Это цитата сообщения beketovist Оригинальное сообщение

Ахтунг моим несовершеннолетним ПЧ!!!

В колонках играет - Suffer well
Настроение сейчас - да заебись прям!!!! зла!!!!

Если такие есть взале (а они есть), то внимательно выслушайте!!!
Планируется массовая зачистка блоговых сервисов от дневников несовершеннолетних!!! Как думают, из-за пропаганды наркотиков, спиртного, порнографии!!! По статистике, дневники несовершеннолетних составляют от 20 до 80 процентов всего содержания некоторых блоговых сервисов!!!! И на liveinternet.ru уже бьют тревогу!!! Собирайте вещи и спсайте творчество, которое, возможно, сохранено только здесь!!! Все, кто против, занесите сообщение в свои цитатники!!! Если "маленькие люди", которые достойны нормального к себе отношения и не желающие сохранить то, что имеют, здесь есть, то пусть цитируют это сообщение, чтобы сделать его одним из самых цитируемых постов liveinternet.ru!!! Информация о подобной "утекла" из блога некоего юзверя Аццкей_Сотона! Инфа официальна!!! Вот здесь этот пост - http://www.deadinternet.ru/post43777420 !!!
Хотите жить - цитируйте!!!!
Остался год!!!!
[показать]
Мы хотим жить!!!!

Это цитата сообщения G-oO-D_god Оригинальное сообщение

Без заголовка

• У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
  Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
  
  
• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
  [показать]
  
• 
  
• Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
  
  

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка в стиле фак

и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:

[показать]День->Ночь

[показать]Как рисовать дождь

[показать]Пятна крови

[показать]Наложение объектов

[показать]Тень от объектов

[показать]Разорваное фото

[показать]Шрамы

[показать]Щетина на лице

[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)

[показать]Нарисовать на лице слезы

[показать]Выделение сложных контуров с однородного фона

[показать]Фотомонтаж со смешением слоев

[показать]Избитое лицо

[показать]Разбросанные фотографии

[показать]Анимация из видео

[показать]Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)

[показать]Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)

[показать]Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)

[показать]Точечки

[показать]И снова анимация из фидео,более универсальный урок

[показать]Как делать анимацию в имейдж рейди

У skinhead-girl в интересах написано antifa. Таких скинов я ещё не видел!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

жена - bekiss
Любовница -
Мамо -
Папо -
Теща -
Дочка -
Тесть -
Сын -
Сестра - DELIRIUM_sk8tershi
БРАТ -
Близнец -
Тетя -
Дядя -
Кузина -
Кузен -
Племянник -
Племянница -АнькА_аКа_вАлчАра
PROбабуля -
Deadуля -
Внук -
Внучка -
Друзья:
Лучшая Подруга -
Лучший Друг -
Девушка -
Мозг -
Друг по Несчастью -
Воображаемый Друг -
Собутыльник -

Я сижу дома и болею. А где-то Падлов и К° вливают в себя холодное бухло (как я в понедельник). Сначала я возрадовался, что заболел (сами понимаете, на контру по истории идти в падлу, лучше сидеть и в комп играть.) Но потом меня "обрадовали": сказали, что контру всё равно писать надо. А вот йух им (большой и толстый).Всё равно хочется в школу, не чтобы учиться, а чтобы разнести эту ёбаную школу к чёртовой бабушке, а потом пойти куда-нить с Падловым, Картофелем и другими не менее долбанутыми головой об асфальт с 15 этажа личностями. Не дай бог они ко мне сёня не придут, я им пальцы поотгрызаю!

З. Ы. А вот и тот самый Падлов [525x700]

Это цитата сообщения crazypunk2008 Оригинальное сообщение

анекдоты

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
фтыкай сюда

Это цитата сообщения crazypunk2008 Оригинальное сообщение

кто такой панк

У каждого есть потенциал стать панком. Это намного труднее тому, кто был
воспитан в спокойной, не состязательной обстановке, потому что они не умеют
задавать вопросы и провоцировать тех, кто дал им такое спокойствие. Вечные
вопросы все еще горят в мозгах большинства людей. Каждое десятилетие
становится более понятным что значит быть человеком. Иногда, люди идут по
пути всеобщего потребительского отношения к жизни, тем самым повторяя догмы
аристократии.

