Просыпаюсь. Завтракаю. Проверяю задачи, которые стоят у меня на счете. Потом слушаю музыку, думаю о чем-нибудь пошлом, потом иду на семинар или в институт. Смотрю в окно: там бьют по большим воротам. Стас прыгает за мячами, до дальних он не допрыгивает, зато все, что летит в его окрестность - он тащит намертво. Светит солнце, играют этюды Шопена. Грустно. Опять проверяю задачи, ставлю новые. Вечером пойду бегать, сразу же думаю, что нужно делать, для того, чтобы когда опять встану на ворота, прыгать дальше и легче. Ответ уже давно найден, нужно закачивать голень и голеностоп. Все будет. Научник уже не отвечает дня 4.

Семинар был интересный про ударной нагружение материалов и сплавов. Интересные экспериментальные результаты. Оказывается пластичность очень непредсказуемо меняет свойства материалов. Надо научить молекулярной динамикой строить все эти диаграммы.

Все, я опять такой же как был до Крыма. Ужас.

Блин, вот жалею я, что пианино выкинул, хотя и не жалею, не знаю. Иногда чувствую себя знаете тем человеком, которых описывают примерно так: она тупая бесчувственная скотина, которая ничего не понимает в искусстве и в ценностях. Вот именно это меня расстраивает. Но у меня действительно были причины, хотя может быть я просто глухой или просто не умею играть, а еще хуже, что никто мне не смог ничего подсказать. Просто вот сейчас сижу я дома один и уже не играл на пианино недели полторы, я совсем забыл как это делается и хочется просто положить руки на клавиши, а.. некуда. Но, я уверен, положи и я их на то пианино, поиграй, и все было бы опять как тогда, когда решил выбрасывать. Вот.

Раньше я думал, что много думать - это хорошо. Теперь же я понимаю, что нужно думать эффективно. Хотя, конечно, количество почти всегда перерастает в качество.

Мне кажется, что всегда и во всем нужно разбираться в том, чего ты хочешь и что тебе нужно. Это к вопросу о тех задачах, которые не знаешь как решить. Когда не можешь сразу понять, то нужно искать варианты, которые когда-нибудь приблизят тебя к ответу. Получается такой своеобразный обходной маневр.

Нужно дочитать Войну и Мир, почему-то этот труд мне представляется таким монументальной гигантской махиной, забраться на которую очень тяжело (ужасно сказал :D).

Кстати, есть офигенная прога для музыки, гораздо круче groovesharka, называется Spotify. Я так рад, что открыл ее для себя, теперь у меня играют разные крутые плэйлисты с прикольной музыкой, которую на вк я бы задолбался искать.

На прошлой неделе была поездка Москва - Коктебель - Киев - Москва в сумме на 4 дня. Назвать ее в какой-то степени сумасшедшей можно хотя бы потому что быстрая смена мест и обстановки кружит до безумия голову. Фестиваль был очень хороший, приятная музыка и сцены, которые затягивают как гипноз. Больше всего понравилось, конечно, то, что я был без телефона, без компьютера, без каких-то мыслей, которые возникают только в присутствии этих ужасных вещей, как бы сбросив с себя груз ненужных вещей. Остаешься такой один чистый, идущий на встречу людям. Все люди там, конечно, очень открытые, как и должны быть люди на отдыхе, наверно, они все радуются самым обыкновенным вещам, которым и следует радоваться. Может быть даже, ради этого и стоит жить. Наверно даже, особые фанаты и становятся хиппи или растаманами. Просто побывав там - становишься нормальным человеком! Вот! А сейчас с каждым днем чувствую, как я теряю накопленную веселость, радость и открытость.

Прикольно еще, что под конец поездки мы просто ненавидели друг друга и уже старались не говорить ничего, потому что каждая такая фраза перетекала в обоюдные оскорбления.

