Я боюсь..очень боюсь меня пугают неопределенности..неизвестность будущего... это очень тяжело... Одно я знаю точно, я люблю тебя и не могу без тебя.. сама выбрала судьбу и путь... ты один знаешь мои страхи.. но я уверена, что все будет хорошо.. это необъяснимое чувство...

Мда. Июнь на дворе, а погода как-то пичаль.. И сессия.. в этом году сессия.. Первый раз чувствую, что это такое. Впереди экзамен 15 числа, к которому нифига еще не готова, но это в принципе не так сложно. Самое главное, что  я сдала информационные системы. Неделя нервов, психов,томительное ожидание в день экзамена и заветное отл в зачетке. По сути не так важны какие оценки в зачетке, главное то, какие знания в голове. Но эти всякие отлично, красный диплом это для себя.. потому что я так хочу.. потому что это моя цель.. закроюсь с одной четверкой. Еще один экзамен не потяну . да и устала. плюс на работу выходить да и убиваться из-за учебы не хочется. Кардинально на это поменяла взгляды. Учеба важна, но не самое главное. Гораздо важнее и более ценные другие вещи- семья, друзья и любимый.  Два месяца как приехал.. скоро уедет опять.. но ненадолго к счастью.. буду скучать..зачеркивать крестики в календаре.. Помню, когда только уехал много кто из друзей и семьи подкалывал по поводу этих крестиков, что зачеркиваю, жду.. гадали на сколько хватит.. как оказалось хватило на все время ожидания. Не знаю буду ли плакать, когда буду провожать. Да наверно. Сейчас и так сижу чуть не плачу. На расстоянии достаточно сложно. и я порой сама себе поражаюсь.. раньше я бы часто стала предъявы высказывать из-за всякой фигни и ляпов,а щас с улыбкой к этому отношусь. взрослее и мудрее чтоли стала, а может из-за того, что человек имеет значимость в моей жизни. Стараюсь не думать о том, что будет. Знаю, что у нас есть год.. а дальше видно будет.  Стараюсь не думать о том, что и как потом.

Я опять испытываю искренние чувства.... прямо как в 16 лет, когда первый раз влюбилась даже лучше.. с этим человеком я могу быть слабой наконец-то!!!..И мне это безумно нравится.. осталось уже совсем немножко.. очень жду прилета... и скучаю очень и очень.такое чувство, что первое время просто вцеплюсь и не буду отлипать... сейчас почему-то хочется плакать, но от радости..рада, что смогла вынести почти 4 месяца.. рада, что лучше узнала и действительно проверка чувств..что-то серьезное или просто минутное увлечение..и мне безумно хочется, чтобы именно эти отношения были раз и на всегда...мне будет очень сложно пережить разочарование.. но не хочу об этом думать... верю только  в лучше... иначе и не может быть)))

Осталось 35 дней.. через 35 дней ты будешь рядом... я очень этого жду.. счет уже идет на дни, а в скором времени возможно и на часы пойдет.. это уже не важно.. осталось немножко..сейчас самое тяжелое.. вроде и времени мало, но так тяжело..уже хочется поскорее увидеть, обнять, поцеловать, сказать нежные заветные слова на ушко ( не хочу говорить чисто из принципа в интернете)... Я жду этого приезда наверно с первых дней как уехал.. планирую, что одеть.. как именно хочу встретить.. я не знаю паранойя ли это или как еще можно назвать, но мне это нравится... еще нет возможности друг друга видеть так инет щас редкостное гауно там, где милый мой щас и скайп не работает и тока аська более менее.. эх.. жду... скучаю.. =*...

Уже заканчивается февраль..осталась буквально неделька... а там март, а потом апрель.. и будет мне счастье -милый вернется из Германии... Ужасно и безумно соскучилась.. это так тяжело, когда ты не можешь прикоснуться к человеку, ощутить его дыхание, чувствовать, что он здесь.. рядом... или когда для того, чтобы увидеться просто нужно взять такси и вопрос времени, когда вы встретитесь....эх.. но, что меня радует во всем этом - это уверенность, что все не просто так и возможно дальше, что-то серьезное будет.. но я не думаю об этом... решать проблемы по мере поступления... главное сейчас дождаться апреля, а дальше как жизнь повернется..хочу быть рядом.. просыпаться и засыпать вместе, готовить завтрак пока он еще будет спать.. встречать рассветы и провожать закаты...

В этом году наконец-то был первый день святого Валентина, когда я была не одна.. но по иронии судьбы милый мой был далеко и встречали мы его через скайп.. ну ничего.. не последний такой день так что не важно...

Мы не видились 54 дня.. осталось еще где-то примерно 50 дней.. может и меньше.. как получится... скучаю очень очень..и жду...

