Оо
Оригинально

Лешка написал сегодня. Поговорили.
Лешка - друг моего бывшего...
Спросила, общался ли он с Димкой последнее время. Ответил, что нет, не общался. Времени не было... А я так хотела узнать, как там Дима... Просто тупо, как он там.
Димка. Родной любимый человечек. Которого вынуждена отпустить. Потому что в противном случае придется ему врать. А ему врать я не могу. Не могу и все. Так же, как не могу врать тому... другому.
Дим, я все еще люблю тебя. Не капли не переставая. Тогда я погорячилась, сделала ошибку. Все дело не в том, что я тебя на него променяла. Все дело в том, что я тебе из-за него не хочу врать. В случае чего. А он на меня действует как героин. Я просто не в состоянии ему сопротивляться. И потом... я устала от одиночества. Да и тыф тоже, наверное. Будь счастлив. Как не горько мне это говорить, но я желаю тебе только счастья... Ты его заслужил.

Ревную.
Да-да. Банально... Просто сижу и ревную. И злюсь сама на себя. Не должна по идее. Права не имею. Хотя... Что бы любить или быть влюбленной нынче нужно право?

Смотри! Я готова уже к ногам упасть...
За последний шанс. Нет сил... бороться с этим чувством. Нет и все тут...

Меня заипали его походы к своей бывшей жене, бывшей любовнице, бывшей подружке. Я все терплю, терплю, терплю... Но терпение уже на исходе.
Может стоит начать изменять? Ибо на-до-е-ло

Ну вот. После проведенного чудного дня в душе остался поганый осадок сожаления...
Сожаления о прошлых провалах.
Сожаление о том, что потеряла ЛЮБИМОЕ дело. Да. Именно любимое. Через 2 с половиной месяца я начала осознавать, что это ВСЕ, что у меня было. Кто-то от одиночества бежит на работу. А для меня вот это было своеобразной работой. Главное, что я до сих пор не могу понять ЗАЧЕМ все это было сделано. Халява, понты, желание что-то доказать? Нет. Это все не то. Причина всех проблем в том, что я не знаю, чего я хочу. Сама не знаю. Хочется чего-то, а вот чего...
Если бы Дима не уезжал, все, возможно, было бы по другому. Я в этом человеке нашла родственную душу. Мне с ним не было одиноко, грустно, скучно. Никогда. Даже когда мы просто сидели рядом и молчали. Нам было прикольно молчать вместе. Молчать каждый о своем. То, что мы спали, просыпались вместе, вместе гуляли - это все частности. Все это можно делать с кем угодно. А вот вместе помолчать...
А все действия после его отъезда это была попытка найти какую-то замену этому состоянию. Я нашла то, что хотя бы иногда приносило мне удовлетворение. А потом какая-то минутная влюбленность, вспышка света, вера в то, что все не напрасно, что мы изменим мир... и вот. Все.
Гадко, стыдно. И виновата я сама.
А у меня экзамены через день. А мне скоро поступать. И именно на этот сложнейший период жизни пришлось состояние, когда ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО не хочется.

От холода пошла депрессуха...
И какое-то чувство тупой бесполезности... (
Скорее бы экзамены.

На сайте универа так и не вывесили проходного балла. Говорят, что вывесят только к 20 июню. А нах мне тогда это? Мне нужна цель. Причем цель не такая расплывчатая "Набрать скольк-нибудь баллов и потом посмотреть, поступлю или нет", а цель конкретная "Набрать 50, 60, 70, 80 баллов". В противном случае я так и буду хуй пинать. Не на зло кондуктору. А потому что я не знаю, к чему мне необходимо стремиться. И стимула что-то сделать - никакого.
А вообще, идите вы нахуй приемные комиссии. Ненавижу вас

[640x480]
Нашла фотографии с Игромира-2006.
Я там не была. Зато мой любимый там был. Хотя тогда... тогда он не был еще любимым. И даже моим не был... Ну максимум, кем он был, так это Гвардейцем Dmitriy. Жизнь такая странная. Зная человека только по молчанкам в локации тупой онлайн игры... примерно через год быть с ним, считать ЕГО самым дорогим в твоей жизни человеком... странно.
В общем сижу, просматриваю фотографии. Любуюсь моим солнцем... полтора года прошло, а я все любуюсь.
Димка, я люблю тебя. Не смотря не на что...
Мао...

