"И тут он понял, что обманывал себя: брак для него не был самопожертвованием, мысль о нем внушила тоска по дому, по жене, по любви, а теперь, когда все это ускользало от него, ему стало очень горько. Ему хотелось этого больше, чем чего бы то ни было на свете. Что ему Испания и все ее города – Кордова, Толедо, Леон; что ему пагоды Бирмы и лагуны южных морей? Обетованная земля была здесь, с ним рядом. Он вдруг подумал, что всю жизнь гонялся за тем, что внушали ему другие – устно и в книгах, – не понимая, чего жаждет его собственная душа. Всю жизнь он пытался поступать так, как велел ему рассудок, а не гак, как требовало сердце. И вот теперь он с радостью отмахнулся бы от всех своих выдуманных идеалов. Он вечно жил будущим, завтрашним днем, а настоящее, сегодняшнее всегда уходило у него из под рук. А чего стоят эти идеалы? Он подумал о своей мечте свести в стройный и прекрасный узор бессчетные и бессмысленные явления жизни; как же он не заметил, что самый простой узор человеческой жизни – человек рождается, трудится, женится, рожает детей и умирает – и есть самый совершенный? Отказаться от всего ради личного счастья – может быть, и означает поражение, но это поражение лучше всяких побед."

Сегодня пришел утром в институт, прочитал несколько пришедших мне писем. В одном из них меня попросили написать короткий отчет. Написал я его быстро, но я со вчерашнего дня был так увелечен книгой Моэма, что решил во что бы то ни стало ее дочитать. Сидел и читал, а паралелльно очень ждал того момента, пока один человек устроит мне вечерние занятия на рояле, который стоит в институте, причем так ждал, что позвонил ему раза три за весь этот день с просьбами не забыть про меня. В итоге, он мне позвонил как раз в тот момент когда я дочитал книжку, в которой случился довольно милый, но закономерный финал, и я теплыми эмоциями отблагодарил этого человека за помощь в нахождении инструмента. Теперь осталось выбрать 3-4 произведения, на которых нужно сконцентрироваться, чтобы не разбрасываться временем. Лучше всего, конечно, поговорить с педагогом, но я думаю, что все-таки дополню свой репертуар еще парочкой прелюдий Рахманинова. Еще висит соната Прокофьева, с которой еще нужно работать, а сейчас я уже подумываю о первом скерцо Шопена. В общем думаю, что наверно вот на этом и нужно остановиться.

Чтобы не забыть потом, я напишу некоторые мысли из Моэма. Главный герой, Филип, понял, что самый совершенный цикл - это рождение, взросление, женитьба, рождение детей и смерть. Филип разгадал слова Кроншоу о смысле жизни в персидском ковре, узоры на ковре - это последовательность плетений, которая где-то начинается, где-то заканчивается, иногда образует циклы. Плетений может вообще не быть. Так вот человек решает как ему плести узоры на ковре. Оставить полотно прежним или нарисовать на нем свой узор. Необходимости в этом по всей видимости нет, но плести узоры - удел человека.

Теперь хочу прикоснуться к "Войне и Мир", думаю, что прочтение этого романа должно сделать меня более сильным и "масштабным". Дальше мне нужно подтянуть свои познания об истории, а затем прочитать что-нибудь основополагающее из Карла Маркса. История - мое больное место, но я понимаю, что раньше, в детстве, я не был готов ее понимать. Устройство истории вызывало у меня тогда очень много вопросов и непонятностей, что она не ложилась мне в голову. Сейчас, когда я постепенно начинаю сознавать бытие человека, она, кажется, должна мне поддаться.

Читаю "Бремя страстей человеческих" Моэма. Сначала не нравилось, казалось, что когда мне было столько же, сколько главное герою, Филипу, я думал больше, а сейчас стало интереснее, он стал влюбляться, у него как-то стабилизировалась ситуация с профессией и вроде все ничего.

Сегодня слушал Шопена после долгого перерыва в прослушивании музыки. После чтения книги музыка стала более чистой и ясной, и от этого более красивой, удивительно простой и наполненной. Послушал четыре скерцо, четвертую балладу и прелюдии. Открыл для себя первое скерцо, может быть буду разбирать его, а может и нет.. В нем есть и беспокойство и тревога и в тоже время уверенность, что все хорошо.

