Сижу и пялюсь в облучку. Никого в он лайне.Грусно.Гулять тоже не с кем,у большенства лишь одна цель,побухать и ничего больше...Все тело болит и при каждом движении боль отдается в каждом милиметре кожи и тела.Как то мне поднадоел этот городок,люди тодже.А смысл знаю почти весь город,полная записная книжка номеров и,и нескем поговорить или просто пойти погулять.Сегодня гуляла одна со своим неразлучным другом плэером,так все достало
Dead end

Ну вроде все наладилось...у меня разводятся родители...а мне,мне похуй..я даже счастлива...мать хочет забрать у меня все...все,что у меня и у отца осталась...она пытается забрать котедж,в котором мы живем.мошину...и...и ничего не оставить...эх...надеюсь все хороше будет

Как же я устала от всего…я очень устала…почему все так глупо…почему…ну конечно…я открылась тебе почти полностью…а ты, ты ничего не сказал, ты воспринял это все как пьяный бред…ну конечно если я выпила немного, я уже напилась…господи как это глупо…я тебя люблю, а ты ничего не понимаешь, ты думаешь это игра, как всегда…хотя кто знает возможно я сама в этом виновата, я играла с парнями, использовала…я не думаю, что я когда-нибудь буду счастлива…хотя любовь приходит тогда когда ты ее не ждешь…возможно это когда-нибудь случится…но наверное сейчас просто не время…или я еще не готова… или ты…никто не разберется и не поймет…эх…заканчиваются каникулы и скоро в школу…жопа, так не хочется…опять каждый день. И монотонный голос учителя…блин, как я от этого всего устала, но нужно жить, нужно продолжать жизнь… не оборачиваясь назад, нужно быть сильной и терпеть это все всего лишь нужно дождаться…

Настроение сейчас - =((

Оно проносится сквозь пальци водой...а так хочется его вернуть назад...исправить то что мы сделали,или вовсне не сделать...я вот поняла,что только не любив можно отпустить...наверное време залечитраня...когданибудь...все думали,что я брутальная стерва...да ничего подобного...каждый из нас проходит свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца,а ктото уходит...но легче уйти,чем пройти этот путь до конца...Так же у меня возникает вопрос зачем большенство придумывает себе несуществующие проблемы???...

Я по тихой схожу сума от недопонимания...меня че так сложно понять???Сложно сделать так как я прошу??...наверное для некоторых да...я вот недавно разговаривала с человеком,до нашего разговора я считала его умным...но увы он туп,причем очень...он не понимает апсолютно очевидных вещей...причем на каждом углу кричит:"Смотрите!Смотрите!Я долбаеб,я индивид,вы все суки серая масса,а я из вас выделяюсь..."

Специально для тя...
ну вот прошле два дня как мы помирились...и... и опять скандал,скандал без особых причин,просто ты как и раньше не можешь понять,что я так не могу...я не могу жить в каких то рамках и границах...ты говоришь,что любишь...если ты действительно любишь ты будишь принимать меня такой какая я есть...любовь это такое чувство когда ты любишь и ничего не требуешь в замен,а то что у нас происходит сейчас это что то вроде физического влечения, влюблености, игры... можешь называть это как угодно,но это ене любовь...а еще я не хочу тебя мучить,я люблю другого человека..я знаю,что ты рано или поздно это прочтешь, я так же надеюсь,что ты сможешь меня простить за мою нелепую игру...

Блин,сижу сушняк долбит...бляя...ненадо было вчера все в перемешку пить(((

ну все это окаончательно и без поворотно,я испытала все грани...грани любви,я поняла,что нельзя поступать с людьми так как делаю я...спорт...это для меня всего лишь спорт...я не знаю почиму...мне кажется,что я люблю этого человека,а когда добиваюсь,то остываю...все проподает,остается только безразличие и неприязнь...после сегоднешнего разговора,я поняла,что это не правельно и не стоит поступать с этим человеком так как я раньше поступала...любовь приходит когда ее не ждешь...блин как это глупо в свои 15 уже пускатся во все тяжкие и бесцельно прожигать свою жизнь...