Короче, мне кажется, что я понял самое главное: что с людьми нужно быть вежливым и открытым, дела есть дела, проблемы есть проблемы, но с людьми нужно быть открытым на контакт, тянуться даже к этому контакту, больше общаться и интересоваться ими.

Мне сейчас стала очевидно одна вещь: не выноси мусор за пределы своего мира, как и не делись со всеми теми богатствами, которые у себя вырастил. Надо быть очень осторожным со своими мнениями, а так же лучше не вступать в споры с людьми, от которых можно ждать чего-нибудь странного.

Нужно побольше напрягаться, занимаясь реальными делами, чтобы потом были силы ни о чем не думать, а наслаждаться людьми и чем-то хорошим. А если нихуя не делать, то и дурные мысли в бошку полезут. Да, и нужно уже с девушками хватить стесняться всего и смущаться)

Что-то сейчас очень грустно. В науке висят проблемы, которые уже давно не могу решить, а главное, что я не понимаю в чем причина. Просыпаюсь в 11 и не знаю, чем заниматься, так как в моделировании моей задачи какие-то проблемы, которые решить, как я уже сказал не могу. Поэтому пытаюсь читать научные книжки, но опять же, немного непонятен смысл этого чтения, и от этого грустно. Зато как приятно бегать по стадиону, играть на пианино. Работать над своими мышцами и техникой телодвижений. Главное, что во время этого процесса, ты понимаешь, что движешься по верному пути. Да, кстати, вчера играл в теннис с приятелем, который играет на моем уровне. Да, это было очень приятно - перекидывать мяч, подходить ногами к мячу. Кстати, сейчас я взглянул на теннис под другим углом, теперь мне многие вещи стали гораздо более понятными, чем в 13-14 лет. Может быть когда-нибудь поучаствую в турнирах, в принципе все для этого есть, скорость, резкость и мощь.

В общем, грустно, когда не знаешь за счет чего добиться результата. Когда знаешь, то день расписан, когда тебе тренер говорит - делай это, делай вот это и все будет, но когда тебе тренер скажет, что он не знает, что делать, тогда все совсем по-другому. Наверно, жизнь такая.

Все-таки я понял, что нужно быть лучшим в чем-то, или по крайней мере ощущать себя кем-то особенным в каком-нибудь деле. Наверно, это уже привычка, без которой мне сложно и я чувствую себя не так, как хотелось бы. Но, видимо, придется удовлетворять себя, иначе будет все не так. Так вот, нужно быть кем-то особенным для других, некоторым объектом восхищения и непонимания. Может быть снять какой-нибудь фильм, который будет доходить до каждого, но в своем ограниченном объеме, и они будут находиться в состоянии псевдопонятости, когда что-то зацепило, но дохрена непонятно. Может быть нужно остановиться уже на том, что я как-то более-менее умею делать и пока еще учусь, например, играть на пианино, или считать всякие молекулярные системки. Всякие там коэффициенты и параметры, другое дело, что пока не ощущается существенная важность всех этих открытий и занятий. Зато когда объясняешь людям то, что им в нужно понять на данный момент жизни, они становятся такими счастливыми - и этот момент и тебя делает таким. Словно некоторое таинство происходит. У меня есть некоторые идеи таких всеобъемных мотивов, которые могут стать объектом поиска жизненных откровений, но пока они еще не прояснились до нужной степени. На самом деле в какой-то момент эти человеческие мысли начинают заколебывать и хочется ощущать себя частью природы, а не каких-то вымышленных вещей.