Недавно говорили с Ваней, я ему сказал, что считаю важным качеством человека - уверенность в своих силах и в том, что может добиться своих целей, правильно поставленных с той же уверенностью. На что он ответил, что есть такие люди, уверенность которых лучше было убрать и заставить их задуматься над правильностью своих действий. Тут я подумал - наверно, в этом как раз и есть отличие людей: плотников от ученых, бандитов от врачей, проституток от домохозяек.

Иногда кажется, что жизнь распахивает свои объяться и позволяет вливаться в ее бесконечные пространства, может быть поэтому Брюс Ли сказал, что надо быть как вода: "Нальешь воду в сосуд и она примет его форму", может быть жизнь сама имеет структуры воды, она и необъятная и приобретает любую форму, и надо быть на нее похожим, чтобы она открыла тебе свои богатства. Но это пока домыслы...

Еще обнаружил, что когда просто слушаешь музыкальное произведение, то невольно звуки передают тебе что-то, что словами не передаешь, а вот стоит разобрать это произведение с точки зрения музыкальных конструкций: кадансов, аккордов - сделать анализ, то слух прочищается и музыка становится понятной и голове, а за ней и смысл становится более ясным. Думаю, что нужно теперь каждое произведение тщательно изучать и слушать каждую ноту и придавать ей смысл - это может решить многие мои текущие проблемы в исполнительском мастерстве.

Интересная задача возникла относительно недавно, отказаться от того, к чему привык. Оказалось, что просто отказаться довольно тяжело, потому что привычка тратить время на то или иное ненужное сидит глубоко внутри. Но ничего, у меня получится, нужно уметь отказываться от тех вещей, результаты в которых тебя не устраивают или попросту ненужны.

Совсем недавно была ситуация. Вкратце, я долгое время играл в SC BW, очень интересная игра, я выступал на турнирах, показывал интересные результаты, но, в итоге, самым крутым я не стал, скорее всего, потому что не ставил такой цели, но думаю, что это могло бы придти. Сейчас появилась новая игра SC2, очень похожая на SC, но другая. В ней все по-другому, другие тайминги, другие юниты и стратегии, соответственно даже и философия другая. Процесс тренировок как мне кажется абсолютно идентичный и играть в нее также интересно как и раньше. Я естественно после долгих сомнений установил в нее и начал играть, тогда это было бета версия, но компьютер немного подлагивал, и меня это оттолкнуло. Теперь же я смотрю воды и видео с турниров, как играют. Недавно я опять установил и начал играть, уже не особо обращая внимания на лаги, которых стало меньше. Спустя 5 дней игры я задумался. Все дело в том, что я понимаю, что результаты от игры, которые естественно будут, меня не интересуют. Я не хочу ездить на турниры и выигрывать, не хочу, чтобы у меня брали интервью на тему игры, я даже не хочу разговаривать с людьми на эту тему. Мне просто нравиться играть. Нравится играть один день, потом второй день, потом третий день, но когда проходит четыре дня и я думаю о том, что я наиграл - меня бросает в недовольство. Парадокс. Различие в целях и повседневных занятиях.

Пытаясь найти отличие между людьми, которые добиваются успеха в каких-то областях деятельности и теми, кто нет, я понял несколько важных вещей. Несмотря на то, что так важно понимать чего ты хочешь от жизни, с кем рядом ты находишься и вообще какие поступки ты совершаешь, в конечном итоге даже эти параметры остаются позади. Главное - это то, о чем ты думаешь с самого детства и то с каким природным вожделением смотришь на мир. Именно это и определяет различие.

Один друг мне сказал, что иногда не нужно концентрироваться на тех вещах, которые ты делаешь плохо, гораздо лучше делать то, что ты уже умеешь и развивать это. Я могу с этим спорить, но в конечном итоге - это верно. Мне кажется, что иногда даже не нужно этого человека засовывать в среду, где он ничего не понимает - это может выбить из колеи.

Если банально, то человек, который пристально разглядывает один предмет, а потом на следующий день отправляется его разглядывать еще раз, врядли будет комфортно чувствовать с людьми, которые говорят фразы "а давайте вот эти недозревшие цветы на огороде вырежем и продадим кому-нибудь". Меня все равно одолевают слова, которые написал вроде бы Достоевский о том, что "занимайся работой и еще чем-то, остальное оставь на волю жизни и судьбы", наверняка исковеркал, но понял так.

