50 Cent (Curtis Jackson)
[показать]50 Cent (настоящее имя Curtis Jackson) родился в 1976-м году в нью-йоркском Куинсе - одном из беднейших черных кварталов города. Его мать перепродавала наркотики, чтобы прокормить семью и пользовалась большим авторитетом в местной общине. Однажды ее нашли убитой, убийцу так и не отыскали. Куртису в тот год исполнилось восемь лет. Мальчика взяли к себе родители матери, внимательно следившие, чтобы Куртис не свернул на скользкую дорожку. Не уследили - уже в средней школе парень начал зарабатывать себе на жизнь распространением наркотиков. Примерно в то же время Куртис Джексон, как и его сверстники, начинал пробовать рифмовать и воображал себя крутым рэппером. Свой псевдоним «50 cent» парень взял в честь крутого гангстера из Fort Green Projects, незадолго до этого покинувшего сей бренный мир. «Я перенял у него это имя, - поясняет рэппер. - Подумал, что это будет круто - люди ведь, каждый раз завидя меня, будут вспоминать его...».
В то время Куртис еще не считал сочинение музыки чем-то полезным и серьезно задумался только тогда, когда его кустарные записи начали пользоваться популярностью на улицах. А окончательное решение заняться музыкой всерьез музыкант принял после рождения своего сына.
Первым человеком, который обратил внимание на способности начинающего рэппера, был Jam Master Jay, участник легендарной группы Run-DMC. Сотрудничество не продлилось долго, но 50 Cent до сих пор вспоминает своего наставника с уважением в голосе: «Jam Master Jay был первым человеком, который научил меня обращать внимание на ритм, рифму и так далее. Я по гроб жизни буду ему благодарен». В 1999-м году музыкант познакомился с продюсерским формированием The Trackmasters и через них был представлен боссам лейбла Columbia. Заинтересовавшись новичком, мейджор дает The Trackmasters карт-бланш и 50 Cent отправляется в студию для записи своего первого альбома. Как вспоминают The Trackmasters, за две с половиной недели напряженной работы в студии было записано 36 песен - гораздо больше, чем нужно для альбома. Материал Columbia понравился и с рэппером подписали контракт на выпуск альбома. И тут случилось непредвиденное. 24 мая 2000-го года, выходя из дома своих родственников в Куинсе, 50cent подвергся нападению и получил девять огнестрельных ранений, в том числе в лицо. Произошло это за день до того, как 50 Cent должен был сняться вместе с девушками из Destiny''s Child в их дебютном клипе и за несколько недель до выхода собственного альбома. Узнав о случившемся, Columbia посчитала, что вытащила не ту карту - получившие ранение в лицо звездами обычно не становятся. Контракт был расторгнут, о чем 50 Cent вспоминает с плохо скрываемым злорадством: «К тому времени я получил задаток - половину суммы, на которую был заключен контракт. Вторую должен был получить после выхода альбома. Но они испугались, сказали, что я не смогу больше выступать и расторгли контракт. Так я и заработал ни за что и получил свои записи обратно».
«Я провел в госпитале 13 дней и еще несколько месяцев провалялся дома. И гораздо более страшно мне было после того, как в меня стреляли, чем тогда, когда это случилось - я не знал, что мне теперь делать... Если бы я не смог больше выступать, заниматься музыкой... я бы вернулся к тому, с чего начинал - распространению наркотиков. У меня никогда не было ни работы, ни страховки, ни-че-го... Я реально продавал крэк до того, как занялся музыкой... Я занялся музыкой, чтобы убежать из уличной реальности... все, что я хотел - это заниматься музыкой. Я не умел делать ничего, кроме музыки ... и продажи наркотиков».