Забавный денек сегодня. Сначала в Му-Му вместо индейки за 120 рублей, решил купить буженину, которая стоила в ценнике 150 рублей, но то, что это 150 рублей за 100 грамм я не заметил, и вышло 380. Потом встретился со старым другом, которого довольно давно не видел, но почему-то мне показалось, что его речь стала более монотонной и с точки зрения дикции более однообразной, и тут я вспомнил знакомого, который сидел на наркоте, и по разговору с ним вообще не понятно думает он или просто говорит, да или просто шутит или говорит всерьез. Короче, похожая тенденция. Потом в кино посмотрел Римские каникулы, если не ошибаюсь, Вуди Аллена. Фильм, кстати. попал очень в точку, потому что уровень юмора как раз соответствовал моему интеллектуальному состоянию. Хороший фильм вудиалленовский фильм. Надо сказать, что раньше я недооценивал его фильмов, а сейчас они меня как минимум забавляют и заставляют о чем-нибудь подумать, хотя не удивительно, так как они и сняты в реальном-комедийном стиле, так сказать, без нарочитых изысканий.

Как научиться чувствовать ситуацию? Может быть просто включать иногда мозг. Я честно не знаю, но мои глупые действия меня очень выбешивают. Порой лучше вообще пройти незамеченным, чем делать что-либо настолько безмозгло. Знаете, может быть сталкивались, идешь по улице в компании какого-нибудь человека, и вдруг он начинает говорить или делать, да пусть даже смотреть, на что-то так, что просто не хочется с ним дальше продолжать никакого контакта. Вот сейчас я понимаю, что Я - это именно этот человек, когда смотрю на себя со стороны. Ужасно.

Вчера пробежал 10 километров, но это всего лишь означает, что техника немного улучшилась. В общем-то, главный вопрос все равно открыт. Как правильнее жить: Ставить себе разные по смыслу цели, например, спорт и работа, друзья, и развиваться в них или же наоборот сфокусироваться на одной, как-то карьера, а остальное придет. Опыт подсказывает, что остальное может и не придти. Вот я, например, понял, что без спорта я жить не могу, не в том смысле, что не могу без спортивных целей, просто у меня крыша ехать начинает, когда я не бегаю и не прыгаю. Также мне плохо, когда не могу поиграть на пианинке. Во все это время, мне также плохо, когда не с кем выбраться и пообщаться, узнав, что оказывается я не настолько и одинок. Мне кажется, это нормальная жизнь. Конечно же, без главной профессии я тоже никто. Но условно, нахождение баланса - это непростая задача. Одни говорят, что занятие разными вещами повышает эффективность работы основной, когда есть возможность отвлечься, перевести дух, сконцентрироваться на чем-то другом. Может быть это своего рода принцип синергии, когда занятие разным дает вкупе один сильный эффект.

Я вчера купил книгу одну, автор Ингарден, так он пишет, что человек находится между двух огней: с одной стороны. он является объектом природного мира, а с другой стороны, стремится быть выше над этой природой, то есть проводить процесс очеловечивания природы. Но порой он сталкивается с самопроявлениями своей природной сущности, и возникает конфликт. Отсюда, человек обречен быть несчастным. Мысль хорошая, хотя как мне кажется, я не считаю ее новой для себя, потому что думал об этом уже давно. Вот, что я заметил, мне наоборот хочется увидеть свою животную суть, мне даже интересно каким я могу быть. Если человек очеловечивает природу, значит он очеловечивает и самого себя, но для этого ему нужны его природные проявления. Вот он круг. Чем не проблема самоидентификации.

Возвращаясь к первому абзацу, хочу добавить, что в основе рассуждений лежат базовые утверждения о внутренней предрасположенности к тем или иным вещам. Сразу же возникает вопрос, где гарантия, что внутренняя предрасположенность всего лишь локальная константа, и стоит всего лишь заняться другим или сместить приоритеты, как внутренность начнет изменяться в сторону внешнего. Я могу сказать, что когда, например я, принимаю осознанное решения, принимая во внимание большинство аспектов своей жизни, как прошлой, так и возможной будущей, я не жалею об этом решении, так как оно было, по крайней мере, локально правильное. Таким образом, проблема, которая может возникнуть на этой почве, заведомо решена. Человек определяет кем он хочет быть в будущем, а потом выстраивает свою повседневную жизнь, чтобы добиться этого будущего, иногда она сама, конечно, может выстроиться, но не всегда. То есть, если, например, в данный момент я захочу полностью изменить свои планы, и захочу например быть режиссером или писателем, то я могу все изменить и стать им. Тогда можно и поменять свои увлечения.