ПС: Фотография с того-самого Игромира.

Вчера мило погуляли со знакомым...
Оле попалось классное дерево. В честь чего состоялся следующий разговор:
- Знаешь... Я хочу на это дерево.
- Лучше не надо...
- Что??? Ты сомневаешься в том, что я на него залезу?
- Не сомневаюсь. Но лучше не надо.
Оля конечно же полезла на дерево и мило там застряла между ветками. Друг жалостливо на меня посмотрел и спросил:
- Оль... Тебя снять...?
- (со злобной иронией). Нет, что ты! Как ты мне мог такое предложить! Я ИГРАЮ В МИШКУ КОАЛУ!!!!!!

Далее была сцена на фонтане. Решили мы пообсуждать девушек. Ну чем еще могут заняться парень и девушка? Только пообсуждать идущих мимо особей женского пола.
И вот мимо нас пробегает чудная белая собака. На поводке. А за ней идет её хозяйка и, видимо, подруга хозяйки. И тут Оля выдает

- Слушай, а как тебе вот эта?
- Какая? Которая справа или которая слева?
Оля задумчиво смотрит на друга... и отвечает, показывая на собаку:
- Которая спереди.
- Нет, Оль, прости. Я хоть и пташка (ник в игре у человека такой), но собачку не осилю...

Оля чуть не долбанулась в фонтан....

Приключения продолжились сегодня днем. Когда пошли распределения ролей на последний звонок.

Учительница(читает сценарий) : Далее все должны встать раком...
В классе раздаеться хохот.
Учительница: Нет! Ну не раком. А черепахой....
Ржут еще больше.
Одноклассница: Елена Вечаславовна! Называйте вещи своими именами! Кстати, там в сценарии так и написано "встать раком"?
Учительница: Нет. Тут написано "Все становятся на корточки и начинают СИНХРОННО ТАНЦЕВАТЬ ЛАПКАМИ"
Кто-то попадал из-за парт....

Опять надо выговориться.
Есть одна особа, которая меня заебала ну просто до ужаса.
Ходит, делает вид что самая умная, а на деле - нуль
И она мне НАХ не нужна. Именно потому, что она мне нах не нужна она у меня в игноре везде, где только можно. Что бы не лезла на личную территорию.

Нельзя мне смотреть старые дневники. Особенно за прошлое лето. Нагоняют грусть...
Не депрессию, а именно грусть. По тем временам, которые никто не вернет мне. Хочется все это написать ему. Но ведь ему все равно. "Я работаю" - весь ответ на любую фразу, на любой вопрос.
- Ты стал холоден со мной...
- Я работаю.

- Дим, ты мне ничего не хочешь сказать?
- Я работаю.

- Дим, ты приехать на вручение аттестатов не хочешь? Ты же знаешь, я жду...
- А где я буду жить? Да и потом, я работаю...

Удачи в работе, любимый.
Да и не в том дело. Просто погано на сердце.
Сегодня появилось желание повернуть все вспять. Ну если не последний год, то последний месяц. Я все-таки умудрилась наделать ошибок. Хотя, может и правда, все что не делается, все к лучшему?

Ну и еще... за все время, проведенное с ним не один человек, кроме него не знал, как я его любила. До сих пор люблю, поэтому терплю. Хотя уже даже не верю, что что-то может измениться. Помнится, состоялся у нас с ним разговор:

- Надоели курсы... Благо, они скоро закончаться...
- Скоро институт начнется :)
- Не напоминай... Что толку-то ? Я стану счастливее, старше, умнее? Мне все равно. Да и потом, тебя все равно рядом не будет.
- Это еще не известно...
- Да? Помоему уже все известно. Я не верю, что что-то может изменится. Ну разве БИНГО лотерея поможет...


Вообще так много хотелось написать... а получился очередной бред. Ибо как только я дотронулась пальцами до клавиатуры, все мсысли улетучились куда-то... нахрен

Уважаемые пользователи, которые добавляли меня в список контактов.
В результате моей криворукости (полезла удалять ненужные старые группы с 0 членов и задела группы рабочие) за пределы списка улетело две трети аси.
Если кому-то я нужна, пишите, отвечайте на вопрос анти-спама "Земля" и я вас снова добавлю.
С уважением и искренними извинениями.

