ну да. на то они и мужики.

надо валить из этой квартиры.

Кажется я слишком часто сюда стала заглядывать. А вернее, писать сюда я стала слишком часто. Какая же жизнь тяжелая штука. Все это мне так надоело, надоело, на-до-е-ло. Зима убивает меня. Мне нужно тепло. Мне нужна весна. Я больше не могу, меня давит эта зима. Хотя я пустая, но все равно меня сдавливает. Мне тяжело дышать. Уходи, зима. Уходи скорей. А еще мои сообщения не хотят добавляться сюда. То я добавила с 3 раза. Интересно, с какого добавлю это? Мне не с кем поговорить. Дневник, хоть ты, не отталкивай.

Меня удивляет то, что кому-то все дается сразу и нет почти никаких страданий, боли, а кто-то столько всего терпит, что иногда хочется удивленно спросить у себя: КАК? КАК ТЫ ВСЕ ЭТО СМОГЛА ПЕРЕЖИТЬ?
Нет. Я не завидую, наверное. Хотя. Мне бы тоже хотелось, без проблем, улыбаться все время, чтобы все здоровы и денег в норме. Но хорошие мысли не материализуются почему-то. Но ничего. Мы обязательно справимся и все будет хорошо. Я в состоянии сама помочь себе и близким.Я уверена. Конечно жаль, что оказалась без подруги лучшей. Даже поговорить не с кем, да и погулять. Хотя не скажу, что мы с ней гуляли. Оказалась она вовсе не лучшей (и даже не подругой), а просто девочкой, которая захотела потрахаться с человеком, которого я любила. Спустя 10 лет общения, но ничего. Хорошо что я узнала об этом сейчас, а не тогда, когда она бы трахалась с моим, скажем, женихом. Компании как оказалось у меня тоже нет. Странно, как школа может испортить жизнь человеку. Вернее не школа, а дети в ней. Если бы меня не гнобили тогда, когда я была полненькой девочкой, то у меня была бы своя компания. Меня бы любили, мне было бы с кем гулять, к кому обратиться. Мне бы звонили, меня бы ждали. Были бы общие истории, смех, разговоры по телефону и просто ночные разговоры ни о чем. Но у меня ничего этого нет. Получается, что я как сидела дома, так и сижу. Хотя я красивая девушка, не глупая. Но я не могу сама подойти и познакомиться, сейчас в основном у всех есть компании. Но я стеснительная сначала. Поэтому первой подойти я никогда не смогу. Да и кому я нужна-то? Когда люди знакомы по сто лет. Конечно это тяжело осознавать. И мальчика любимого тоже нет. Я не люблю плакаться, но мне иногда так хочется по-человечески, чтобы меня обнял мальчик. Крепко-крепко обнял. И молчал. Ничего не надо говорить мне, я тоже ничего не скажу. Чувствовать бы только это тепло. Что есть человек, которому можно позвонить и который обязательно приедет и просто обнимет тебя. В принципе, я не плохая, как человек. Конечно характер мой сложный. Но не всегда, не со всеми. Я на самом деле очень добрая и милая девушка. Но только доброта никому не приносила добра. Приходится быть сильной и скрываться под маской железной леди. Мне не больно, мне не страшно. Я все сама смогу сделать, добиться. Я не хочу к себе жалости. У меня все хорошо. Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить. Нет, не с родственниками, а с людьми своего возраста или чуть старше. Так слезно слушать истории, кто как провел выходные, праздники, кто как отметил сессию. Кто с кем встречается, кто что кому подарил, кто как развлекался. И так щемит сердце, когда тебя спрашивают: а ты как отметила то, а что делала тогда. И ты стоишь и думаешь... я? я сидела дома. как так, почему не с друзьями? простите, ребят, но у меня их нет. У меня никого нет, кроме родственников. Я одна. Без стаи. Пожалуй мой дневник должен знать про это. Потому что это единственное, куда можно это написать. Я не решалась сделать это где-то полгода. Но сегодня все же слова льются из моей головы. Обычно я открывала и закрывала ссылку на новый пост, но сегодня мне так захотелось все это написать. У меня все будет обязательно хорошо, я добьюсь того, чего я так хочу в жизни. Я верю и знаю. Я сильная. Я все смогу сама.

почти у каждого из нас есть человек, к которому мы бы с радостью вернулись.

Никогда я не жалела о своих бывших парнях. До тебя, после тебя. Мне в принципе всегда все равно. И когда я ухожу, я никогда не ошибаюсь. Всегда человек оказывается дерьмом. Но Ты.. Нет. Ты не относишься к этим уродам. Ты замечательный. И все после тебя совсем не мои варианты. Я наверное слишком часто думаю о тебе, но не могу это изменить. И не могу ничего поменять. Наверное ты был моей глупой, первой, настоящей любовью. И это печально.