Кажется, формулы успеха не существует, как не существует формулы успешного человека. Кажется, что человек всего лишь приспосабливается к своим внутренним инстинктам и желаниям, мозговой деятельности и природным чувствам, как-то конкуренция или ненависть к ближнему. Это все, что движет человеком. Здесь, конечно, нужно добавить духовную жизнь, но это отдельный разговор.

Сейчас лежал в кровати и решил, что нужно записать это мгновение. В колонках играет Flea - lovelovelove. После разговора с Андреем замечательное настроение, которое разбавляется тем, что я сегодня бегал и тренировал их с Юлей игре в теннис. В голове приятные мысли о том, что я можно начать заниматься английским с девчонкой, с которой есть общие друзья и которое написала в formspringe, что ей нравятся парни, для которых женские проблемы условно как маленькая лемма в огромной теории, а еще она очень круто знает английский и может научить правильному произношению. Я смотрел в потолок, думая, что смотрю на звездный небосвод под хор в песни Flea который начинают петь с той ноты, которая трогает меня уже давно со времен, пожалуй, песен из Skins. По телу бежит приятная усталось от проведенного дня и планов на следующий день. Жалко, что пока писал понял, что самое прекрасное в этом мгновение было что-то, что вот этими словами я не передам, а жалко. Больше всего меня грело, наверно, не вышесказанное, а то, что есть девушка, которая что-нибудь во мне увидит и научит меня нормальной с ней жизни, и я стану еще лучше. На этом все.. когда я вставал с кровати, потолок едва заметно превратился из небосвода опять в темный потолок гзшной общаги, и уже тогда я понял, что это сообщение будет служить воспоминанием этого приятного ночного мгновения.

Начал потихонечку учить анатомию человека, слава Богу, что книжка мне попалась хорошая, правда там латинские обозначения, но ничего, скоро привыкну. На самом деле очень интересно, надеюсь, что увлечение во что-нибудь перерастет. Бегаю каждый день, хотя впереди выходные, нужно правда не давать слабину, например не жрать чипсы и вообще не есть на ночь, я это понимаю, но иногда очень хочется.. Закачиваем плечо с другом, оно становится лучше, а вот голеностоп нужно все-таки специально закачивать, скоро сделаем тренажер. Потихонечку начал втягиваться в работу опять, нужно раньше просыпать правда. А вообще довольно прикольно, прихожу в институт - там стараюсь чт-нибудь новое сделать и узнать, потом в 6 играю на рояле, а потом иду на стадион. На стадионе очень хорошо, девочки бегают, все здоровые и красивые, а главное атмосфера такая, что люди борятся с собой - смотришь на них, и хочется самому себе бороть. Пока правда мышцы ног еще не окрепли и я не могу бегать так как хочу, точнее так как правильно, а еще кажется, что у меня ассиметрия мышцы спины, и одна нога выходит лучше, чем другая. Ничего, справимся. В общем, погода хорошая, спорт и музыка, а еще узнавание нового - это безусловно очень приятно. Главная задача - отказаться от дерьма всякого в жизни. Сложно, но можно. А еще скоро переселяюсь в другую комнату, буду с другом жить, уже не могу больше своего соседа терпеть. Я уважаю его, конечно, он кандидат наук, пишет статьи, ездит на конференции, но смотреть телек и так часто трендеть по скайпу, ох, наверно, я просто от этого устал. Ничего.