ох. Посмотрела фильм на "Расстоянии любви"... Хороший фильм.. и на злобу дня.. ведь у самой та же история... были схожие моменты.. когда главный герой едет провожать девушку в аэропорт.. слеза навернулась..вспомнила как сама в такой ситуации рыдала.. в такси что тогда, когда ехалии потом когда улетел.. ну да ладно... главное, что сейчас не плачу.. и когда на самом деле есть связь, спокойствие, то не столь важно какое расстояние... Рисую крестики в календаре.. две недели как уехал вообще.. 10 дней без него в 2011... из связи контакт и благо цивилизации - скайп вместе в вебкамерой... терпимо.. не письма раз в месяц и слава богу.. я безумно скучаю и очень жду весны... но я уверена, что все будет хорошо.. я знаю это.. так, что гавно вопрос.. осталось 3 месяца.. что касаемо фильма он мил.. показывает, что действительно на расстоянии очень не просто, но если чувства искренние - то все возможно и без разницы, что вы в разных городах, вас разделяют часовые пояса... это становится неважно

В очередной раз она выкинула финт.. приехал один молодой человек, с которым мы общались по скайпу и прочем так как он уехал учиться в Германию до лета..и приехал вот на несколько дней.. мне конечно нравилось с ним общаться все дела.. но что серьезное я бы хотела после его окончательного возвращения... Как то все получилось иначе.. желания имеют свойства исполняться.. правда когда раньше, когда позже.. В этот раз раньше.. Теперь у меня есть молодой человек.. с со среды все достаточно безумно и быстро и не менее интересно.. то на что у людей уходят месяца у нас получилось за три дня.. Завтра последний день пока он в Тюмени... я не хочу думать что там будет дальше и как.. в принципе пока ничего особо кардинального не изменилось.. интерес - есть, симпатия - есть. ну а дальше посмотрим.. Такого у меня не было еще и я жду что же будет дальше

Я не понимаю, что происходит... куда делись нормальные парни???? вымерли чтоли как мамонты??? или это я такая невезучая, что мне дибилы постоянно попадаюстся... а потом мальчики удивляются, что девочки суки и твари..а как не быть, когда второй одна и та же ситуация, НО с разными людьми... когда ты как дура проводишь пару часов на кухне готовишь что-нибудь вкусное.. а минут за 15 или за час тебя ставят в известность, что человек не придет.... И вот как это называется???? Это называется долбоебизм... у меня просто не хватает  слов, чтобы описать насколько мне все это неприятно.. в этот раз я почти не плакала... я не знаю что уже думать.. неужели всем сейчас надо пить, трахаться и каждый раз просыпаться непонятно где и с перегаром.. это клево???? я не понимаю такого.. не то воспитание.. не те ценности.. я столько всего передумала уже. не знаю в чем дело... наверно нужно просто быть сволочью.. прикидываться нихрена не умеющей... абсолютно не показывать своих чувств.... а самое главное - брать побольше вилку, чтобы всю лапшу с ушей снимать....

В глубине души я все ещё верю, что существует именно мой человек и вторая половинка... которому нужна буду просто я просто за то, что я есть... грустно все это безумно..ну да ладно.... и не такое переживала.. и это переживу... уже почти не плачу.. от этого легче не становится..да и ходить потом по полдня с красными глазами.. фи.. не стоят они этого... не стоят..слишком дорогое удовольствие

Осень... я никогда её не любила... а сегодня шла по улице..и осознала, что была не права по отношению к ней.. она может быть прекрасной... эта осень прекрасна.... она была насыщена событиями, людьми, эмоциями, переменами. Она не была грустной. Может это от того, что я сама изменилась. Но я полюбила её и это факт. Мне нравится какая сейчас погода... Солнце, еще не так холодно.. Днем оно ласково пригревает.. ветер играет  с выбившимися из под берета локонами. Пока шла по улице и просто балдела.. вдыхала воздух и наслаждалась. Осенью было непривычно мало дождей.. Для меня она всегда была чем-то унылым и серым.. а тут она заиграла оттенками золотистого,бордового и аромат этой осени - аромат роз... притом красных роз... странно так..всегда больше любила белые или розово-белые.. ну что ж поделать ... растем..меняемся.. открываем что-то новое и неожиданное... все прекрасно)))) Все именно так как нужно)))

Дети - это самые искреннее существа...сейчас моей пусе почти 6 месяцев.. я её обажаю.. сегодня брат с женой приезжали.. неожиданно так.. я её неделю не видела так соскучалась.. она такая классная..смешнючая.. таскала её... я её балую..мне для неё не жалко....и розы мои любимые дербанит и бардак на столе оставила а я только прибралась... она такая классная ..когда что-то не нравится хмурится..пыхтит... но в целом она просто прелесть... я уверена что в ней потом сдоминируют мои гены и просто супер девчушка вырастет... Елизавета Александровна...когда она подрастет, я как раз уже буду работать и я уверена я не смогу мимо прохидить, чтобы что-нибудь ей не купить так как  своих детей я на то время не хочу ещё.. ..аррр теперь благодаря этой маленькой прелести у меня будет хороший настрой на все выходные..))))

а действительно о чем..или о ком... сколько можно распыляться неизвестно на что... нужно определиться... для начала что самой нужно.уже легче.. я в смятении давно такого не было..не знаю..посмотрим что да как... думаем..решаем.главное не ошибиться..