PS Хотелось написать, что то о чем ты думаешь и какие даже самые мелкие цели ставишь, определяют твой успех. Если ты думаешь о телках все свое время, а хочешь доказать теорему, то теорему ты не докажешь, потому что ее в голове-то у тебя нет. Иногда даже может быть несоответствие целей и мыслей, и порой именно этот конфликт люди так тяжело переживают. Именно поэтому нужно заниматься тем, о чем думаешь, тогда будет результат и ясность в голове.

PPS Самый ужас, который я недавно открыл - это то, что когда в голове оказывается миллиард вариантов и разветвлений на данную тематику, то это прямым образом означает, что ты ответ на этот вопрос найдешь еще не скоро, если вообще будешь его развивать. Потому что когда в голове много мыслей, значит, ты еще ничего не знаешь.

Сейчас приснислось

Город. Грязь. Люди просыпаются, но ничего не происходит. Разбитые машины, заброшенные лавки. Проходит некоторое время и в городе появляется жизнь. Машины трансформируются в магазин для продажи анаши, лавки - в магазин, люди начинают ходить по улицам. Внимание с этого города уходит. Тут издалека слышатся звуки волынки, группа людей подходит ближе. Тот, кто играет на волынке обгоняет их всех и начинает идти самым первым из всех. Кто все эти люди? Но тут начинается самое интересное - они начинают все петь какую-то песню и танцевать как в клипе, потом действие переносится на море. Музыка напомнила мне "Breath" Pink Floyd. Их руки двигаются, словно они отрабатывают заготовленные движения, а потом часть людей уплывает подальше в море и все, абсолютно все эти люди начинают танцевать, словно это кульминация песни. Неописуемое удивление, как в сказке, при этом остается впечатление реальности происходящего.

Сегодня встретил дядю - он моя семья, это чувство ни с чем не спутаешь.

фраза из фильма

"Это история погибающего общества, которое по мере своего падение беспристранно само себе повторяет, чтобы успокоиться, пока все хорошо, пока идет все хорошо, пока идет все хорошо... Главное это не падение, а приземление." (с) к/ф Ненависть

Сегодня поздно проснулся, говорили с другом до 7-8 часов утра. О чем говорили? Скажем так, говорили о моем друге, у него случилось очередное озарение и он понял, что ему нужно научиться делать, для того чтобы избавиться от некоторого камня преткновения в нем самом. Конечно, об этом камне я не могу точно ничего сказать, но сам факт ,что он понял, что ему нужно сейчас делать - это очень хорошо. А так он учится знакомиться с девушками, подходить на улице или в кафе, да собственно место не важно, и просто знакомиться. Самое интересное, что целью знакомства у него является именно самое знакомство. Потом говорили, о том какими способами можно научиться любить жизнь: записывать хорошие поступки, которые ты сделал за день, например, что нужно располагать к себе людей и прочее. Мне это дико приятно слышать и в тоже время я ощущаю, что люди все-таки разные - поэтому у них разные интересы, разные идеи, которые они хотят воплотить - и этим прекрасна жизнь.
А еще мне понравилась фраза, моя: "Если человек искренне и чисто смеется и радуется, значит потом он будет плакать как ребенок, поплакав, он подумает о смысле жизни, потом о смерти, потом о жизни, а потом опять будет смеяться и плакать." Это было к разговору о спектре эмоций. Мне вот очень комфортно с девушками у которых он широкий, а главное, что я могу их понимать. Это я вчера сказал, но сейчас уже не уверен в этом.
Сегодня поговорил со старым знакомым, мы с ним играли в старкрафт. Я очень его уважаю. Он сказал фразу, процитирую: "просто
в перечень того ради чего я хочу напрягаться покер перестал входить" И я подумал, что действительно нужно определить себе круг задач, над которыми ты будешь напрягаться. Конечно, у меня он есть, но говорить именно о "напряге" я никогда не думал.

Вот приболел немного, температура такая 37.4, думать не хочется вообще, делать что-то по науке хочется, но я не совсем понимаю что, а научник не отвечает на мои письма.. в общем установил ск2 и решил поиграть, прикольная игруха, вспомнил молодость так сказать.

Итальянцы красавцы, мне понравилась атмосфера у них в защите, мне, как вратарю, очень приятно наблюдать за тем, как уважительно и с поддержкой относятся к друг другу защитники и вратарь. Фантастическое взаимопонимание. Вот что значит играть в клубных турнирах за одну команду, а потом выходить на поле тем же костяком.