А знаешь,что дорогой мой.я наконец то поняла какой ты...ты вешаешься на всех,на всех девушек..хм,и зачем ты мне такой нужен???Да нах ты мне ткой не нужен...хм знаешь как мне было смешьно на это все смотреть???На то как ты обнимаешься со всеми и смотришь на мою реакцию...а я...а я что, я просто сижу и улыбась...но самое ужасное я понимаю,что у меня все это всего лишь на неделю и не больше...но неизвестно,что я могу за эту ниделб с собой сделать...хе конечто ничего смертельного как в прошлый раз я не сделаю,ибо моя жизнь мне очень дорого...но тебя я помучаю...хотя знаешь ты сам себя мучаешь,и когда нибудь ты сам все поймешь....

Мне все это так надоело…очередное разочарование…очередное ломание и разрывание сердца не мелкие кусочки…а все из-за одного неправильного поступка….из-за одного дня…из-за одного человека…и из-за одного слова…ты не представляешь как это больно смотреть как ты тискаешь какую то шмару…как это больно…я понимаю,что тебе тоже было не приятно когда я сидела на коленях у друга и обнималась с ним, но он всего лишь друг…и ты об этом прекрасно знаешь… хотя знаешь возможно я сама виновата, в этом уже никто не разберется и не найдет ответ на этот вопрос…все так как оно есть…возможно это даже к лучшему…но мне надоело жить спокойной жизнью, жизнью холодной и серой где нет светлых и ярких моментов, где холодно и нет любви…я поняла это не так давно…но увы слишком поздно….я поняла это буквально два часа назад,после очередного уже непонятно какого стакана водока…чувак предлагал кокс…отказалась…бля,а все из-за этой гребаной наркологии…новерное я сама виновата… я помогаю советами другим, а сама остаюсь одна…наверное я сама виновата…

Что то поминялось во мне или в окружающих?Я не знаю...наверное я немного стала старше и поняла намного больше...я теперь не хватаюсь за каждый шанс который мне предоставляется...я выбираю из всего самый приемлемый для меня вариант...да...сне надоело делать людям добро,а в ответ получать плевок в лицо или нож в спину...мне надоело...хотя не все так драматично,я поняла ,то что я делала раньше это такой бред,а раньше для меня эти вещи мыли нормой...хм...

Жизнь потихоньку налаживается...весна и очередные веселья...недавно была на ПолитенРОК...молодци ребята отожгли классно...особено атма и P.S, а до стигматы никто не дожил)))

Все вроде закончилось нормально..ну относительно...мой отец забрал заявление из милиции и ни я ни мои друзья не поподают...ех я столько себе нервов попортила из-за этого...жесть...желание принимать, что либо резко отпало...хм возможно это даже к лучшему как выяснилось я от своих родителей не далеко ушла...мать попробовала водку примерно в тоже време что и я ,покурила трову на год позже...вот такая вот веселая семейка...но...време мести еще не наступило...завтро самое подходящее време...на твоей базе кайф(спецально для одного человека не употребляю слово каф)))...ты останешься жива,но не факт что у тебя хватет сил доползти до дома...ой девочка ты впуталась в опасную игру...тебе повезло,что Кита не возьмут....а то получилось бы как в том видио где 30 мужиков запинывают телку до смерти...или как в песне "Формалин"...короче месть придет завтро...

Ты сломала мне жизнь...можно сказать тебе за это огромное спасибо...да и вобще ты сломала жизнь не только мне.но и очень большому количеству людей...на твоем месте я бы просто умерла...я бы не смогла жить ТАК, меня бы просто замучила совесть...хотя знаешь твоя жизнь уже не сахар,ты сгниешь у себя на базе каф...я по тихоньку разрушаю твою жизнь и иду к своей цели,но увы этого мне недостаточно...я сделаю еще больше...Если бы убийство не было уголовно наказуемо,то я бы тебя убила,пули влоб как сказла Совесть будет мало...Зачем ты так сделал я не понимаю...хм хотя ты разрушила жизнь себе,и мне...ты пожалеешь о том,что сделала,причем очень сильно...2 года условных это не щутка...

ХаХаХа я наркоман...аааахахахах я не могу...ты действительно такая дура или просто претворяешься?!А ну да конечно,ты же у нас пайдевочка.да,да,да...епть ЛЮДИ!!!!У НАС ТЕПЕРЬ АПТЕКА ЭТО НАРКОТИКИ!!!!Ахахахах,а те кто принимают гликодин,цикломед,баклофин,триган,никрофилин,тусиин и другое наркоман!!!Так сказала всемизве Хабаровская Гопотелка Галя.Своей(с ее слов) ебанутой мамаше,которая сразу же бросилась к телефону и позвонила моей.Ну так вот,тепекрь я поддомашним орестом сижу..Вот,что я хочу тебе сказать иразь,только попробуй в центр приехать,тебе не поздоровится.Ну и разумеется не поподайся мне на глаза ибо те оч больно будет...посмотрим как ты сможешь приехать в центр после того,как на тебя огромное ведро грязи выльется...да и общатся с тобой никто не захочет...никому ты не нужна...тварь и дешевка...

