когда температура нельзя различить где правда,а где просто сонный бред
я точно патрик-морская звезда,знаешь.мои опилки тоже не хотят воспринимать все это.
what`s the difference between me and u...?
просто мы живем на одной планете,в одной стране и даже в одном городе.но будто в параллельных мирах.
да,я видела тебя тогда и да,потом соврала.просто мне хочется увидеть тебя еще раз и чтобы это было как впервые.
заснула,проснулась,папа,гдея?!,да,я пойду спать,да,уже сейчас,ира,ты только проснулась,дапап,яужеиду.
"шладкие вина,фреш апельсина" только по-английский,слабо? иногда я, во снах, выступаю даже организатором концертов!
и пошли они все в жопу,эти крашеные насти-охуенные-тетки,кати-длинные-языки, и ты,да ты,тоже,иди в жопу.
расскажешь потом,как там.
Это цитата сообщения Lebe_die_Sekunde Оригинальное сообщение
Brain damaged
Иногда же и вам кажется, что кулер сломался не только в ноутбуке, но и в голове? Что все вокруг неимоверно умные, а ты один такой Патрик-морская звезда. И рядом сильно нужен развесёлый губка-Боб, чтобы не впасть в отчаяние. Не объесться конфетами на зло этому несправедливому миру.
А потом успокаиваешь себя какой-нибудь пустой отговоркой, что-то типа "Я не виноват, что они от меня хотят невозможного". И продолжаешь ничего не делать.
__________________
А иногда паника от непонимания, что происходит. Как там? Семь полных вдохов, пять неполных? Не так наверняка. Билл?Том?Дреды?Где?Покрасил?Отрезал?Который?Копирует?Густав?Ребёнок?Дальшечто?!
Мои опилки объявили забастовку и не воспринимают информацию. БТГГ точно издеваются.
[640x480]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение
Флейтист.
Ты смеёшься, как бес, приручил свечу, научился спускать курок. Эти шрамы идут твоему плечу, как отметины ста дорог. Ты бежишь, как собака, вперёд и прочь (был бы кто-то, кто мог позвать!), но тебя обожает любая дочь и боится любая мать.
И, куда б ни пошёл, узнают давно залихватский бездомный свист.
Это всё так заманчиво, так смешно, но бессмысленно – да, флейтист?
А в садах её вечно лежит роса, и в чертогах её – хрусталь, она ходит по травам и небесам и рисует водой печаль. Ровен голос её и спокоен сон, и не рвётся послушный стих. Она знает сто тысяч чужих имён, но, конечно, не помнит чьих. Нерушим и прекрасен её покой, пуст и светел уютный дом, словно боги создали её такой и оставили под стеклом.
Так куда тебе, смертный, её хватать, на неё и смотреть нельзя, разве что излохматив морскую гладь и пустыни избороздя, чтобы там, где шагнул, колосилась рожь, чтоб был жемчуг в твоей сети. Только шёл бы ты лучше куда идёшь, не пытаясь её найти. Ты её не приманишь своей свечой и дешёвым своим вином.
В горле сухо, колюче и горячо, а вокруг, как всегда, Содом. И ты шепчешь сквозь дым и хмельной туман: может, я не настолько глуп, может, ей тоже хочется дальних стран, так, как мне – её глаз и губ? И я даже, наверное, буду жив, если пламя пройду и лёд, но мне точно не выжить, о ней забыв…
Только кто ж её разберёт.
И вот, в пьяном угаре, в слепой тоске ты вдруг флейту берёшь, как меч, и она поначалу дрожит в руке, но себя ведь нельзя беречь. И сначала ты трелью пронзаешь дым, а потом отступает явь. Всё становится сразу таким простым, и ты знаешь, что точно – прав. Будут ветры меняться, срываться дни, все забудут их звук и вкус. Но останется небо, огни, дожди и твой хриплый бездомный блюз. И никто не узнает потом, кому посвящаешь ты этот бой.