Насчет алкоголя: мы давно заметили, что вот начинаешь пить пиво, то спустя три бутылки перестаешь себе давать отсчет о том, сколько ты уже выпил. Пиво просто вливается в тебя как нечто должное вливаться и ты просто не замечаешь как тебе становится уже плохо. Вчера, например, пошли в Джон Дон, выпили две пинты отличного черного пива, оно правда очень вкусное, и нужно было остановится, но нет, в Парке Горького зачем-то стали брать еще пива, а потом и еще и еще.. и уже непонятно сколько ты выпил, и даже зачем. Сегодня мне было очень плохо, причем так плохо, что я не сделал пару троек дел, которыми хотел сегодня утром заняться. В общем, пиво - это очень "злой" продукт, который за вечер можно выпивать не более 1.5 литра. Лучше даже коньяк пить или виски, да и без колы! Уже в который раз напарываюсь на эту проблему, постараюсь ее искоренить!

У меня отличные друзья и знакомые и вообще очень хорошие ребята с курса, у всех все достаточно хорошо и все самостоятельные умные и знающие чего хотят люди, конечно, не без проблем, но они же ведь у всех есть. Правда иногда я очень рад за это.

Что-то раньше я думал, что каждый человек особенный, у всякого есть своя философия и она интересна, и нужно понимать всех и вся. Но уже год назад я начал чувствовать какое-то отторжение к людям. Конечно, не ко всем, но иногда просто внутри меня возникает какой-то сигнал, напоминающий что-то похожее на "не мое" или "не то", и все заканчивается, причем мне даже не хочется ни понимать, ни чего-то объяснять, организм мой отвергает такое и я не могу ничего сделать. Я себя предупреждал, что с течением времени даже близкие мне люди будут отдаляться, человек движется в ту сторону, которая определяется родом его занятий, кругом его интересов и кругом постоянного общения. Только процессы движения проходят немного медленнее, чем мы привыкли, у них, словно, свое время.

Я пришел к выводу, что хочу быть известым человеком без доли наведенного успеха. Хочу быть настоящим и уважаемым человеком. Буду к этому стремиться во что бы то ни стало. Именно это мне больше всего и нравилось в жизни, моей пока достаточно мало прожитой. Другое дело, что теперь задача гораздо сложнее, потому что и дела, которыми занимаются взрослые - труднее.

Сегодня встретил Баранова в Институте Механики, надо сказать это было неожиданно, но я все равно подошел и поздоровался, он меня спросил про мои успехи и о том хорошо ли все у меня, я ему ответил, что в целом неплохо, но я бы рассказал бы вам подробнее. Я сказал ему, что хотел бы с ним поговорить, имея ввиду, что давн оне виделись и мне кажется есть о чем поговорить, но он сказал "А о чем разговаривать? О жизни.. Я жду человека, поэтому извини". Мне показалось, что он не очень был рад меня видеть.

Нужно заставить начать себя заниматься гармонией, очень хочется сочинять музыку и глубже ее понимать и слышать. Узнав даже несколько основных вещей о гармонии, мир музыки для меня приоктрылся, мне уже хочется узнать тональность произведения, структуру и модуляции. Очень интересно!

А еще смотрю Висконти, у него такие кадры красивые, каждый кадр поставлен с умом и он очень содержательный и наполненный смыслом.

А что если теория вероятностей, стремительно набравшая обороты, не последняя инстанция. Может быть есть что-то более глубокое чем понятие вероятность. Может быть на самом деле все определено, но мы не знаем?

Сейчас послушал интервью Bruce, менеджера команды ROX.KIS, играли раньше в SC, он говорил про синергетические принципы, что в команде с тренером результат будут гораздо лучше, чем когда один человек сам будет пилить. Может быть, когда у человека черно-белые полосы, именно команда и синергетика будут его черные полосы обращать в серый или даже в белые. К слову, я сегодня проснулся, сходил на семинар, и вдруг стало так грустно после того как поел, что не хочется вообще ничего, просто ничего.

Никогда не нужно бороться «против», бороться нужно «за».

Не мне обращать внимание на глупого болтуна, упрекающего кедр за то, что он не пальма, и пальму за то, что она не кедр...