Очередная ссора с удалением из списка контактов...
А толку? Я люблю его. Люблю не смотря ни на что. Не могу о нем не думать... Когда-то давно, увидев его синие глаза, полюбила его до безумия... И не могу ничего с собой поделать.
Кажется, что единственное, что у меня есть - это он... Только вот он далеко. 665 километров. Подумаешь. 665000 шагов. Всего-то...
Больше нечего написать...

[699x583]
Настроение сейчас - Гадкое

Вот почему-то, когда мне плохо, я иду сюда.
Надо выговариться
Дима. А чего Дима. Люблю я его. Было время, когда хотела бросить. Из-за Вадима. Да, этот мальчик большое впечатление на меня по началу произвел. А потом... потом я поняла что это все не то. И правильно сделала, что осталась с Димой. Я сама из дет сада. Но дет сад ясельной группы мне не нужен. Особенно случай с поездкой к Светису просто выбил из колеи.
Когда человек с Домодедовской заявил что "Я еду домой, потому что Оля сказала"... Это было пол правды. А все целиком и с самого начала человеку, вытащевшему меня в 9 вечера невесть куда, было стремно сказать. Легче, конечно, поставить меня в идиотское положение. Хотя когда я это ему говорила, я была очень зла. А мы, оказывается, даже не звонили (или звонили, но говорили что-то не по теме)
Нахуя такое надо, спрашивается в задаче?
Далее. Семья. Это ппц. Просто ппц. Как я устала от их махинаций, в которых должна учавствовать я. Мама, тетя... купите мне однокомнатную квартиру, а? И отвалите от меня. Просто отвалите...
Больше всего на свете хочу к Димке. Закрыть глаза у него на плече и не волноваться больше.
Все отвратительно, просто отвратительно. Свято верю в чудо. Потому что все происходящее вертится вокруг одной вещи. Одной оси. Когда ось наклонится - все изменится... ну или по крайней мере мне надо в это верить....

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

12 причин почему коты лучше мужчин



[240x189]
КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

[466x699]
Сегодня весь день пришлось валяться в кровати. Болею. Живот разрывается на части. Скушала много разных таблеток - эффекта нуль. Только в сон клонить сильно стало. Так что буду терпеть.
Друг вылезает из очередного бана, в чем ему и хочу пожелать удачи.
Мне делать нечего. Сижу, гоняю балду.
Дмитрий Васильевич сегодня, первый раз за полтора года отношений, сказал "Да, я был не прав". С ума сойти. В общем день какой-то странный и непонятный... Даже чуть-чуть скушноватый.

[461x600]
А может уже мания!
Хочу достать хоть какую-нибудь информацию об одном человеке.
Что за человек? Бывшая девушка парня. Это желание преследует меня уже больше полу года. Она как тень за мной бродит. Я просто хочу знать, что это был за человек. Как она думала, мыслила... Что она делала... Не знаю, зачем мне это. Но кажется, пока я не достану информации, я не успокоюсь... Как маразм уже. Как навязчивая идея...
Главное, что бы Димка этого не знал. Он это все очень и очень привратно может понять. Гы. Он меня никогда не может понять. Потому что он живет головой, а я сердцем. Разум ума и разум сердца отличаются...
Для него безразлично буду я знать его прошлое или нет. равно так же, как будет ли он знать мое... А вот для меня нет. Пока что в его прошлом сияет для меня огромный белый провал. Который заполняет Аня (ведь её именно так зовут, дорогой?). И это меня угнетает. Не знаю почему. Это точно не ревность... но это что-то очень, очень сильное.
Даже не буду думать что. Иначе опять все закончиться самокопанием...

Сегодня была в МГУ. Очень приятные новости получила. Какие - пока даже тут не напишу. Что бы не сглазить.

Мы с тобою играем роли
Вот вам боль, вот страстей накал.
И сжимаем в руках, до крови,
Золотистых замков кристалл

Вокруг нас серебриться вечер.
Пахнет розами светлый закат
Наклоню я чуть-чуть к тебе плечи
И начну растворяться в глазах.

Дунет ветер, поднимет листья.
Ты расскажешь мне все о себе.
Улыбнувшись спокойно, без смысла,
Лишь кивком я отвечу тебе...

Каждый ищет свою дорогу
Отвечая ударом судьбе
И я вновь обнимаю другого.
А ты шепчешь "Люблю"...
...не мне...
[320x232]