[показать]Таким образом, музыкант получил на руки свой свежезаписанный и свежесведенный альбом «Power Of A Dollar» и волен был распоряжаться им, как заблагорассудится. Ничего удивительного, что «Power Of A Dollar» сразу же оказался у бутлегеров, которые только и успевали штамповать все новые и новые копии. Такой успех объяснялся просто: вместе с другими в альбом была включена злостно-шутливая песенка «How To Rob», в которой перечислялись самые известные личности хип-хопа (среди которых очутились Master P и Timbaland) и способы их ограблений. Благородным «Робин Гудом» в этой песне выступал, естественно, сам 50 Cent. Тусовка была в восторге, а вот жертвам «ограблений» наезд не понравился. И каждый из них счел своим долгом пройтись по молодому рэпперу. «Я ничего не имел против них, ничего персонального, - говорит 50. - Это просто юмористическая песенка, фантазия - ничего больше. Я надеялся, что услышав эту песню, они станут говорить: «Кто такой 
Это цитата сообщения -Milenka- Оригинальное сообщение
Eminem & 50 Cent, Lloyd Banks & Cashis - You Don't Know
******
Это цитата сообщения -Milenka- Оригинальное сообщение
50 Cent & Akon - Still Kill
50 Cent & Akon - Still Kill
Это цитата сообщения -Milenka- Оригинальное сообщение
50 cent & Eminem - Gatman and Robbin
(uncensorved)
Это цитата сообщения GreekGrammeGrass Оригинальное сообщение
50 cent & Mobb Deep - Outta Control
50_cent_feat_mobb_deep-outta_control
Это цитата сообщения Лунная_Ночь Оригинальное сообщение
Песня победившая на Евровиденье
Помните Евровидение 2007?А песню,которая заняла первое место?А хотите узнать о чем на самом деле там поется?
Теперь мы знаем о чем на самом деле песня, которая победила на Евровидиние 2007
радуйтесь!!!
Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
"Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком"
Говорит ее сестрица:
"Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли"
Третья говорит девица:
"Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю"
В этот час зашел в избу
Высморкавшись на ходу
Царь Салтан собственноручно
Во дворце с натуры скучно
Вот и вышел погулять
Себе девок поискать
Видит перед ним девицы
Три двоюродных сестрицы
Первая звалась Бычихой
А вторая - Мудачихой
В третью - Божий Одуван
Царь влюбился как болван
Говорит:- "Душа девица
Будешь мне теперь царицей
И роди богатыря
Мне к началу декабря
Ну а если будет дочь
Выгоню с натуры прочь
А вот этих двух блядей
Выгоняй скорей взашей"
И красавица девица
Но теперь уже царица
Как схватилась за ухват
Двух сестёр погнала в сад.
Царь с царицей из постели
Не вылазят две недели
Ходит койка ходуном
Аж трясется царский трон
Разным был семейный секс
Раз на люстру царь залез
Раз в саду потом на сене
В царской бане в мыльной пене
Потом раком на печи
Царь царицу пер в ночи
В общем, каждый Божий миг
Покрывал её как бык
В те года война была
Оседлав себе коня
Царь Салтан с женой простился
Сел в седло и в путь пустился
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Стали думать и гадать
Как царице поднасрать
Клево в битвах царь сражался
На врагов как лев кидался
Мужиков мечем рубил
Баб в шатер к себе водил
Девять месяцев прошло
Изошел царь на говно
Срок рожать жене подходит
Салтан места не находит
Ждет из дома извещенья
Ну, по - факсу сообщенья
Долбит его грусть измена