И однажды, пробившись сквозь пыль и тьму, ты увидишь её живой. И тогда ты узнаешь, как ты крылат, и насколько ничтожен страх.
У неё вдруг окажется грустный взгляд и загар на худых плечах, лебединая шея и тонкий нос, удивлённый изгиб бровей. Будет запах костра у её волос.
Глупый мальчик, беги за ней.
От тебя до неё – бесконечный круг, как от марта до ноября.
Но пока твои пальцы рождают звук, это значит, что всё не зря.
чего-то хочется такого...
знаете,никогда не бойтесь наступать на глотку своему самолюбию.я раньше поменьше была,думала,я гордая,я не буду.я знаю себе цену.
а теперь точно знаю,что я не знаю этой цены нихрена. и что все мои бла бла бла по поводу человеческого достоинства - просто пустой треп.
вчера я была даже очень довольна тем,что немного по унижалась.позвонила старой подруге,старалась поддерживать с тобой разговор.намешала мартини с пивом.
жаль только,что мне трудно находить общие темы с теми,кого я раньше считала чуть ли не моральным солнцем.
мир сжался в одну маленькую точку
чего-то хочется такого...
хочу,вместе с тобой ловить языком снежинки
хочу,после дождя, сушить моим феном твои волосы
хочу,чтобы ты робея взял мою руку и больше не отпускал
хочу подойти сзади и взять тебя за локоть.привет,я твое счастье
кажется,я получила то,что хотела.
оно такое же бредовое, недоделанное и безответное как я заслужила.
у меня две бесконечности внутри и я никак не найду точек их соприкосновения.
бесконечность "у него такие красивые руки, с ума сойти"
и бесконечность "успокойся,детка,он не твой"
сука
едким дымом в легких слова опять мешают спать.
мама говорит "лепи из чего есть,кого ты ждешь,таких,как ты придумала,не бывает",
а я знаю,мама,бывает.Каждую ночь - бывает, в каждом фонаре - бывает,в каждой трещинке на губах,в каждой родинке - бывает...
делать вид,что просто пошла вперед, а самой падать на колени,зарываться по локти в снег и просить,чтобы это опять был сон,и кричать немой чайкой над гладью воды, и душить в себе...
Я готова греть твои ладошки до хрипоты;
захлёбываясь своей гордостью готова бежать босиком по набережной,истоптав щеки и пальцы в кровь,только послушай,послушай же меня.
смотрю,как ты по-английски уходишь и просыпаюсь в истерике - мне не нужны эти облака,этот воздух и этот бутерброд с колбасой без тебя.
молю,вернись и больше не уходи.
только не уходи...
три тысячи двести четырнадцатое февраля.
немыслимо хочется написать, но ватные руки предательски лезут в плейлист и клацаютклацаютклацают -_-
отсойдените мне мозг от слезных каналов. и от ежебелки
феее,какая я зануда.
когда я начинаю ругаться матом - отходите от меня на километр!слышите?значит,совсем уж худо...
эх,люблю после шампанского ловить вертолетики под потолком.а все-таки страшно.
однажды мне приснилось...хотя нет.не так.
однажды мне прострелили голову,а я выжила.так стало жалко умирать и я выжила.значит что-то поменялось
я люблю
твои запутанные волосы,давай
я позвоню тебе еще раз
помолчим.<3
- ир,думай,ну подумаай,ну я же знаю,что ты умеешь трезво и четко мыслить...что ответить ему..что ответить?
с одной стороны - я бы с радостью сняла с себя все ярлыки,повешанные на меня в школе,а с другой - я за ними прячусь,как бы страшно это ни было признавать.
я дурею от задания "ханойская башня" на программировании,похоже,у меня совсем не работает логика,похоже,я совсем не знаю математику,похоже,я только лишний раз ебу себе мозг.