Сегодня сон какой-то ебаный приснился. Еду в лифте, вдруг хуяк меня кто-то за яйца хватает, я стою как вкопаный, не понимаю что происходит, тем более, что мои яйца у кого-то в руке, потом я куда-то иду. Заходим в комнату - это оказывается какой-то парень, он начинает мне тчо-то говорить и я со всех ног бегу по лестнице вниз, чувствую, что он за мной гонится, но я в какой-то момент прыгаю вниз и пролетаю сразу много этажей и убегаю. После я прихожу к своим друзьям в тусовку и подходит этот парень и я понимаю, что вроде все без последствий.

На выходных ездили на Селигер. Печалит то, что в Москве опять vk.com и прочие сайты, которые мешают. На озере, конечно, очень хорошо.

Вот сейчас кажется руки легли на клавиши как и должно быть. Ощущение тоже похожи на правильные. Теперь нужно наладить перемещение руки вдоль клавиатуры и подкладывание первого пальца, которое мне кажется тесно связано с первым. Вчера играл Мендельсона и чуть не заплакал от его песни без слов кажется си минор.

Общаюсь со своими протвинскими друзьями. Ездил на велосипедах круг в 55 км, посмотрел на деревни, села и бескрайние поля - удивительная красота русской природы. Но самое интересное, что в этой природе не только зрительная красота, но есть и какой-то особенных дух, может быть это и имеют ввиду в книгах. В любом случае, нужно иногда выезжать на природу, где нет людей.

Начал изучать строение человека, потихоньку правда.

Сегодня встретились с другом, с которым дружим еще со школы. Он тоже влюбился и нашел некоторое свое обновление, в другой, конечно, девушке. Порой даже это приятно, что происходит со всеми, но по своему, что можно писать целые пьесы, но совершенно отличающиеся друг от друга, пожалуй, только в Моэме это написано совершенно объективно.

Почему-то, когда выпьешь, очень хочется сделать что-то не так, как делают другие, и когда те вдруг это заметят, хочется неожиданно проявить активность, и изъявить желание с ними поспорить в правильности их рассуждений.

Плохой учитель — описывает, хороший — объясняет, отличный — показывает, а великий вдохновляет. (c)

Я думаю, что нужно постоянно писать о том, что ты посмотрел и увидел, и прочел. Я хочу иногда возвращаться к самому себе и ощущать атмосферу ушедших строк и мыслей. Сегодня я целый день проверял вступительные абитуриентские экзамены в университет. Странное ощущение оказаться с той стороны экрана, мне кажется в каждом месте нашей планеты есть жизнь, только она своя. Так и здесь - юмор, преподаватели, аспиранты, жаждущие поскорее свалить домой, и работы молодых ребят. Забавно, но может быть чья-то невнимательность изменит жизнь случайно выбранного мальчика, может быть потом этому мальчику повезет и он без какого бы то ни было таланта придет к хорошей жизни за счет чьего-нибудь доброго слова. В любом случае, даже это работа, которую нужно делать хорошо и ответственно.

Папа мне сказал, что лучше сначала прочитать "дневник одного дня" Толстого, который он написал в моем возрасте, вместо Войны и Мир. Последую его совету.

Нашел режиссера, который снял Американскую историю Х, и оказалось, что он недавно снял другой фильм, не менее успешный, про учителя на смену. Я сидел обвороженный от сцен и кадров, картинок из воспоминаний, возникающих у героев, ведь именно короткие отрывки, моменты нашего прошлого почему-то длятся долго. Иногда они сменяются, но мне кажется в определенной точке, они остаются до конца. Даже дело не в том, что человек носит с собой проблемы, с работы - и на работу, что детям нужно учиться бороться с маркетинговыми атаками, мне пришла мысль, что помимо социальной и физической материи существует еще и личностная, главной задачей которой - это согласие и мир со своими двумя другими. Как же сильно человек зависит от слов, трогающих его до глубины. Почему одни слова доходят, а другие нет. Как научиться говорить с людьми и на каком языке? Порой становится невыносимо тошно от того, что не можешь передать чувства, эмоции, так, чтобы это тронуло человека так же как тебя. Чтобы было так, как в сцене с отцом агента Джея.