Но я говорю: если нет любви, то не стоит браться ни за какое дело. Если не верить, что осуществится твоя мечта, скучно играть в кости. Скучной будет заря, вернувшая тебя к собственной опустошенности. И со скукой в душе ты отправишься воевать ради бестолкового колодца.
Но когда ты влюблен, ради своей любви ты готов на самый изнурительный труд, и чем он изнурительней, тем больше твое воодушевление. Ты тратишь себя, ты растешь. Но нужен тот, кто примет отданное. Дарить себя и тратиться попусту — разные вещи.

...обречены на неуспех те, кто хочет в первую очередь нравиться.
Желание нравиться делает их податливыми и гибкими. Они бегут тебе навстречу и предают на каждом шагу, желая остаться желанными. На что мне медузы без костяка и формы? Я изрыгаю их, возвращая хаосу: вы придете ко мне, когда создадите самих себя.
Даже женщина устает от возлюбленного, если он только эхо ее и зеркало, — кто нуждается в собственном отражении? Ты мне нужен, если выстроил себя как крепость, если внутри тебя я чувствую плотную сердцевину. Садись рядом, ты есть.

Ты говоришь о творчестве, что ты имеешь в виду? Немногие способны создать что-то выдающееся. Ты, стало быть, обращаешься к немногим. А остальные? Что делать им? Отец ответил: – Творить – значит оступиться в танце. Неудачно ударить резцом по камню. Дело не в движении. Усилие показалось тебе бесплодным? Слепец, отойди на несколько шагов. Посмотри издалека на суетливый город. Что ты видишь, кроме усердия и золотистого ореола пыли над занятыми работой? Как тут различить, кто ошибся? Народ занят, и мало-помалу возникают дворцы, водоемы и висячие сады. Волшебство искусных рук сотворило шедевры, не так ли? Но поверь мне, удачи и неудачи равно сотворили их, потому как, подумай, можно ли расчленить человека? И если спасать только великих ваятелей, можно остаться без ваятелей вообще. Кому достанет безумства избрать себе ремесло, сулящее так мало шансов выжить? Великие ваятели поднимаются на черноземе плохих. Они для них вместо лестницы и поднимают вверх ступенька за ступенькой. Прекрасный танец рождается из желания танцевать. Когда хочется, танцуют все, даже те, кто танцует плохо. А что остается, если пропадает желание? Мертвая выучка, бессмысленное зрелище. Историк судит об ошибках, он смотрит в прошлое. Но кто упрекнет кедр за то, что он еще семечко, росток или растет не так, как надо? Его дело расти. Ошибка за ошибкой, и поднимается кедровый лес, благоухающий в ветреный день птицами.

Уважение врага — одно-единственное чего-то стоит.
Уважение друзей стоит чего-то только тогда, когда они отрешились от признательности, благодарности и прочей пошлости.

- Трусит тот, кто отказывается идти вперед, чувствуя, что беззащитен. Трус кричит: «Река уносит меня!» Смелый чувствует свои мускулы и плывет. Я называю трусом и предателем того, кто винит других за ошибки и жалуется, что враг слишком силен.
– Как-никак, есть множество обстоятельств, и за них мы никак отвечать не можем…
– Нет, таких не существует.

Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель"

Да, кстати, я полон предрассудков.

Че-то грустно. Может быть от того, что начал учить гармонию, разбираться во всяких септаккордах, ступенях, но пока еще не могу этого всего понять, когда играю сам произведения. Например, 4ая прелюдия Шопена, мелодия-таки норовит спустить до ми, но все никак не спустится, и только в самом конце она заканчивается тоникой. Вот бы везде находить эти интересные моменты. А может быть от своих страхов и боязней. Есть люди, которые через себя все пропускают, а я уже не такой. А раньше тоже пропускал..

Пишу часто, потому что читаю дневник Прокофьева. К сожалению, успел прочитать только до его 14 летнего возраста, поэтому во мне сейчас заметно влияние его детских взглядов. Кстати, уже тогда, он был довольно самостоятелен и может быть холоден.

Я думал над тем, каким я был в детстве, и помню, что мне несказанное удовольствие доставляло решать сложеные олимпиадные задачки, я все время правда норовил глянуть решение, да и смотрел в него и потом по ответу находил решение. Забавно. В этом я сейчас вижу влияние отца, когда он мне говорил, что по началу книжки можно понять все ее дальнейшее содержание, а так же рассказывал истории про том, как его друг мог в уме решать сложные задачи и называть правильные ответы. Мне хотелось быстро решать задачи, и поэтому я смотрел ответ, и стремился понять как можно этот ответ получить быстрее. Мне тогда же стало интересно научиться играть на пианино, очень сильно хотел научиться, потому что понравилось, как может звучать музыка в моих руках. Даже тот факт, что я могу играть на инструменте меня очень вдохновлял.