какая тоска.я не хожу в клубы,но в какой-то мере занимаюсь моральной проституцией.продаю вам свои килобайты нервных срывов по цене оператора сети.самой,мать вашу,смешно.
недостаточно умна,недостаточно красива,недостаточно честна. снежинки тают в ладонях,это закон теплопередачи.Где же ты,мой теплопередатчик?опять по кругу:недостаточно умна,недостаточно красива..
знаете,я даже испытываю некоторое облегчение,когда по выходным не касаюсь компьютера,когда вечером есть возможность пойти в кино или кафе,когда вырубают в подъезде свет,когда по телевизору идет интересный фильм...просто,это все - пропасть,пустота,это набор нулей и единичек.
ну что же,здравствуй, моя дорогая Пустота.
- прости,что звоню так поздно,просто я так подумала..
помнишь,ты не знала,что ответить ему на вопрос "в чем смысл жизни?" напиши.что в людях,которые его окружают.пусть подумает.
Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение
-111-
Одни закрыты, другие открыты.
У одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.
Одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.
У окон есть общее свойство: они смотрят друг на друга или перед собой.
Редкие окна смотрят в небо.
волнами - то отчаянье,то безразмерное счастье;
так лень учится вне репетиторских стен,
так сложно слушать физику на уроке,так трудно засыпать без наушников,
так привычно измерять лбом температуру оконного стекла...
и чем больше материала - тем меньше желания,чем больше друзей - тем меньше в них потребности.
а может это все - фейк?
и я никакой не человек-океан,а обычный дурачок с параноидальными наклонностями.
задумывались ли вы,какой след вы оставили в жизни других людей?
"Ирка, а я ведь ничего не умею!..."
"Ты говоришь о понятии красоты;.."
*вспоминает про котлеты и начинает ржать на весь район*
"Стрекоза,мне сегодня приснилось,что мы встретились..."
я не живу в ожидании чуда,я живу самим этим чудом.
у меня иногда болит где-то вне;
будто я и еще раз я, потом опять я и на конец опять же я;
и у этой толпы еще с сотню клонов,братьев-близнецов и троюродных дедушек,попробуй разберись у кого простуда;
когда представишь себе что-то и улыбнешься во все триста.этот самый почерк этой самой ручкой на конверте с лошадками.
мы никогда не опустим руки и никогда не потеряем веры. just trust me
стали чужими,черт меня дернул позвонить тебе;сидела,а слезы все кап-кап-кап,
мама начала кричать,ей не нравится,когда я плачу,мама,понимаешь,
ходишь вот так,месяц два,давишь давишь в себе это,а потом взрываешься и опять предательски - кап-кап-кап...
научила молоточек в голове отстукивать лишь три слова "все будет хорошо",в любых ситуациях и при любых обстоятельствах.так правда легче переносить какие-то трудности.могу ведь,если захочу.
давайте поговорим о красоте?расскажите мне о своем понимании этого понятия.
как бы вот за полчаса сесть и написать о себе как можно правдивей?
все,что до недавно можно было сравнить со сказкой оказалось просто пластмассовой коробочкой.
дело даже не в новом телефоне,я просто думала,мне звонить чаще станут.
***
можно конечно поменять симку,но так напряжно - опять эти траблы с новым номером,настройками вап, джипиэрэс и телефонной книгой...так трудно вводить опять что-то новое.боишься будущего.
живи секундой.трудно это, понимаешь?мозг перегружен ненужной информацией. жить будущим страшно,а прошлым - как-то неприятно.
***
обидно будет,если все эти люди после выпуска обо мне забудут. мазафака,ну я немогу хотя бы в радостные минуты не думать о том_что_будет_потом?!
***
для меня существовало всегда 3 бесконечности:море,небо и космос.
понятие бесконечности последнего до меня доходит до сих пор)
Море – это когда смотришь на него,а внутри,нет,даже не бабочки в животе,внутри – орангутанги в груди,мурашки в горле,прищепки в пальцах!вот думаешь:ходишь по этой воде,мочишь ноги – а где-то там,там эту воду относит потоком к Нему.на Мальдивы например.