Царю море по колено
Хочется домой, к жене
Пальцем ковырять в манде
Тут приходит извещенье
Ну, по - факсу сообщенье:
"Родила тебе царица
Чтоб ей в землю провалиться
Не собачку ,не котенка
А живого негритенка
Повели надежа царь
Мы утопим эту тварь"
Царь от радости такой
Дергать начал головой
По собачьему кусаться
Пускать слюни заикаться
Во врагов метать свой кал
Очень уж переживал
Утро ночи мудренее
Встав с постели поскорее
Подключил походный факс
С ним отправил свой наказ:
"Мою бывшую царицу
Ныне просто блядь девицу
Всем дворцом ядрена мать
Во все дырки отодрать
Отодравши утопить
Негритенку с нею быть"
И царицу в эту ночь
Трахать стали во всю мочь
Пару раз, прогнав по кругу
Слуги обмерли с испугу:
"Много нас - она одна
Как бы не было б греха"
И решили наперёд
И царицу и приплод
В бочку тайно посадить
В синем море утопить
Взяли бочку из-под пива
Положили туда сыра
Три конфеты Чупа-чупс
Лука, чеснока арбуз
Литра три в бочонке кваса
В общем, разного припаса
Девку в бочку запихали
Напоследок отодрали
Крышку наглухо забили
В море синем утопили
Но не тут то оно было
Впрямь царице пофартило
Оказалась крепкой бочка
Телка обняла сыночка
Стала сиськами кормить
Сын расти стал словно кит
Только делал, ел да спал
В потолок дерьмом бросал
Стало скоро в бочке тесно
Не хватать им стало места
Девка принялась кричать
"Ветер ветер, твою мать
Выброси на берег хмурый
Задыхаемся с натуры"
Ветер бочку подхватил
И на берег водрузил
Вылезла царица с сыном
Видит холм, на нем осина
На суку скелет в петле
Пальцем, ковырнув в ноздре
Сын подумал, "Клёвый ужин
Нам с натуры нынче нужен"
От мамаши князь украдкой
Сделал из костей рогатку
Поднабрал камней запас
Поспешил скорей на пляж
Настрелять лягух на ужин
Что с натуры был им нужен
Там какой-то хулиган
Жабу мучает, баклан
В зад соломинку воткнул
Словно шарик всю раздул
Князь ударами кунг-фу
Дал скотине по горбу
Жаба молвила "Мой князь
Брось меня скорее в грязь
Забашляю за спасенье
Нынче в это воскресенье
Здесь на этом вот холме
Город выстрою тебе
Будешь ты там основным
Самым клёвым и крутым
В общем, станешь паханом
Зваться будешь - князь Гвидон"
Жаба лапами задрыгав
Словно кенгуру запрыгав
Извергла из зада газ
Паркур - это стиль, скорее дисциплина, которая представляет из себя совокупность навыков владения своим телом, которые в нужный момент могут найти применение в любой из ситуаций нашей жизни. Сила и верное её приложение – необходимое условие сохранения своей жизни и жизни человека, которому может потребоваться твоя помощь. Умение быстрее других оказаться там, где ты необходим является показателем твоих способностей и уровня. Не имея возможности залезть, добежать, вырваться, прорваться, то будь ты хоть гуру гуманитарных наук или обыкновенный ботаник, ты так и сгниешь в той яме посреди джунглей, в которой оказался, не сумев добраться до пункта назначения, а вот если тебе бы был знаком паркур… Паркур не учит использовать какие-либо средства, приспособления или оружие, а позволяет развить навык поведения в условиях здесь и сейчас. Деревья, стены, крыши – всё это есть часть нашей жизни и мы можем столкнуться с любым препятствием в любых условиях. Скорость реакции в паркуре, оценки обстановки и своих возможностей – то, сознание автоматически прорабатывает за секунды. Паркур - это свобода.