С другой стороны, дух человека довольно сложно сломить. Панк микрокосм
человеческого духа. Панки научились думать, а не действовать силой. Они
продвигают общество с помощью разнообразия, а не конформизма. Они создают
мотивацию содействием, а не подавлением. Они всегда стараются сделать себя
лучше, и если экстраполировать, делают человечество лучше. Они исповедуют
неписаные принципы человеческих эмоций, очевидные для любого, и отвергают
шаблонность поведения. Они олицетворяют надежду будущего и раскрывают
ошибки прошлого. Не говорите им что делать, они уже ведут вас.

ПАНК ЭТО: выражение индивидуальности, которая приходит к нам по мере того,
как мы взрослеем и получаем способность мыслить и задавать вопросы.

ПАНК ЭТО: движение, которое опровергает социальные отношения, которые были
вечными из-за осознанного невежества человека.

ПАНК ЭТО: постоянные вопросы и желание понять, что ведет к развитию
личности, и, если экстраполировать, может вести к социальному прогрессу.

ПАНК ЭТО: вера в то, что мир мы создаем сами, а правда это наше понимание
происходящего вокруг нас, а не слепая верность чужому пониманию вещей.

ПАНК ЭТО: постоянная борьба со страхом и социальной рефлексией."

Это цитата сообщения crazypunk2008 Оригинальное сообщение

приколы про панкофф

Вопрос: Панк в чистом поле ловит машину - что это значит?
Ответ: Наверное, вышел погулять, и вот...
Вопрос: Что это за панк, у которого нет подружки?
Ответ: О, это бездомный панк. Какая жалость...


Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!


Вопрос: Трое панков танцевали пого на крыше. Один пил Guinness, другой Fosters, третий - Blatz. Кто упал первым?
Ответ: А кого это е#$т?


Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом?
Ответ: У дикобраза еще на заднице иголки, и на хвосте.


Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.


Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов?
Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с пушками и смотрят, чтобы не пришел ток.


Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной?
Ответ: Включить воду.


Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи - эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив?
Ответ: Скинхеды - они были на работе.


Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво - свалится сам.




Двое панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
- Помогите, ребят, поросенка забить. А то я старая, сама не могу.
- Давай! Где эта свинья?
Заходят панки в сарай, оттуда - визг, крики, ругань... Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребят, забили?
- Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!


Те же на чердаке:
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
Внизу менты:
- Ты смотри, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.



Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пи#$ец"...


Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
- Дяденька, скажите, который час?
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.






Панк и скин на Ямайке:
- Где здесь лучшая звуковая установка?
- Для начала поднимитесь вон на ту гору. Затем идите через долину. Там будет конопляное поле. И как дойдете до говорящей реки...


Панк в детском саду в песочнице. Рассказывает сказку. Дети слушают:
- Давным давно, дети, было море. Пых, пых... море. Там жили динозавры. Пых, пых... динозавры. Да. Вышли они из моря... Пых, пых... из... из моря... и полете-ее-ели...

Это цитата сообщения mini-KaKa Оригинальное сообщение

Из Школьных Сочинений. Убило!

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

эмо boy - одеваем парня

Одеваем мальчика!!!!

 кому понравилось - заберите себе в дневник :-)

Это цитата сообщения Vi_BeacH-SiReNa Оригинальное сообщение

Подборка черного юмора!

утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже
домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и
решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10
литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и
уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей
говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера
в баре своё инвалидное кресло оставил.....

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой
воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим
делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,
люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится
судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я
решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??????
- У них там пепельниц нету.

Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,..
"Ты что, кормящая???"
"Нет, это фрункул"

Это цитата сообщения pantera-satans Оригинальное сообщение

ДраматическийЪ стишогЪ пра КриветкО

Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!

Это цитата сообщения -Грин- Оригинальное сообщение

вот я ща отмочу, учитесь...

цитата:


"сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''
нас откачивали минут 20"

Это цитата сообщения Динуська Оригинальное сообщение

Анти-ЭМО)))

. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
[420x362]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело

 

 как вам такие часики?? Мне они ОЧЧЧ понравились

 только с ними ВАШ дневник будет:

 ярким, стильным, креативным и необычным:-))

 торопитесь, так как  завтра вечером я убью этот

 пост с часами и он(и) никому больше не достанутся:-)

 

 

Это цитата сообщения Customs Оригинальное сообщение

На 88 языках Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2.Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени

Это цитата сообщения Customs Оригинальное сообщение

ыыы

............../´¯/)...........(\¯`\
............/....//..............\\....\
.........../....//................\\....\
...../´¯/..../´¯\.........../¯`\....\¯`\
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
......\.............\.........../...............