Небо – это когда смотришь туда и думаешь,что кто-то сейчас тоже туда смотрит.и тоже о чем-то думает.Некое единение.Единственная вещь на которую мы смотрим одинаково.
Космос – а там – миллиарды звезд,другие планеты и сотни еще каких-то существований.и ты такой,маленький и незначительный)сидишь и пишешь тут о себе, глупыш.
Человеческая любовь,тепло весны – а эти ромашки приводят меня в восторг – вещи,которые чувствуешь кожей и хочешь о них поговорить с кем-нибудь.
***
Как по мне,так у меня слабоват английский,меня не интересует математика,тошнит от информатики и плохая память на историю.Как по мне,так у меня большие щеки,слишком тонкие губы и ужасно раскосые глаза.Как по мне,так я такая долгая,тягучая,с долгими руками и ногами,совсем не эстетично это,наверное,со стороны.Как по мне – у меня слабые непослушные волосы,очень тонкая эмаль на зубах и очень сухая кожа.
А может быть я составляю важную,очень важную часть чьей-то жизни?Вдруг я для кого-то так же важна,как,например,солнце по утрам или звезды по ночам?
Задумывались ли вы, сколько незнакомых вам людей имеют ваши фотографии?Для скольких людей было бы счастьем услышать вас голос или пощупать вашу кожу?
Сколько бы ни было миллиардов людей в мире,мой ветер все равно будет обдувать ТВОЕ лицо,ты будешь есть пшеницу с моего поля и пить воду с моих колодцев, чтобы ни случилось и чего бы мне не хотелось.Ты можешь даже не знать об этом,мне не важно – я живу,я мыслю и у меня есть сердце,а значит я могу сделать счастливым еще кого-нибудь, безвозмездно, просто так.
Приходите сюда,если вам будет скучно,и улыбайтесь.
Linkin Park в колонках. хочу КРИЧАТЬ. и не надо лишний раз напоминать мне про мой голос.
зато мои взгляды на жизнь намного трезвее чем у тебя,детка. даже сейчас,когда из моих ушей уже лезет вата <3
люблю новый год,единственный праздник в году,когда меня без всяких претензий отпускают гулять ночью хд
а лучше бы не пускали.Меньше приключений нашла бы на свою задницу.
меня в больнице,знаете,анестезиолог назвал "девочкой-без-вен". Медсестра нашла только одну нормальную вену,где потом был катетер.Я не знаю,плохо это или хорошо.Жить вообще без вен.
а счастье - оно ведь одинаковое,что в прошлом году,что в новом.
за это время было столько не моих,чужих,чьих-то бывших или будущих. иногда хотелось просто взять и положить им руку на шею.или притронутся своей щекой к их.
интересно,а какая на ощупь твоя щека? спасибо за то,что заставляешь меня верить в чудо.спасибо за концерт по телевизору и разрыв сердца на пол-вечера.
что-то такое нежное и только твое.потрясающе,что ты\вы\они в моих глазах такие потрясающие.сотрясающие.
мозг,сознание,душу.
смотрела и плакала.Остановись мгновенье. Ты прекрасно.
с чего бы начать?
мне реально дует в ноги и не спасают даже носки и одеяло хД
а,тут уже наверное все знают,что мне сделали операцию.Ага,мне вырезали аппендицит.
я никогда представить не могла,что со мной такое произойдет!вот с кем угодно,только не со мной!ну да ладно хД
это какой-то пинок.Подзатыльник,толчок,удар в спину.Мол: иди,иди дальше,жизнь ведь одна.Хватит киснуть,у тебя столько друзей,у тебя прекрасные родители,у тебя есть дом,кошка,у тебя есть ты,в конце концов!