Паркур возник во Франции. Основателем нашего стиля является дэвид Белль, который в детстве очень любил лазать по деревьям. Когда в городе построили башню для трнировок альпинистов, отец строго запретил ему подходить к ней. А зря . Вскоре Белль покорил ее вдоль и поперек, причем без страховок, которыми пользуються альпинисты. И вот тогда Дэвид решил применять свои навыки для передвижения по городу, и это постепенно переросло в дисциплину под названием паркур. Позже вместе с Себастьяном Фука, Дэвид Белль создал паркур команду Yamakasi.В настоящее время Давид Белль начал свое мировое турне с ассоциацией, которую он создал - PAWA и командой трейсеров, которую он сформировал. Когда на экран вышел фильм Ямакаси, паркур получил мировую гласность. С этим фильмом до настоящего времени во многих партнерах паркур, и весь паркуристов называют ямакаси, хотя еще ранее та же самая команда играла незаметный ниньзей во втором Такси. Но если этот фильм, чтобы счесть с другой стороны может быть немного другое мнение, более детально. Да, Ямакаси дали толчок новому чрезвычайному движению, могут некоторые люди заинтересоваться и узнать, что такой паркур. Но когда паркур трейсеров называют ямакаси - это не есть гуд
[697x205]
Утром, выебав жену,
Я решил начать войну.
Не на кухне, бытовую,
А большую, мировую.
Надоело мирно жить,
Я сижу, тоскую…
Я решил их всех стравить –
Пусть, блядь, повоюют!
Я открою Интернет
Вместе с фотошопом,
Нарисую про минет
И про еблю в жопу.
Но не просто там, блядей
Будет фотосессия,
Я решил стравить людей
Разных там конфессий.
Пусть они друг друга харят,
Ахают и охают,
А потом – напалмом жарят,
Бомбами мудохают.
Чем в солдатиков играть
И в «цивилизацию»,
Я им всем устрою, блядь,
Дружбу супернаций!
…Прежде, чем нарисовать
Дяденькам пиписьки,
Надо знать, кому совать,
Я составил списки.
Потому, что адвентист,
Пиздящий буддиста –
Это мелко, как таксист
В рот ебёт таксиста.
Не поссорит мир конфликт
Вовы с тётей Маней.
Нужен Папа Бенедикт,
Жгущий с мусульманином!
Нужен маленький еврей,
Потный от порока,
Чтоб орал: «Скорей, скорей
Дайте мне пророка!»
Нужен Путин боевой,
В рот ебущий Буша
Со словами «Брат, не вой,
А молчи и кушай!»,
А ему суёт, смеясь,
Кто-нибудь из гадин…
Я придумаю сейчас…
Например, Бен-Ладен,
А того уже ебут,
Как же им не стыдно,
Пидарас и лилипут –
Разве не обидно!
Православные попы
Тоже где-то рядом,
Пять скинхедов, хоть тупы,
Сексу с ними рады.
Сайт, где в рот дают врагу,
Я закончил к четвергу.
НТВ включай, жена,
Начинается война!
Сообщает Тегеран:
Возмутились люди,
Тот кто какал на Коран,
Долго жить не будет.
Наш спецкор из Вашингтона
Очень тихо говорит:
Кто ебал нас без гондона –
Тот вообще – антисемит!
Тихо говорит Москва:
- Мы не рады этому,
Мы вас всех, как дважды два,
Ебанем ракетами!»
В Палестине сам Хамас
Тяфкнул на рассвете:
Дескать есть у них для нас
Со взрывчаткой дети.
План сработал наконец,
Чётко, как в аптеке:
Синагогам трём – пиздец,
Кубе, дискотеке!
По каналу Си Эн Эн
Глобус показали,
Там французов взяли в плен,
Тут вокзал взорвали,
Нет Ирана, пал Торжок,
Мне звонит подружка:
Ни хуя себе, дружок,
У тебя игрушки!
Ты немного перегнул
С экстремизиои палку,
Зря Египет пизданул,
Копенгаген жалко.
Может быть, она права?
Может быть, не дура?
Зря я разместил вчера
Три карикатуры?
Может, лучше в мире жить
Мудакам планеты?
Будду, например любить?
Марки? Магомета?
Александру целовать
В парке ночью звёздной?
Впрочем, о добре мечтать
К сожаленью, поздно…
Извини меня, жена,
Всем пиздец, идёт война!
[280x280]
БАРТ!
Приколист. Шпана. Одним словом: кульной чел. Без него и его выходок \"The Simpsons\" были бы не так интересны.