Порой хочется написать больше, чтобы запечатлеть послевкусие, то короткое и летучее, но слов оказывается мало. Неписанные мастера фраз и предложений сочтут меня неопытным юнцом после этого замечания, но я действительно был бы рад научиться их искусству.

Сегодня был очень хороший день. Пожалуй, один из лучших за последнее время. А еще помню как на прошлосубботных выходных я под prodigy в наушниках заводился от драйва их музыки, а потом вдруг увидел фильм, который показывали в закутке на довольно стильной тусовке во флаконе, про девушек, которые по канату ходят через обрыв, пьют виски по вечерам и потом под светом города пробуют преодолеть путь между двумя высотами.

Раньше почему-то не задумывался, а теперь почему-то стало важно вдруг: важно, чтобы друзья были друзьями несмотря ни на что. Наверно, это навеяно очередным фильмом, но я думаю, что это просто обратная реакция. Я часто задаю себе вопросы насколько важны мне люди, которые меня окружают. Уже месяц не общаюсь со своим старым другом, которого считаю себе братом. Может быть это просто я захотел его таким себе считать, ведь он для меня фактически ничего не сделал, даже с днем рождения порой не поздравлял. Но что можно сделать, когда внутри какая-то теплота к этому человеку. Но если так задуматься, может быть эта теплота просто внутри меня и она сама вылазит из меня, а я даже не могу ее контролировать. Проблема в том, что когда я начинаю думать, то у меня ничего не выходит, я не могу определить кто друг, а кто враг, я не могу расставить по местам своих приятелей, друзей, они даже не смешиваются в кучу, вовсе нет, всех людей становится много и каждый что-то для меня значит, а что значит - я не знаю.

Говорят, что узы брака способны развить любовь. Может быть клятва в дружбе тоже наделена могуществом. Но иногда кажется, что лучше ничего не говорить, потому что так страшно, если вдруг это пройдет. Папа мне говорил никогда не клястся.

Есть еще одна проблема: мне не совсем понятно какое время у памяти. Кажется, что события которые происходили дни, недели, вдруг начинают умещаться у тебя в голове доовльно просто и обыденно, а самое ужасное, что когда записываешь это на бумаге - то выходит пару страниц. Конечно, можно развернуть - и получится рассказ - страниц на 100-150, но это же не значит, что эти 150 страниц бумаги воспроизводят недели жизни. Почему порой смотришь на девушку, и когда ваши глаза встречаются, то это мгновение потом вспомннаешь вечность. Память - я считаю, что это главный источник таланта. Но понять законы, по которым устроена наша память я пока еще не готов. Таким образом я пришел к новой задаче.

Удивительно, могуруками зацепиться за спиной только правой снизу и левой сверху, а наоборот не могу - думаю, что это следствие искривления. Теперь буду каждый день растягиваться.

Играю на рояле теперь в институте механики, чему несказанно рад. Я надеюсь, что смогу выработать достаточную силу в пальцах и в движении кисти, потому что я всю жизнь играл неправильно и даже самые простейшие движения для меня вновь. Для того, чтобы запоминать произведения необходимо хотя бы немного знать музыкальную грамоту, чтобы разбираться в модуляция, сходу определять где какой лад и по каким нотам идут пассажи. Буду заставлять себя это выучивать.

Завтра иду в театр, наверно, впервые за полгода, а может больше. Надеюсь, что получу что-нибудь новое или вспомню старое. Все-таки меня греют мысли, что я могу играть хорошо. А еще я как-то попроще стал относиться к занятиям наукой. Я просто беру и разбираюсь и пробую делать разные вещи, теперь у меня почему-то не возникает лени, что я оттягиваю все на следующий день, хотя лучше не говорить "гоп". Надо потихоньку Ландау Лифшица повторять, чтобы освежить знания, а также готовиться к канд мину, так как хочу сразу все сдать осенью. Даже думаю, что у меня это получится.