а я вот уже почти неделю учусь ходить заново) чтобы достать упавший на пол носок надо складывать в голове целый алгоритм - повернутся,посмотреть вниз,напрячь колени,сесть,опустить руку,взять носок,опереться об ноги руками,напрячь живот и спину,привстать,напрячь ноги и встать. Ахуеть %)
вчера такой снежок кружил ^_^
прекрасный.А когда ко мне в больницу приходили друзья,мне после них сразу надо было вкалывать обезбаливающее - я так с них ржала,что живот просто молил пощады ХД
а вчера они опять пришли,вечером.мы погуляли.писали мне,чтоб я выздоравливала,чтоб набиралась сил и говорили,что скучно было без меня <3
видно,у каждого человека должно что-то такое произойти,чтобы он понял - он не один,ему будет помогать целый мир,если он этого захочет.
знаете,какой небо в столицах? Серое. Просто,например, в Киеве,на Крещатике, очень много света вечером,поэтому небо не черное,как обычно,а серое.
вот вчера и у нас вечером было серое небо. Только не от столичного дорого блеска бутиков и развлекательных центров,а от снега.Его было так много и он был таким белым,что будто не отражал свет,а сам его создавал.)
на баночке с кефиром нарисованы ветки елки,в кухне лежат мандарины и трехлитровая банка гранатового сока,которые категорически нельзя.обиииидно хД а по мтв сейчас идут такие спокойные песни.в стране траур,в Евпатории взорвался дом.у нас всегда изменяют сетку телевидения в таких случаях.
так что живите,пока можете.И каждый новый день - это новая улыбка,новый шаг,новый взгляд.Берегите себя,чтобы не пришлось лишний раз ценить все то,что бесценно.
моя новая корова,которую мне подарила в больнице подруга =)
вы знаете,я вот заметила еще один закон подлости:когда ты стоишь полчаса у зеркала,по две минуты выкрашиваешь каждую ресничку и одеваешь самую красивую кофту,то хрен,вот просто хрен кто-то войдет с тобой в один лифт и заметит это.
зато когда в домашнем свитере и тапочках,с шухером на голове выносишь кошкам кушать в пластиковых тарелочках, то народу заходит ну просто немерено: и вон та рыжая чика с седьмого этажа,и бабушка одного вредного мальчика, и сумашедшая соседка с восьмого и все все все,а ты стоишь, и эта горячая картошка печет тебе в руки, и думаешь,что справедливости в жизни ну совсем не бывает. xD
вы знаете,я вчера хотела им всем отомстить:поменять ей аватарку на зеленую,ведь я сделала ее лицо желтым и ей это не понравилось;я всю ночь придумывала речь для того идиота,который назвал меня ненормальной,только потому-что я не стала делать так,как все, а сделала по своему; а потом так подумала - ну что мне будет с этого?мне станет легче?может кому-то станет лучше?чего я добьюсь?
я лучше плюну на них,мне с ними еще полгода - и все, а эту ненависть надо убить на корню,мне она ничего хорошего не принесет,да и им тоже. Не показать себя слабой?А кто сказал,что не отомстить - это слабость?
я не буду деградировать до уровня животных инстинктов,достаточно,что я назвала его куском дебила,а ей сказала,чтобы она меня больше ничего не просила,я закончу школу - и наши пути пойдут по разным направлениям.
А скоро Новый Год и гирлянды уже висят на ларьках.
вы знаете,я люблю его так же,как люблю виноградный сок или пирожки с яблоками,так же,как каждого человека в моей жизни,даже этого идиота,который не стоит и пальца на моей ноге,так же,как утро нового дня,как маму и папу, как свою кошку и тех -надцать мерзлых,голодных,девятью этажами ниже,я люблю его всей душой,и знаю,что он живет во мне.
пусть только даст мне еще немного силы и веры в себя,пусть избавит от страха и ненависти,пусть заставляет меня верить и ждать чуда до конца своей жизни, а я знаю,что оно непременно будет,я только очень боюсь.