И молвил царь такую речь:
"Я всех вас, суки, тут собрал,
Чтоб попросить достать мне вещь!
Какую? Я не знаю сам!
Мне надо то, хуй знает что!
Но кто найдет, тому я дам
Расписку в том, что он не чмо!
Еще деньгами одарю,
Отдам дочурку поебать,
Хотя и дочку отдаю,
Мне надоела эта блядь!
Ну что, готовые-то есть
Пойти туда, куда не знаю?
Ну, кто царю окажет честь,
На трудный путь благославляю!"
И прошептав себе под нос
По типу "бля, я молодец!",
Потопал старый хуесос
К себе в хоромы, во дворец.
Три брата мирно пили пиво,
Когда услышали телегу,
Что царь вещал, да так красиво,
Погнали дружно и с разбегу
Впечатались в косяк дубовый,
Да так, что дом чуть не упал!
Но услыхали - нехуевый
Там будет приз, старшой сказал:
"Ну я пойду, а хули толку
Пить пиво и шары гонять?
Хочу себе крутую телку,
Вот царь отдаст мне эту блядь!"
Сказал и был таков, съебался,
Тогда решился средний брат:
"Да, что-то я изгоревался,
Схожу и я размять свой зад!"
А младший посидел, подумал,
Допил все пиво и по пьяни
Разбил об дверь свой глупый купол
И убежал играть с друзьями.
Тем временем уже темнеет,
А старший брат забрел на свалку,
На свалках быстро вечереет,
На свалке встретил он гадалку...
Гадалка сразу все узнала,
Сказала, что идти не нужно,
Хуй знает что ему отдала,
И стали с ней ебаться дружно...
Хуй знает чем был акваланг,
Проебанный каким-то гадом,
Схватив его, срыгнул на фланг
И был таков, съебался задом...
Принес царю, он посмотрел
Не понял тока, что с ним делать,
Да, царь реально охуел,
Стал с ним по полю голый бегать,
Но брата старшего послал,
Ведь эта ебань бесполезна,
На акваланге он скакал,
Пока вся жопа не облезла...
А средний брат нашел насос,
Дав лешему пизды реально,
Насос к царю когда отнес,
Надул его старик банально,
Засунув трубку ему в зад,
Надул ему кишки пиздато,
Так средний брат был очень рад
И, пукнув, прыгнул за ограду.
Царь долго с этим развлекался,
Всех надувал, давал пинка,
И всем, кто близко оказался,
Надув, хуярил тумака...
Но и с насосом наигрался,
Натер все руки до крови,
Отдать награду отказался,
Совсем в нем не было любви...
Валялся младший брат в канаве,
Бухой и грязный, как таджик,
Но вдруг нащупал он руками
В канаве странный самотык!
Инструкция была на русском,
Гласила, нужно что сказать:
"Скажи "ебать", и в жопе узкой
Елозить будет и скакать!
Скажи "не надо", хуже будет,
Вторую скорость включит он,
А скажешь "попа секс не любит",
Отключица, впадет в глубокий сон!
Опробовав сей дар нежданный,
Жержась за жопу, он принес
Царю подарок долгожданный,
Кагда его заеб насос.
Увидев, царь сказал "ЕБАААТЬ!"
И самотык пустился в скач!
Цать бегал с криком "Твою мать!
Не надо, штуку эту спрячь!"
Но самотык ебал сильнее,
Царь плакал громко и страдал,
А младший брат смотрел на гея,
Пока педрила не сказал:
"Ну все, ты победил, отныне
Ты больше, сука не дрочи,
Бери бабло, еби дочь в вымя,
Но эту штуку отключи!"
Так младший брат пиздато кончил
Свою тупую жизнь в говне,
Он жизнь пиздатую оформил,
Теперь с царем он наравне!
Ебет принцессу в жопу, в сиськи,
Ебет ее в пизду и в рот,
А царь сидит, хуярит виски
И думает "вот ведь урод!"
[506x350]