно жить и радоваться своей жизни. пойду-ка я в ванную...
решили исполнить мою голубую мечту. поставили мне в комнату отдельный комп... правда, пока на нем нет виндовса. но это ненадолго. немного непонятное состояние... то ли грусть, то ли скука. скорее, нечто среднее между ними. хочется с кем-нибудь поговорить. наверно, опять позвоню Жене, и он бросит трубку через пять минут. а можно - Саше. тогда мне обеспечена пара часов исключительно веселого раговора. обо всем и ни о чем. мы не касаемся ничего серьезного или личного. мы просто болтаем часами... *ударилась в воспоминания* мы знакомы 16 лет - с моего рождения. и мы так мало общались, лишь изредка встречаясь на родственных сходках. играли в шахматы. в карты. да и вообще - играли, когда я маленькая была. помнится, он мне на речке запруды строил... рассказывал, в каком родстве мы состоим. я помню только, что он мой дядя. разве важно. потом росли... стали видеться еще реже. как-то я приехала в деревню - и не узнала его. он уже был в очках. но таким тиихим он остался. и сейчас, наверное. не знаю. я и дома у него была. раза два, не больше. помню довольно смутно. но ведь это всегда была радость. может, еще раз к нему съездить? он так удивился, когда я впервые позвонила. еще бы - я так никогда не делала. а мне просто было плохо. я искала общества. и нашла в сотке его домашний, который он дал мне очень давно... через пять минут я совершенно забыла о своей тоске, о негативе... за два телефонных разговора я узнала о нем болше мелочей, чем за всю жизнь. дети смотрят на себя. у них - я, я и я. взрослея, мы учимся смотреть и на других людей. и порой находим в этом истинное наслаждение... я знаю. я пишу это и чувствую - я люблю его. мы так мало знакомы, но он такой близкий, такой родной. вряд ли это романтические чувства.
"скука давит. составишь компанию?" почему-то пришло в голову. но это так, отголосок, я уже и боли не чувствую. ...это совпадение. он здесь, онлайн. я уже привыкла, что в моей жизни очень много совпадений. грустно все-таки, что так получилось, да, любимый?..
сегодня мы не встретились. вместо этого я с Дианой сидела в бисквите. ничего сверхъестественного, разве что кофе... да, и ты обещал позвонить. смотри же, я буду ждать. а сегодня я решила объявить день кайфа. одела любимую одежду и любимые каблуки. посмотрим, что еще можно сделать.... хочется же хоть один день провести классно. а когда проведешь его, хочешь еще. и еще, и еще, и еще.....
самозабвенно рисую в фотошопе открытку на день рождения знакомому... немного стыдно, что я не знала о нем. мда. вряд ли у меня получился шедевр. надеюсь, ему понравится..... а это непохая идея - делать открытки самой, а потом печатать и дарить.
боюсь, я подпортила себе кайф от сегодняшнего дняю еще не поздно все исправить... сегодня же праздник!! и какого же черта я сижу и скучаю?! всегда найдется, чем заняться. совершу революцию. запишу на диск песни Макса. буду слушать. правда, не знаю еще, с какими эмоциями. иногда интересно себя проверить. потихоньку трогать одну за другой струны воспоминаний: слушать песни, читать письма, стихи или рассказы, смотреть на рисунки. или, наконец, читать дневник. я ведь из-за него сюда пришла... касаться струн и слушать, чем они отзовутся...