Настроение сейчас - на позитиве..вечном)

Опять..очередные)))  я рада им))) абсолютно изменилось отношение к жизни)) И это очень и очень классно))) Я всегда в хорошем настроении..Живу..чувствую биение жизни и рада каждому прожитому и проведенному дню)) Я не убиваюсь на учебу так как раньше..мое остервенение к граниту науки кончилось) Есть намного более приятные вещи) я достигну своей цели.. только отдыхать тоже нужно и гулять..и это молодость и не стоит её проводить только над учебниками.. все просто прекраснго.. Иногда мне не хватает чуть-чуть любви..но не слишком хочется.. да и из всех поклонников ни один объективно меня не удержит..опять упорхну месяца через два... а я не хочу такого... хочу серьезного )) а пока просто буду жить и радоваться каждому дню))) Еееее)))))))))

Запах..твой запах.. ты ушел..а запах остался..приятный..ТВОЙ..уже родной. он вкусный..своебразный...я не знаю..первый раз такое..что ожущаю чей-то запах так долго.. может потому, что люблю? Мне тяжело  говорить это слово...много с  ним было связано не очень хорошего..прости что не говорила его долго.. о сейчас уверена люблю.. думала никогда не испытаю этого чувства..но к счастью.. ошибалась.. дорог.. Рада, что есть у меня

Не знаю.. похоже..первый раз такое.. желание видеться каждый день с человеком.. если бы была возможность я, наверно, проводила все своё время.. Как странно бывает.. А на самом деле не люблю молчать и паузы в разговоре, но с ним мне хорошо...я могу и помолчать.. а самое клевое это просто быть рядом.. Он мне нужен.. нужен как воздух.. вроде не люблю.. но походу влюбилась..я не знаю хорошо или плохо.. Наверно хорошо.. Человек вроде достойный.. главное не тупить и чтобы все не сорвалось.. надеюсь все будет хорошо

Настроение сейчас - бодрое.. в предвкушении работы над рефератом XD

Как не прискорбно, но похоже весеннее безумие и меня не обходит стороной.. Общаюсь с чудным молодым человеком.. Не знаю что из этого получится... мы с ним не общались в живую еще..но по интернету и по телефону крайне приятно.. Но я боюсь.. я себя контролирую и страюсь ни о чм особо не думать, потому что я не выдержу очередного разочарования.. я так устала от этих разочарований и бесплодных попыток обрести счастье.. не знаю что из этого получится... Стараюсь просто жить и получать о жизни удовольствие. а проблемы буду решать по мере поступления

Время пришло. Итак в очередной раз меня постигла неудача на любовном фронте. У меня такое ощущение, что я уже никогда не влюблюсь. Просто не в кого. Меня это ужасно бесит и выводит из состояния духовного равновесия. И я абсолютно не понимаю, что ещё молодым людям нужно, что ещё во мне не так. да у меня внешность не Анжелины Джоли ну что поделать. Ладно. Всё пора проезжать и забивать. Опять ударяемся в учёбу что ещё делать то. Просто те парни, которые мне нравятся у меня с ними ничего не получается, а со всеми остальными запросто. вот что за невезуха. Ну ладно.. всё надо перестать разводить нюни. Взяться за ум и прекратить проявлять слабость. Я сильная и со всем справлюсь. И найду ещё то, что нужно мне. А если нет ,так найду мальчика, который будет любить и убиваться и всё для меня делать, а я нет. И мне больно не будет. Всё...Ухожу в забытие - учёбу..

Всё.. Переворачиваю страницу... Сейчас я соберусь.. перестану плакать и всё у меня будет нормально.. Должно быть.. Так не бывает, что всё всё время плохо...Музыку погромче, чтобы не слушать саму себя и заглушить боль... Просто это больно, обидно когда понимаешь, что жизнь проводишь не с теми людьми и которым ты не нужна,, Просто пользуются тобой... Может я и сделал глупость удалила все альбомы, связанные с одним человеком, удалила отовсюду, написала смс... НО я не жалею... Мне легче...Всё будет... Я сильная.. Я могу.. Соберусь и вё прекрасно.. Надо только ещё немного потерпеть и пережить две недели холодов... и всё будет))))

Хм..Думаю над этим..вроде да... играет любимая музыка...пью кофе без сахара, без молока, безо всего .. только вместе с мороженым...О чём ещё можно мечтать? Только о том, что уснуть пораньше и встать завтра без проблем...XD.... Завтра начало нового семестра.. Я готова... У меня есть силы и ещё есть планы.. Да также хорошо учиться,но помимо этого каждый выходной отдыхать, видеться с друзьями, ходить куда-то.. Да учёба важна, НО отдыхать тоже надо.. Карьера хорошо, НО мне всего 18, а когда потом ещё веселиться и делать глупости..)))) Ещё как только начнётся весна, то ходить фотографировать.. неважно что просто нарабатывать навыки и технику фотографирования..развиваться в этом плане.. Пока на ближайшее время всё.. Ааа и ещё купить наконец-то куртку на весну..а то без неё весна не весна...XD))))