пусть не позволит сломаться и не задавит чужим мнением,пусть светит мне в кромешной тьме,и я знаю,что кто-то когда-то увидит эту лампочку во мне,кто-то заметит,пусть не сегодня,не завтра и не через год.
я буду верить всю жизнь,что он существует и что просто надо жить,боженька,живешь ли ты на небе,или в той бездомной собаке во дворе,или в тех детских глазах из дома напротив, или же во мне - ты только дай мне силы,еще немножко,еще чуть-чуть.
я ведь умею верить.
хотелось бы выбежать на улицу и упасть лицом в снег
***
одевая утром носки,забирая младшую сестру из детского сада,решая задачу по физике,жаря картошку,гуляя допоздна,задевая плечом людей на лестнице,читая в метро,засыпая на работе,целуясь с ветром,держа друг друга за руки,делая бутерброд с колбасой,обновляя страничку вконтакте,смотря телевизор,обжигаясь об чайник,рассказывая стихи,смешивая ботинками снег с грязью,выгуливая собаку, слушая в плеере попсовые мотивы, вы даже не представляете,что все это время вы носите с собой мое имя. Я растворяюсь пеплом на ваших ресницах,выливаюсь кипятком на ваши босые ноги,закрываюсь ключом в вашей ванне,забываюсь паролем в вашей голове.
я клещ,я паранойя,я болезнь,я шрам
я от страха быть покинутой так вцепилась в ваши плечи,что завтра там будут синяки,простите.
а хотелось просто лицом в снег.
" я знаю,что снится тебе по ночам"
а вот и не знаешь.
Смотря все эти мои проекты про защиту бездомных животных,
слушая мои сердобольные речи про бродячих собак
и покинутых котов ты не можешь знать,что снится мне ночью.
Мерзко,что возможно,все оно рождается где-то на поверхности,
ведь во снах у меня чаще всего шизофреники,онкобольные или же я в красивых платьях.
Парадокс.Это пугает.
это переводит мысли из разряда "бедная грустная собака"
в разряд "это просто не так свет упал,а этот комок в горле - всего-лишь простуда..."
за всю неделю,что хотела написать сюда,растеряла все мысли О_о
а бывало ли у вас,что,слушая какую-то песню,вы придавали ей такой смысл,что слушать ее в каком-то другом контексте было просто невозможно?Вот и у меня так всегда.
и забросишь ее на полгода,а потом,опять послушав,просто начинаешь разрываться на куски.Это доволе странно.это как-то нехорошо.особенно для меня.расскажите мне как у вас с этим,а?)
недавно снился Брайян.тот,что Молко,ага
а еще - моя крыша,красивая такая,как островок среди пустыни.и что меня покусали мурашки.красные
и девочку,которая ходила со мной.кажется,она была больна раком
Это цитата сообщения Л_Леди Оригинальное сообщение
Такой поиск – одна из обычных практик...
Ты гадала по воску, звёздам, цветам, порезам,
Ты искала меня по блогам, по интересам,
Ты башку теряла, ревела, включала дуру
И ломала ногти о серую клавиатуру.
Опускала руки вдоль туловища как плети,
Перечитывала стишочки давности пятилетней,
Ощущала себя сплошною раною рваной
И курила тайком, надолго закрывшись в ванной.
Изнуряла себя воспоминаниями больными,
На плечах, запястьях моё вырезала имя,
Целовала фотки, мучительно представляя,
Что я здесь, с тобою. Да и ты живая.
По ночам звала меня полубредово,
В снах ласкала, жадно любила, - с утра по новой:
На ЖЖ, ли.ру, в Одноклассниках и Вконтакте…
Такой поиск – одна из обычных практик.
Ты пила таблетки, водку (всё это сразу),
Называла меня скотиной, сукой, заразой,
В зеркалах искала – не находила – била…
Ты меня любила.
Как ты меня любила…
(с)