Время летит. Ничего не меняется. С каждым днем я понимаю, что мне очень нужен молодой человек. Опора. Чтобы просто было, кому меня обнять в конце концов. Да только вот не могу же я встречаться с тем, кто мне противен. Где же ты ходишь, любовь моя? Когда я смогу влюбиться так, чтобы сойти с ума. И взаимно. Мечты, мечты. В принципе, я давно не верю в них. Надоело. Не те сказки нам читают. Не исполняются желания. Никаких случайных столкновений, взглядом, взаимной симпатии. На самом деле ничего этого нет.

я ненавижу этот день.



но я люблю тебя очень сильно.
в сердце.навсегда

этот идиот самый лучший идиот на свете

Если бы мой сон оказался явью, я бы тебе уебала.

Я до сих пор люблю его. И это не приятно гниет во мне. Ну ничего, сейчас меня отпустит. И эту мысль я уберу далеко. Как и многие другие мысли. Которые меня едят

Странное такое...
Нежелание писать никому и ничего.
Нежелание что-либо говорить, делать.
Хотя стоило бы хотя бы написать сюда, то, что хочется сказать.
Что внутри.
Но нет.
Пусть это гниет во мне.

Давненько я ничего не записывала сюда.
Да потому что записывать нечего, да и времени нет.
Учеба, учеба, учеба.
Отдохнуть бы на теплом море...
Ммм
идеально.
Надо устраиваться на работу.
Действовать, действовать и еще раз действовать.

Если бы твои губы меня касались, я была бы весьма счастлива.. Наверное.

Рассказать о своих чувствах, тебе.
Я ужасно давно сюда ничего не писала.
Но пришла осень.
И теперь мое настроение скачет от плохого к ужасному и хочется зимы.
Эти поганые дожди травят душу, как сигареты организм.
Хочется курить, спать, плакать и чтобы дожди прошли.
Эта мерзкая осень подрывает все, что внутри кипело.
Никакого хорошего настроения.
Мерзкий дождь, музыка, что грузит и об улыбки и речи быть не может.
И это состояние ничерта не проходит.
Эта мерзкая вонючая осень, иди к черту.

Ох уж эти мужчины.
Их нельзя понять.
Они клянутся вам в любви, но четко дают понять, что с вами не будут проводить ни дня.
А мы такие дуры ждем их, до самой смерти. Чтобы потом услышать фразу " Я тебя никогда не любил, я зря потратил на тебя свое время. Я возвращаюсь к бывшей".
Или просто услышать пока. Или вообще ничего не услышать.
А ты так и будешь любить, любить, плакать, любить.
Потому что для тебя это много значило и значит.
А для него ничего.
И если в моем телефоне или на моем компьютере не останется ни одной твоей фотографии и ни одной твоей песни..
Это не будет значит, что я тебя забыла или пытаюсь забыть, это будет значить, что я не могу без истерик слышать твой голос и смотреть на тебя.

Сначала.

- Отметим твое день рождение вместе. Будет круто. Не отойду от тебя ни на шаг.

Потом.

-Нажрусь на твое д.р.
-А я наверное дома буду.
-Да нет. Познакомишься с кем-нибудь в институте. Затусишь.

Мы никогда не встретимся. Никогда.
Жаль.
Я люблю тебя.
Но.
Это не важно.

Любовь-морковь.
Фигня все это.
Вот любишь, вот привязался.
И всееее.
И тобой пользоваться начинают.
Особенно, если тебя на самом деле никогда и не любили.
Только языком мололи.
Так нахрена ты свое время на меня тратил?
Если тебе на меня похрену.
Нахрена ты мне помогал во всем?
Тебе делать больше нечего?
Или тебе жалко меня стало
Или в чем проблема вообще?
И почему я такая идиотка?
Я что не могла найти более реальный объект для любви?
Вот тянет же меня не на тех.
Но эти не те, такие мои.
Что хочется разбиться в лепешку, чтобы быть рядом.
Всегда.
Или....
Хотя бы какое-то время.

Что-то мне подсказывает, что это будет последней каплей терпения.
А потом взрыв.
И пустота.
Хватит с меня.

Каким бы парень не казался хорошим, он все равно мудак.
Как ни крути.
Они все такие.
У них это в крови, как я понимаю.
Я иногда удивляюсь, как я могу терпеть такое говно, по отношению к себе.

-Да, мне нравится, когда тебе больно(с)

-ты со всеми девушками так мерзко себя вел?
-нет. только с тобой.(с)

спасибо, любимый.
Это так приятно слышать.
А еще приятно, когда ты грузишься по своей бывшей.
Я конечно все понимаю, но это пиздец.
Я себя тоже не на помойке нашла.
Не нравится хорошее отношение к себе, хорошо.
Я больше НИЧЕГО хорошего тебе не сделаю.
Как ты со мной разговаривать будешь, так и я с тобой буду.
Раз я удостоилась такого поганого (периодически) отношения к себе ( особенно касаемое нескольких тем), то ты удостоишься такого к себе.

Возможно я идиотка.
И возможно я так и прожду, пока он меня не бросит.
Возможно я не правильно делаю.
Возможно не надо верить.
Возможно не надо плакать
Возможно все не так, как я себе преставляю.
Возможно ничего не случится.
Возможно я только трачу время.
Но я люблю его.
И все.