Настроение сейчас - пофигистическое

Я вот ничего не понимаю...почему люди такие мрази...эх...как я вобще еще не умерла....эх...кто знает...сейчас сижу и слушаю тупые анекдоты трахтенберга...ничего не клеится в голов,мысли путаются и переплитаются...впрочем обычное состояние для меня...
Все так странно...я так плохо разбираюсь в людях...
Вы все мне говорили правду,а я не слушала....
Что еще можно сказать,наверное я просто дура...
У каждого есть свой маленький мир...а у меня нет его...
Вы все такие правельные..а я нет...
зачем нужны все эти правела???
А рамки зачем нужны???

Забавное вещество....больше не буду ее пить в тких количиствах,ибо это чревато последствиями...вчер напилась сегодня с утра проснулась,ничего не помню...пришла в школу и мне напомнили...ППЦ...и зчем я все это делла????Зачем???...но это не смое стршное,обо всем об этом узнл Саша...блин как больно и не приятно было слушть его...но я слушала все до конца...блин...еще раз думю зчем...и не могу найти ответ на этот вопрос...возможно так надо,возможно так будет лучше...Епть лучше бы я не пила....
Хотя сейчас я чувствую себя немного луше, теберь я свободна и вольна делать,то что я хочу....а не то что меня заствляют делать...

Блин как это больно быть униженой и раздавленой...как это неприятно ососновать,что ты просто мразь прожевающая свой остаток жизни...и не обращать ни на кого внимание...

Я вот тут задумалась о давно интересующем меня вопросе и решила про него написать…что есть мы и что есть наше существование на этой земле...и о смерти. Многие верят, что есть какие то высшие силы, которые помогают нам ,и оберегают нас. по-моему это полнейшая чушь. Мы сами строим свою судьбу и принимаем решения. Но как бы то ни было, мы все когда-нибудь умрем. Я поняла, что я очень сильно боюсь смерти, и не хочу умирать. Самое страшное, это то ,что мы не знаем когда мы умрем и как. Возможно, это будет смертельная болезнь, передоза или смерть от рук маньяка, а возможно это будет нелепая смерть кирпич на голову, или случайно выскочивший пьяный водитель. И неизвестно, во сколько лет все это может случиться 70, 80,а может и 14,16,17…Некоторые люди пережили это состояние, на шаг от смерти, шаг от того, что бы кануть в небытие. Я разговаривала, со своей подругой которая пережила это состоянии, на краю…По известным причинам не буду распространяться кто это…Она лежала в больнице после операции, когда отошел наркоз ей стало очень плохо. И вдруг как она выразилась она вдруг оказалась под потолком, она смотрела как вокруг нее бегают врачи, как ее везут в реанимацию. Она парила где то под потолком, то чем она была не была телесная оболочка, она была сгустком энергии. Потом то чем она являлась резко рвануло обратно, в телесную оболочку, она вернулась…Я не могу объяснить, что с ней происходила, да и наверное никто не сможет это объяснить…Я невольно задумываюсь зачем мы есть… Мы являемся смертельной болезнью для земли, мы язвы на ее теле…мы уничтожаем сами себя, механизм уже запущен… обратный отсчет уже начался…и неизвестно, что будет, если мы не ,одумаемся…. Пожалуйста, откоментируйте, кто что думает на эту тему. Это для меня очень важно….

Вчера мать нашла в моей сумке беломорканал...и устроела мне ахуеный скандал....ну и что из того,что я увлекаюсь травой?!Это мое дело...хотя наверное она всетаки моя мама....эх...

Вот....вот...вот...блин Х.З че писать.......

Просто обычный серый день писать почти нечего...торчек не принес траву...они видители с хромом че-то тело выносят...странные засранци...наверное этой травой укурились и все...гад...а вчера писал,что ему за сегодня стало стыдно и поэтому он позвал мя  на халяву траву курить...вот так вот весело...бля да нихуя не весело...падла....

Сделайте мне сигны плиззз!!!