В универститете мне было очень непривычно: очень много новых символов, знаков, какие-то теоремы, доказательства. Это было просто погружением во что-то новое. Умные ребята, гораздо более подготовленные ко всему этому, уже знали весь этот курс, в последствии многие из них переставали учиться совсем. На первом и втором курсах я даже специально просил у препода по матану задачи и я их решал. До конца я так ничего и не решил, но мне понравилось, что в каждой задаче я делал два или три правильных шага. Потом у нас начался курс механики, это была обычная механика: аналитическая и классическая. На них я научился строго и быстро решать задачи по механике, потом меня вдохновил курс механики у Татаринова, хотя слушать его было невозможно, но задачи к курсу я научился решать превосходно, за что он меня похвалил при всех, сказав "какие же умные студенты у нас есть на мехмате". Я был тогда очень горд собой. Наверно также я был горд собой, когда сдал матан на 5 нашему строгому лектору. Я тогда 3-4 дня по 15 часов в день учил этот предмет, что дало о себе знать. Но потом началась механика сплошных сред, к тому моменту на третьем курсе я уже пошел на кафедру аэромеханики к Баранову В. Б. Он мне дал какую-то задачу, причем я даже не понял ни смысл задачи, ни зачем он мне ее дал. дА и вообще зачем все это нужно, я так и не понимал. В общем, честно скажу, что все дальнейшее на мехмате меня не впечатлило. Я естестественно начал разбираться в том, что мне дал научник. Я не стал решать его задачу, а попытался понять, что это вообще все за теория и кому она нужна. В принципе тогда, я что-то для себя понял, но в итоге это было скорее неудачей. Что меня всегда отбивало в мсс, так это отсутствие красоты. Меня всегда тянуло к красоте, пускай скрытой, пускай даже очень вызывающей, но красоте. В чем суть МСС и красота этих уравнений, я никогда не понимал. Зачем я считаю какие-то напряжения, на каких-то площадках в твердом теле. В общем, я красоты во всем это я не заметил.

Я прекрасно помню, чт когда пришел к Баранову, то сказал, что хочу заниматься теорией. Я думал, что смогу что-нибудь открыть, придумать идею, оригинальную, потому что был уверен, что я верно решаю любую задачу, так правильно определяю нужные направления для ее решения. Но те задачи, которые мне давали, вообещ не вызывали интереса. Мне скорее хотелось понять, откуда это задача взялась, чем понять, что является ее решением.
Пример задачи: "Разберись с выкладками метода Чемпена-Энскога в кинетическом уравнении Больцмана".
- Я думал, ну и что? Даже если я и разберусь, то что? Зачем это нужно. Вот задачи, в которых нужно что-то доказать, или найти красивое обобщение.
Даже потом на 4-5 курсах ,я почувствовал, что Баранов В. Б. не видит во мне будущего ученого, это было печальное чувство. Задача которую он мне дал - это было решение кубического уравнения в зависимости от трех параметров. Я подумал тогда, вот это фигня. На пятом курсе, он мне показал систему уравнений, которая была написана в его книжке, и сказал - придумай как ее решить. К сожалению, у меня не получилось даже ее вывести нормально. Статья, которую мне дал Баранов, была интересной, я даже разобрал ее, но ужасно было то, что я не смог адаптировать под нее свою систему. Даже сейчас, я, попробов вернуться к ней, все равно не смог сделать всех этих выкладок. Может быть там ошибка. Печально, что даже я, задавая вопросы ему, не получал ответа. Он занимался этим так давно, что уже ничего не помнит.
Так мне и не ясна красота механики. В чем красота математики мне понятно, это поиск ясного решения, которое можно доходчиво всем объяснить. Уже учась в аспирантуре я начал читать много разных книг, в том числе, конечно, и Ландау и Фейнмана. Я открыл, что эти ученые очень ясно и красиво объясняют сложне вещи, а главное у них можно понять откуда берутся задачи.
Я ищу красоту! Надеюсь, что в один момент меня осенит, и придумаю красивую теорию. Может быть понятие Читать далее...